Православные! Избранные! Находящиеся под Господним Покровительством! Ну, что, будем по помойкам валяться, и ждать Царствия Небесного? А Жыдов кто бить будет? Их Преподобие? Их Преподобие забил уже столько Жыдов, сколько Гитлеру не снилось! А вы, Идиоты? В Жопу вам всем, а не в Царствие Небесное. Всех, как Жыдов - в Адъ и в Израиль. Где в Смраде и обезумеете!
Однажды собрались Депутаты Православной Государственной Думы и говорили друг с другом и решали как сделать, чтобы приблизить Царствие Небесное и изгнать Жыдов из Великой России.
И были среди них большинство - Истинной Веры, но некоторые - от Сатаны и Жыдов.
И те последние, сговорились и устроили Провокацию - принесли мешок и сказали, что там - пожрать. Ибо не можем мы, Депутаты, нежравши.
А в мешке том оказался Ельцин - главный от Сатаны и Жыдов.
И среди разговоров пустили его из мешка. И закричал Ельцин. И вскочил на трибуну. И притихли Православные Депутаты. Ибо Страх обуял их.
А Ельцин заревел Чудовищем. - Вот, я - Прижидент Рассейской Педерации. И все здесь мое, и я - Главный.
И только Сатана надо мною. И все, что скажу - здесь будет. А вы - Мудацкие Засранцы. И станете выполнять мою волю. И проголосуете за Закон о Немедленном Геноциде всего Православного Русского Народа-Броненосца.
И кричали Депутаты от Жыдов. - Верно, Борис Николаевич! Козлы они и Срань! Раздавите Гадину, Борис Николаевич. Бей Россию - спасай Жыдов!
И поставил Ельцин вопрос сей на голосование. И голосовали "за" - и Старовойтова, и Юшенков, и Явлинский, и иные - те, кто из Преисподней. Но мало их было и не прошел Законопроект в Первом Чтении.
Тогда снова закричал Ельцин. - Тому, кто проголосует "за" - дворцы дам, и деньги, и баб, и жрать, и Рыгаловку. Иных же своим Прижидентским Указом отправлю чистить Говно в Израиле. Ибо не хочет Избранный Народ сам убирать свое Говно, но требует, чтобы выполняли сие Недолюди.
Тогда голосовал "за" Жириновский со всех своей Фракцией, ибо не хотел убирать Говно и жаден был и продавал голоса свои, хоть и говорил, что Православный.
Но и во Втором Чтении не хватило голосов Законопроекту.
И в третий раз возвопило Чудовище. - Вот, я - Прижидент, и Верховный Главнокомандующий. И Армия окружит ваш Дом Собраний, и будет стрелять по вам, пока не убъет всех Православных Депутатов.
И сказал Зюганов Православным Депутатам. - Вот они будут стрелять в нас и всех убъют. Давайте проголосуем за Геноцид Русского Народа, ибо если умрем - оставим Ельцина наедине с Православными и не сможем защищать их от Геноцида Жыдовского, за который проголосуем.
И первый Православный Депутат нажал кнопку "за". И второй нажал. И третий. А в это время, незаметно для всех, вошел в Дом Собраний. Их
Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович (на задних лапах, ибо так велел Ему Дедушка - Господь Бог).
И сказал. - Остановитесь, ибо Проклятье падет на вас и на Жен ваших, и на прочий скот ваш!
И спросили Православные Депутаты. - Что делать нам, Господи? Ибо убъет "Оно" нас и мы боимся.
Тогда отвечал Их Преподобие. - Где Вера ваша? Чему Я учу вас денно и ношно!
А делать вот что - закидайте "Это" Говном.
- Но, - отвечали Патриоты. - Нет у нас Говна, Господи.
И сказал Их Преподобие. - Ну так насрите-же.
Но Православные смущались. - Ты Сам, Внук Божий в Заповедях Своих запрещал нам Гадить в Штаны. Как можем мы нарушить Волю Твою?
Тогда вразумил Их Преподобие Паству. - На что Дедушка Мой - Господь Бог - дал вам, Недостойным, руки?
Чтобы Онанизмом заниматься?
И вразумились Православные Депутаты. И не стали голосовать за Геноцид. А снимали штаны, подставляли руки и туда Гадили. А что нагадили, швыряли в Прижидента и его Жыдовских Жополизов.
И стали Ельцин и Жыды его покрытыми Говном от волос до ботинок. И рыдали и кричали от ужаса. И звали Сатану, чтобы тот спас их.
Но кидались Патриоты Говном, пока не истощилось оно в кишках.
И только тогда спаслись Слуги Диавола. И так не прошел Законопроект о Геноциде Русского Народа в Третьем Чтении. А Дом Собраний потом от Говна еще три месяца чистили. Но это, Говно, уже другая история.
Твой Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Беседа А. Проханова с Их Преподобием.


25 июня Их Преподобие дал Божественное Интервью Главному Редактору газеты "Завтра" А. Проханову.
Фрагменты из него публикуются в сегодняшнем "Ахредуптусе".
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ. Ваше Преподобие, не секрет, что в Патриотическом Движении, в НПСР возникла некая напряженность, которая вылилась в открытую дискуссию, достаточно мудацкую для Русского Народа-Броненосца. Но, полагаю, ситуация требует открыто попиздить, и поэтому хотел бы задать Вам, О Внук Божий, несколько вопросов. Первый из них касается понятия "Системной Оппозиции", против которой возбухала наша Газета. Год или полтора назад оно было вброшено Диаволом в наш политический лексикон и для многих означает сотрудничество с Жыдовским Режимом, который еще вчера мы называли "Оккупационно-Педерастическим", на котором кровь и Говно миллионов наших Соратников, на котором безвременная смерть и Говно миллиардов Православных. Практика "Системной Оппозиции" приветствуется Жыдовским Режимом, охуительна для него, поскольку блокирует Патриотические Идеи и Лозунги, с которыми Вы, Ваше Преподобие все эти годы обращались к Православному Народу и ни на Хуй не приближает наступление Царствия Небесного. Что же такое "Системная Оппозиция" в контексте тотального неприятия Вашей Паствой нынешней Блядской Власти Жыдов?
ИХ ПРЕПОДОБИЕ. Александр Андреевич, все, что вы говорите - это Хуйня! Во первых - Я хочу жрать, во вторых - меня заебали Блохи - существа в высшей степени Сатанинские. Вот Собачки - другое дело - Собачки Богоугодны. Богоугодны также Кошечки и Курочки. А Блохи - Говно. И Козлы - Говно. И вы все - Говно, вместе с вашей "Системной Оппозицией". В Говне копаетесь и Говно жрете. И в Аду сгниете! И в Израиле! Где Жыды!
В "Священном Ахредуптусе" Я неоднократно втюхивал и втюхиваю Божественные Рекомендации тем Патриотам, которые действительно желают приближать Царствие Небесное и с этой целью - бить Жыдов, а не Вола Ебать. Вол - поносное животное Сатаны. Если кто хочет Ебать Вола - пусть Ебет. Но пусть не расчитывает на Благословение от Их Преподобия.
Шурик, еб твою мать, где Погромы? Где Концлагеря? Где Газовые Камеры? Сколько можно чесать языки и Жопы? Сколько Жыдов забито твоим сраным НПСР с начала года? Сколько предполагается забить? Процент Православных, вовлеченных в Погромы? Как ведется работа с Паствой в регионах? Среди всех ли Православных Приходов распространяется "Священный Ахредуптус"? Молчишь, Скотина, не знаешь? Их Преподобие все знает, зато!
Я повторяю - вы все Ебете Вола. Вы - Засранцы, а не Оппозиция. Не хотите приближать Царствие Небесное - Хуй с вами! Я за вас, Уроды, работать не стану!
А. П. Действительно, вывести весь Ваш Русский Народ-Броненосец на невъебенные Массовые Погромы с булыжниками, с отбойными молотками, с Говнометами, сметающими все живое, ни Хуя не удается. Но , Ваше Преподобие, Паства кипит Говном и недовольством, катится охуительный вал Православных Забастовок. Властью недовольны не только Ваши сторонники. Властью недовольны и Мудаки - приверженцы иных конфессий - "Говноеды", "Гвинейцы", "Бабуинисты"... Мне, бля, тоже кажется, что в концепции "Системной Оппозиции", в концепции встраивания в Жыдовскую Власть происходит вольное или невольное отсечение так называемых "Радикалов". Я ни Хуя не говорю о лидерах - не об Анпилове, Рохлине и Бабурине, даже не о себе - я говорю о тех слоях нашего Патриотического Движения, в которых - пиздец! - кипит ненависть, кипит радикальный протест, драгоценный фермент Антижыдовского Сопротивления. Ваше Преподобие, это нормально?
И.П. Это все - Ебаное Говно Вонючего Ишака! Говно! Забастовки, блин... Анпилов... Сколько Жыдов забил Анпилов мы все хорошо знаем. А когда Шахтеры, было, собрались устроить Погром, то к ним приехал Жыд из Правительства, снял штаны, показал Хуй. Шахтеры и разошлись по домам. И ни один "Патриот" не объяснил заблудшим, что это был именно Хуй, а не Зарплата, и что Диавол помутил сознание Людей так, что и глаза им изменили.
Хорошее себе "Сопротивление"! То Зюгановым Бесы овладеют, то Рохлин нажрется Рыгаловки и в Православном Храме блюет! А Жыды тем временем готовятся совершить Кровавое Обрезание Великой Православной России. И совершат, будте уверены. А мы будем тем временем Собак хоронить, под видом "Царя".
Так вот - единственным Царем Российской Православной Федерации является Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! И "Ленина" никакого в Мавзолее нету. Потому что единственным Лениным так-же - является Внук Божий! Понял, Идиот?
А.П. Понял, Ваше Преподобие.
Опять началась эта ебаная предвыборная Прижыдентская Кампания. Она будет в ближайшее время усиливаться, приобретать самые резкие и невъебенные контуры. Опыт прошлой Прижыдентской Кампании хуев: Зюганов выиграл, был первым, но в результате Кровавых Манипуляций вынужден был зассать и оставить власть Гандону Ельцину и его ебаным Жыдам. Этот опыт, с одной стороны, хули там - показывает, как можно с нашими средствами консолидировать огромные массы Православных. С другой стороны, бля... он внушает ряд опасений. Не повторится ли та же хуйня и на этот раз? Не вмешается ли Диавол? Есть ли представление о "Системе Паханов", с которыми мы будем выходить на выборы? Какова роль "Кровавых Губернаторов", которые, бля буду, должны будут обеспечить правильное, правовое отношение к избирательному процессу? Они сегодня вынуждены маневрировать между педерастическим "центром" Чубайса-Ельцина-Жыдов и социальным напряжением региона. Они не проявляют себя как наши сторонники, из "Кровавых Вождей" превратились в унылых и неярких Идиотов. Есть ли на них надежда, ставить ли на них палку? Одним словом, в чем стратегия выборов 2000 года? Мы ни хуя не выдержим вторичного поражения, и Царствие Небесное захватят Жыды.
И.П. Баран, это однозначно - на выборах 2000 года победит Жыд. Это Я тебе, Ослу, как Пророк заявляю. А хули - ты чего хотел, чтобы Прижидентом Православный стал? Придет Жыд, выебет Россию, сделает ей Обрезание... И Пиздец Царствию Небесному. На Хуй, с концами!

Полностью беседа будет опубликована в номере 239 газеты "Завтра".
Но это, Маразматик - иная история.
Твой Боба Рабинович.


--------------------------------------------------------------------------------

Разное.


1. 26 июня в Израиле с успехом (1483 убитых, 32956 раненых) прошел День Православного Гомосека. В многомиллионном параде приняли участие Православные, которых Их Преподобие в свое время отправил в Адъ и в Израиль за Педерастежъ. На церемонии присутствовал Сатана с приближенными Жыдами. Тайные Хозяева Израиля - Палестинцы не препятствовали проведению Мероприятия. В заключение состоялся Праздничный Религиозный Концерт.
2. Их Преподобие продолжает подтверждать, что в Гостевой Книге приветствуется и поощряется матерная ругань, взаимные оскорбления, а также призывы к уголовным преступлениям.
3. В связи с убийством человека, выдававшего себя за Мэра Нефтюганска, город стал еще на ступеньку ближе к Царствию Небесному! Горожане ликуют! На митингах и собраниях Православные выражают свою признательность преступникам и свою Любовь к Их Преподобию. Раздаются призывы к новым убийствам.
Спасибо, Мои Дети. Их Преподобие тронут.
4. Как уже отмечалось, "Иран", при помощи и содействии Внука Божиего, выебал в Сраку Жыдовскую "Америку" - 2-1!!! Чемпионат Мира закончен. Дальнейшее интереса не представляет. "Иран" - Чемпион!
5. Внимание! Срочно! Только что пришло сообщение о самоубийстве (видимо первая дурацкая версия) начальника "Газпрома" - Вяхирева. Их Преподобие официально заявляет, что не имеет к этому безобразию никакого отношения. Скорее всего указанный Православный что-нибудь украл у Жыдов, чего они ему не простили. Прямо в дни ихнего съезда. Таки, демонстрация?
6. Их Преподобие получает много мыла, в котором Паства выражает свое недоумение по поводу отсутствия в "Ахредуптусе" чеченской темы. Православные просят разъяснить момент. В настоящий момент, Их Преподобие находится на территории Свободной Ичкерии (см. заголовок данного "Ахредуптуса") и председательствует на Страшном Суде, которым этот гордый народ судит своих преступников - каких то двух баб, которые чего-то там у них подожгли. Подробности - по вынесении Их Преподобием Приговора.
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.

Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.

1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ - слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет...
2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
3.Дорогой времени не терял - проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи - воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно - найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома - шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", - поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, - однако бди! Он - бешеный!" "Кто? Папа?" -вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю - кто получает пищу из лап Сатаны - не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! - ответствовал Кобель. - Ибо жру, что дают!"И вновь отступился Я в ужасе.
7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You - fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", - лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли... Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: - Вези! - Куда? - Вопрошал Мухтарка. - Во Град! - Крикнул Я. - Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! - Кому? - Удивилось Животное, - Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. - Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? - Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. - Даже Жыды....
У Меня перехватило дыхание. - А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также... А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок - предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь...
Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек... - Тебя тоже достали, - посочувствовал Мухтарка, - в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. - Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал - куст один вроде имеется... Только это - Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой - громом прибъют! Отведи лучше...
Но это, Идиот, уже иная притча...

--------------------------------------------------------------------------------

Упражнения.


Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
А. Драться с Диаволом;
Б. Драться с Собакой;
В. Проповедовать Слово Божие.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
А. Проповедовать Слово Божие;
Б. Подраться с Диаволом;
В. Подраться с Собакой.
3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
А. Сатана;
Б. Ихъ Преподобие;
В. Собака.

--------------------------------------------------------------------------------

1-е Послание к Г. И. Лебедю.


1.Возлюбленный Мой Генерал Иванович Лебедь! В Израиль-то тебе точно хочется! А в Адъ? Знаешь, что такое Адъ? Афганистан Раем покажется! Ответишь правильно на Упражнения (см. выше), так уж и быть - маленький туризм устрою...
2.Генерал Иванович, ты не можешь стать ни Губернатором Красноярского Каганата, ни Верховным его Раввином, ни, даже, Министром по делам Израиля и Ада. Потому что Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я - Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович! Во Веки Веков - Аминь!
3.Генерал Иванович, не все так плохо. Сегодня Мне было Откровение от Моего Дедушки, в котором Он милостливо назначает ефрейтора Лебедя Г. И. Наместником Господа Бога по г. Бугульме (см. выше). При этом, первоочередными этапами деятельности Лебедя Г. И. на новом посту должны стать:
а). Возведение Памятного Мемориала в честь Великой Победы (спрашиваешь, кого над кем? - см. выше - Упражнение № 3). Построишь правильно - орден Героя Царствия Небесного, нет - отправишься в Адъ, да и не туристом, а на ПМЖ. Срок - до второго этапа "Губернаторских выборов" в КрасноярскомКаганате (17 мая 1998 г.);
б). Как специалист по решению многонациональных проблем, Лебедь Г. И. обязан принять меры по возвращению в г. Бугульму всех Башкиров и Мордвы, а также Жыдов со всею жратвой, что они там все совместно сперли. Ответственным за жратву назначен Пес Мухтарка (см. выше). Срок - День Независимости России от Каракалпакской АССР (12 июня 1998 г.) Также, Лебедю Г. И., обеспечить в городе идеологическую устойчивость населения, т.е. невозможность попадания Башкиров, Мордвы, Жыдов, а также и Пса Мухтарки под новое влияние Сатаны;
в). (необязат.) Обеспечение насущных потребностей электората г. Бугульмы в плане жратвы, образования, здравоохранения, своевременного получения заработной платы, государственной безопасности, коррупции, социальной защищенности, уголовного беспредела, повышения средней продолжительности жизни и геноцида русскоязычного населения. А впрочем, можно и все наоборот. Это уж как получится, Генерал Иванович.
4.Генерал Иванович, разумеется, если ты присвоишь себе звание Губернатора Красноярского Каганата, то с позором будешь отставлен от своего нового поста, и в 24 часа этапирован в Адъ.
5.Твой Боба Рабинович.

--------------------------------------------------------------------------------

1-е Послание к Голодающим Шахтерам Приморья.


1.Возлюбленные Мои Шахтеры Приморья! Вы, единственные, к кому сегодня нет претензий ни у Моего Папы, ни у Дедушки!
2.Когда Людям не дают честно заработанную зарплату, у Людей есть два варианта:
Вариант первый - Люди выходят на улицу, захватывают Дворец Архиепископа, вешают на первом столбе самого Архиепископа, а также Шефа Жандармов, Директора Шахты, Министров и Их Прихлебателей. Затем образовывают собственное Правительство. После этого зарплата появляется. Недостатки: кое-кого из восставших могут ненароком и подстрелить, а то и ненадолго кинуть в кутузку.
Вариант второй - Это то, что сейчас делаете вы, Возлюбленные Мои Шахтеры! Когда Люди голодают, они не нуждаются в зарплате вообще! В отличие от варианта первого, данный вариант не имеет своими недостатками беспорядки, виселицы, кутузки...
Так держать - Возлюбленные Мои Шахтеры. А когда зарплату наконец дадут, можно перестать голодать, и потратить ее, например, на еду. А если зарплату не дадут никогда, то голодать можно бесконечно - все равно на еду деньги не нужны.
3.Существует, правда, еще третий вариант - это когда зарплату не дают, а Люди не делают ни того, ни другого. Это значит, данным Людям зарплата вообще не нужна, и Люди эти уже на пути к Царствию Небесному.

На этом прощаюсь. Жди, Идиот, новых Откровений