В колонках играет - Би-2 - Серебро
И вот так оно всегда? Или только тогда, когда этого сильно, очень хочешь?
Сколько я не пыталась начать жизнь с чистого листа, проснуться как-то утром и понять, что все на самом деле изменилось, ничего подобного так и не было. А теперь я каждый день встаю с мыслями о том, что между мной еще месячной давности и мной сейчас- расстояние не то что бы в какие-то года, а даже эра или что там самое долгое? Это так хорошо, понимать, что так многое изменилось.
А за окном весна, пусть и не полноценная, но все-таки весна. И кажется, будто бы впереди не будет ни проблем, ни печалей, ни вообще чего-то плохого. Где-то я прочитала, что лимит прекрасного у человека не ограничен. Так ли оно на самом деле? Но мне так хочется в это верить и делать самой каждый свой день неповторимо прекрасным, что я и на самом деле верю. И всегда, наверное, буду. Еще некоторое время назад моя жизнь была чем-то вроде черного или темно-серого пятна, а сейчас мне так хорошо, что я даже не знаю, как выразить это словами.
Прошлое и на самом деле всего лишь прошлое. И мне не грустно, я ни о чем не жалею. Ведь впереди такая долгая и прекрасная жизнь.

«Я выйду не в том городе, сяду не в тот троллейбус, приеду на улицу, где меня никто не ждет.

Не в той квартире лягу в постель не с той женщиной, проживу чужую жизнь, меня положат не в тот гроб.

Я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней.

Ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.»

Тоска такая. Кажется, я совсем завязла во всем том, что по-хорошему, пора давно забыть. Скучаю по тем людям, которых очень давно и редко видела. Совсем скоро весна, а я не ощущаю этого ни физически, ни морально. Я совсем зависла в периоде ноябрь-январь и уже не знаю, вытянет ли что меня оттуда.

Странно, что когда я переживаю то или иное событие, мне кажется, что время длится очень и очень долго. А потом осознаю, что а общем-то, между мной год и более назад и мной сейчас- разница в каких-то несколько секунд. Как будто не было ничего ни до, ни после.
Мои дни в последнее время заполнены фильмами с Кирой Найтли и ужасными книгами.
А еще у меня начинается клаустрофобия.

Сейчас я испытываю одно из самых отвратительных чувств– тоску по концу декабря.

А между тем, пока я молчу, вокруг очень и очень многое происходит.
Хорошее ли, плохое ли- не все ли равно. Главное, что что-то происходит. Следовательно, жизнь все еще продолжается. Холодно, тепло, хорошо, плохо– не имеет никакого смысла. Как и то, что творится вокруг. Лишь бы это не кончилось.
Никогда.

На рождество всегда все по– другому.
Ведь здесь совсем другой мир.

Кажется, будто бы все может быть как угодно, но не так, как раньше.

Все вокруг– неудачные сказки и малобюджетные фильмы. Или какая–то убогая пародия на компьютерные игры.
Лишь бы все оставалось так.

В колонках играет - Sher – Strong Enough
В жизни происходят глобальные сдвиги. Для меня, по крайней мере. То ли это приближение нового года так действует на мою психику(что маловероятно), то ли действительно что-то меняется во мне и вокруг. И что удивительно и о чем я вряд ли думала- так это то, что мне нравится, что в голове у меня снова ветер и впервые у меня есть силы нормально мыслить. А еще нормально читать, чего я не могла делать последние дня 4. И я снова читаю Ремарка, так вот. А еще я опять много пишу, после того, как почти неделю мои руки до этого блога почти и не доходили.
Неужели скоро и вправду настанет весна?

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, „тайская тележка“. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все „Мапед-шоу“. Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!

"Влюбись в меня, если осмелишься"

Остановите меня, пожалуйста. Мне кажется, что еще немного и будет слишком поздно.
В моей жизни происходит что-то странное, для меня настолько, что я даже не знаю, кому и как это все рассказать.

Что вокруг происходит?
Я снова отчаянно ничего не понимаю.

Мне немного стал надоедать на данный момент М., потому что я не понимаю, что происходит, и мне надоело слышать фразы вроде "тяжело быть богом". Конечно, я сильно утрирую и много придумываю в голове, но суть-то одна. Я вообще не понимаю, как какие-то полгода жизни в оксфорде так меняют людей. Максим, конечно, не человек безупречной самооценки, но настолько отвратителен он еще не был. С этим надо что-то делать, причем мне. Потому что остальным либо все равно, по-моему, либо они предпочитают терять друзей. А от меня такого не ждет пусть, ну уж нет.

*
Погода на улице, несмотря на то, что слишком холодная, все равно мне нравится. Я люблю снег(иногда). Я вообще люблю зиму где-то с 10 декабря по 10 января, а потом начинается худшие 2 месяца в году.
Смотрю идеи креативных новогодних открыток, чтобы делать их с Федей, и понимаю, что до подобного рукоделия лентяйка я жуткая.
Да вообще, будь моя воля, я бы только книжки читала. Но надо же как-то жить и думать о будущем. А оно и хорошо, а то что бы было с нашим миром. Тем более, мои старания дают результаты. Вчера, например, на доп химии я решила сама и без ошибок всю часть б и с, кроме одной задачи, потому что задачи по всем предметам- моя самая большая проблема, мне трудно их решать. Но я все равно горжусь собой. Вот уж никогда на самом деле не думала о том, что то, о чем мечтаешь и стремишься, может произойти. Мысли материальны, а мечты- не такая уж и заоблачная планка.