личное

Иногда мне кажется, что я - это два совершенно разных человека. И даже не знаю, который из них хуже.

суворов

если стратегия "насрать и забыть" не срабатывает, я использую другую, гораздо более жестокую, - "насрать и помнить"..

шикарный анекдот с фб

- дмитрий анатольевич, один блоггер из задрищенска назвал вас ничтожеством..
- да подумаешь, какой-то блоггер, из какого-то задрищенска..
- да, но сто сорок миллионов лайков..

№712

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившегося 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

274. [...]

-Один из плюсов того, что ты постоянно делаешь хуйню, заключается в том, что список говна в которое можно вляпаться ограничен и даже если ты обладаешь великим талантом, этот список исчерпает себя раньше нежели ты сдохнешь.
-Я правильно понял? Ты хочешь сказать что последние восемь минут своей жизни будешь счастлив?.

диагноззз.

День всех. ну ваще всехвсех.

день всех влюблённых
это как если бы сделали "день всех двуруких"... то есть одноруким и так по жизни нелегко, и ты по определению ненавидишь этот праздник, так еще и в этот день все ходят и поздравляют тебя "с днём всех двуруких тебя!!"

хочется взять и уебать.

ы.

На самом деле мне всё равно, когда просыпаться: утром, днём, вечером, ночью. Люди одинаково раздражают меня после пробуждения в любое время суток.

Каникулы в нашем Самом Грустном Парке развлечений подошли к концу, все аттракционы закрываются на временную реконструкцию, в том числе и "Колесо обозрения прошлых неудач", "Башня постоянно падения всё ниже и ниже", цепочная карусель "Замкнутый круг", даже развлекательный аппарат "Предсказатель", который так долго радовал нас своими "Будет только хуже", должен отдохнуть.

я не пропагандирую верность, я выступаю против тупости.

темыдня

Хорошо бы ввести в супермаркетах стандартные наборы. Чтобы сразу, зашел и говоришь: мне, пожалуйста, "третий день запоя" и "я забила на диету". Или "Мама в командировке"(сосиски, хлеб, любая колбаса, доширак) и "ко мне приперлись друзья"(выпивка + "мои друзья тоже забили на диету")

И самое актуальное: "Мрачное говно, которое выходит из дома только за жратвой"("третий день запоя"+"я забила на диету"+"мама в командировке"+"друзья боятся мне звонить").

про некоторых людей

Некоторым людям свойственно прибывать только в трёх состояниях:
1. очень унылый
2. унылый
3. почти не унылый

Первой утренней сигарете посвящается.

А вот кто может назвать имя политика, первым начавшего в 20-м веке планомерную борьбу с курением?
Того, кто добился введения запрета на курение в общественных местах, барах, ресторанах и государственных учреждениях ?
Кто запретил рекламу сигарет в любом виде?
Кто запретил продажу никотина лицам до 18 под страхом не штрафа даже - ареста.
Кто пытался и солдатам запрещать курить - но потом все же одумался?
Кто лично придумал термин "пассивное курение"?

Ладно, я сама скажу
Это Гитлер.
Который, кстати, прожил куда меньше трех своих курящих оппонентов.
И Сталина с его трубкой.
И Рузвельта, вечно засыпанного пеплом.
Не говоря уж о Черчилле, который выкуривал до 30 увесистых сигар в сутки - то есть, вообще, строго говоря, не расставался с курительным агрегатом - ему даже для самолета маску пилота специальную делали: с клапаном для сигары. Дожил до 92.

И я никогда не могу понять человека, который сперва падает в обморок от того, что рядом с ним закурили в кафе, а потом на природе жарит шашлыки у костра, топит русскую печку, парится в баньке - и называет это здоровым образом жизни.
Ну да, ну да. Эксперты считают, ученые установили, Онищенко предупреждает.
На Салемском процессе, знаете ли, уважаемые эксперты тоже безупречно точно установили, что дьявол не может использовать облик человека без согласия последнего.
Салемцы ведь не пожадничали лучших специалистов пригласить - чтобы все не только по закону, но и по науке было. Все ж таки эпоха Просвещения, не дикие времена.
Двадцать человек повесили, еще пару сотен отправили на пытки.
А оспорить не было ну никакой возможности. Специалисты по дьяволу высказались, значит, дилетантская аргументация всех прочих с жалкими писками бежит топиться.

Я тут пока со статьями работала, дала себе труд прочитать десяток антитабачных исследований. То есть, пока идут общие рассуждения о здоровье нации и румяных щеках молодежи - все в порядке. Но как только приходится переходить к биохимии, на заднем плане явственно слышится "Темна вода во облацех". Никотин, вот в чем беда, сам по себе не то, чтобы безукоризненно вреден, у всего остального состав - как у дымящейся щепки.
И со статистикой тоже приходится аккуратно обращаться - например, ее отвратительно портят гады-японцы со своим поголовным курением и поголовоной же непристойной живучестью. И в Европе нижняя планка по сердечно-сосудистым - у самой курящей местной нации,греков. Тоска, словом.

А почему Адольф Алоизиевич так истерически ненавидел курение я, кажется, знаю. Курильщикам, увы, свойственно предаваться размышлениям, бездеятельному самоанализу и неспешным логическим построениям. Ежедневно и ежечасно. То есть, кипящих деструктивной энергией Хорстов Весселей из них лепить куда сложнее, чем из всех остальных.


А вот, кстати, хорошая новость. Саудовские эксперты тут посовещались и приняли важное решение - пожарные могут спасать женщин из огня, Аллах против не будет.
Ученая комиссия 10 лет думала над этим вопросом - после того, как в Медине загорелась школа для девочек, а полицейским пришлось малолеток, лезших из окон без абайий и платков - обратно в огонь запихивать во имя общественной нравственности.
15 дочек знатных родителей тогда сгорели заживо, что и вызвало живую дискуссию в Саудовском обществе. Особенно в высоких экспертных кругах, естественно.

На ручки

Подруга (http://everlasting-cat.livejournal.com/) пишет про формирование девиантной психики.
«Д.В. Виникотт показал, что состояние ребенка, которого бросили орать, проходит три стадии: X Y Z.
X - агрессия, возмущение, поиск пропавшей матери.
Y - печаль, отчаянье
Z - отказ от контакта с миром ради экономии ресурсов организма, разрушение привязанности к матери."
Дальше ребенку уже ничего не надо, живет травмированный и кусается (ну, или не кусается, а пускает слюни, от психотипа зависит).

Что-то мне все это напоминает...

Успешные акты

У меня большие проблемы в общении с людьми. Я это делаю явно как-то неправильно. Нормальные люди делают это совершенно иначе.

Нет, теоретически я вполне подкована, не думайте, я сдавала когда-то кандидатский минимум и из теории коммуникации кое-что еще помню. Например, что коммуникативному акту предшествует интенция, т.е. намерение, и мессидж призван это намерение реализовать. Например, если вы хотите прикурить - вы говорите "Угостите даму спичкой", а если вы хотите получить в табло, то говорите, соответственно "Ты пидор и маму твою я ебал". Ничего сложного. Акт коммуникации считается успешным, если вы получили в табло (зачеркнуто) достигли своей цели.

У меня как-то все не как у людей, у меня отчаянный дефицит интенций. Нужная (и ненужная) информация в основном сама прет мне в уши безо всяких запросов, а я ее молча принимаю к сведению, неизвестно зачем, кстати.

Если, к примеру, при мне человек набирает номер и говорит - здравствуйте, у меня какая-то фигня с расходом топлива, нельзя ли записаться к вам на диагностику, да, если можно, сегодня, да, в два часа меня устроит, спасибо, - то с этого момента я обладаю знанием, что у человека 1)какая-то фигня с расходом топлива и 2)сегодня к двум часам он поедет на диагностику. У меня нет ни одного вопроса к этому человеку, и это неправильно, потому что у нормальных людей вопросы возникают во множестве, примерно в такой последовательности:
у тебя что-то с машиной?
а что именно?
и что ты собираешься делать?
поедешь на диагностику? а когда? а ты уже записался? точно? а на когда?..
Смысл этого мессиджа - чувак, все нормально, вокруг тебя по-прежнему одни кретины, тебе не о чем тревожиться.

Если мужчина рядом со мной берет трубку, каменеет лицом и говорит - угу, понял, щас приеду, - я молча встаю и надеваю трусы. Это потому что я коммуникативный инвалид. Женщина, социально адаптированная, нашла бы что сказать в такой ситуации. Первым делом она спросила бы, кто звонил. Потом спросила бы, что случилось. Потом бы долго рассказывала, почему ей это не нравится, короче, коммуницировала бы как бешеная в полном соответствии со своей главной интенцией - лишний раз напомнить мужику, что она блондинка, а то вдруг он забыл.

Если ко мне приходит подруга с прыщом на носу, я тоже веду себя неадекватно. Нормальный человек вместо здрасьте спросил бы "Ой, у тебя что, прыщ на носу???" и тем самым реализовал бы свою цель взбесить подругу до белых глаз прямо с порога, а я почему-то считаю прыщ самоочевидным фактом и подруга остается невзбешенной оттого что мне, видите ли, лень совершить акт успешной коммуникации.

Вообще, мои успешные акты можно пересчитать по пальцам.

*986

Все друг друга наёбывают, подъёбывают, проёбывают и ебут.
(c)

добавлено в цитируй_с_нами

*1053

Вспоминаю ли я о тебе? конечно, милый, каждую субботу..когда мою твоей любимой футболкой пол.©

добавлено в цитируй_с_нами

Кризис жанра

Кризис жанра, по большей части —  разговорного. Эй, человек, ответь за меня на телефонный звонок. Скажи, что меня нет, никогда не было, и вообще —  это чья-то наёбка. Карнавала что-то не видно. Карнавала не будет. Ни от кого не требуется, чтобы прикрывали спину, даже чтоб не стреляли в спину не требуется, но всё же —  когда у меня руки заняты и вообще график плотный, займитесь каким-нибудь другим полезным делом. Знаешь ли, все руки одинаково безразлично бьют в любое время и в любом месте, лишь те, что били последними — что-то никак не вспомнить. Пальцы были длинные и холодные, в какой-то момент нерешительно замедлились, словно сомневались — бить или не бить; вот и удар получился лёгкий, кожа только и запомнила холод пальцев. Чьи же они были? Впрочем, плевать.

Палочку в зубы —  терпи, не скули, привыкай, адаптируйся.

Есть какой-то трагизм и очарование в черных пластиковых пакетах. Так сменяются эпохи, так сменяются декорации, так сменяются лица. Всё выносится прочь в этих черных пакетах. Закрой за собой дверь, ведь человек в этих стенах стал праздно нелюдим. Мир на ладони, всё видно, словно мир —  прозрачный аквариум, а все потаенные мысли и желания —  маленькие рыбки, что в нём плавают. 
 

-7760-

Прежде, чем заклеймить меня злой и слабой, -
Вспомнив уже потом, по пути домой –
Просто представь себе, каково быть бабой –
В двадцать, с таким вот мозгом, хороший мой.

В.Полозкова

Когда мы поженимся



Он натягивает штаны и застегивает ремень, а она любуется, как он это делает. Ей кажется, что никто на свете не застегивает ремень мужественнее, чем он. Ему пора, его жена звонила уже два раза. Он берет ее за плечи и опускает голову. Как мне не хочется от тебя уезжать, говорит он. Ничего, говорит она, когда мы поженимся, ничего этого не будет, и они оба смеются, это у них такой пароль, чтобы снять пафос. Они веселые и храбрые ребята, им все нипочем, раз уж так получилось.

А муж за меня не заступился, говорит она, пришлось все самой. Бедная моя, говорит он, бедная моя, и берет ее в охапку, и весь хмурится от сострадания. Ничего, говорит она, ничего. Когда мы поженимся, ничего этого не будет, и оба они смеются с облегчением, и радостно тычутся носом друг другу в шею.

Он смотрит, как она красится перед зеркалом, и лицо у него молодое и счастливое, а она косится на него радостно и поднимает пряди в прическу, и он улыбается недоверчиво и наконец все-таки говорит - как я тебя люблю, боже мой, как я тебя люблю. Ничего, говорит она, когда мы поженимся, ничего этого не будет, и они оба начинают смеяться, потому что они привыкли смеяться на этом месте.

Катя и Пьер

Пьер одевается в тёплое и переступает с ноги на ногу на остановках. Пьер боится курить и пить алкоголь, оказаться безбилетником при всех и звонков любовниц. Он не носит шапок и шляп ( - Пьер! Ты ли это?) и разводит рыбок данио. Пьер очень любит жасминовый чай и эклеры. Пьер падает в обморок от вида собственной крови. Наш Пьер - корректор еженедельной газеты.



Катя - не танцовщица в баре, не учитель, не парикмахер и даже не сборщик электронных схем. Катя боится стареть и животных, больше её самой. Она любит молочные коктейли и бутерброды, короткие юбки и нервно вздыхать. ( - Катя, ты слышала?..) Катя боится опаздывать и вечно забывает оставить на чай. У Кати почти нет вкуса в одежде, и она - работник исторического музея.



Пьер убил Катю только после того, как она сказала, что сейчас вернётся и вышла из зала. Ему было нелегко убивать Катю. Он устал за пару секунд и абсолютно не вспоминает об этом.



Катя убила Пьера случайно. Она просто вернулась и села рядом. 

<529>

 

я уже взрослый и не верю, что все наладится само собой.

для того, чтобы исправить проблемы, нужно прикладывать какие-то усилия.

поэтому я очень стараюсь - читаю мантры, молюсь богу.

(с) 17th

 

 

опубликовано псевдо_мысли