Без комментариев :)

Туристы Блин

Без комментариев :)

Детский юмор
:)

Закон подласти :)

Дефочка

Ничто не вечно , всё умирает и вот поэтому я и не боюсь старости! А так же смерти.

Кто на лавочке сидел,
Кто в «Плейбой» с тоской глядел,
Толя ел, Борис мычал,
Николай забор качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка плакала от горя -
Не идут с ней на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня в кармане бакс.
А у вас?
- А у папы новый факс.
А у вас?
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Им дали «Вискаса» немножко,
А котята не хотят.
- А у нас машина «ГАЗ».
А у вас?
- А у нас пять штук «Тойот».
Вот.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Алкоголь – одни плюсы!!
- Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив,что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек.
- Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек.
- Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья.
- Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.
- Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв
предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
- Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.
-Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек.
- Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.
- Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.
- Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции…

Запомните, дамы!
Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по
сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему
смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.

Мы экономим на всем

Клевый правда

Волосатые телки

ДАЛЬШЕ

Он смотрит на небо и видит меня,
А время течет, как из крана струя.
Ошибка в диагнозе, мысли на дне
И кто-то крадется в сознанье извне.
Он видит все странно, не так, как они,
Он знает, что скоро вернутся за ним.
Он бредит мечтою, не зная о том,
Что следом за ним бредет черный фантом.
А жизнь улетает, как брошенный фантик,
Но ты не один,
Мой последний романтик…

Дураки года
Как показывают результаты опроса общественного мнения, проведенного в США накануне Дня дурака, самым большим глупцом года американцы считают Майкла Джексона. Таково мнение 80 процентов из 1030 опрошенных. Дураком номер два американцы считают Скотта Петерсона, приговоренного в марте к смертной казни за убийство своей жены, находившейся на восьмом месяце беременности. Третье место получила главная домохозяйка США Марта Стюарт, которая, отсидев пять месяцев за биржевые махинации, в начале марта вышла из тюрьмы. Четвертое место досталось наследнице всемирно известной гостиничной сети Hilton и модели Пэрис Хилтон. Пятым в списке главных американских дураков значится нынешний президент США Джордж Буш. За ним следует сестра экс-короля поп-музыки Джанет Джексон, которая в прошлом году обнажила свою грудь перед миллионами телезрителей. Всего в списке абсолютных американских дураков перечислено 23 имени, среди которых - бывший актер Роберт Блейк, признанный невиновным в убийстве свой жены, бывший телеведущий Дан Ратер, уволенный за критику Буша, актер Брэд Питт, чей брак со звездой Дженнифер Анистон распался в этом году, сама Анистон, а также героиня мультсериала "Симпсоны", сестра Мардж Симпсон Пэтти. Между тем, Майкл Джексон не впервые становится главным американским дураком года. Он занимает это место уже третий год подряд.

Спасибочки за СИМПЫ таким людям как :
Сладенькая_киска , Мурманская_леди ,
Salomeya , DeFfeKt - БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

Во как!
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...

Наверно, баян?
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» — «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами
- суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!),
-25-ступенчатая коробка передач,
-5 скоростей заднего хода,
-устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
-трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее),
-съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от
друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
- Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
ДАЛЬШЕ

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20
до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!

Автор не курил... он стопудоф ширнулся
Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы. Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка, воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на кротов... Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт, сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали. Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами "а вдруг пригодится?". В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные годы. Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и болезненней своих сверстников. В
школе её обижали все кому не лень. И даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили Дюймовочку "микробом" и больно на неё наступали. Дюмовочка плакала и испоттишка ставила им подножки. Собой. В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком - известным хулиганом и ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке - ведь, в отличие от других мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал... Но, после кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало. Это было началом долгой и прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у него не получилось, потомучто он долго не мог найти сарай. Так и проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов. Дюймовочка весело смеялась а потом со всего размаха вышла за него замуж. Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел - такие маленькие онибыли.
P.S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для увеличения бюста. Она снялась в "Терминаторе" в роли мужика с которого сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая история.

А вам слабо

Гавноеды


ДАЛЬШЕ

Гавноеды