Рекламные ляпы

Рекламных ляпов на рынке очень много. Еще свежи воспоминания о злополучной рекламе жевательной резинки «Орбит белоснежный», вызвавшей международный скандал. Ошибку тогда допустил звукорежиссер агентства BBDO, снимавшего ролик. В качестве саундтрека в ролике был использован гимн Китая, что сильно возмутило посольство страны в России. Ролик в результате с эфира был также снят.

Реклама дешевых звонков «Мегафона» на территории СНГ недешево обошлась оператору. Оператор допустил в ролике географическую ошибку – разместил на карте вместо Азербайджана Армению. Сей факт сильно возмутил азербайджанских дипломатов. По их настойчивой просьбе ролик был снят с эфира. Ролик обошелся «Мегафону», по оценке экспертов, в районе 20 тыс. долларов.

Стоит вспомнить и казус, произошедший в Китае с американской компанией «Пепсико». Их слоган «Оживи вместе с поколением Пепси» в Китае озвучили как «Пепси возвратит ваших предков с того света».

Еще больше не повезло компании «Форд» в Бразилии. Hазвание их автомобиля «Pinto» на бразильском сленге означало «маленькие мужские гениталии». Позднее компания переименовала автомобиль в «Corcel», что означает «жеребец».

Компания «Шевроле» пыталась продать свои автомобили «Chevy Nova» в Мексике – продажи не шли. Только потом представители компании узнали, что по-испански «No-va» означает «не ездит».

Не пошли продажи и у корпорации «Гербер» в Африке. На этикетках продукции компании – детском питании — был изображен младенец. Вскоре представители «Гербер» узнали, что, поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках принято рисовать основной ингредиент.

Краткая автобиография. Известил мир о своем прибытие я во второй половине мая 1958г. Мать моя, увлеченная борьбой за урожай агавы в нашем передовом колхозе, не заметила столь знаменательного для всего общества события. Решив использовать данный мне судьбой шанс, молча, перегрызя зубами пуповину, ползком отправился к ближайшей лесопосадке. К моему великому сожалению, не будучи еще обученным, навыкам маскировки на местности, был обнаружен и в упорной борьбе изловлен, за что погодя, соседским псом Полканом, с чувством выполненного долга выше названное животное успешно доставило младенца в лоно семьи. Осмотрев мое почти целое тело и прижав к груди, с благодарностью глядя на ласкающегося Полакана объявив соседям, что она и так хотела девочку, мама довольная отнесла меня к бабушке. Вскоре обрадовавшись очередной командировкой в Узбекистан на сбор невиданного урожая ягеля, взяв собой, необходимый инструмент топор и зубило, мама поехала перевыполнять план партии и правительства. В это время бабушка знаменитая на всю улицу знахарка и целительница, вычитав в древней оставшиеся ей по наследству книге, забытый на века рецепт восстановления утерянных частей тела отнесла меня к ближайшему хранилищу ядерных отходов. Живительная сила жесткого излучения вскрыла и запустила метаболизм организма, а способствующие росту новых клеток ванны тяжелой воды с солью плутония, полностью восстановили мой прежний пол. Через некоторое время меня как одаренного ребенка отправили изучить азбуку заслуженной учительницы Нанайского края. К моему великому сожалению кроме азбуки Морзе она больше не каких азбук не знала. Зато обучение продвигалось очень быстро. Выстукивая по лбу гаечным ключом на 24 учительница спрашивала ученика букву. Зная, что второй попытки, не выдержит даже олень, все в округе, не исключая белых медведей, могли бы участвовать в конкурсе на замещение радистки Кет. Послее блестящего окончания школы, с почетной грамотой от Имама молдавской республики, получил повестку на срочную службу. На радостях бабушка открыла пяти-ведерный бутыль настойки мухоморов на метиловом спирту. На утро приехал прокурор с группой Альфа, инкриминировав мне статью, изнасилования крупного рогатого скота со смертельным исходом, требовал расстрела на месте через повешение. Закрыв меня в коровнике приступили к обследованию тела потерпевшей. К его глубочайшему сожалению бригада скорой помощи, путем искусственного дыхания с двух сторон одновременно, сумела восстановить жизнедеятельность столь бесценного для государства организма. Ожившая, благодаря современным достижением медицины, буренка наотрез отказалась подписывать жалобу, съев при этом показания свидетелей, помахивая хвостом, умчалась догонять бригаду мет. Работников. Командир группы захвата объявил председателю колхоза, что мне выпала великая честь служить в элитных войсках нашей необъятной родины, забрал меня в свой вертолет, и отвез только недавно сформированную секретную часть при институте Павлова. К моему глубочайшему сожалению я не имею право поведать вам о роде деятельности нашей конторы, но могу похвастать. Не прошло и пятнадцати лет секретной работы, как на доске почета появилась моя фотография прямо с баночкой на шее. Еще немного и поставили бы бронзовый бюст рядом с собакой, но, увы. Злобная империалистическая организация Гринпис раскрыла наши светлые планы по переустройству общества. Уволенный в запас без содержания, мне пришлось, устроится на работу сутенером в ближайший дом престарелых. Будучи экономически откован и зная, что не за горами гиперинфляция, я начал брать с клиентов валютой. Доллары потекли в карман рекой. Когда собрался третий мешок денег, решил поменять в банке на более твердую валюту. На мою просьбу в банке обменять мои доллары на тугрики кассирша, с уважением посмотрев на меня, спросила, где я достал такое количество оберток от шоколада АЛЕНУШКА. Я не успел ей высказать сомнение о ее компетенции по данному вопросу как ко мне подошли два секюрети в белых халатах и предложили более ответственную работу в желтом доме. В данный момент я работаю генеральным секретарем одной международной организации. Работа я вам скажу ответвенная, и опасная на столько что моя охрана не выпускает меня с кабинета даже ночью. Мой личный лечащий врач после очередного тонизирующего укола серы, объявил всем пресуцтвующим, что в таком ритме работать я уже больше не могу, попросил меня найти себе избраницу. После съезда делегатов от всех палат и тайного голосования я дал свое согласие принятым решением. При этом, выставив свое условие. Как человек с высокими эстетическими взглядами на прекрасное я решил повысить международный стандарт. Мои требования: рост не выше-150см, вес не меньше-150кг и желательно чтобы она была участницей защиты п. Артура, от японских захватчиков.Краткая автобиография. Известил мир о своем прибытие я во второй половине мая 1958г. Мать моя, увлеченная борьбой за урожай агавы в нашем передовом колхозе, не заметила столь знаменательного для всего общества события. Решив использовать данный мне судьбой шанс, молча, перегрызя зубами пуповину, ползком отправился к ближайшей лесопосадке. К моему великому сожалению, не будучи еще обученным, навыкам маскировки на местности, был обнаружен и в упорной борьбе изловлен, за что погодя, соседским псом Полканом, с чувством выполненного долга выше названное животное успешно доставило младенца в лоно семьи. Осмотрев мое почти целое тело и прижав к груди, с благодарностью глядя на ласкающегося Полакана объявив соседям, что она и так хотела девочку, мама довольная отнесла меня к бабушке. Вскоре обрадовавшись очередной командировкой в Узбекистан на сбор невиданного урожая ягеля, взяв собой, необходимый инструмент топор и зубило, мама поехала перевыполнять план партии и правительства. В это время бабушка знаменитая на всю улицу знахарка и целительница, вычитав в древней оставшиеся ей по наследству книге, забытый на века рецепт восстановления утерянных частей тела отнесла меня к ближайшему хранилищу ядерных отходов. Живительная сила жесткого излучения вскрыла и запустила метаболизм организма, а способствующие росту новых клеток ванны тяжелой воды с солью плутония, полностью восстановили мой прежний пол. Через некоторое время меня как одаренного ребенка отправили изучить азбуку заслуженной учительницы Нанайского края. К моему великому сожалению кроме азбуки Морзе она больше не каких азбук не знала. Зато обучение продвигалось очень быстро. Выстукивая по лбу гаечным ключом на 24 учительница спрашивала ученика букву. Зная, что второй попытки, не выдержит даже олень, все в округе, не исключая белых медведей, могли бы участвовать в конкурсе на замещение радистки Кет. Послее блестящего окончания школы, с почетной грамотой от Имама молдавской республики, получил повестку на срочную службу. На радостях бабушка открыла пяти-ведерный бутыль настойки мухоморов на метиловом спирту. На утро приехал прокурор с группой Альфа, инкриминировав мне статью, изнасилования крупного рогатого скота со смертельным исходом, требовал расстрела на месте через повешение. Закрыв меня в коровнике приступили к обследованию тела потерпевшей. К его глубочайшему сожалению бригада скорой помощи, путем искусственного дыхания с двух сторон одновременно, сумела восстановить жизнедеятельность столь бесценного для государства организма. Ожившая, благодаря современным достижением медицины, буренка наотрез отказалась подписывать жалобу, съев при этом показания свидетелей, помахивая хвостом, умчалась догонять бригаду мет. Работников. Командир группы захвата объявил председателю колхоза, что мне выпала великая честь служить в элитных войсках нашей необъятной родины, забрал меня в свой вертолет, и отвез только недавно сформированную секретную часть при институте Павлова. К моему глубочайшему сожалению я не имею право поведать вам о роде деятельности нашей конторы, но могу похвастать. Не прошло и пятнадцати лет секретной работы, как на доске почета появилась моя фотография прямо с баночкой на шее. Еще немного и поставили бы бронзовый бюст рядом с собакой, но, увы. Злобная империалистическая организация Гринпис раскрыла наши светлые планы по переустройству общества. Уволенный в запас без содержания, мне пришлось, устроится на работу сутенером в ближайший дом престарелых. Будучи экономически откован и зная, что не за горами гиперинфляция, я начал брать с клиентов валютой. Доллары потекли в карман рекой. Когда собрался третий мешок денег, решил поменять в банке на более твердую валюту. На мою просьбу в банке обменять мои доллары на тугрики кассирша, с уважением посмотрев на меня, спросила, где я достал такое количество оберток от шоколада АЛЕНУШКА. Я не успел ей высказать сомнение о ее компетенции по данному вопросу как ко мне подошли два секюрети в белых халатах и предложили более ответственную работу в желтом доме. В данный момент я работаю генеральным секретарем одной международной организации. Работа я вам скажу ответвенная, и опасная на столько что моя охрана не выпускает меня с кабинета даже ночью. Мой личный лечащий врач после очередного тонизирующего укола серы, объявил всем пресуцтвующим, что в таком ритме работать я уже больше не могу, попросил меня найти себе избраницу. После съезда делегатов от всех палат и тайного голосования я дал свое согласие принятым решением. При этом, выставив свое условие. Как человек с высокими эстетическими взглядами на прекрасное я решил повысить международный стандарт. Мои требования: рост не выше-150см, вес не меньше-150кг и желательно чтобы она была участницей защиты п. Артура, от японских захватчиков.

Авторские права: http://www.mheart.ru/anketa.phtml?oid=1460303

Порой возникает вопрос, зачем люди,
делают то, что им не нравится, или то, что они не хотят делать?

Инногда делают вслепую, после, обвиняя самого себя.
Инногда вынуждают обстоятельства.

Также мало кто задумываеться о дальнейших последствиях.
А кто-то делает то, что "должен" делать, однако кто его заставляет?

Некоторые делают то что им не нравиться только потому, что они
делали это всю свою жизнь или часть ее.

Цените свое время!

Вечеринка.

А началось все, уже сам не помню с чего.
Помню тока что возвращался в отель с девченкой (девченка не моя, просто хорошая знакомая).
Девченка была в ж*пу пъяная и нифига не соображала, как и я наверно тоже, хотя все таки я хоть что-то соображал, так как пишу сейчас эту хрень.

Вечер 12 ночи:
Вернулись кое как в отель, слава богу идти было не сильно далеко хотя могу заметить что и трудно!
Номер был не сильно большой, тухлая такая комнатенка, с одним диваном, кое каким туалетом, ванны нет (welcome to Ukraine, зроблЭно з любовею) и малая прихожая.

Девченка начала ныть что хочет опять на дискотеку, мол танцы шмансы и т.д. Я думаю, нет, ну повеселились, ели доперлись, а теперь еще так же и обратно,
чтобы под первый куст под лавку свернуть? Думаю нееет.

Говорю ей, ляг на диван отдохни немного! Она - неет, хочу дискотеку!
Думаю, ну не *ля? Говорю ей мол ляг на пару минут, а я себя в порядок приведу и пойдем на твою дискотеку.
А она уперлась и давай ей дискотеку и все, хоть мутантом стань!

Думаю нееет...Тишина...Тут она мне выдает: "Хочу е**ться!"
Мне почему-то после этих слов пришла в голову мысля пойти продать свои часы и купить пачку сигарет (хотя я не курю)
Потом я понял, что мне точно под скамейку надо, а то ноги уже не держат!
Думаю нееет, я не злостный е**тель, поэтому пришлось насильно ее раздеть и уложить на диван (Никто не пострадал! ;))

После нескольких матов она таки уснула.
Тут в дверь - звонок!!

Вечер, час ночи!:
Открываю дверь, смотрю там этот, дворецкий, прислуга или как там его. Короче обслуживает отель.
Я значит открываю дверь, весь никакой, девченка спит, он мне:
- Вы чего шумите?

<<ОТСТУПЛЕНИЕ>>
Перед тем как я ее раздел на половину и уложил спать она кричала, спасите насилуют!, настроение стало поршивим, так как она меня пару раз послала в ...
Я еле на ногах стою, злой!
<<ОТСТУПЛЕНИЕ>>

Я не добрым взглядом посмотрел на него и говорю:
- Груповухой занимаемся, что не видно?
Он пытаясь заглянуть в номер:
- Мда?? Че в натуре?
Я вообще от злости А*ПИИИ*:
- Да с девченкой е**мся! Че надо?
Он искривя правую бровь добавляет (я этого никогда не забуду):
- А с вами можно?
Я тупо слегка посылаю его и закрываю дверь, после чего меня распирает на смех до ужаса!

Сижу под дверью, тут опять стук!
Открываю дверь, передо мной стоят тот дворецкий и еще какой-то парниша.

Дворецкий мне:
- Это наш босс, мол обьясняй.
Я подумал чее за ахинея? Босс который возрастом в 25 лет от силы и в час ночи делает в отеле?
(я) - Че нада братки?
(босс) - Почему сотрудника оскорбляешь?
Я тупо смотрю на их как на идиотов, чуть ли не падаю:
(я) - Он со мной е**ться хотел!
После чего они друг на друга тупо смотрят как два барана на сам незнаю что.
Закрываю дверь, меня опять прет, тока уже не так смешно как в первый раз.

Думаю вот сволочи розыграть меня захотели! Ща я вас розыграю!
Я знал их телефон для заказа комнат, ЗЫ это они просто внизу дежурили, видно один где-то шлялся а второй был когда я возвращался в номер.

Набираю номер, поднимает трубку кто-то из них:
(Я) - Сколько стоит заказать номер?
(они) - А сколько вам надо?
(Я) - А сколько дадите?
(они) ...молчание...
(Я) - так что? Сколько дадите?
Они вещают друбку.

2 часа ночи по форингейту и 10 минут не учитывая радиус смежности:
Просидел минут 10, тут на мобилу мессага приходит латиной:
"Ваш счет закончил свое действие, вы не можете звонить а вам могут в течении трех месяцев, поплните свой счет, траляля блаблабла, спасибо!"

Я вспомнил рекламный ролик, который из-за алкоголя мутировал и получилось что-то вроде:
"Покупайте наши унитазы сейчас! И вы сэкономите 10% на доставке товара к вам на дом на собственном транспорте!
Также вы получите в подарок ершик и набор цветных ручек для слива! + Карточку постоянного клиента и возможность покупать наши унитазы со скидкой 3%!
ГАРАНТИЯ - 5 ЛЕТ!"

Я думаю хрен с вами, мне-то звонить могут, так что...зря я об этом подумал...
Тут мне звонок на мобилу, я беру трубку:
(Я) - Да?!
(женский голос) - Привет! А мне весело!
(Я) - Точно? (думаю, *ля а как мне весело! Словами не передать!)
(женский голос) - Точно! приходи к нам!
(Я) - Уже лечу!
(женский голос) - Куда?
(Я) - На самолете в Аргентину за русской водкой!
(женский голос) - И мне привези немножко!
...звонок оборвался.

Делать нечего, диван занят, надо чем-то заняться так как спать на полу неохота.

Сидел думал....

Пол четвертого часа, вроде утра:
Сижу и вдруг, о чудо! Просыпается прекрасная половина мира сего и спрашивает, где она?
Я ей все обьяснил, и она решила что терять ей нечего и уснула опять...

Делать нечего... В этом отеле я проживал уже недели две...
А что? Взял свой ноутбук, решил в интернет по диалапу залесть (слава богу оборудование и все необходимое было)

Ставлю коннект, он мне выдает что-то типа ваша связь недоступна, обратитесь к провайдеру.
Хрен знает почему я вспомнил о том что у них поддержка круглые сутки! )))

Думаю мож сзякнуть?
Набрал номер, жду ответа...Говорю честно! Мне было не до смеху, так как состяние было - не стояния! (на ногах!!)
Поднимают трубку:
(Я) - Здравствуйте, служба поддерки???
(СП) - Вы на часы смотрели?
(Я) - Да, - я подумал и называл ему сегодняшнюю дату, зачем сам не знаю..
(СП) - Что вам НАДО? Вы когда-нибудь на часы смотрите?
(Я) - Нет, зато мой модем умеет дисконнект делать три раза подряд и без передышки, во как!
(СП) - Дааа? а вы уверены?
(Я) - Мы с ним ментально общаемся

Я понял всю безнадежность проходящего дня и того тупого суппорта, который заснул на своем телеграфе...
Точнее наступающего...

Слава богу в комнате было кресло, с которым я не расставался до след. 10 утра по московскому времени, минус один час.

<<<< Продолжение >>>>

10 Часов утра, похмелье.

Кстати что такое похмелье ? ))
Проснулся, красавица спит видя 2749-ый сон...Делать нефиг, бошка похожа на коробку от сканера, руки как после забивания гвоздей через брудершафт.

Думаю: "Надо пожрать!"
Желудок думает: "Точно, немного жрачки не помешает"
Позвоночник думать не умеет, а о чем думает член - говорить не буду!

Пошел на улицу, на улицах - никого. Думаю чего ж пожрать?

Думал так: Подойду к лотку, подумаю купить пивка и чее-нить закусить.
Получилось так: Купил сухарей, на пиво денег не хватило. Весь кредит прожрал...

Картина под названием: "Нехер шляться по утрам по будкам."
Стоит парень, на вид точно после гарема, еле на ногах стоит, все в радиусе 100 метров замирает от одного только глотка воздуха,
в руках сухари "Козацька РозваГа" с примесью или чеснока, или паприки, сам уже не помню.
Голова парня похожа на нечто неопознанное в рамках стандартной геометрической постановки.

После 5-ти минут раздумья я решил разделить радость сухарей с каким-то котенком, который был хоть и со свалки...Но хотел жрать! Не помирать же животному?
После 7-ого сухаря я понял что мне не одолеть целую пачку "качественно" сделаных сухарей, в которых соли было больше чем самих сухарей.
Видно изготовитель экономил сухари или наоборот запасал покупателей солью!


10 часов 15 минут того же дня.
После отличных сухарей я понял, что суть сией жизни точно не в сухарях. Это уже доказательство от противного.
Противными в данном случае оказались именно сухари!

Светало!!! Точнее светило! В глаза солнце светило! Не в тему зато про ежиков!
Ну да ладно, думаю, пожрать - пожрал. На ногах стою! Но чего-то не хватает!

После технического и фундаментального анализа я таки понял, что БОЛЕЕ ТОЧНОЕ ПОНИМАНИЕ ХАОСА И ФРАКТАЛЬНОЙ ГЕОМЕТРИИ - неодолимая вещь,
которой таки придеться себе забить голову, похожую на чемодан от сканера.

Время - без пяти минут половина одинадцатого того же дня!
Наконец-то я понял что я нахожусь на улице рядом со своим отелем!
В глаза опять светило солнце!...

<><><>Отступление<><><>
ХМ... На мониторе муха какая, вот дрянь а...
<><><>Отступление<><><>

Так! В глаза опять светило солнце!...
Блин, забыл сценарий... =)))))

Короче меня щазз на бред не прет, вот когда попрет, напишу продолжение =))
................................................................................................................................

Сегодня на рынке мне понравилась фраза моего младшего брата:
"Вот видишь мотор стоит, у моего папы точно такой же, только совсем немного другой!"

В голову пришел рекламный текст, все авторские права пренадлежат лично НЕ мне, поэтому, если вы нарушите авторские права, я все равно вам ничего не сделаю =)

Возле моря, совсем недалеко стоит будка...
Будка убитая полностью.
Рядом сидит бабка лет так 50-60, а рядом с ней табличка.
САМА контора по приему посуды!
Реклама на табличке: "Внимание! Сдай посуду уже сейчас и сэкономь на этом свои деньги! Хватит тратить время! Торопитесь а то можете не успеть и за вас это сделает кто-то другой!" )))

Хотя могу с уверенностью сказать, что реклама - двигатель торговли! ))

Практика показала:
<<Труднее всего контролировать жажду!>>

Труднее всего контролировать жажду к воде
Труднее всего контролировать жажду к еде
Труднее всего контролировать жажду к деньгам
Труднее всего контролировать жажду к чему-то хорошему
Труднее всего контролировать жажду к тому, к чему привык
Труднее всего контролировать жажду к тому, чтобы узнать то чего не знаешь
Труднее всего контролировать жажду к получении халявы
Труднее всего контролировать жажду к сексу
Труднее всего контролировать жажду к тому, что может доставить удовольствие
Труднее всего контролировать жажду к тому, чтобы ответить тем же.

Начнем с начала!

- Вывеска МакДональдс в российском стиле 1980-1990 годах...или когда там СССР было...Из меня историк хреновый =)

- Явно ему забыли заплатить после очередного рабочего дня!))

- это типо смахивает чем-то на мусорник в современном оформлении и черным цветом. Идеально подходит в дизайн квартир имеющих темный отенок.

- Вот идиот, не мог догадаться что ему можно не прыгать а катиться! Так больше сил экономиться!

- Если присмотреться к рукам и ногам этого смайла, можно понять, что его прокачали, причем хорошей травой!

- Найдите два отличия.

Нет ну меня прет! Ужастно!
- Это то что было раньше!
- Это то что есть теперь!
АГА, Разница на лицо не так ли?

- Маньяк родом из северной Калифорнии, так как на шляпе флаг американцев. Тока он еще русских не знал =)))

- Гениальность - вторая болезнь дауна.

- Этому заплатили, но мало!

- Эволюция

ВАУ! Я влюбился! )

Шо этот , шо этот - оба дебильные.

- Полнейший маразм.

- Маньяк!

- На рекламных правах: "Покупайте наши унитазы сейчас! И вы сэкономите 10% на доставке товара к вам на дом на собственном транспорте! Также вы получите в подарок ершик и набор цветных ручек для слива! + Карточку постоянного клиента и возможность покупать наши унитазы со скидкой 3%! ГАРАНТИЯ - 5 ЛЕТ!"

- Rhfcjnf!

:condomman: - Типичный варюга! )

- Z-z-z-z-z.........

- Класный смайл!
--------------------------------------------------------------------------------
И под конец, чтоб малина жизнью не казалась или что-то в етом роде:
- Один из из моих любимых смайлов! ))

Получи 1% от всех нежели 100% от себя самого...

ЗЫ народная мудрость интернета.