ну не могу... :о(
explorer какой-то кривой...
зато загружается оч быстро...
но почему-то запускает в bsplayer'е сразу кучу файлов...
телик видно старый, но оперативки до хрена...
и чего они прокси не подключили...
рекламные баннеры открываются на весь экран, а потом не хотят закрываться...
а вот почему драйвов не поставили я не понял... у него винте одна фигня...
грузит все через какой-то кабель... на оптиволокно не похож,
но пропускная способность не хуже... вот ведь отечественные технологии...
хотя недоработок много... вот например, что экран сенсорный я почти сразу
догадался, к нему когда прикосаешься отпечатки остаются и в этом месте
потом лучше видно становится, но вот как снять блок???
есть и клавиатура, но тупая такая, это просто смех,
ее наверно для инвалидов придумали,
слепым десятипальцевым и не пахло...
я вообще не смог на ней руки нормально расположить...
хотел было мышу подключить, да там разъемы такие странные,
надо будет в инете поискать что за стандарт такой,
переходник наверно кучу денег стоит...
если вообще такие сохранились... он наверно еще ламповый... :о)
а вообще похоже он скоро сдохнет...
кулера на маме не слышно...
греется так,что кот приходит на него спать...
интересно их еще где-нить грейдят?..

...xm, kak ti dumaesh` v pristupe ne*nosti slomat` sobstvennoi
devushke nos, eto romanti4no? :o)

Добавлено через SMS

Cамым значительным произведением искусства XX в. признан писсуар
... с автографом французского художника-концептуалиста Марселя Дюшана. Этот шокирующий результат получен путем опроса 500 наиболее известных британских художников, торговцев предметами искусства и представителей музеев. Сантехнический шедевр обошел две картины Пабло Пикассо, а также работы Энди Уорхолла и Анри Матисса.

В 1917 г. французский художник Марсель Дюшан, стремясь доказать, что любой предмет может стать искусством, заявился на художественную выставку в Нью-Йорке с писсуаром под мышкой. Это вызвало страшный скандал, способствовавший рекламе творения. Ныне белое фарфоровое изделие с черным автографом, романтически именуемое "Фонтан", оценивается на рынке в $2,5 миллиона.

Тест позволит тебе оценить самого себя с несколько неожиданной стороны по семи следующим критериям:

1. Умение видеть суть
2. Умение наблюдать явления
3. Умение слушать и слышать
4. Умение выражать словом
5. Умение передавать состояние
6. Умение создавать
7. Умение находить нестандартные решения

http://leonardo.newacropol.ru/index.php

http://www.3dnews.ru/communication/internet2/

Короче есть у нас место называемое сквером дружбы, но в народе его именуют Пидарасником. Так вот. Там есть кафе "Лакомка", где пидары тусуются. А в этом же сквере есть спортивная площадка с кучей лавочек. Это в центре города, но менты там редко появляются. Поэтому, когда мы отмечали мою днюху с друганами, и у нас в руках оказалась бутылка перцовки, было принято решение распивать ее в пидараснике на лавочках, чтоб подальше от ментов. Уселись, разложили закусь, пьем. Тем временем звонит еще один чувак, говорит что уже осовободился и едет к нам, куда ему ехать? Мы объяснили что мы на лавочках в пидараснике. он едет. пьем. проходит полчаса где-то. допили. стемнело, похолодало. Звонит тот чувак, говорит что приехал и спрашивает где мы именно. Мы решили приколоться - говорим зашли погреться в кафе лакомка. Он без раздумий заходит в него, мы это все наблюдаем и тащимся... проходит минут пять - он не выходит. решили, что надо спасать. Звоним, говорим что прикололись - выходи. Выходит. мы ваще в осадок. оказывается у него в руках белый плюшевый едвежонок (мне в подарок) и бутылка водки. И в таком виде он зашед к педикам. Более того, когда мы ему звонили в кафе он говорил что-то типа:" Стас! Где вы? Я вас не вижу! За каким вы столиком,Стас?" Это с мишкой и водкой в руках... Потом он рассказывал, что если бы мы не позвонили его бы уже изнасиловали к чертям. говорит что как токлько зашел, к нему подошел официант и спросил что он ищет. тот ответил: "Друзей, они где-то здесь сидят". Официант сказал:"Щас я тебя проведу к столику, там уже все собрались" и улыбнулся. В этот момент позвонили мы.

Haunter999

..я значит покупаю макароны в супермаркете, и хоба - девочка просто УУУУ!!! (ну у нас на Кубани дай Бог!) Так вот, ну я поглазел-помечтал, мысли отогнал и пошел к кассам. А она хоба -и в очередь за мной встала... Брюнеточка такая, ух! ну я не выдержал и говорю: "Девушка, тут такое дело. Понимаете, я один дома так неожиданно остался, а жрать хочется... Купил макарончиков и понял, что не умею их варить... Помогите,а?"
Она похихикала-похиикала и говорит - пошли.
Выходим из магазина, она идет на стоянку, продолжает чего-то там спрашивать, жалеет меня (приятно), пипик - сигнализацию снимает в Гольфе 4-го поколения. говорит - садись... Сел. (В ахуе) Она села за руль и говорит - в общем начала объяснять, а я на ноги пялюсь и киваю. Она говорит, что надо записать, а то забуду. Нагинается к бардачку (сердце учащается) записала - типа вскипятить воду, бросить, посолить и т.п. бред. В конце номер своего телефона. Потом нежно так целует в губы (не в засос) и говорит, что у нее вообще-то муж есть (нехилый, раз такая тачка-думаю), но если станет скучно - звони... Потом помахала ручкой, нагнулась еще сильней, чтобы открыть мне дверь - и усе... Уехела. я в ахуе. Это было летом...

Haunter999

...какой дермовый сон приснился... фак... надо подумать...

снова подсел на закачку mp3...

клипы, композиции и пр., хорошее качество, сервак не кидает, только приходится проходить авторизацию... я не понимаю почему это так людей некоторых пугает?

http://3mp3.ru/ru/

"Вы бисексуал(ка)"

Вам иногда нравятся люди своего пола, - есть в них что-то магически притягивающее. Но вам нужны и традиционнные отношения
...ми плакал...


Пройти тест "Ваша ориентация"

спрето у Любимая_Джульета, которая в свою очередь... вообщем это не важно...

::.: Интересные Факты о Мужчинах :.::


Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если
оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они
знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической
точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно
много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них
настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том,
что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого
генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина
растопил камин, и последнее полено не догорело, он может
расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если
зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной
кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели,
которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на
званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного
мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они
говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это
значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности,
бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя
больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно
желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я
люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя
детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют
себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с
Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у
женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто
впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается
знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний
часто показывают повторы

примечание: все комменты несущие первичную информацию скопированы с http://www.awd.ru и принадлежат не мне...

Фильм Оливера Стоуна "Александр" (об Александре Македонском) по итогам прошедшего уик-энда занял шестое место по кассовым сборам в США. Картина, съемки которой обошлись в 150 миллионов долларов, собрала 13,5 миллионов. Общие сборы ленты, вышедшей в прокат в прошлую среду, составили 21 миллиона. Большинство кинокритиков полагают, что в конечном итоге фильм все же окупится, однако триумфом Стоуна не станет. В трехчасовой исторической саге главную роль исполняет ирландский актер Колин Фаррелл. В фильме также снимаются звезды Голливуда - Вэл Килмер и Анджелика Джоли.

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните!!!???
- Ну ты же первый начал...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов, форумов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :-)

Умеp (С)исадмин. Стоит пеpед (Б)огом, а Бог и не знает кyда админа - в pай или в ад:
(Б): Hy в pай тебя бpать как-то не охота - не сильно-то ты хоpошо себя пpи жизни вел. И в ад как-то не охота - сисадмин все-таки!
(С): А ты мне покажи и ад, и pай - я сам и выбеpy.
(Б): OK
Пpилетели они в ад. СисАдмин смотpит вокpyг - стоят обалденные столы, на них компы самые навоpоченные, монитоpы огpомнейшие - нy мечта пpосто!
(Б): Можешь оставаться сдесь - но yчти, что тyт ты бyдешь самым пpостым юзеpом. Hy, сисадмин подyмал - он, сисадмин, да пpостым юзеpом...
(С): А рай что такое?
(Б): А это тyт же, только ты будешь сисадмином!

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело.
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов не одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Черт гуляет по чистилищу. В 1-ю дверь заходит, там крики, кого-то плетью хлещут. Во 2-ю заходит, там кого-то в котле варят. Заходит в 3-ю, там сидит за компьютером какой-то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу. - Чего там за такое? - А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для "Линукса" писать!!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Привет, дорогая моя!
Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес ***@JIZNI.NET.

Издевательство над сисадмином: "Заходи, гостем будешь..."

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Поступает звонок сисадмину и звучит такой вопрос:
- "Я не могу зайти в Internet??? У меня нет пароля??? Скажите мне его пожалуйста."
- "Я не могу сказать Вам пароль по телефону!!!" Я приду и введу вам пароль сам. Ждите.
В трубке раздается вопрос, после которого можно умереть со смеха:
- "Если не можете сказать какой пароль, то скажите сколько звездочек. Я их сама введу..."

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не выключается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

1. После загрузки Wiпdоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсгеепег с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Встретились два друга : экономист и программист.
Экономист:
- Я вчера к себе в гости такую девушку домой привел !!!
Програмист слабо заинтересованно :
- Ну?...
Экономист:
- Что "ну" ? Сначала музыку послушали... выпили вина...
Программист все так же без эмоций:
- Ну?...
Экономист:
- Потом потанцевали... Я с нее в танце платье снял.
Посадил на стол - чуть клавиатуру не свалил и...
Программист весьма оживленно :
- О-па! У тебя и компьютер есть ?!?!!!!!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровитель граблей.
Microsoft - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Сисадмин спит и вдруг, поварачиваясь на другой бок, увидел рядом на постели потрясную девчонку...
Сисадмин:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство!

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют?
- Як?
- Пинги!..

Дочь просит отца:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?"
Тот после секундного размышления отвечает:"Ctrl+Shift+Reset".

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер: - Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шеснадцатиричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

`ne poidu pomogat`... mnogo pomogat` vredno... mo*no gri*u
zarabot``

Добавлено через SMS

...Gospodi, kakoi ya zanuda, da*e samomu protivno... :o)

Добавлено через SMS

Люди хелп... подскажите чем можно перегенерировать mp3 в mp3 только хуже по качеству?..

P.S. ...виндовский проигрыватель не хочет открывать mp3...

...v lesu zavelas` toska zelenaya...

Добавлено через SMS

pobe*al iskat` inet... Mdya... Dumaetsya mne soobshenii u menya
teper` pribavitsya... :o)

Добавлено через SMS

mlya... inet vsegda kon4aetsya v samii nepodhodyashi
moment...

Добавлено через SMS

rabotaet

Добавлено через SMS