Какой то бред происходит в моей голове...я не могу разобраться в себе,одной это делать трудно,но я знаю что я смогу как обычно,другого выхода у меня просто нет.
Я не могу понять зачем я делаю те или иные вещи,зачем мне двое парней которые мне нравятся?Это ведь глупо и так нельзя!Но я не могу...не могу отказаться от одного из них,слишком они мне дороги...
Вот буквально минут 15 назад сидела обновляла страницу в контакте каждые 10 секунд в надежде что мне кто то напишет,а фиг там!Кому я нужна....?Разве что тогда когда у кого то проблемы и я смогу выслушать и помочь.А кто поможет мне?Кто мне поможет разобраться в моих проблемах???
Крик души и больше ничего...И даже от того что я пишу сейчас мне легче не становиться,спрашивается зачем писать?А хер его знает!!!!

Не знаю с чего начать,начну с главного.
Если честно всегда задавалась одним вопросом,и он мне не дает покоя,вот в чем он заключается:почему когда парень нравиться девушке,и наоборот соответственно он найдет способ оттолкнуть ее?
Вот не было бы у меня такого случая не сидела бы и не заморачивалась.Но этот вопрос по ходу покоя мне так и не даст...Вот может кто из парней прочитает и ответит мне,а то у девушек спрашивать бесполезно,они говорят с точки зрения всего женского пола,меня интересуют почему так делают парни...
Так что парни вперед!Ответьте мне будьте добры

Не знаю интересно ли многим продолжение истории,но всё же напишу-)Да,мы признались тогда друг другу как нам было плохо врозь,но зато теперь мы можем не расставаться.Я думала что он как обычно будет приходить как раньше говорить"привет" и снова будет молчать,но нет!это совсем было не так!он сидел и ждал меня,когда я приду с работы.Никто не знает как приятно знать и думать о любимом человеке который тебя ждет.Радостные встречи и менее радостные расставания,постоянные разговоры ни о чем,и мне это нравилось и доставляло такое удовольствие.Я жила тогда как в эйфории.
Знаете,может кто то назовет это бредом,но наши отношения до расставания были совсем другие,а сейчас я поняла что я люблю его больше чем тогда,и он меня так же.Чувствуется как он раскрылся передо мной,безовсякой боязни.Мне казалось что он не где то далеко,а со мной рядом...просто я его не вижу,но так хотелось бы однажды почувствовать как он проведет руками по волосам,посмотрит мне в глаза,наклониться и поцелует меня...Я чувствую его заботу,я чувствую биение его сердца-))Как же я его люблю-))
Я засыпаю с мыслью о нем и просыпаюсь.А какое же у меня настроение когда я получаю от него смс с текстом :"чмок зайку",это всё.Тогда весь день проходит на ура!А что было дальше расскажу потом-))
Чмокиии вас кто читает мой дневник-))

Снова я тут,хочу написать всё таки продолжение той истории которая случилась со мной.Остановилась я на том что я дала этому парню столько времени столько понадобилось,ну естественно неделю он наверное молчал,может и больше...а потом всё таки озвучил своё решение,что всё таки наверное нам надо расстаться и не продолжать больше этих отношений...после слов:я решил!мы расстаемся...сердце забилось чаще,по телу прошла странная дродь,как будто меня окунают в ледяную воду,на глаза наворачивались слезы которые вот-вот покатятся ручьем,но я какм то чудесным образом сдерживала их при родителях и делала вид что у меня всё замечательно...Я реально понимала что это всё...конец...он больше мне не напишет своего: "Привет зай!",он больше никогда не назовет меня солнцем...это слово НИКОГДА крутилось в моей голове всё чаще...я не знала что мне ответить...но я хладнокровно написала что согласна с его решением,так как оно его решение,обдуманное и обсуждению не подлежит.Посидевеще немного в кресле перед монитором я начала приходить в себя,мысли пыталась собрать вкучу,но не получалось...Я понимала,что я сейчас выйду из чата и пойду молча рыдать в подушку...либо же засунуть наушники в уши,сесть на край подоконника и слушать до боли знакомые песни которые так напоминают о нем...в тот момент мне не хотелось ничего,мне хочелось только кричать,орать,бить кулаками о стену,сделать себе физически больнее чем морально...мне хотелось убить себя в буквальном смысле слова...только не знала как.Просидела я так не помню сколько времени...а потом взяла молча оделась,и пошла гулять по городу...Когда я вышла на улицу мне всё казалось таким чужим,но когда прошла пару метров я поняла,что никто меня так не понимает как эта роковая ночь,никто не увидит моих слез завтра,потому что я как обычно буду всем улыбаться и говорить что у меня все хорошо и ничего не случилось,я шла и смотрела на звезды глаза набирались полные слез и они катились по моим щекам прожигая их...мне тогда казалось что они такие соленые...и никогда такими еще не были...я хотела что бы эта ночь не заканчивалась,я хотела что бы меня выслушал хоть кто то...но...никого небыло...потом я случайно споткнулась о бордюр...и упала...я хорошо помню как мне не хотелось вставать с холодного и влажного после дождя асфальта...я лишь мечтала о том что бы сверху на меня пошел ливень и не наступило утро в котором я буду уже одна....без него...Если честно я не помню сколько я так пролежала...и каким образом я попала домой...У меня было ощущение что я медленно схожу с ума...Я так же продолжала посещать чат в котором мы с ним познакомились,я разговаривала с ним как с другом,хотя это было невозможно,я его не воспринимала таковым,мои чувства были сильнее,но приходилось...Единственное что меня спасло тогда это радио на котором я была МС,выходила в эфиры и дарила людям позитив.потому что никому ненужны были мои проблемы,в тот момент даже никого небыло что бы просто поддержать,просто помолчать рядом со мной...мне было так обидно...может это и эгоизм излишний но это так.Я себе все время задавала вопрос:зачем?зачем он мучает меня и делает вид так же как и я что ему пофигу на чувства и на то что нас раньше связывало?Но ответа я не находила.И так изо дня в день меня встречала,понимала и провожала только глухая ночь.
Прошел месяц,я стала успокаиваться по этому поводу,и начинала быть равнодушной ко все и ко всему происходящему...Сидела в том же чате,общалась с людьми,и естесственно был он,молчать в его адресс я тоже не могла и приходилось через силу выдавливать из себя очередное "привет".Я как обычно врубила свое любимое радио что бы послушать эфир своего коллеги по цеху и что я слышу?мне передают привет,и кто бы мог подумать что кроме привета,дословно это звучало так:"передаю привет (моё имя),и скажите что я очень скучаю по ней",блин,моё состояние не описать просто,чувства были смешаные,радость,огорчение,грусть,злость и ощущение выросших крыльев у меня за спиной.
Это был он!!!Тот самый который говорил мне что мы расстались,который удалил моё ICQ и контакт,который удалил мой номер телефона!!!!В голове бушевало зачем?что подтолкнуло его на это?к чему это было сказано в эфире при таком количестве людей?показуха?хм...таким он никогда не страдал...может это я так востприняла?всё это в голове вертелось по кругу и заставляло сходить с ума.Потом снова я вошла в чат,и что вы думаете?Он написал мне сам что скучает по мне...что он любит меня,и не может без меня.
Обычно этот человек не раскрывался сам,ему нужна была помощь,а тут на тебе,сам написал,написал то что он чувствует,я знаю что это было искренне,я как будто чувствовала его состояние в котором он пишит это всё,по щекам начали текти слезы...но это уже были не слёзы огорчания,а слёзы радости,это было то чего я так долго ждала и вот оно свершилось!Я естественно призналась ему в том что мне тоже было без него плохо,что скучала по нем.Вы спросите что дальше?А вот не скажу!!!напишу в следующий раз!!!
Всех чмокаю!!!
Всегда ваша COCAINA AMORE

Привет всем кто будет читать эту запись!Прошу прощение сразу за моё правописание,так как оно у меня хромает чуток...Вот сидела и думала куда мне подевать свои мысли которых так много накопилось,и подруга посоветовала этот сайт замечательный.Посмотрим что из этого получиться.Имя я наверное писать не буду,не считаю это нужным,да и наверное не только мое,это не так важно,важна сама ситуация в которой я оказалась...Буквально несколько месяцев назад (если быть точной то ужае наверное больше года)я познакомилась с парнем,по интернету конечно же,в одном из чатов.Сначало просто сидела и молчала так как никого там не знала,наблюдала,осваивалась,а потом приглянулся мне паренек один...фото я его не видела,но обратила внемание на его общение,он первый кто заговорил со мной...Вот как то так закрутилось,мы разговорились,я узнала что у него была девушка на то время,меня это расстроило конечно же,но я держалась.Со временем я раззнакомилась с остальными чатланинами,и так я стала его посещать день в день.Потом получилось так что мне пришлось покинуть этот чат,хоть было тяжело но надо...причины уточнять я не буду...Но через некое время я вернулась и снова таки начала общаться с тем парнем (назовем его неким Д)но уже узнаю что с девушкой он расстался,нравиться он мне не переставал,при каждом его входе в чат сердце уходило в пятки,понимаю может и глупо но это было так.От нечего делать решила заглянуть в его анкету,увидела фотку,понравился мне еще больше...Получился у нас с ним флирт,легкий и непринужденный,я знала что он тоже этого хочет.Так длилось некоторое время...несколько месяцев...а потом как то при разговоре он мне говорит что любит меня...Видели бы вы моё выражение лица:парень который мне так безумно нравился которым я бредила говорит что любит меня,это для меня было счастьем просто!Я летала на крыльях,которые у меня выросли за спиной(так мне казалось по крайней мере),общались каждый день,небыло такого что бы он не пришол или я...И вот янаконец то сдалась и решила признаться ему тоже как я его люблю,и как давно...рассказала полностью историю...он выслушал,распрашивал почему я не говорила раньше.что у него тоже симпатия была ко мне,ну как говорится мы с ним два дурачка...зато сейчас вместе,думали мы так тогда...Вот такое общение у нас протекало,не без ссор конечно,иногда у него были дни когда он выдавал неймоверные вещи.Он человек сам по себе скрытый поэтому услышать от него откровение это было нонсенсом...Но не всё было так гладко...рано или поздно кроме переписки захочеться большего,тоесть поговорить,услышать голос и т.д. я думаю меня поймут.Но он был против того что бы поговорить даже по скайпу,отвечал что ему и так хорошо.Меня это обидило,очень обидило...я молчала несколько дней,думала пошепчет...не тут то было...я сдалась первая,сломалась,написала...извинилась за то что рамки ему какие то ставить начала,ну и всё опять хорошо.Но снова таки не долго музыка играла...Меня начало раздражать то что он постоянно где то пропадает,да,я должна понимать что реальная жизнь это реальная жизнь...но тем не менее меня это бесило.Стал пропадать часто,не пишит ни смс ни заходит в чат...я уже стала забивать на это всё...каждый раз какие то отговорки...подумала уже что у него девушка в реале (ну а что было думать то?он здоровый молодой парень!!!)но нет,девушки не отказалось.У меня столько было разных мыслей в голове что просто не исчесть,не дай Бог кому то в голову ко мне залезть,повесицО можно.За время его отсутствия я подумала и решила:надо ставить его перед фактом,брать всю ситуацию в свои руки.Пришел он я ему выдаю:Д,давай так либо мы увидимся либо всё(забла уточнить мы вообще из разных стран Россия и Украина)расстаемся и нафиг эти отношения дибильные,во времени я его не ограничивала,дала столько сколько надо.А то что было дальше расскажу в следующий раз!Буду пока что ждать коментов к этой записи.
Всех чмокссссс!!!!

я не знаю что мне можно о себе написать даже...