над бошкой солнце, в наушниках энимал джаз, до ближайшей цивилизации пару десятков километров, посеял зарядку от телефона, укусила какая-то муха, прифигел от этого всего. но это апупенно, когда вокруг только море, солнце и кумар, да, вот где я бы завис на остаток жизни.

дикий творог (18:03:57 5/11/2009)
у тебя была лучшая подруга, котой т изливал душу, а она сказала, что больше не хочет с тобой общаться, как тебе мягче это сказать?)

дикий творог (18:07:40 5/11/2009)
ну, ладно, если это слишком трудно пусть так: ты парень,я белка,ты тихоняс туманными глазами я жесть - как мне с тобой познакомиться?

первую твою фразу не понял вообще, вторую так, более менее. так какой гениальный интернет как обычно гениален, то разобрать свою мысль по кусочкам у меня не получилось.
начнём пожалуй с первой фразы, версии буду обозначать буковками для большей понятности.
а) у меня лучшая подруга, которой я доверяю и всё рассказываю. а потом эта подруга вдруг октазывается меня слушать. чтож, пожалуй я её понимаю, так как выслушивать все мои психопатические речи даже психологи периодически отказываются. что я сделаю в такой ситуации? я дам ей отдохнуть от моих тупых речей и жалоб, а потом, когда она сама начнёт со мной общаться - солью в её чистые отдохнувшие ушки всё что накопилось. Вариант Эгоистичный.
б) у меня лучшая подруга, которой я доверяю и всё рассказываю. а потом эта подруга вдруг октазывается меня слушать. я, делаю для себя определённые выводы, даю подруге от себя отдохнуть и когда она снова начинает со мной разговаривать, стараюсь не грузить её своими проблемами. Вариант демократический.
в) у меня лучшая подруга, которой я доверяю и всё рассказываю. а потом эта подруга вдруг октазывается меня слушать. мне на это абсолютно похуй, я на всё наплевал и нашёл себе новые уши для сливания информации. Вариант пацифистический.


Теперь возьмём вторую фразу, она мне более понятная чем первая и скорее всего к ней я тоже выдам несколько вариантов решения.
а) если я парень а ты белка, то тебе будет достаточно с какого-нибудь дерево спрыгнуть мне на голову, расцарапать всё лицо и тогда можешь быть уверена -я тебя никогда не забуду))
б) как я уже говорил тебе стоит начать общаться, так как если ты будешь тупо сидеть в углу и пускать слюньки, то я, будучи тихоней с туманными глазами, вообще врят ли к тебе подойду.
в) я всё ещё тихоня с туманными глазами. ты всё ещё белка-оторва. твоя задача-заставить меня выбраться из туманности и тихонности. не пытайся показывать себя с лучшей стороны, покажи с реальной, тогда я скорее всего оценю твою не наигранность.

fin

человек, отказывающийся от принятия жизни как игры, без своего ведома становится игроком.
только он играет не в Симс, а в Макса Пейна, противопоставляя себя окружающему миру.

мои мозги превращаются в пыль при одном только упоминании о лёгкости.
философ-человек умеющий сказать сложно о простых вещах. я? нет. последнее время избегаю сложных разговоров. голова болит. даже фотографировать уже не хочется...

и тогда кто-то сказал: "а жизнь моя катится в пропасть"

солнце уже начинало прятаться за многоэтажными домами, когда мистер, назовём его, Паркс сидел в своей небольшой кухне и пил в одиночестве свой остывший чай, наблюдая как голуби пролетают мимо окна и чувствуя как глаза стеклянеют, а сознание отключается.
Мистер Паркс брёл в сторону своего небольшого дома на окраине. для того чтобы до него добраться нужно было пересечь как минимум четыре небольших района и как максимум два больших. но его это не волновало. почему? вот он вечный вопрос, волнующий не одно поколение людей, но сейчас я на него пожалуй отвечу. когда бросает девушка, увольняют с работы, а кислород начинает пахнуть больничными палатами с примесью перезревших яблок, то у человека появляется такое странное желание - остаться наедине с самим собой и думать. и мистер Паркс думал, шёл и думал. на противоположной стороне дороги дети торопясь ехали на роликах домой, волнуясь лишь о том чтобы е попало от родителей, мимо шёл мужчина с усталой улыбкой, предвкушающий возвращение домой и воссоединение с диваном, мимо катились машины, чьи водители еле-еле боролись со сном и радовались тому, что не застали пробку. все о чем-то думали, а мистер Паркс думал о том что же думаю все эти случайные прохожие, сдерживающие его наступающую депрессию своими глупыми задумчивыми лицами.
Так он и пересёк эти минимум четыре маленьких района или максимум два больших. Ключ в замочную скважину, как по инерции два поворота налево, куртку на вешалку, ботинки как попало, в носках на кухню и там как обычно кружка чёрного чаю, оставшаяся ещё с утра. и вот он один на один со своими мыслями, воспоминаниями, а слова "а вот если бы" уже начинают убивать сознание. солнце. лёгкая улыбка. садится. исчезает. в голове появляется сумбур, слова не вяжутся в предложения, а голове так и хочется опуститься на стол и остаться там минимум до утра, а максимум на всю оставшуюся никчёмную жизнь.
Солнце уже начинало прятаться за многоэтажными домами, когда мистер Паркс сидел в своей небольшой кухне и пил в одиночестве свой остывший чай. всё казалось спящим и только где-о около потолка летал ненавязчивый вопрос "почему?"

мораль: не доводите себя до состояния бездействия, не давайте этим самым "почему?" накапливаться. решайте, отвечайте, живите, радуйтесь и не унывайте.


Постскриптум:
Лиз, почему ты удалила дневник?

- Знаешь, меня всегда пугали куклы...-мой собеседник отрывается от утренней газеты и смотрит на меня как на идиота, представляющего себя рыбой с зонтом. в его взгляде читается немой вопрос, который он явно не собирается озвучивать. Я продолжая свой,как оказалось, монолог.- ну просто они такие идеальные, слишком идеальные чтобы представлять собой уменьшеную копию человека.
-тебе нужно меньше думать. - да, он непоколебим, чёткий консерватор и прагматик, привыкший верить только тому, что просто и тому, чему могут научить. глубина мысли? шутите? да, он умён, но его мысли застряли на последней странице учебника. его высказывания- цитаты великих людей. его способ мышления мне непонятен.
-ну сам подумай. ты хоть раз видел людей с на столько идеальной кожей, шикарными волосами и выразительными глазами? - я жду его ответа, но он молчит, молчит, продолжая листать свою идиотскую газету, только для того, чтобы сегодня же завести "мудрую" беседу о политике или экономике. и вдруг он выдаёт очередной гениальный перл
-ты их боишься, но разве это нормально бояться идеала? -он даже не удостаивает меня взглядом
-а ты должно быть испытываешь особое удовольствие когда засыпаешь в одной комнате с не моргающим существом, которое в ночи приобретает вид призрачного создания, наблюдающего за тобой? - меня начинает выводить из себя его инертность
-я не люблю кукол и уж тем более не сплю с ними в одной комнате
-значит ты их всё же боишься? - вот на-кульминация разговора, сейчас он должен сдаться и согласиться
-куклы для девчёнок. -у меня рот от удивления открывается. гениальное изречение, против которого я даже сказать ничего не могу...


мораль: человек может быть умным или глупым, серьёзным или безбашенным, слабым или сильным, но если он не пересёк границу изречений пятиклассника, то остальные врят ли оценят его ум, серьёзность или силу

иногда просто надоедает писать сказки с хэппи эндом

не люблю когда страница долго грузится, по этому примеры в виде ссылок)

люблю фотографии, на которых люди не задумываются о том как поставить ногу или наклонить голову, просто чтобы раз и сфоткал, а все потом типа "ты что, предупредить не мог, мы бы встали как следует...")
//s60.radikal.ru/i169/0905/87/3d5aa8630d74.jpg

нравится чтоб креативная фотка была, несовместимые вещи мешать люблю, это ведь интерессно, да?
//s49.radikal.ru/i123/0905/18/e63ead0cee31.jpg

ещё классно, когда народ на фотографии пытается выглядеть пафосно, а потом ты скажешь что-нибудь, а у них как выскочит настоящее лицо, но тут либо пан, либо пропал, смотря у кого какое настояшее)
//i012.radikal.ru/0905/f9/f83e8af23419.jpg

хороши те фотки, на которых простые вещи, принимают разный для каждого смысл, кто-то видит одно, а кто-то совсем другое
//i081.radikal.ru/0905/13/559db8d7c821.jpg

хорошо когда в движении человека поймать получается, мимику в определённый момент, настроение. это конечно самое главное
//s41.radikal.ru/i094/0905/22/5bf6c161277a.jpg

ну и конечно же самые лучшие фотки те, где друзья дурью маятся, где видна непосредственность, радость, где никто не заморачивается по поводу того кто как получился
//s47.radikal.ru/i118/0905/38/05ae01e82382.jpg


в общем главное, на мой взгляд, (что бы костюмчик сидел) чтобы люди настоящими были и чтоб фотки не без смысла

одиночество-это когда...

...ты вроде бы и со всеми, но ты один. с тобой разговаривают, смеются, а ты просто сидишь, тоже улыбаешься, иногда киваешь головой, а сам далеко-далеко, где-то где нет ни смеха, ни глупых разговоров, никаких вопросов. там где ты остаёшься один.
...тебя считают душой компании, самым лучшим, добрым и хорошим, а на самом деле ты унылый и тусклый. ты не лжёшь, нет, просто ты понимаеь, что им не нужны твои проблемы и заморочки. это тоже одиночество.
...ты лежишь на широком поле, вокруг никого, а наверху только небо, когда хочется плакать и смеяться одновременно, когда ты понимаешь, что такое одиночество не навождение, а счастье.
...ты сидишь до поздна в аське и ждёшь пока последний юзер не выйдет из сети, а потом сидишь и ждёшь что кто-нибудь зайдёт в онлайн, чтобы просто написать "привет".
...ты смторишь в одну точку и ни с кем не хочется говорить, когда уныние охватывает, а окружающие пытаются помочь. но ничего не понимают.

Одиночество-это распространённое явление в крупных городах.

знаете, года три назад один доктор сказал, что жить мне осталось мало, ничтожно мало, года два если сильно постараюсь. да, прогрессирующая астма это вам не шуточки. сначала ходил как в воду опущеный, страшно было, слушал каждый удар сердца, застывал при аритмии. время, глупые часы, я помню разбил не одну наручную игрушку, раздражало.
потом решил, что надо бы получить побольше кайфа от жизни, начались гулянки, испытания для тела, для души, книги, страны, всё летело с огромной скоростью, но ничто не радовало. в голове появился маленький циник, который не знает ничего, но отрицает всё, кроме пожалуй собственного существования, хотя это тоже ставилось под вопрос.
испытав всё досягаемое, захотелось недосягаемого. недосягаемое получать не получалось, нервничал, срывался, заставлял окружающих боятся себя. страшный период. а время всё шло, шло, не сменяя такта, придерживаясь одной и той же мелодии тиканья часов.
потом надоело бездействовать и началась борьба, борьба с самим собой, таблетки, витамины. постоянные врачи. наконец-то циник понял, что есть ещё слишком много всего незакритикованного чтобы так просто сдаваться. воля к победе, я же спортсмен как никак, хоть и бывший. астма отошла. стало легче, лучше, спокойней в конце концов.
после получения того диагноза прошло почти три года. я жив и с жизнью расставаться не намерен.

подпись:
Циник

Жил да был в одной далёкой придалёкой стране Бегимотик. счастливо жил, добрых правил придерживался, каждое утро солнышку улыбался и с птицами-соседками разговаривал. Жевал водрасли, плавал, на солнышке грелся и подходящим к водопою животным подмигивал. В общем жил - не тужил. Много друзей было у Бегимотика, все его считали отличным парнем и просто душой компании, хотя иногда и подшучивали по-поводу его веса.
Однажды днём пришли на водопой Гиены, да как начали Бегимотика обижать, дескать ты тут такой расчудесный, а в мире таких не любят. Посадили они в сознание Бегимотика смуту и мысли ужасные. Думал-думал Бегимотик, анализировал, перестал солнышку улыбаться, да с друзьями разговаривать. Поползли по саванне слухи, что Бегимотик зазнался и начали животные дурные вещи про него говорить.
А Бегимотик всё думал-думал, наблюдал и снова думал. Посмотрел он на маленьких добрых Антилоп, разрываемых Львами, на Рыбу поедаемую некоторыми птицами и понял, что Гиены были правы, доброту в мире не ценят... Погрустнел Бегимотик, но вскоре пришёл в себя и начал свой характер подгонять под правила мира.
Стал он грубым, неприветливым, зазнаистым, а как кто сунется на его территорию водопоя, так он сразу пасть раскрывает, да зубы свои показывает. Звери стали сторонкой обходить то мнесто, где Бегимотик жил, страшно им было и неприятно. Агиены стояли поодаль и хихикали над своими жестокими шуточками и всё им было не по чём.


мораль: да, мир жесток и бесчеловечен, грязен и неустойчив, но каждый такой Бегимотик делает его лучше и светлее. так вот, никогда не позволяйте каким-то Гиенам запудрить вам сознание.

вминая траву в землю, уничтожая мельчайшие частички жизни, я шёл. шёл без дела, просто нужно было развеяться. мысли. мысли. везде сплошные мысли. вот идёт мужчина, он ещё не заметил, что у него развязался шнурок и что он сейчас на него наступит и упадёт. а там прогуливаются голуби, беззаботно, не чувствуя присутствия хитрой кошки. мелочи... только во время бесцельной прогулки можно их заметить. разве когда куда-то торопишься можно заметить, что ребёнок на противоположной части улицы упустил воздушный шарик и тот быстро устремился вверх?
всё мелочи, мелочи и мысли. сколько же всего в этих двух словах. то, чего мы никогда не замечаем и то, что вечно атакует наш разум. а представьте себе мысли о мелочах. как они заманчивы. кажется будто это только ты замечаешь, всё становится таинственным и только твоим, по крайней мере в голове.
а потом бабах!
-yes...ok i'll be there in half an hour
и начинается. ты смотришь на часы, торопишься, кто-то рядом что-то сделал, но ты не успел понять что именно. суета, беготня, в мыслях только время, мелочью можно назвать только сбежавшую в никуда секунду.
а я...вминая траву в землю, стою на месте и наблюдаю как ты только что превратился из свободного человека в занятого. просто незнакомец. но как приятно наблюдать за мелочами в поведении незнакомых.

смотри в глаза!
слушай меня внимательно!
убери руки!
не твоё дело!
перестань!
достал молчать!
ты меня вообще слушаешь?!
неудачник!
почему нельзя быть как все?!

просто иногда нужно сказать обыденности "хватит" и произнести:
ладно, извини...

у нас начинает теплеть. а дома снег идёт и машины буксируют в сугробах. люди правда везде бегут на работу, суетятся, хотя дома это всё не так заметно как тут. а у меня лекции, лекции, лекции и полное породнение с русско-английским словарём. сложно. ночью плохо сплю, по несколько раз просыпаюсь от диких кошмаров, которые вроде бы перестали меня посещать лет в восемь. просыпаюсь и пью кофе, жду утра, тумана и сырости, а потом подхватываю словарь под руку и иду на эти бесконечные лекции.
недели три-четыре назад можно было тупо сесть перед компом утром и следующим утром пойти спать. сейчас так нельзя. времени просто нет. приятель удивляется как я не могу успеть элементарный набор вещей сделать. не могу войти в нужный ритм.

и везде эти грёбаные чёрные зонтики.

мало кто знает, что означает такая дата как второе февраля.
многие знают эту дату из названия фильма "День сурка", но для американцев этот день поистине важен. так как если сурок увидит свою тень и испугается, значит быть долгой зиме.
также мало кто вообще догадывался, что первоначально это был не день сурка, а день ежа. подробности этого факта я так и не рассмотрел, но наша служба разведки над этим работает)
сегодня я проснулся, вылез из-под одеяла и пошёл на кухню. тени своей я не испугался, по этому надеюсь, что весна будет скоро. уже хочется чтобы солнце и тепло))

когда мне было лет шесть моя мама говорила, что человек не должен ничего бояться просто по тому, что он человек. по тому, что он-главный хищник на этой планете. а потом она показывала мне рисунки тигров, львов, пум... у меня всегда сердце замирало, когда она доставала эту огромную энциклопедию, открывала на заложеной страничке и начинала водить по листу тонким, практически белоснежным пальцем. и я, наверное, больше внимания уделял её руке, чем самим картинкам, хотя они мне бесспорно нравились.
мне было пятнадцать, когда я впервые побывал в африке. саванна, сафари, животные. красиво, дорого, слишком пафосно. я ничего этого тогда не понимал. меня привезли, мне показали, меня увезли. конечно же я уже тогда знал, что люди убивают животных в больших колличествах, делают шубы, чехлы для машин, кои были слабостью моего отца. я не понимал только одного: как такой совершенный хищник как лев, например, обладатель скорости, силы, храбрости, не противостоять такому маленькому, хиленькому человечишке, у которого из оружия есть всего лишь-то какая-то железная палка?
да, я думал именно так...долго думал. пока не начал понимать, что именно эта железная палка уничтожает всё. ей можно срубить растение, можно прибить крысу, застрелить льва. но человеку и этого мало.
человек убивает, да-да, я именно это слово выбрал, человек убивает, изничтожает таких же "совершенных хищников" как и он сам.

а потом кто-то ещё про цивилизацию и научный прогресс говорит

давай расстанемся пока тепло, пока летний ветер ещё оставляет в волосах пылинки полуденной пыли, когда солнце ещё греет, а не замораживает, когда человек просыпается счастливым, когда ему есть куда идти, даже если просто так, даже если без причины, просто бродить.
давай оставим память о тёплом морском бризе, о рое поющих в пустоте ночи цикад, об утомляющих экскурсиях, о ночных купаниях в море и постоянном страхе наступить на морского ежа.
давай будем вспоминать холодными вечерами, как в летнем лагере в подмосковье я вываливался из твоего шкафа с воплями "сюрприз", а потом долго успокаивал тебя тем что "это была просто шутка".
давай улыбаться, чувствуя как снежинки садятся на лицо и быстро таят, оставляя маленькие капельки воды на коже, наблюдая как прохожие ругаются на грязь и холод, будем расстёгивать куртки, а потом подолгу болеть, чтобы потом встретиться и как в первый раз.
давай грустить, когда утром за окном туман и не видно солнца, когда за домашнюю работу ставят тройку, когда первый друг предаёт и когда родители перестают тебя понимать.
давай понимать, что всё это не навсегда, что всё это неправда, что всё в этом глупом мире иллюзорно, что люди всего лишь пешки этого мира, где король сам мир.
давай забивать на плохое настроение, на грязь на машинах, на надписи "вредно для здоровья" на пачках сигарет, на вопросы взрослых, на крики преподавателей.
давай уступать в глупых спорах, в бессмысленных разговорах, давай уступать места в маршрутке старикам и беременным, тем кто уже отжил и тем кому ещё предстоит жить.
давай проснёмся утром, вспоминая что вчера было и как мы вообще оказались вместе, вспоминая какой бред мы вчера несли, какими глупыми мы казались, как себя вели, кого любили, а кого боялись из-за того что с пола этот кто-то казался огромным.


давай...давай просто будем жить, а?)

я зажгу для тебя звезду.
только для тебя
ты спросишь зачем
просто для того, чтобы знать что ты где-то светишь
пусть не рядом, пусть не в соседнем квартале
просто для того чтобы верить, что всё это не напрасно


уходишь тихо и незаметно, пока я дописываю последнюю строчку лекции. так уж сложилось, что ты пишешь быстрее меня. что твои записи аккуратны, а мои похожи на ивритские каракулю. мы ведь случайно сейчас встретились.
я помню когда видел тебя ещё в школе. ты тогда любила хвостики и постоянно пыталась что-то вытворить со своим лицо. меня это всегда забавляло. я тогда всеми путями пытался привлечь твоё внимание. хулиганил, орал, подпиливал ножки стульев у учителей. меня не любили, а ты как и раньше оставалась эталоном идеального ученика.
а потом я уехал. поступил в нормальную школу, потом колледж, дальше институт. не мог сидеть на месте, уезжал в другие города, частенько никого об этом не предупреждая, радовался свободе.
а недавно я вернулся. снова город туманов. снова воспоминания. и каково же было моё удивление когда на финансовой кафедре я вижу тебя. волсы аккуратно уложены, лицо идеально, фигура..да, признаюсь. ты как и раньше осталась эталоном идеальной ученицы.
стою, разговариваю с новыми знакомыми. ты походишь
-слушай, мне знакомо твоё лицо
я улыбаюсь, рассматривая каждый милиметр твоего лица
-нет, я так не думаю

и вот так бывает всегда. ты ждёшь, думаешь о человеке, а потом понимаешь, что тебе не нужно чтобы человек был всегда рядом. нужно просто знать, что такой человек есть и что ему когда-нибудь покажется знакомым твоё лицо.

попрощавшись со всеми разворачиваюсь и собираюсь уйти. сзади раздаются крики, что кто-то будет меня ждать, кто-то ещё теплит надежду на то, что я вдруг передумаю, остановлюсь, развернусь и со всеми поздороваюсь. и я останавливаюсь. опускаю голову, понимая что на когда-то начищеных до блеска ботинках развязался шнурок. сажусь на корточки, сзади не слышно ни звука.
эй ребят, что происходит?
несмотря на то, что я не хотел, оборачиваюсь. сзади лица, лица, лица. я не могу узнать друзей. все они изменились, у каждого в глазах страх, губы сжаты, а лица стали бледно-зелёного цвета. кажется буд-то перед тобой кучка трупов стоит.
пячусь. они не двигаются, а сзади кто-то кладёт руку на плечо. быстро оглядываюсь.
тёмные волосы, карие глаза и весёлая улыбка. чёрт возьми, да я тебя знаю! только тебя тут быть не должно, тебя вообще не должно быть. понимаю, что человек, которого я ждал уже какой час, день, месяц, год, сейчас передо мной. человек, перед которым я виноват, человек, которого я предал. становится страшно. а он всё так же улыбается и так беззаботно смотрит вроде и в глаза, а вроде бы и мимо..и становится холодно и грустно, и..

..и я просыпаюсь в холодном поту. окно открыто, подушка где-то вне кровати, самого же меня жестоко трясёт. иду в ванную, опускаю голову, брызгаю на лицо холодную воду, выпрямляюсь. из зеркала на меня смотрят карие глаза, волосы тёмные, только улыбки нет.и снова начинает трясти...

мораль: никогда не обманывайте себя самого, ведь совесть не просто два слога и семь букв.

...эти люди упрашивали, умоляли, лгали, лицемерничали, делали всё это по своему желанию, просто ради себя же.
они искали правду, которую те, другие, прятали на самой поверхности,близко, но которую они найти не могли.
и они всё копали, копали, копали. копали до тех пор пока снова не вылезли на поверхность с другой стороны.
а там снова эти жалкие, мерзкие другие, пытающиеся рассказать о смысле жизни, но вечно всё путающие.
они сваливали свою вину на других, обижались, радовались за самих себя, снова лгали и опять умоляли.
так продолжалось очень долго, продолжается и сейчас и будет продолжать вечно. пока не остановят.
пока не закритикуют, не унизят, не станут такими же как они, для возникновения новых сплетен.
критика - пустой звук, вздох, шелест листьев на дереве, падение бабочки. её не слышно.
не слышно до тех пор пока кто-нибудь не поймёт, что...

...эти люди упрашивали, умоляли, лгали, лицемерничали, делали всё это по своему желанию, просто ради себя же.

когда-то я писал чёрными буквами на белом фоне, потом мне надоело и я сделал реверс цветов. дальше стало ещё хуже, стало слишком тесно мыслям, слишком много бессмысленных записей, глупостей. в общем мой старый дневник не выжил.

посмотрев на сложившуюся ситуацию я счёл, что будет лече завести новый дневник и теперь я тут)