Набрал себе кучу фильмов. Как же хорошо забить ими голову вечером когда не думаешь о работе! Смотришь, смотришь и в голову не лезут посторонии мысли. Забываешься даже как-то, уходишь от реалий этого мира и полностью погружаешься в нереальный мир кинемотографа. Здоровый способ забытся, уйти отовсех и от себя...
Закачал на мобильник несколько серий Футурамы и Симсонов - в метро смотреть...
На самом деле я незнаю что бы делал без фильмов. Наверное спился бы или стал бы наркоманом. А так забываешься без ущерба для здоровья. Помоему круто.
На самом деле помоему самый хороший антидеприсант это пачка фильмов и здоровый сон...

Fuck! Что-то я впервые на своей памяти испытываю дипресняк из-за девушки... Ahtung! Что происходит...?

Ты где-то там
В других звездах
В других мирах
В других соснах
В других числах
В других полюсах
В других стеклах
В других правилах
Все не понятно
Не все так просто
Молчишь, не куришь
И все не как всегда
Как корабли
И маяки
Мы так близки
И далеки

У меня есть проблема. Точнее проблемище. Я заикаюсь. И естественно на фоне этого возникает много -много больших и маленьких проблем. Проблемы – это люди. У меня иногда проблескивает некое «6ое чувство». Я знаю, что чувствуют люди, о чем думают, что хотят или не хотят, чем живут. Зачастую внешне это ничем не выражено. Мое 6ое чувство… На самом деле это просто проницательность и внимательность к интонации, эмоциям, жестам и тд. И я вижу, что людям зачатую не приятно сомой общаться, им это не нравится и противно, они испытываю негативные эмоции, хотя внешнее улыбаются, типо все хорошо. Но я –то вижу все это и все знаю. Постепенно я к этому привык и адаптировался, мне стало по барабану, что обо мне думают и тд. Еще есть такое, что думают, мол, если человек заикается, значит душевно больной, пациент психиатрической клиники и все в таком роде. ЗАЯВЛЯЮ – ПИЗДЕШЬ ЭТО! На фоне своей проблемы я всегда стараюсь быть в чем-то лучше других, как бы доказывая самому себе, что я не отброс общества и что я могу быть «выше» любого нормального человека, что моя жизнь не потеряна, что я могу жить полноценно. Вот многие задают вопрос в духе: «Лех, как тебе удается не комплексовать и не замыкаться в себе?». На самом деле, я очень комплексую, НО ЭТО ТАЙНА. Я просто этого не показываю, держу это в себе. По идеи это слабость, а слабости я стараюсь не показывать. Каждый день, каждый час, каждую минуту я ломаю себя, подавляю в себе неуверенность, страх перед общением, страх, что от меня отвернутся не выслушав, страх насмешек. Никто не догадается, что у меня комплексы и эти страхи, которые быть может и детские, но которые уже впитались в сознание с детства. Постепенно все это накапливается – ведь я не могу показать слабости, какой же я тогда лучший! И в итоге я впадаю в дипресняк, мои дипресняки бывают гораздо чаще, чем у нормальных людей. В основном основные темы и сама идея движущая дипрессию практически всегда одинаковая: «Никто меня не любит, никому я не нуден» или «Это тупик, меня вряд -ли кто-то полюбит» и тому подобное. Хотя… Если вдуматься, то так оно и есть… Ну кому захочется без личной мотивации и не преследую каких либо своих целей либо интересов общаться с таким как я? Комплекс есть и очень серьезный. Например:
Идет по улице красивая девушка. И нравится она очень -очень. Если бы я нормально говорил, то бы обязательно подошел бы, спросил какую –нибудь ерунду и завязалась бы беседа, знакомство. А так, я оборачиваюсь ей в след и вздыхаю с мыслью: «Если бы…». Да и реально, какая бы девушка хотела бы быть с таким как я? У нее безусловно будет порицание и неодобрение в ее семье и/или круге общения. А какой нормальный человек это хочет? Вообще, все знакомство происходит или благодаря общим знакомым или благодаря социальному строю общества (работа, какие-то общие интересы и так далее). Если честно, я не знаю, что бы делал если бы не было, так сказать, девушек легкого поведения которые обычно обитают в барах и клубах и для которых бумажка с водяными знаками это все, и чем больше на бумажке ноликов и дороже коктельчик которым их угощаешь, тем они более общительней и большее согласны. Противно конечно немного… Во время дипрессий испытываю жгучую ненависть ко всем людям. Я понимаю, это не правильно – ведь среди людишек попадаются и нормальные люди. На самом деле я мирный человек. Никому не желаю зла. Пытаюсь быть терпимым и понимающим. Но иногда задень накопится столько отрицаловки, что я начинаю вести себя как настоящая свинья и последняя сволочь. Но думаю, что мне простительно - хоть иногда не думать о других и не читаться с их интересами. НО ВСЕ ЭТО ТАЙНА. Для окружающих я непоколебимая натура которая не парится на данную тему.

Эпилог:
Сегодня просвещал Аню :-) Ходили в «Вудсток» на концерт группы «Мои Любимые Игрушки». Классный панк расколбас… Точнее поп-панк. Хехе, даже солиста самого расколбасило :-) Милый поп-панк, но убойный. Мне понравилось, но о этом позже. После их концерта мы ушли и попали под ливень… Выйти из душного обкуренного (не травой) клуба и попасть под ливень это… Это как сразу попасть в другой мир, в другую реальность…

О Ани:
Часть1 (концерт): Она вообще не знала, что есть такая музыка (по крайней мере я так думаю). Когда она увидела гитары она готовилась к чему-то ужасному. Но походу дела ей понравилось (хотя она так ничего внятного и не сказала), но ее тоже «колбасило» :-) Она сказала что вокалист просто потрясающий (поет)… Хотя она права – чувак молодец (уважение от меня).
Часть2: Ей не нравился дождь. Она накрылась курткой. Жаловалась на большие лужи, холод и сам дождь в принципе.
PS: Надо ее сводить на Берримора еще (поп-панк), а потом перейти на скейт-панк и панк-рок.

Обо мне:
Часть1 (концерт): Мля, народ!!!!!!!!!!!!! Мне понравилось! Даже больше чем на концерте Берримора! Одни их песни «Прости» и «Подарил» чего стоят! Конечно, звук был гавенинким, но в целом круто!!! Респект «…Игрушкам»!!!
Часть2: Ливень… Что за пиз..атый вечер!!! Как классно было попасть из душного клуба под ливень!!! Вообще, лучше не придумаешь (по моему мнению). Все было ах..енно!!!

О панках:
Почему все думают, что панки это грязные, всклокоченные и рваные аля бомжи?
Такие панки вымерли еще в начале 90х. Нынешний панк – это нормально (иногда даже цивильно) одетый человек с работающим мозгом. Именно панки из всех культур, течений и концессий самы адекватные и думающие. А протест… Протест не в силе, а в голове.

Спасибо:
Спасибо Ане за вечер, компанию и за все вообщем. И конечно же «…Игрушкам» за классный концерт.

P.S.:
Я сегодня улыбался и мне было хорошо!!! Это впервые за долгое время!!!

Кстати Ahtung!!!:
Услышать их можно тут: http://realmusic.ru/favourite_games/

Ночь пригнала облака
Я все ждал звонка
Твоего звонка я ждал с утра
Знаю я что не спишь ты наверняка
Облака пригнала ночь к нам издалека

Издалека
Наверное ты смотришь из окна
Наверняка
Скучаешь ты и совсем одна
Совсем одна сидишь
И рядом нет меня
И облака мои тебе
Летят из далека

В темном мире без небес
Нету солнца, нету птиц
Вечно спит зеленый лес
И невидно светлых лиц
Темнота и вечный страх
Церкви, храмы без крестов
А на упахших купалах
Вереницы матных слов
_В темном мире нет любви
И вгруди мертвы серца
Да забытые грехи
Все порочат в нас отца
А содна всплывает боль
С глубины пропитых душь
Исполняет свою роль
В океоне грязных лужь

Как странно когда уходит кто-то. Уходит туда – в неизвестность…
Он жил в соседним дворе. Вроде мы были не такие уж и хорошие знакомые – привет, как дела и все. Но все равно…
У пасть с крыши, попасть под машину, утонуть в реке, передозировки, драки, без разборочные связи, алкоголь и многое другое. Почему не тогда – в 18, когда умирали все, но не все умирали до конца? Почему не тогда, когда безбашенность и уверенность, что вокруг тебя крутится мир стирала из память лица, имена, адреса и телефоны? Почему не тогда, когда мы были совсем другими и могли практически моментально просто забыть и не думать?

".... прикинь, едишь в автобусе из "другого мира", закат, последнии алые лучи лоскают улицы, людей... За окном в этих лучах веселые люди... Влюбленные люди... Улыбки... Поцелуи... И так красибо все это... А ты за стеклом - ты единь в автобусе...
И тут приходит мысль, что если бы ты даже вышел, попытался бы окунутся в эти лучи, приблизится к этим людям, то все бы разрушилось... это как мераж... это илюзия.. недосрижимое эльдорадо... потому что никому ты не нужен и никто тебя не любит.
загон? ...."

Посмотрел сегодня «Турецкий Гамбит» и «Бой с тенью» (правда последний я так и не досмотрел… завтра… сегодня досмотрю), но впечатлений мне хватит.
Что касается Российского кино, то я потрясен!!! Первому каналу поклон и респект (читайте титры дамы и господа)! Вообще, за какие-то 2-3 года Наше кино действительно стало «реальным».
Не знаю как для других, но для меня Российский кинематограф начался с «Даже не думай», затем 2ая часть. Но это такое простенькое, но пиздатенькое кино которое можно уже отнести к классике пиздато-Русского кинематографа. Кстати, сюда можно и приплюсовать «24 часа».
Затем началось реально Русское офигителье кино с наворотами и спец эффектами. Сюда можно отнести «Ночной дозор» (те кто не читал книгу могут идти нах), «Турецкий Гамбит» (те кто не знает историю, тоже могут идти нах).
Я рад что Мы теперь можем показать fuck тупым америкоским фильмам и даже с ними посоревноваться. Российский кинематограф живее всех живых!!!
Завтра хочу еще посмотреть «Ночной продавец», надеюсь это тоже достойное кино.
Что касается актеров, то Панину огромный респект – уж очень хорошо он играет гипер мафиози, так сказать, Русских «крестных отцов». 5 баллов!
СМОТРИТЕ НАШЕ КИНО ДАМЫ И ГОПОДА!!!

Я бы хотел быть пеплом
В твоей боль больной руке
Но я стал грязным ветром
Там вдалеке

Я вижу только тени
Уж лучше я ослеп
Вокруг глухие стены
Мир – это склеп

Твой голос слышен оттуда
Все это вязкий бред
Из никуда в неоткуда
Я вижу свет

Так дай мне мертвую ладонь
Возьми меня с собой в огонь
С тобой ни быть мне никогда
Ведь ты во тьме не навсегда

Ты моя скорбь
Тебе повезло
Ты будишь мной
А я стану стеной
Губы нежны
Груди полны
Море глубин
В глаза не смотри

Стоя на коленях вижу свет твоего огня
Голос твой зовет в ночную тьму меня
Я всегда бегу за ним где бы не был я
Все что я вижу – дым

Есть потрясающие люди. Они красивые, умные, веселые, приятные и так далее. В них собраны все положительные качества и черты человечества. Можно их назвать идеальными представителями человеческой расы, вида, не знаю, как это назвать.
По идеи их надо любить, холить и лелеять – ведь они этого достойны и заслуживают. Но парадокс заключается в том, что именно этим классным людям и достается всегда больше всех. Ими не пренебрегают, их кидают, обманывают, обижают и так далее. Вот почему таких людей, любят меньше чем каких – то там отморозков, без культурных и не способных думать?

Loading…

Level 1.

Противно орет будильник. Fuck! А такой классный сон снился! Так сладко спалось! Но надо вставать. Нельзя давать себе слабость. Надо вставать. Надо двигаться. Надо работать. Надо включать мозги. Надо приходить в себя.

Level 2.

В холодильнике опять ничего нет. Обидно. Ну, ладно, по пути чего-нибудь перехвачу. Душ. Противно – мятная зубная паста. Бреюсь. Надо бы одеколона как-нибудь купить, а то мало осталось… Почему-то постоянно забываю забежать в парфюмерный...
Так, что бы одеть… Копаюсь в шкафу. Это мятое, а гладить в времени нет. Это тоже мятое. И это. Опять мятое. Блин, подстава какая-то! Ладно, хрен с ним, одену, то в чем вчера был. Вечерком поглажу.
Протираю ботинки. Сумка. Ключи. Закрываю дверь. И как всегда бывает утром, долго жду лифта.

Level 3.

Ненавижу метро по утрам! Народу дофига. Фиг задницу куда приложишь. А так хочется сесть, закрыть глаза и подремать. Достаю книгу и «ухожу» в нее.
Переход на кольцевую. Он поделен на деве части – для перехода с радиальной на кольцевую и с кольцевой на радиальную. Все немаленькое пространство перехода забито людьми. Вот все удивляюсь, почему есть люди, которые прут против течения, не по своей стороне перехода. В них врезаются, их толкают, но изо дня в день они прут не по своей стороне. Как бы я логически не размышлял, не философствовал Никак не могу понять этих людишек.
Кольцевая. На первый взгляд в поезд сесть не реально. Но люди, прессуя друг в дверях все же умещаются. Я поддаюсь стадному инстинкту. По моему, пустые поезда на кольцевой в час пик бывают только во снах. Еду с чувством селедки в консервной банке. Вокруг толкаются. Блят! Как же больно под дых локтем заехали! Суки! А еще урод с большим рюкзаком впереди стоит. Видимо мозг настолько атрофирован, что не понимает, что его надо бы снять.
Переход на радиальную. Опять толкучка. Опять всего один эскалатор на спуск работает. Сколько езжу этим маршрутом, никогда не видел, что бы работал второй эскалатор.

Level 4.

В офисе выпиваю кофе. Полегчало. В голове уже начинают вертеться айпишники, дээнэсы, скрипты, цветовая гамма витой пары, кое-какие дээлэлы, адреса, названия фирм, обрывки кодов программ, ворк группы, логины и пасворды. Получаю у Лены список заказов. У Тани документы. Пачку визиток.

Level 5.

- Здравствуйте. - Пытаюсь изобразить улыбку. - Что у вас там с Интернетом?
- Утром включили компьютеры, а Интернет не работает.
- У вас на ADSL Интернет?
- Я не знаю.
Ну, вот, приехали. Думаю я, и окидываю взглядом системные блоки. Замечаю витую пару. Значит тут локальная сеть.
- Где тут у вас сервер?
- Вон там, пройдемте.
Сервер неплохой на первый взгляд. ADSL модем. Дергаю мышь. Курсор не реагирует. Понятно. Висим. Reset. Загрузка.
- Проверьте, пожалуйста, Интернет появился?
Несколько секундное молчание.
- Да! Появился! Вы волшебник! Спасибо вам большое.
- Волшебник не волшебник, а оплатите по акту… - пытаюсь изобразить улыбку.
Протягивают акт. Получаю деньги, печать с подписью на выездном.

Pause

Мимо проходят девушки. Подмигивают. Замедляют шаг. Я улыбаюсь им в ответ. Но иду дальше. Эх, если бы не было столько работы я бы, возможно, тоже бы сбавил шаг. Извините девчонки. Работа. Нельзя останавливаться. Нельзя переключать мозг с айпишников, дээнэсов, скриптов, цветовой гаммы витой пары, кое-каких дээлэллов, адресов, названий фирм, обрывков кодов программ, ворк групп, логинов и пасвордов. Иначе потом не собраться.

Level 6.

Копаюсь в папке с дисками. Fuck!!! У меня нет такого софта! Блять! Что же делать? Судорожно перебираю все программы в голове ища замену. Ничего придумать не могу. Извиняюсь перед заказчиком и бегу к метро. Где-то же должен быть этот сраный диск! Тыркаюсь по палаткам. Нигде нет. И в момент разочарования вижу как с витрины одной из палаток смотрит на меня нужный мне диск. Подхожу к продавцу:
- Вы же сказали, что нет такого диска у вас! – тыкаю пальцем.
- Я не мог такого сказать – с пофигистким выражением лица говорит он.
- Блин, это было пять минут тому назад… Ладно, хрен с тобой. Дай мне этот диск.
- 120 рублей.
- Чего?! Им цена 80 рублей везде!
- Везде может и 80 рублей, а у меня 120.

Level 7.

- Привет, Лёшь!
- Привет, привет! Что у вас тут опять не работает?
- Как всегда 1С.
- Ну, да, мог бы и не спрашивать. Показывайте в чем проблема.
Бухгалтерша вставляет дискету. Делает новую базу в 1С и прописывает путь к дискете.
Я вздыхаю. Просто нет сил уже, к ним приезжать из-за подобных мелочей. Открываю explorer на диске делаю папочку «new base1C» и копирую туда все с дискеты. Затем в 1С создаю новую базу, прописываю путь к этой папке. Все работает. Все открывается.
- Понятно что я сделал?
- Да, спасибо.
- Теперь сами с этим справитесь в следующий раз?
- Да, спасибо Алешечка. Не знаю что бы без тебя делала.
- Если вопросов больше нет, то я уехал.

Level X.

Усталый. Замученный. Еду домой. Пью пиво. Мозг кипит. Ничего ни хочу. Абсолютно ничего. Ни мороженого, ни пирожного.
Поздний вечер. Практически ночь. Я дома. Плюхаюсь в кресло и жму на power на системном блоке. WinAmp. Что бы послушать? В глаза бросается Green Day. Клацаю мышью.
Mail.ru опять дофига писем. Спам. Спам. О, Светик. Спам. Спам. Спам.

Reboot.

Loading…

Level 1.

Вот тут хотел опубликовать новый маницест...
Но погнял, что еще не время так как не многие еще ознакомились с моим первым монифестом

...и когда приходит свет, он противен и ужастен - потому что все привыкли к черной массе...

Дословная цитата из рассказа больного шизофренией:
«Голова разламывается на куски, изнутри что-то ее распирает, будто медведи ворочаются в черепной коробке. Иногда вдруг кольнет, будто большой иглой весь мозг прокалывается. А то раздается какой-то шорох: это одна извилина о другую трется, и от этого трения вся голова раскалывается от боли. Но эти боли непостоянны, их неделями не бывает, а то подряд 1-2 дня мучают. И кто, вы думаете, вызывает эту головную боль? Нет, не от усталости, не от плохого сна, не от голодовок. Это на меня электромагнитными колебаниями действуют. На Марсе сидит мой враг, Васька его зовут, это одноклассник туда убежал от наказания за двойки, на другой планете обосновался и начал мне мстить за то, что я милицию вызвал, когда на меня порчу наводил. Он то вызовет головную боль, то сжалится. А какая будет головная боль, это все от него зависит.»

Вот что за друзья такаие? Делаешь им добро без возмездно, а они тебе копье в спину, нет, в затылок скорее.
Сводишь друзей с подругами ранее незнакомых... Лешь, можешь дать то-то? Леша без проблем всегда даст, поделится последним и тд. Лешь, можешь помочь в том-то? Леша всегда поможет, всегда выслушает, всегда подскажет, посоветует.
И что Лёша получает в замен? Принебрижение и игналировамние! Когда Лёша позвонит что-то попросит, ни одна сволоч палец о палец не ударит. Ему плохо, он звонит в поисках поддержке, понимания и ни одна сволоч его не выслушает. И как это называется? И это друзья?
Всех нахуй! Пусть теперь позвонит хоть одна гадина!!! Мне никто не нужен, мне хороше и без них, даже лудше!!!! Нахуй такое отнашение!
Все нах! Добра от меня никто больше не увидит!

Вообще, чем дольше я живу, тем больше меня разочеровывают жалкие людишки!!! Меня и так обвиняют в черствости, храднокровии, бессердечности и ненависти ковсему живому. Так откуда взятся любви? Все больше и больше с каждым днем я черствею. И кто в этом виноват? Они - люди.
Черт! Не навиду! Не верю! Не люблю! Никого не жду! Я один! Мне никто не нужен!

Никто мне не звоните!!!! Никто не заходите! Если кто зайдет будет отпизжен прямо на пороге!!!!

Я не знаю стоит ли планировать как жить мне
Вешать расписание занятий на стене
Стоит ли готовится к экзамену когда не сдашь его
Через год не думаю вчера не помню завтра ничего
Я не знаю стоит ли искать любовь на веке
Стоит ли накапливать деньги и хранить все чеки
Стоит ли погладить брюки и почистить обувь вечерком
Если будит столько заморочек скоро станешь стариком
Наплевать на моду кеды одел я забил на все на свете
Не смотрел погоду я не люблю изучать прогнозы эти
Мне плевать что скажут про меня когда стою я под дождем
И я живу сегодняшним днем

... Бывает так, что настояния нет
И кажется, люди кругом смеются,
Веселятся и шутят
Твои проблемы никто не видит
И нету дела, что ты разбитый
Ты не находишь себе места ...