В колонках играет - Sungha Jung – One Of Us
В последние несколько дней я замечательно сплю. Не просыпаюсь ночью, мне не снятся кошмары. Хотя сегодня мне снилось, что меня хотела ужалить какая-то огромная змея, но я убила ее, воткнув ей в голову карандаш(!!). Я в жизни и муравья не убила бы так кровожадно, а воткнуть змее в голову карандаш- это что-то.
Я не знаю, как мне избавиться от страха перед людьми, как перестать бояться незнакомцев, как не обращать внимание на взгляды посторонних. Надо с этим что-то делать, я понимаю это, но я не могу. Ну как оно должно быть?!

Вчера мы с Федей в 21.00 пошли спать, т.к. он болеет, и ему надо было лечь спать пораньше. Я включила "фактор страха", и сначала Федя смотрел со мной, потому что тетка доставала сливы из бассейна со змеями, и ему это понравилось, а потом он заснул. Я же выключила телевизор в 22.30 и уснула, а ближе к полуночи приехали родители и сказали идти в свою комнату. Я продолжила спать.
Начало сна я помню не очень хорошо, помню только, что была на какой-то платформе, и мне надо было спуститься со 118 этажа открытого моста, а весь мост был покрыт водой с какими-то мелкими рыбами. И тут я выбрала супер способ спуска вниз. Я просто легла и покатилась вниз головой. Причем если в реальной жизни я бы переломала себе все, то во сне я плавно летела по водяным ступеням. Потом я была в каком-то тц, и, как оказалось, Кира Найтли была моей сестрой. Подобные вещи и мне и близко в голову не приходили. А потом за мной кто-то охотился, а я лежала в луже с моими воображаемыми друзьями. А еще я помню, что я во сне была влюблена, только не помню, в кого. Кстати, что-то подобное мне снится уже не первый день. Видимо, то, что не суждено испытать в жизни преследует человека во сне. Ну это мое личное мнение.

Надеюсь, что сегодня я болею дома последний день, потому что я уже готова умереть в четырех стенах. Невероятно скучно. Я только и делаю, что читаю, смотрю фильмы, ну, и думаю очень много. Просто лежу и думаю обо всем. Все как-то чересчур спокойно. Должно же что-то происходить вокруг. Хотя, за эти три дня, мне кажется, я устала больше, чем за неделю упорной учебы. Да что же со мной такое? Сегодня я вообще встала с таким лицом, что было чувство, что я все ночь сражалась в межгалактических войнах. А еще я помню, что всю ночь я крутилась и никак не могла нормально устроиться. Хотя в сумме проспала около 10 часов.
Вчера пыталась посмотреть "бал монстров" с Хитом Леджером, но так и не смогла, забросила через 30 мин, потому что не могу я смотреть фильмы про казни на электрическом стуле. Еще и потому, что мужик, которого казнили, был очень хорошим, а я не люблю, когда убивают тех, кто мне нравится. Это несправедливо. И даже мысли "это только кино" мне не помогают.
Мне снова грустно. И я очень и очень хочу, чтобы все это кончилось. Хочу новый год, а потом сразу весну, потому что декабрь- это мой маленький собственноручно созданный ад. А вот весной я снова встану на ролики и сяду на велик. Будут петь птицы и солнце светить. И мне думается, что с птицами и солнцем куда проще пережить все время до лета.

Иногда мне кажется, что я слишком устала от всего. И тогда мне просто хочется лежать дома весь день, смотря фильмы и читая книги. В последнее время моим любимым моментом дня стал сон. Это невероятно приятное дело– лежать в теплой кровати и думать о том, что часов 8, по крайней мере, можно ничего– ничего не делать.
Сегодня мне снилась одна девочка из моей школы, с которой я почти не общаюсь, а во сне мы были чуть ли не лучшими друзьями. А еще у меня была домашняя змея, которую в итоге съела птица. И мне было жутко жаль.

Я не очень люблю писать о подобном, но пусть сегодня будет исключение.
Мне надоело то, что мне постоянно снится какой–то бред, среди которого явно лидируют различные насекомые и прочая живность. Хотя сегодня было неплохо была какая–то ухудшенная копия Джокера и много гигантских пауков и тараканов. И я опять боялась, что они ВСЕ хотят меня убить. Такова основная тема моих снов– либо меня хотят стереть с лица Земли, либо тараканы– пауки. Сегодня было комбо. Конечно, бывает и что–то другое, но все равно там будут или пауки, или маньяки. А еще я все время просыпаюсь, потому что боюсь, что посплю будильник, а такого еще не было. Но тем не менее, я люблю спать. Хоть я и никогда много не сплю, мне нравится сам процесс укладывания спать. А потом утро и завтрак, ставшие в последнее время моей любимой частью суток. И если раньше я ложилась спать в 12, и то– только потому, что мама говорила, а теперь в 22:30 я уже в кровати. И по утрам я ВСТАЮ, а не сползаю еле–еле с кровати, да и чувствую себя лучше. Это так приятно.

Чего я боюсь больше всего?
***
Еще с давних– давних времен моей самой жуткой фобией был сон. И все то, что способно его испортить. Панически боюсь просыпаться по ночам, потому что слишком большая вероятность того, что уже не усну. А еще мне часто снятся слишком яркие и реалистичные, но очень пугающие сны. Маме, к примеру, сны вообще не снятся. Ну только изредка. Это так странно– на мой взгляд.
Завтра поеду с Катей в Москву, потому что ей надо за шмотками. А мне очень–очень сильно хочется на Красную площадь. Я там не была с тех пор, когда гуляла там с Максимом. В апреле,12. Четыре месяца назад.
Как быстро пролетело лето, однако. А я так наивно считала, что оно никогда не кончится.

Почему все вокруг меняется?
***
Сейчас мне в голову снова и снова приходит фраза Вани, на которую я не сразу обратила внимание, и даже точно уже и не помню. В моем переложении это звучит как «люди приходят и уходят в нашей жизни, а мы все равно остаемся одни». Ну, скорее всего это было не совсем так, но дело отнюдь ни в этом. Просто я вдруг стала осознавать, что все как–то сильно изменились. А я, черт подери, какой была, такой же и осталась. Полина стала совсем взрослой. Выглядит и говорит как дама постернаковских лет. А мне не хватает ее суперкреативных идей, мальчишеского характера и всего того, что ее так отличало и за что я ее любила. Я скучаю по ней прежней, очень– очень. Мне снилось, как будто она точно такая, как раньше и мы с ней почему–то в Ставрополе. Как это странно и печально– видеть, как взрослеют и растут такие некогда близкие люди. А ты каким был, таким и остался. И прошлое, вроде, так давно ушло. Но тем не менее...

Почему люди боятся смерти?
***
Сегодня от меня уехала Аня С., которая оставалась у меня на ночевку. Вчера мы ходили с ней фотографироваться в пролесок и возле пруда, недалеко от железнодорожных путей. Теперь у меня есть не очень симпатичный кадр, где сижу я на какой-то куче камней и чуть ли не над моей головой проезжает поезд. И мне это так нравится. Я не могу объяснить, почему, но этот кадр с поездом как будто отображает меня. И звучит это как-то бредово. Думала, может съездить сегодня с Катей в Москву куда-нибудь, но Катя не могла из-за больницы. А теперь не знаю, когда я буду свободна, когда смогу куда-нибудь съездить. Наверное, только после лагеря, в котором я отрабатываю практику, или приезда папы из Ставрополя. Еще мама мне обещала, что в скором времени, как выздоровеет Федя, мы поедем в зоопарк. Я его так люблю.
Вчера смотрела "придорожное заведение" с Патриком Суэйзи. Пыталась посмотреть его с Аней, но ей он не понравился. Ну это ее дело.
Недавно мне снился сон, как будто я нахожусь в каком-то огромном храме и там много народу. И тут появились какие-то темные силы(боже, какой бред). Они почему-то начали всех убивать, а меня оставили на какой-то день Х, чтобы в тот день убить меня и залить мою кровь в какой-то кинжал. Я так и не поняла, в чем был смысл сна. Зато помню, что мне во сне было жутко страшно, что когда меня будут убивать, мне будет больно. И я смотрела на остальных, на то, как быстро и безболезненно они умирали. И боялась, что так не будет. То есть люди боятся не смерти, как таковой, а того, что будет потом. Или боли- на худой конец.

Сегодня такое холодное и серое утро, что я сначала даже удивилась тому, что оно наступило. А сейчас вылезло и еще какое– то ущербное солнце, от чего стало еще хуже. Федя всю ночь кашлял, и теперь родители не ведут его в сад. А я раз 7 за ночь просыпалась от кошмаров. В моих снах мой поселок становится еще более криминальным, чем 13 район. Мало всего этого, так еще и Катя в школу не идет. Сегодня она к стоматологу. А у меня ужасно болит горло. Ну вот, стоило ли есть вчера мороженое? Хотя...да, стоило. По крайней мере, весна стала для меня более реальна.
Я не хочу в школу. Совсем– совсем. А надо. И вообще– почему это «надо».Почему к понятию «школа» никак не вяжется глагол «хочу». Точнее, «не хочу».
Я не люблю писать с телефона, больше с компьютера. Ну ладно.