От его голоса стало не по себе....И дела не в том что голос был как всегда краток, груб, не дружелюбен, не то что ответы были коротки, даже если ка обычно он не занят....Он был занят..., но приветлив, поинтересовался как дела, но это скорее со своеи скажем так выгодой....И именно в этот момент понимаешь как стало его не хватать, а он далеко, кто-то говорил не грусти, так и должно быть...расссказали поводы для радости и преспективы, знаеие они звучали уныла, мне сказали радоваться, называя причины, не слышав в моих мыслях что именно эти причины только для грусти...кто-то сказал найдешь другого, кто-то не знает что одиночесво не уйдет....кто-то ведь знает что он для меня никто....что он никем для меня и был...а еще кто-то знает что где-то внутри хотелось мне это однажды изменить....кто-то однажды мне сказал не влюбись, и я с увереностью ответила не волнуйся....я сказала же что не влюбилась, но мне не говорили только не привязывайся, не сближайся, не дорожи....Мне говорили вы не пара, и самое смешное они оказываются правы.....только одиночество утверждает иное....и не нужно ничего, раньше такой улыбки не видела...я потерялась в себе и к тому же запуталась, я никогда не изменяла себе.....а может все таки стоило??????

Дело не в том что парень ничего не подарил и даже не в том...Все праздники стали омерзительны, где бы ты не был ты чужой, стало понятно, четко, ясно....эгоистка???? а ради кого и чем жертвовать??? подохнуть где нибудь ....я подхожу к метро, к рельсам, и долго смотрю в даль, думая что однажды не отойду. Нет не устала, просто я не умею жить, не для кого меня нету....значит и есть зачем умирать. Ничего не хочу....Я знаю за что ненавижу ЕГО и уважаю одного человека....ОН дает надежду, неоправданую надежду....Ненавижу...Люди любите, верте, мечтайте, но никогда, слышети никогда не надейтись, надежда убивает!!!!

Вчера др, что то изменилось? врядли. Это тока страх. Чего я боюсь? время, наверное это страх, что все осталось уже позади через пару лет замуж или до конца остаться одинокой, работа, дети и вся жинь принадлежит уже не тебе, время, тебе уже тридцать, и мало кто обращает на тебя внимание, потом 40 ты либо все одна либо твои дети выросли, и наступает старость, все своим чередом, но все слишком быстро...

Рано или поздно задумываешься освоем будушем, правд не серьезно, но все же. Продолжая мечтать о неизбыточном, и с предвкушением ждать новый день. Закрывать глаза и продолжать думать, погружаяясь в сон. Это только мечты... Но иногда кажеться, что до них можно дотянуться рукой. Жить в своей квартире, и не важно где она бутет и какой, мне достаточно однокомнотной квартиры где нибудь на окрайне Москвы. Сдать потом на права и даже не важно бутет ли машина, хоть дорогой мерсыдес или старый запорожец. Приходить домой и достовать дешевые салатике, потом падать на деван зависая в интернете. Мауконье кошки, которое напоминает, что я снова забыла ее покормить. И так же думать о будушем. О сыне по имени Сева, так же как и моего брата, которого убили 11 лет назад((( Но это будет не скоро. Я хочу приходить в пятницу после работы домой и слушать на автоответчеки сообшение от друзей, которые зовут отметить очередной вечер пятницы. И выбирать как провести этот вечер, пойти с друзьями или пойти в кино с любимым, а может просто остаться отсыпаться под мурлыканье любимой кошки, которая разлеглась возле. И ложась спать, все так же мечтать о будущем. Но не настолько что бы думать каким будет гроб, и на каком кдадбище будет место. Я буду всегда рада гостям, но только если они так и остануться гостями. Что бы иногда закрываться, все отключать и просто наслаждаться одиночеством. Но это тоже будет не долгим. Все же придеться возвращаться в жизнь... Я хочу темные занавески и красное постельное белье, шкаф из которого вываливается одежда, что бы может когда нибудь было что одеть. Никогда не растраиваться если отключат свет, на ноутбуки еще останется зарядка и сидеть при свечах даже лучше. Наверное надо собраться разобраться в квартире, только чуть позже. Я хочу жить ночью, и что бы не тревожили, когда я сплю днем. Дождливая погода, сидеть на кухне и пить на кухне горячий кокао. Звонок вдверь и радостный сюрприз. Снова любимый сериал, но опять не смотрю... Под окном шумят, они снова будут раздрожать, но что бы не случилось оно того стоили. Но все таки реальность будет другой. Может и будет квартира. но без всякий зановесок, и лавочки едва напоминающюю кравать. В холодильнеки нету даже дешевых салатиков, за неимением сомого холодилька. Кошка снова мяучит от голода, но снова закончился корм, слишком большая усталасть что бы идти в холодильник. Все тоже одиночество, но пройдет ли оно? Да пятница вечер, но все заняты своими делами. Подушка снова номокла от слез, но этого снова никто не узнает. Нечем зажеть свечки, когда вырубают свет. Сына не дадут назвать именем покойного брата. И орущей вой за окном задолбывает очередгой раз.
Всеми забытая, но все так же продолжая мечтая перед сном. Смотреть ненавистный сериал. И бредя домой попадать под проливной ливень. Это только жизнь... В ней нету места слабым людям. Но сейчас отрываясь от ноутбука возврвщаться в сегодня плавно перетекающие в вчера. И с ноступлением ночи... Так хочется выбраться на улицу в вкер выходного, но вместо этого через несколько чосов лягу спать. но перед самрм сном мечтать и может даже думать о будущем.

Нашла у какой то девчонки, задумалась

Мы жертвы интернета и табачной продукции...
♠ живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра...
♠ у них нет будущeго,они его разбили...
♠ мы подростки 21 века...
♠ если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас...
♠ у нас наш мир.
♠ где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
♠ бессоница.
♠ сидим в интернете.
♠ интернет-зависимост­ь романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.
♠ глупые.
♠ пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 16 лет.
♠ и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал ЛСД только раз.
♠ мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение.
♠ в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.
♠ в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.
♠ а что придумаем мы?.
♠ подлые твари,завидуем лизе из 11класса потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки.
♠ а мы дети подземелья.
♠ едем на метро туда обратно туда обратно...
♠ на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды...
♠ мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами...
♠ мы любим умные фразы и умные книги...
♠ падонки и ублюдки.
♠ фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит.
♠ каждый сам за себя.
♠ в 16 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается..!
♠ никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 16?
♠ играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни...
♠ сопливые дебилы.
♠ придумали эмо.
♠ это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они эмо.
♠ плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют эмо.
♠ мы любим индастриал и инди.
♠ а сами не прочь послушать хим и бритни.
♠ но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарн­ые слова:"я слушаю индастриал"!!!
♠ мы подростки 21 века.
♠ девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками!
♠ мальчики влюблённые в мальчиков!
♠ девочки похожие на мальчиков!
♠ мальчики похожие на девочек!
♠ когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!!!
♠ влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета...
♠ в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг.
♠ мы так зависимы назависимостью
♠ но мы абсолютно все... эгоистичные твари.
♠ и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально.
♠ мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.
♠ такие сильные фальшивки.
♠ в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то...
♠ замкнутые в себе.
♠ ведь если откроемся нас никто не поймёт!
♠ нас никому не жалко!
♠ нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре!!!
♠ мы такие странные и красивые...
♠ задумчивые,умные,гл­упые...
♠ иногда наивные...
♠ но в большой мере мечтатели..
♠ мы летаем во сне и в жизни...
♠♠ мы подростки 21 века.

Лучше быть закрытой...Лучше быль одной чем одинокой. Открываться человеку, зечем? Что бы потом он сделал тебе больно? Да клнечно можно позволить сделать себе больно. Только когда это будет неоднократно повторяться, уже ничего нельзя изменить... Печально. Печально когда дают тебе крылья, хотите сказать что такого никогда не было? Насладиться полетом, но не долго. Да теперь есть крылья, но зачем...зачем если их подрезали. ,Может сюда я и делаю, что жалуюсь, но мне похуй. Хочу летать, хочу свободы... Боль. Поймай птицу, приручи, но не обижайся потом, не обижайся, если она захочет улететь. Ни чем нельзя замненить свободу. Обмани... Больно.... Ты рад моей боли? Хочешь добавить, ямы ведь обап знаем, что прекрасно можешь??? Эх...

просто кажеться что нету больше сил, просто ощущение безысходности..... сейчас единственое, что заполнили это страх и боль, и некуда деться. накатывает. устала. пытаются изменить. не гожусь какая есть? исправить, изменить, а я устала, очень сильно устала, не могу, больно, очень больно. больше не выношу конфликтов, не выдерживаю ссор, это больно. что то сломалось во мне. боюсь еше одной боли. не знаю что делать. кто я есть? устала. слишком ранимая, каждый пустяк дает о себе знать. сложно, больно, страшно. как будто блокада сломалось. все и сразу. отвечать за все что было, что произошло, сразу не даже осознать это, почувствовать. в днивник только жалуюсь? да и пох. нужно выплеснуть, значит сюда и не ебет. боюсь еще одного разногласия. не могу. боюсь боли. не могу. устала. держалась, сорвалась. что со мной? живу, чувствую, все ведь нормально, все было, все переживала, а сейчас боюсь. не понимаю, сложно, очень сложно. не могу давит. спасибо всем кто пытался меня изменит в какю либо сторону, походу эт меня доконало. какой быть? потерять себя, но избавится от боли и смириться со страхом. все то что давалось через боль, перелелось за край, хватает маленького пустяка, что бы вывести из строя. не знаю как поступать, боюсь оступиться. как будто пустили не по моей дороги, а по другой, и схождение с нее караеться болью. а я устала. и идешь словно растягивая тугую пружину. сначало идешь вперед, потом еле переставляешь ноги и уже падаешь на колени от бисилия и в то же время от необходимасти идти дальше, потому что это не твоя дорога................... что то потерялось, что то заблудилось, глвное не оступиться, а остальное не важно. слишком устала. не муго. страшно, больно, устала. просто не выдерживают нервы. просто боюсь оступиться. хочу на свою дорогу, но на это не хватает сил. безисходность. боль, страх, усталасть.........

еще утро, волишь утро. Завтра на долго уезжают дорогие мне люди.Ав переди долгая и трудная дорога. и неизвестно что за поворотом, не на все хватает сил. Перестал волновать вопрос для чего живу, ибо я уже давно мертвый. Как то давно писала один стих, вспомнила и по другому стала воспринимать поледние строчки.Жизнь меняется и мы вместе с ней. Взлеты и падения. когда счастя охватывает, и думаешь, нет кричишь, то что хочешь быть счастлывым, значит будешь? Куда эт все уходит? когда лежишь и лишь в ушах пульсирует музыка, как подняться? найти сили, но маральные? Спрашивают что случилось, уходишь, что бы побыть одной, ноэта тишина и одиночество не дают покой. ничего не хочешь. Хочется что пришел человек, что то сказал, утешил. Но приходят не те люди, говорят не те слова. Через какое то время проходит и это и живешь дальше, нет существуешь. и дальше идешь по своей дороге с тем же незнанием что за углом. Иногда когда хреново, хорошо что бы была проблема. ее ведь можно решить, а что делать если лишь пустота. что тогда делать?????????

К вам подошел ангел- и тихо шепнул Вам на ухо что вы- Тёмный ангел

-вы таинственны и холодны! Вами правит трезвый здравый ум

Пройти тест

Да день. И что? как то все надоело, устала. знать бы точно. Посмотреть, еще раз, зачем себя так мучить? не знаю.

новый день...закрытое шторами солнце...долгое ожидание кофе...кофе...голодное утро...поздние утро...что то быстро день проходит...жаль...еще немного и конец выходных...чужой комп...чужой пароль...контакт...самый любимый мультик...наконец завтрак...по времени как обед...мысль...странно...еще одна...фильм...маленькая радость...очень долгий филь...мимолетный страх...чааааай...а филм интересный...жаль...хороший филм...растройство...обидно...улыбка...вздох...чужой комп...мысль...резкое растройство...почти обида...улыбка...мысль...внутри обида...радость, смешная...память...звонок соседа...грустный сосед...грусть...чувство голода...звонок...сильный испуг...выключение телефона...усиление чувства голода...грусть...интерес...темнота за окномм...стрелка часов...много...

Я гот ^^ няяя