стырено
Впервые услышал на ТЭЦ от своего мастера, сразу решил закинуть Даску но вспомнил и нашел только сейчас. Самое имхо лучшее "про козаков"
Сергій Притула
Так склалось історично, що Господь обділив українців друзями, зате ворогів дав стільки, що рядки гімну «ще не вмерли України…» звучать не просто як факт, а факт в режимі очікування. Сьогодні поговоримо про ворогів українця.
Сусід! Сусід – ворог. У сусіда хата – більша, машина – дорожча і в жінки на сраці целюліта немає. В сусіда кросівки за 500 баксів і джинси за 700 баксів. Єдина радість від сусіда, побачити його в грубу за штуку триста…
Футбольний суддя! Футбольний суддя – наглий ворог. Причому тільки для нас. От бувала дивишся футбол і бачиш, і є ж нормальні судді, Пьєр Луїджі Куріда, так? А нам ФІФА постійно якихось п____ів призначає. Єдина радість від судді, коли він картки дістає: жовта – згадуєш, як відкосив від армії, червона – що комуністів в цій цій державі з кожним роком все менше.
Пожежник! Пожежник – ворог фраєр. Їздить на червоній машині, на роботі спить і всім демонструє свій бранцбойт, єдина радість від пожежника – ніколи не спізнюється на пожежу, а якщо запізнюється то завжди обґрунтовано «заїжджав по м’ясо і шампури».
Мент! Мент – страшний ворог. В мента є чуйка на наркоманів, і навіть якщо в них нічього немає, він може їм ту чуйку підкинути. Єдина радість від мента, коли на нього дивишся, починаєш поважати пожежника.
Миша! Миша – злісний ворог. Оце збере колгосп 100 тисяч тонн зерна, а як здавати в закрама родини то є тільки 20! Питається: а де?! А голова колгоспу сидить в новому ЛЕКСУСІ і каже «А нема. Миші з’їли!». Єдина радість в миші, що ми з нею на парететніх засадах, конкретно ви мочите кота, вона доводить трощу до інфаркту.
Депутат! Депутат – нещасний ворог. Єдина радість від депутата, то коли він з іншим депутатом б’ється, народ тоді так тішиться , нібито усім зарплату підняли.
Бабки коло під’їзду! Бабки – підлий ворог. Бабки все бачать. Значить коли ти повертаєшся додому в гівно п’яний та, що нічого не бачиш, пам’ятай, БАБКИ ВСЕ БАЧАТЬ! І тебе, і твоїх колег, і твою коханку. Завтра про це знає весь дім, на тебе всі плюються, а ці суки сидять і кажуть «Здрааааствуйте, здрааааствуйте!»… Єдина радість від бабок, коли їх проводжають в останню путь всім конхфеток дають.
Колорадський жук! Жук - дурний ворог. По-перше – забуває яйця під листком, по-друге - не їстівний, по-третє – його щороку мирять і травлять, а він всеодно повертається. Дурак! Єдина радість, наші вчені вивели новий вид колорадського жука, жук-агітатор він ходить по полям і розказує іншим жукам, що там в Росії картопля краща!
Кум! Кум – скотський ворог. Мало того, що приходить коли хоче, п’є й жере, що хоче, так щей діти на нього схожі. Єдина радість від кума, так це те, що його жінка каже, що він гірший в ліжку, причому кум це дізнається від вас.
Москаль! Москаль – стратегічний ворог. В москаля є все: нафта, газ, ікра, дорога і дураки. Але ділиться він з нами виключно двома останніми пунктами . Москаль справжній старший брат, приходить бухий, б’є в морду і хахлом обзиває. А ти його за це салом накорми, в Крим звози, щей дєвок на Тверську вистав.
Сергій Притула
Сьогодні я б хотів розказати вам про наших славетних пращурів, тобто не про щурів, а про наших предків козаків, про цих легендарних байкарів на кобилах,
Отож козаки.
Козаки то найдревніша нація в світі
Адам був козак, кажуть Господь створив його по подобії своїм, і кажуть ті хто бачив бога, що у нього є чуб.
Колись козаками були заселені всі простори від Жмеринки до Акапулько.
І поки вчені ломали голови «від чого виздихали динозаври? Від потопу чи від метеориту?» козаки тихенько посміювались в прокурені вуса.
Корисна інформація про козаків:
Шаровари! шаровари придумали козаки, це найширші штани з яких можно хвацько вихватити шаблюку
Шабля! Шаблю придумали козаки. Це такий гострий кривуватий меч, назва якого «шабля» пішла від древнього козацького виразу «а ну тихше панове».
Сало! Сало придумали козаки. Козаки видобували сало зі свиней з допомогою доброти, турботи та шаблі.
Свиня! Свиню придумали козаки. Колись давно були такі козаки-переверні, які вміли перетворитися в свиню, за допомогою чарівних заклинань та відра горілки.
Горілка! Горілку придумали козаки, щоб мати причину надавати підсрачників москалям, які по наївності своїй називали горілку «водкой» .
Москалі! Москалі колись були козаками, потім з якогось дива при дуріли, почали називати горілку – «водкой», пиво – «пивом», Януковича – президентом, ну і відомо за що отримали підсрачників і пішли у відомому напрямку.
Камасутра! Камасутру придумали козаки. … І максимально її вдосконалили, крім цього козаки в сексі були хвацькими і винахідливими, за що їх називали «язичниками»…
Конопля! Коноплю придумали козаки, щоб дочекатися, коли Колумб привезе тютюн від Американських козаків. Що цікаво: на відміну від тютюну, конопля не викликала рак, навпаки, накурившись конопель, козаки починали гордитися своєю країною, приймати законопроекти і робити набіги на татаро-монгольські села з метою поживи, бо пробивало на хавчик. Так само після конопель пробивало на «измену» Кажуть Мазепа перебіг до шведів добре перед тим дунувши. Ще пробивало на ха-ха, з цього можемо зробити висновок, що Шуфрич – 100 відсотковий козак!
Сергій Притула
Сьогодні я б хотів розказати вам про польові дослідження українського сексу. Не Оксана Забушко.
Досліджуємо з Заходу на Схід:
Секс в Карпатах – уявіть картину: голі карпати, смереки, полонина, чабан загоняє отару овець в загін, вечоріє…і так пів року.
Секс в Львові – уявіть картину, старенький австрійський будинок, Квартира з високими стелями, на стінах портрети Тараса Шевченка, Івана Франка та Лесі Українки, в кріслі голий професор в окулярах, закутаний в жовто-блакитний прапор, не покладаючи рук дивиться по телевізору як програє збірна Росії по футболу.
Секс в Одесі – уявіть картину : старенький будиночок на Малеванці, комуналка на 8 сімей, друга година ночі, мама єврейка читає моралі безвусому синочку, в того починаю.ть боліти мозги,
Секс в Полтаві – уявіть картину: тиха зоряна ніч, гудуть хрущі, хата садо-мазанка, в хаті троє(господар, його жінка і кум), кум ставить на стіл третю пляшку горілки, господар дурнувато сміється, кума почервоніла, до сексу залишилось пів години..ледь не забув всюди галушки.
Секс в Донецьку – уявіть картину: вечоріє, терикони, шахта, з шахти вилазять брудні та чомусь дуже злі шахтарі, і дружною ватагою вирушають в кабінет інженера по техніці безпеки.
Секс на Херсонщині – уявіть картину: степ, безмежний степ, нічого крім степу, баштан, шалаш, з палаша лунають крики: «Будеш, сука, знати як кавуни красти!».
Секс в поїзді – уявіть картину: літо, спека, поїзд «Львів-Сімферополь», в вагоні смердить протухлими вареними яйцями та протухлими курами, плацкарт, нижня бокова, коло туалету, він і вона студенти, тому постіль не брали, вони думають, що всі в вагоні сплять, а всі в вагоні хочуть, щоб вони так думали.
І, врешті-решт, секс так як він має бути насправді – уявіть картину: село, ніч, хата, тріша, в одній кімнаті спить вже дорослий син, в іншій кімнаті сплять чоловік з дружиною, на різних ліжках, оце і є справжнє кохання, раз і на все життя.
