объявляться раз в несколько лет стало абсурдной традицией.
я наконец-то готова снова вести дневник. пока решила производно писать то цифровой, то рукописный. компьютер у меня стационарный, не всегда оказывается под рукой, а с телефона строчить я очень не люблю.
что у меня по новостям.
в 2023 году я пережила свой личный ад, но рассказать об этом не могу даже здесь, потому что история касается не только меня, но и человека, который очень не хочет, чтобы подробности этого ада выходили наружу. для меня и моей психики это было, наверное, последней каплей, потому что как только весь пиздец прошёл, вся моя внутренняя система намертво отключилась. 2024 год я прожила будто под толстым слоем воды, на дне океана, запертая в раковине. я очень старалась взять себя в руки, восстановиться, но у меня получалось это откровенно плохо. в конце концов, я перестала функционировать. я старалась привести в порядок свой фасад, чтобы не разочаровывать близких, полностью игнорируя своё внутреннее состояние. а такая ложь очень дорого обходится.
в общем, я осталась без работы, без друзей, без какой-либо опоры в жизни и без какого-либо желания жить. в полном раздрае. ладно хоть жильё своё без кредитов и ипотек.
я предпринимала несколько попыток встать на ноги, но терпела фиаско. я начинала обучение веб-дизайну, и мне очень нравилось это направление (нравится до сих пор), но мои когнитивные функции настолько были угнетены, что я забывала учебный материал сразу, как только заканчивался урок.
я начинала обучение вождению. я почти прошла его, вышла на внутренние экзамены в школе, но после череды неудачных попыток, забила.
я всеми силами пыталась удержать свой бумажный дом под натиском ветра. я пыталась делать вид, что всё нормально.
месяц назад я всё-таки дошла до психиатра. выраженная депрессия средней тяжести и тяжелое тревожное расстройство. рубрика: очевидное невероятное.
прописали препараты, вот уже месяц их пью. мозг постепенно успокаивается, раз я даже смогла прийти сюда и накатать этот текст. буквально месяц назад, как только я собиралась что-либо записать даже в тетради, у меня начиналась истерика. видимо я настолько сильно закупорила свои чувства и переживания, что это норовило рвануть в любой момент и разнести к чёрту всё вокруг.
я наконец-то проанализировала своё резюме с помощью ИИ, подобрала подходящее направление для работы, собираюсь устраиваться на работу. без панических атак и истерик. я так хочу работать... так хочу свою зарплату, так хочу что-то делать, чувствовать себя человеком, чувствовать себя живой. учёбу дизайну я потихоньку восстанавливаю, но переход в профессию планирую постепенным.
мысли у меня по-прежнему роятся, но я хотя бы могу их ухватить за хвост. и я их вывожу. динамика состояния, к слову, довольно неплохая, за две недели лечения депрессия ушла в умеренную, а тревога снизилась до удовлетворительного значения. я понимаю, что это полностью заслуга таблеток, мне не хотелось бы сидеть на постоянном эффекте от них, поэтому я начинаю пока самостоятельно вводить терапевтические методики в свою жизнь. как же круто, когда твоя сестра психолог, ха-ха.
я сейчас понимаю, насколько на самом деле я была одинока все эти годы, и насколько мне было плохо. и, по сути, кроме младшей сестры всем было либо плевать, либо они были не в состоянии понять. я очень много пыталась держать в себе, контролировать и создавать иллюзию того, что всё в порядке. создавала образ "хи-хи ха-ха мне хуёво, но весело". просто чтобы не подпускать лишний раз к себе никого. мне самой было больно открывать свои раны, ещё больнее было выдерживать шквал непонимания и попыток меня "исправить".

я свалилась с очередным депрессивным эпизодом.

устала считать, что это просто лень и нежелание.

устала объяснять это тем, кто пытается яростно меня замотивировать.

я лучше многих знаю, что такое - вытащить себя за волосы из болота. и раз не получается - значит, это серьёзно.

принять мысль, что мне нужна помощь специалиста, пока кажется невозможным. быть может, это так и будет продолжаться, пока я не пересилю свой страх и не обращусь за квалифицированной помощью?

я очень хочу жить полноценно. я очень хорошо понимаю, что мир невероятно прекрасен и полон прекрасных людей.

 

возможно, это временный период. временное ухудшение, связанное с тем, что я постепенно начала менять образ мысли и жизни. приходится сталкиваться с вещами, которые не очень приятны. принимать решения, от которых раньше предпочитала убегать. 

я уже пришла к тому, что резких движений и стремительных рывков здесь лучше не совершать.

остановиться. расслабить плечи. вдохнуть и выдохнуть. принять решение. без сожалений. 

радует, что себя слышать становится чуть проще. по крайней мере, я понимаю, что чувствую.

 

сейчас моя цель - себя вытащить. выпустить. перестать быть ребёнком и строгим родителем. стать взрослой.

 

я порадовалась тому, что наконец-то смогла привести дом в порядок. начинаю постепенно оживлять и себя. 

теперь я приглядываюсь к людям, которые говорят, что со мной что-то не так.

что я не умею чувствовать, например.

потому что это неправда.

я стала внимательнее к себе. я выпускаю эмоции, когда нахожусь одна. могу плакать, могу смеяться, могу кричать от злости. я проговариваю мысленные диалоги в голове и фиксирую свои чувства в этот момент. 

я умею сопереживать. я достаточно сентиментальна. я могу расплакаться только от мысли о том, насколько дорог мне человек. могу расплакаться от короткометражки, от случайного видеоролика, от песни, от музыки без слов.

у меня проблемы с доверием, но, по крайней мере, себе доверять я научилась.

вчера с удивлением подумала, насколько могу быть сильной.

среди друзей ходит шутка о моих "личностях". мы называем их "алёна, лёха и толян". алёна - инфантильная маленькая девочка - капелька шарма, ведёрко упоротости. воспитанная, вежливая, отзывчивая, трусливая, нерешительная. лёха - свой пацан, который выходит периодически наружу и наводит суету. лёху я показываю, когда расслаблена или когда кто-то начинает явно борщить на моей территории. лёха прямолинеен и категоричен. лёха - лидер. он может поддержать, а может и пизды дать (заслуженно). лёха может постоять за себя и расставить чёткие границы. в то же время у него есть совесть и ответственность. принцип - пацан сказал, пацан сделал - про него. лёху опасаются, но я его трепетно люблю почему-то. а вот толян... толян появлялся всего пару раз, и те, кто его видел, очень не хотят появляться у него на глазах и попадать под руку. толян выходит тогда, когда становится очень больно - невыносимо. как халк, возможно. или как девятихвостый у наруто. толян приходит - разносит всё и всех без разбора - уходит. он не разговаривает. разговоры не имеют смысла, если он появился. толяна опасаются даже алёна с лёхой, поэтому всячески стараются охранять его покой. он - квинтэссенция гнева. он - разрушение, и ему без разницы, что и кого крушить - даже себя и своё тело. мало кто верит, что он существует, рассказы про него воспринимают как сказку. а потом стараются о нём не говорить. 

всё это вполне себе забавно. но это стороны одного человека. и это мои защитные механизмы, которые очень много лет старательно меня берегут, обо мне заботятся, лечат меня и спасают.

я всегда думала, что сама по себе стремлюсь к разрушению. не-а. я, сама того не ведая, себя спасала. я всю жизнь ждала человека, который ворвётся в мою жизнь, схватит меня за руку и спасёт. этим человеком являюсь я сама. те черты, которые я высматривала в других людях, которые я воображала и приписывала другим - на самом деле мои черты.

мне дико думать о том, что во мне есть черты, которые восхищают меня в других людях. сложно разобраться в этом. не придумала ли я себе всю эту теорию, не раздуваю ли своё эго. не тешу ли себя пустыми иллюзиями.

не хочу сомневаться, устала. даже если это неправда, я способна себя вырастить. способна развить в себе любые черты, как хорошие, так и плохие.

иногда меня посещает странная мысль.

а что, если со мной на самом деле всё в порядке? что я абсолютно нормальная, способная, неглупая, адекватная. что, если я специально создаю вокруг себя такие обстоятельства, при которых приходится сомневаться в себе?

сюр какой-то, да?

вот вчера была очень говорящая ситуация, когда меня пытались убедить в том, что я манипулирую, хотя манипулировали мной. я не знаю, как это объяснить, это и смешно, и не смешно. 

попробую описать это ощущение. отчасти похоже, наверное, на осознание себя в матрице, ахаха. чувствуешь, что всё вокруг какое-то ненастоящее. потом оно становится очень тесным. то, что раньше казалось нормальным и естественным, в какой-то момент начинает резать глаз.

почему-то очень быстро устаю. напрягает, что  понимают это чувство лишь люди с депрессией, аха.

система наших ценностей формируется на основании сравнительной системы.

есть определённая система ценностей, сформированная в детстве. в процессе взросления человек взаимодействует с окружающим мирос, его система сталкивается с другими системами. на основании столкновения и конфликта заложенного и приобретённого формируется всё остальное.

уверенный в себе человек не сравнивает себя с другими.

вижу подвох.

что есть уверенный в себе человек? человек, который считает, что достаточно сформировал свою систему, что не нужно её дальше совершенствовать? это стагнация, ведущая прямой дорогой к деградации.

пока не могу себе представить постоянную уверенность в себе. когда человек уверен, он спокоен и расслаблен. это - высокая вероятность совершения ошибки. когда человек сомневается, его мозг находится в напряжении. его система подвижна, способна рассматривать и учитывать разные варианты из возможных. вероятность ошибка уменьшается.

разумеется, везде нужен баланс. его-то найти сложнее всего.

я стараюсь оставлять себе люфт - вероятность того, что я могу ошибаться. потому что моя система несовершенна и узка. мировоззрение ограничено.

в мире очень мало вещей, которые можно осознанно контролировать. мне кажется, зона контроля ограничивается моим мозгом. я контролирую то, что я делаю. я не контролирую то, что делает другой человек. я могу контролировать лишь свои действия и осознанные мысли. 

даже мозг человек не может контролировать до конца, ведь львиную долю занимает бессознательное, о котором до сих пор нам известно катастрофически мало.

что-то в моём распорядке снова пошло не так.

очень сложно по утрам собрать все свои части, даже планирование не спасает.

постоянно отвлекает рой мыслей в голове. причем я понимаю, что мысли эти абсолютно бесполезные.

возможно, снова блокирую какие-то эмоции.

сложно даже писать в дневник. сложно быть откровенной с собой?

 

я наконец-то отключила все всплывающие новости. оградила себя от нежелательного информационного шума.

тактика маленьких шагов. каждый день хотя бы по 10-15 минут выделять на то, что считаю для себя полезным. послушать интересную лекцию, обзор на книгу.

купила курс по обработке фото. несколько месяцев ловлю себя на том, что не нравится моя ретушь. не нравится результат. пора обновляться.

почти собрала домашнюю фотостудию для предметки, в этот раз самоизоляция не застанет в расплох. собираю подручный реквизит, буду придумывать себе задания на развитие креатива, ха-ха. 

без шуток. увидела, как кто-то разработал концепт для носка. через съёмку носка донести его ценность и особенность.

мне не хватает умения отключиться. как говорится, войти в состояние потока.

забавно то, что всё, о чём сейчас говорят про "поток", "ресурс", "осознанность" - уже было в моей жизни раньше. 

 

не могу пока определить взаимосвязь с "рабочим" состояние и "нерабочим". один день не отличается от другого, а состояние может быть разным.

мысли рваные. наверное, потому что автоматически пытаюсь подавлять их, не пускать наружу.

а зря. 

может быть, мне страшно? страшно, что получится? страшно, что добьюсь желаемого?

я как-то приходила к выводу о том, что сама не спешу выходить из позиции ребёнка. ведь если у меня всё будет получаться, если я буду воплощать всё желаемое в реальность, придётся взять на себя ответственность.

или держать удар от тех, кто привык к другой моей роли.

мама говорила, что в меня вселились бесы, что я жестокая и бесчувственная, потому что не ведусь на её манипуляции. а спустя какое-то время, задумавшись, сказала о том, что я отделилась и живу свою жизнь сама.

может быть, хватит кому-то что-то доказывать? может быть, хватит переживать о том, что обо мне подумают?

я знаю, что когда стану тем человеком, которого держу взаперти себя, многие люди уйдут из моей жизни. и это будет к лучшему, тоже знаю. но это близкие мне люди. значит, будет больно. опять.

вот она - зона комфорта.

 

меня забавляет, когда про зону комфорта говорят, будто это место, где тебе хорошо. это место, где ты думаешь, что тебе безопасно. живи как все - всё будет по-прежнему. начнешь меняться - неминуемо запустишь механизм, а ты знаешь, как он работает.

сначала пространство очищается. люди отсеиваются. через боль, конфликты, предательство, обиды, манипуляции и обвинения. привычный мир - карточный домик. а я пробиваю потолок и открываю настежь окна.

хочу ли я перемен? хочу.

готова остаться одна? да. да?

я не закрываю ни перед кем двери. за людьми остаётся их выбор. по пути нам или не по пути.

в конце концов, в мире вряд ли есть что-то уникальное. на той дороге, которую я выбираю, другие люди. с которыми можно идти дальше. до следующей развилки.

я не буду никого жалеть. ни о чём сожалеть. оглядываться и останавливаться.

я очень хорошо чувствую, что откликается внутри, а что - нет. 

одна из немногих вещей, в которых я полностью уверена - стоит быть верной себе. 

чем же я отличаюсь от других?

я не чувствую. вернее, мне кажется, что не чувствую. не могу распознать эмоции.

и готова была бежать от этого куда подальше. всё это не так важно, ведь можно притвориться, а с проблемой разобраться чуть позже.

я не нравлюсь людям. меня либо сторонятся, либо вежливо избегают, либо высмеивают. единицы ко мне расположены, и это мои малочисленные друзья, которых можно пересчитать по пальцам одной руки (останутся ещё свободные).

и процесс этой антипатии обоюден. я чувствую в людях какой-то подвох, что называется - говнецо. я не знаю, как это объяснить. интуиция, наверное. мне достаточно 2-3 минут, чтобы понять, стоит общаться с человеком или нет. зачастую не стоит. 

мне скучно.

скучно.

скучно.

скучно.

скучно.

то, чем я себя окружила, вгоняет меня в смертельную скуку.

эти люди невыносимо скучные. мир, в котором они живут, отвратительно безвкусен.

сплетни, демагогия, секс, нытьё на работу, акции в магазинах, распродажи, нытьё о недостатке денег, поиски халявы, лицемерие, шоу собчак. это действительно то, что меня отражает? зачем я это терплю? я же всё равно глупо улыбаюсь и молчу большую часть времени. когда меня прорывает, и я начинаю что-то увлеченно рассказывать, на меня смотрят снисходительно и с.. жалостью, что ли. "всрался нам твой хокинг/саган".

у меня что-то тлеет внутри. стоит подуть - полыхнёт. а я всё тяну время и чего-то жду. 

люди, с которыми я общаюсь "в жизни" - не мои друзья. у меня с ними общего - буквально ничего. меня зовут за компанию с любимым человеком. даже вслух об этом говорили. а я долгое время пыталась заслужить их дружбу. 

да я всю жизнь что-то заслужить пытаюсь. только сейчас начинаю понимать, насколько это не имеет смысла. 

хотя бы, могу теперь для себя отмечать, что мне нравится, а что нет. раньше всегда смотрела на реакцию ближних.

мне не нравится этот человек, и я не хочу с ним общаться. 

мне не нравится тратить время на сплетни, я не буду в этом участвовать, даже молча слушая. 

мне не нравится тупо жаловаться на жизнь, я хочу подумать о возможностях. 

я хочу жить полно. я хочу чувствовать. я хочу говорить об этом. я хочу расширять кругозор. я хочу каждый день делать что-то новое, пусть незначительно. 

я сама себе могу быть другом. я могу обеспечить себе комфорт и безопасность. я могу заботиться о себе и ни от кого не зависеть. 

я могу изучать то, что мне действительно интересно, а не то, о чём говорят в какой-то компании.

привет, мой старенький, покрытый виртуальной пылью. удивительно, что тебя ещё не снесли, как прочие старые страницы. наконец-то я вернулась.

на самом деле, такая пропасть в несколько лет. вроде бы ничего не изменилось, в то же время - совсем иначе.

я всё так же бултыхаюсь в неизвестности. не знаю, кто я, для чего и зачем. не понимаю, чем занимаюсь. вроде бы фотограф. но, признаемся честно, - такой себе. 

мне чего-то не хватает. хваткости или души. однородности? 

может быть, уверенности?

я всё так же не люблю большую часть людей, хоть и пыталась притвориться в обратном. чтобы быть успешной, нужно быть социальной. нужно быть светящейся. безупречной. открытой, но не слишком. 

на самом деле, меня так тошнит от того, что происходит вокруг. от окружающих людей, от бесконечных гонок, от регулярного полоскания мозгов.

по сути, ничего не изменилось. так же не вписываюсь в массу, только теперь по-другому - внешне почти не отличишь.

а теперь давай начистоту. сюда. честно. потому что никто не видит. 

 

тебе оно было нужно?

я по-настоящему счастлива, когда читаю интересную художественную или познавательную книгу, когда узнаю что-то новое, когда хоть немного паззл картины мира складывается в голове. когда смотрю хорошее кино, после которого ещё нужно время, чтобы подумать. люблю музыку, от которой кожа покрывается мурашками. люблю людей, которые живут на своей волне и создают что-то прекрасное (и которых почему-то нет в близком окружении).

я понимаю, что мы сами несём ответственность за то, что нас окружает. я верю, что нет никакой предрешённости (неточно), но есть наш выбор. который делается каждую секунду. мой выбор вчера уже повлиял на то, что будет через 20 лет. своей чередой выборов я могу починить либо разрушить себя окончательно. пока почему-то занимаю позицию слабой, скулю и кусаю локти, вместо того чтобы что-либо поменять.

каким примитивным стал мой язык.

как мне больно порой на себя смотреть. мне кажется, в этой гонке за социализацией и признанием я потеряла что-то очень ценное. надеюсь, что потеряла не окончательно, что это можно найти так же, как я нашла свой дневник.

 

моё умение ввязываться в сомнительные приключения никуда не делось, и видимо не планирует.
долгой историей оборачивается моё участие в ульяновском мероприятии. будет своя "мини"-выставка.
ну как своя.
фотографии мои будут. и всё.
с одной стороны, я должна быть благодарна, это ценный опыт. я прихожу на всё готовое, всего навсего отдаю фотографии, за меня всё уже организовали.
с другой стороны, чувствую себя крайне мерзко. понимаю, что не готова. что это противоречит моему внутреннему "я". что это совершенно иной формат.
да, я хочу выставку.
хочу отснять для этого несколько проектов.
хочу подобрать пространство - в Казани их достаточно.
хочу свою команду единомышленников.
может быть, слишком много "хочу" и мало "делаю"?

куда делать та алёна, которая могла писать живописными оборотами. читаю свои мысли и закрываю лицо руками.
похоже, восстановить доступ к дневнику было хорошей идееё, хотя бы верну способность связывать слова и составлять цельные предложения.

когда хочется что-то сказать, и не находится слов. думаешь, что и говорить-то по сути нечего.

самое главное, на этой бешеной скорости не забывать, кто ты. самое главное - оставаться верной самой себе. при любых обстоятельствах.

всё, что происходит, для чего-то нужно. значит, мне нужно через этот этап пройти. в конце концов, я живу в другом городе и имею возможность заниматься тем, что хочу. уже неплохая платформа для прыжка.

не изменять себе. в жизни и в творчестве. последнее подкачало. но я работаю над этим.

всегда будут люди, которые попытаются отговорить. всегда будут люди, которые не захотят понять. наверное, я подсознательно ищу таких. привязываюсь к ним и получаю оправдание бездеятельности. комплекс жертвы.

найди нормальную работу.

снимай то, что захочет большинство.

подстраивайся под ЦА.

толку-то.

меня скрутило и разорвало. как будто я набиваю шишки, которые должна была набить лет 10 назад. когда была возможность учиться и развиваться в своём направлении, а не в кем-то навязанном.

нет смысла винить кого-либо. просто есть данность. просто мне нужно отработать, залатать все бреши в итоге.

есть ещё одна не очень хорошая ситуация, в которую я влетела. осень того года была сложным периодом. эдаким расколом. перепутьем.

я узнала, что такое измена. и научилась это прощать и жить дальше. 

я узнала, что такое мужчина. и мне это не понравилось.

сейчас я успокаиваю себя тем, что рано или поздно подобная ситуация должна была случиться, в этом даже есть плюсы, ведь теперь я могу с уверенностью закрывать рот всем "доброжелателям", которые знают куда лучше, как мне жить мою жизнь.

я рада, что всё равно вернулась к самой себе, и сейчас как никогда чувствую, что на верном пути.

словила тяжёлое депрессивное состояние.
как несколько лет назад. только тогда я особо не скрывала этого, а сейчас лишь наедине с собой начинаю медленно разрезать себя на части, перемалывать, пережёвывать.
не могу заставить себя выйти из дома.
не могу заставить себя работать.
не могу заставить себя двигаться.
скребусь пятками по дну.
и надо бы уже брать себя в руки, отталкиваться и плыть.
всё способствует.
только в лёгких вода, меня отчаянно тянет вниз.
сил не хватает.
распыляюсь на маски. показываю окружающим, как я классно справляюсь, радуюсь и скольжу по поверхности.
на самом же деле разбиваю руки о слой льда.
больно. холодно. одиноко. страшно.
как мне выбраться отсюда.
в этом городе у меня никого нет.
в этой жизни у меня никого нет.
даже меня самой нет.

я пишу по большей части о внутренних переживаниях, о смуте, помутнениях и боли. а деталями жизни делюсь крайне мало, и всё не тем. полтора года назад я уехала из родного города. полтора года я живу сама по себе в большом городе. я поставила точку на юриспруденции, политике и всём, что с этим связано, и ушла в фотографию. почти сразу нашла здесь работу - устроилась штатным фотографом в фотостудию, и работаю там до сих пор. за полтора года я видела и проводила столько съёмок, сколько не было у меня за всё время занятия фотографией в Ульяновске. за полтора года я набрала свою (пусть пока и небольшую) клиентскую базу. у меня теперь достаточно регулярные свои съёмки. вчера меня взяли преподавателем по фотографии и обработки в филиал федеральной сети школ. пара компаний написали с предложением постоянного сотрудничества, сейчас ведём переговоры. я перестала бояться людей. я научилась с ними работать.

и я искренне люблю то, что делаю.

мне предстоит ещё много над чем работать. над своими навыками, над собой, над внутренними проблемами. мне иногда бывает очень сложно, но я ни разу не пожалела о том, что уехала. что выбрала свою дорогу. кто-то до сих пор в меня не верит. часто мне всё ещё говорят, что это несерьёзно, что надо одуматься. а кто-то наоборот придаёт сил и своей верой помогает двигаться вперёд, несмотря на сложности. и это действительно круто.

пишу и понимаю, насколько же я счастлива сейчас. и сколько ещё предстоит впереди. это вдохновляет. в тяжелые моменты я думаю об этом.

оно определённо того стоило

мне чертовски тесно в пространстве пяти углов. недостаточно дышать - хочется проломить грудную клетку. как скучно и страшно жить. не пойму, чего больше. вокруг люди без лиц. глаза стекли вниз, губы отпали за ненадобностью. пустые полотна. но я продолжаю искренне улыбаться. закрываю глаза, и вижу на их месте что-то светлое. ведь каждый человек имеет внутри хоть малую крупицу света, правда? на самом деле ведь я гнилая, а не они. внутри я ещё хуже. они хотя бы выставляют свои пороки напоказ, а мои черти сидят глубоко-глубоко внизу, там, где от давление выламывает кости. где-то на дне моей души ничего не меняется. прохладная вязкая тьма. поэтому я и не могу делать красоту. потому что этой красоты нет у меня внутри. я отчаянно притворяюсь, хочу, чтобы думали, что я чиста и красива. пожалуй.

как странно.
я иду вперёд, время бежит назад.
почему я забыла так много, и помню то, что не стоило бы.
сегодня кто-то в очередной раз сказал, что вести дневники "стрёмно". не по-взрослому. я посмеялась смято, скорее не над словами, а над ситуацией.
кажется, я всё-таки поймала свой билетик в детство. стареет и разваливается только тело. а внутри как будто в заморозке. иногда становится лучше, иногда накрывает с новой силой.
иногда ловлю себя на мысли, что меня уже тошнит от своего притворства.
слушай..ты тоже так живешь? ты тоже говоришь одно, а думаешь другое? ты тоже внутри осталась прежней?
прости меня, пожалуйста.

так часто и так многим хочется сказать это. может быть, когда-нибудь получится сказать это тебе.
прости меня.

мне хочется больше света

больше воздуха

 

чуть больше сил, чистоты внутренней. ясности перед глазами.

дышать полной грудью, не бояться мечтать. 

столько работы над собой ещё, столько уже позади. голова кружится.

кто же усложняет жизнь на самом деле - окружающие или я сама?

мне так хочется поговорить с тобой сейчас. за столь долгий период не возникало такой острой потребности, такого сильного желания рассказать что-то дневнику. а сейчас понимаю, что кроме тебя меня никто и не выслушает.

последнее время страшно одиноко где-то внутри, на дне души. снова чувствую на лице плотную маску.

мне хочется, чтобы кто-то тихо закрыл мои глаза и несколько секунд не убирал руки. здесь так холодно.

спустя столько времени совсем разучилась писать и формулировать свои мысли. столько хотела сказать, а сейчас понимаю, что даже здесь, с тобой не могу поделиться. не умею теперь быть до конца откровенной, постоянно чего-то боюсь.

я только сейчас начинаю понимать, что всё это было зря. что все те сказки, которыми я жила этот промежуток времени, в скором будущем меня убьют, уже начинают убивать.

хочу, чтобы кто-то был рядом, и не хочу никого к себе подпускать. я очень, очень, очень круто ошиблась. нужно переболеть как-нибудь, и больше никогда никому не доверять

В колонках играет - Земфира - Танец Смерти
складывается ощущение, что я не воспринимаю жизнь как что-то серьезное. хорошо сконструированная игра, как детский конструктор, о котором я мечтала когда-то на новый год в глубоком детстве. строила из маленьких разноцветных кирпичиков улицы, города, огромные дома, не зная, что через несколько лет буду бродить по своему лабиринту. я стала такой маленькой? я стала одной из маленьких игрушек, которую перемещают туда-сюда чьи-то маленькие неуклюжие пальчики?
отвращение к людям. меня давно не посещало это чувство. желание обмотаться полиэтиленом, чтобы избегать лишних контактов.
не проснусь завтра...к черту..мне трудно становится писать. трудно говорить, отвыкла. запуталась.. я будто сорванный цветок в банке с водой, тяжело дышать. чувствую, как обессиливаю, как опускаются руки, как слабеет позвоночник, отчаянно пытаюсь пустить корни...
тяжело всем. я сама выбрала себе дорогу (почти сама, или, если уж быть откровенной, совершенно не я, а..)
и, знаешь, что я заметила? проявление ласки, заботы и нежности делает меня слабее. ломает. когда я чувствую, что меня держать, я думаю, что можно упасть. что буду падать, ведь меня удержат. так это злит, что хочется отсечь всё и всех, замуроваться, зарыться, стать сильнее.. я смогу подняться, если буду одна?
я запуталась..я уже не то, что было, но и не что-то, сформированное, цельное. состояние подвешенное. плаваю в воздухе и задыхаюсь.

будто в один момент я нажала на кнопку паузы. время останавливается, я открываю глаза. хочу, чтобы было место, где я смогу быть предельно откровенной. в первую очередь, сама с собой. не хватает прежней отстраненности, что ли. вечное топтание на месте, гонка за собственной тенью. счастье, которое оборачивается для всех катастрофой.
что сейчас я имею дома? неуравновешенная мать, которая может сорваться без какого-либо повода, просто потому, что я оказалась не в том месте, не в то время?
в университете? преподаватели, которые копят обиду на декана-мою маму, и пытаются вымещать на мне.
личное? путаница и вечное желание раскромсать и переделать друг друга напрочь.
я снова закрываю глаза и считаю до пяти... за окном барабанит дождь. я слушаю тихую музыку дождя. пахнет летом с горьковатым привкусом Мая. мне многому ещё предстоит учиться. например, терпению, которого крайне не хватает. наверное, я привыкла, что терпят меня, мои выходки, избаловалась.
иногда кажется, что во мне что-то расслоилось. что есть две меня, что они кричат о совершенно противоположных вещах.
я попала в среду нормальных людей с нормальными интересами и поняла, что место моё, увы не там. угнетает перспектива провести так жизнь.
закрываю глаза...когда я успеваю их открыть? стараюсь не смотреть никуда.
на ночь пью корвалол, стали сниться насыщенные сны. стала спать беспокойно. стала просыпаться от того, что какая-то часть тела отказывает.
я давно не разговаривала сама с собой, так, здесь. когда пишешь письма вот так, в никуда, становится чуточку проще. будто перекладываешь мелочь из одного кармана в другой, и вроде кажется легче. к чему я это?
сейчас мне хочется тишины. потягивать виски и слушать дождь. с закрытыми глазами, не глядящими так убито.

Отче, прости сей стон. Это все рана. Боль же не заглушить ничем. Дух не властен над нею. (c)