Нет, на самом деле, я люблю boys. Хотя, если быть более точной - я люблю их внимание. Я люблю флиртовать. Люблю, когда мне дарят подарки.
И чего уж скрывать, люблю пудрить им мозги.
Но, к сожалению, в моем окружении нет пока что человека, с которым я бы действительно хотела построить отношения.
Есть парни, которые мне нравятся, несомненно. Но как только они начинают проявлять интерес ко мне, мой интерес к ним сразу же пропадает. И так всегда.
Только два исключения было - Валера и Денис.
С Валерой мы были вместе три недели, до одного печального факта в моей биографии, но я сейчас не об этом.
Вэл был идеален. В первый же день нашего общения, привез мне из города йогурт. Потом привозил по моему заказу фрукты. Был добрым, нежным, ласковым. Но видимо, судьба распорядилась так, что нам надо было расстаться :) Или во всем виноват долбанный алкоголь. Девушки, пейте в меру!
Денис - отдельная глава в моем 2010. Тоже к сожалению, но в 2011 я вступила уже без него. Но я не об этом сейчас. С ним было хорошо. С ним всего хватало. Никуда не хотелось бежать, ни о чем не хотелось кричать. Были нюансы, но я их терпела, а потом была за это вознаграждена.
Но, увы, от повернулся ко мне спиной, когда был нужен. Этого явно терпеть не стоит.
Сейчас скучаю, конечно, по тому, что было, но если бы был шанс вернуть обратно... Нет уж. Не стоит возвращаться к тому, что уже когда-то тебя предало.
Никогда не потерплю обмана, измены и предательства.
Таким образом, в моей не очень длинной 20-летней жизни было пока что 2 идеальных для меня мужчины, совершенно не похожих на друг друга внешне, но оба таких заботливых и нежных.
Надеюсь, это не предел. И когда-нибудь в моем паспорте будет стоять заветный штамп, а на первой странице его фамилия :))))

Бывает, что день не заладится с утра. Еле проснешься, лень собираться, а когда приедешь куда надо - выясняется, что зря.
И целый день всё раздражает, всё валится из рук. Ты ничего не можешь делать.
Еще и состояние не радует.
Чувствуешь, что необходима эмоциональная разрядка.
А тут как раз подруга видео со свадьбы кидает. Пустила слезу. Замуж захотела. Так, сейчас не об этом.
Пустила слезу, но этого мало, не то.
Начинаешь вспоминать все, что тебя расстраивало раньше.
Как-то слабо.
А тут... Одна песня и прорвало. Не знаю, то ли как в анекдоте "надо было сразу 0,33 брать", то ли накопилось...
В общем, надеюсь, полегчает хоть до утра :)

Мне тут мысля снова забежала. Я бы с удовольствием жила где-нибудь в деревне. В хорошем двухэтажном кирпичном доме с камином. Со своим огородом. Это же так круто - есть продукты, которые ты сам вырастил! У меня бы были курочки с петухами. Может быть даже пара свинок.
Всегда свежий воздух, шашлыки жарь хоть каждый день. Гамак во дворе, маленький прудик, а внутри рыбка плавает. Сад, в котором черешня и яблоки.
Но этого никогда не будет. Я от пяток до кончиков волос городская. Мне необходим этот загазованный воздух, эти хамы-водители и бабки-пенсионерки.
Да и мои амбиции не позволят отказаться от многих желаний и переехать в деревню.
И ленивая я, да, это главное. За огородом то и курочками уход нужен.
Обидно даже как-то немного.

Мои любимые цвета в одежде - розовый и серый. Особенно люблю сочетание розового с серым. Мама часто ругает, говорит, у тебя и так все розовое и серое, сколько можно! Купи что-нибудь другое!
А я просто не признаю другие цвета. Ну какие? Желтый? Он мне не идет.
Красный? Слишком вызывающе.
Голубой? Серьезно?

НО сейчас, сидя в старой кофте черного цвета, я поняла одну вещь: увереннее всего я себя чувствую в одежде черного цвета. Не сексуальней, не красивее, не умнее, а именно уверенней. А в таком состоянии можно и горы свернуть :)

Не знаю че щелкнуло у меня в голове, но вдруг захотелось влюбиться. Так вот чтобы до безумия. Чтобы только вот увидела ЕГО - и в обморок от счастья. Думать о ком-то, мечтать. Мурашки по коже, когда прикасаешься к нему. Слушать его голос, нюхать его парфюм.
Чтобы обо мне заботились. Чтобы заставляли ложиться спать в 12, а не в 5 утра. Чтобы переживали, что я плохо питаюсь. Чтобы заставили бросить курить и пить.

Быть от кого-то зависимой.

По-белому завидую тем, кто любит. Еще больше - тем, кто и любим в придачу.
Цените это.

Мне вот в голову пришло. Я ведь даже не узнаю, если мой папа умрет. Печально.

Почему-то во многих песнях, посвященных маме, исполнители просят у нее прощения. Так не проще ли сразу вести себя так, чтобы не просить потом извинений?*

*Подростковый период в расчет не берем :)

Сейчас с девочками по скайпу болтали, Олеська все не могла разобраться, где там сообщения во время конференции....
Так иногда хочется самой ниче не понимать, чтобы рядом был мужчина, который бы все это подсказывал, помогал. Быть маленькой беззащитной женщиной.
А тут как назло знаешь больше, чем некоторые мужики. Обидно.

http://sprashivai.ru/just_smile_me

поспрашивайте, что ли))))

сначала в заголовке хотела сократить до С.ру, но вовремя передумала.

Как-то так повелось, что каждый год под новый год, ох уж эта тавтология, в Интернете находится человек, с которым я давно не общалась.
В этом году таким человеком оказалась моя троюродная сестра Вита :) Ей уже 34 года оказывается, а я ее 17-летней девочкой помню... Посмотрела ее фотки, как она всё же на свою маму похожа! Один в один просто! И Никитка, племянник мой, такой большой уже... А я то все который год думаю, что ему 3 года :)))))
Вот они:

А кто-нибудь знает, каково это - быть всю жизнь с одним мужчиной? Я вот нет. Наверное, это большое счастье.
Или не?

Хочу свою квартиру. Однокомнатную. В двухкомнатной будет страшно и одиноко.
Своя квартира - это круто. Это никто не кричит, не трогает тебя по мелочам, никто не мешает. Почему все окружающие меня люди разговаривают на повышенных тонах?
Меня это бесит.
Хочу ремонт делать по своему усмотрению. Не только в своей комнате, но во всей квартире. Мои деньги. Моя квартира. Мои обои. Мои правила...

Знаете в контакте приложение "Спросил увидел полюбил"? Бывает, когда нечего делать, сижу там. И сейчас вот играла, а там мальчик один такой, ну внешность не в моем вкусе, но не в том дело. У него вопрос "Нравлюсь?" и че-то там еще, а я так сходу "Нет." А потом сижу и думаю, че я так резко? Ниче ж мальчик. Был. А вот взяла и обидела человека. Дура.

Какой-то сегодня странный день. Отчим взбесил с самого утра. Дебил. Но то ладно.
Даже без него как-то печально. На улице дрянь какая-то с неба сыпется, Дима со своими дебильными шуточками, Эльдар со своим сексом.
Че-то все не то.
Питер fm посмотреть, что ли. Как раз под настроение.

Сегодня ездили к родственникам в деревню. Ну, как в деревню. В принципе да, деревню, хоть и 40 минут от города.
Кстати, неплохо было бы там иметь домик. Только не такой, как у моего дяди, он-то хоть и строитель, но что касаемо его жилья - руки из задницы. Хороший такой бы домик, двухэтажный, с большим двором и зеленой травкой. С детской площадкой.
Дети. Люблю детей) Раз в месяц. Своих хочу, но годам так к 30-ти.
У дяди теперь пятеро детей. Два года назад он разошелся со своей женщиной и сошелся с другой, у которой было 4 ребенка. 9 дней назад у них родился пятый. Я назвала ее Викой :) Им понравилось.
Те дети меня обожают) Все трое, кроме старшего Валеры, он стеснялся и не общался с нами, ну а Вика еще маленькая, чтобы что-то соображать. Сашка и Даня по очереди весь вечер сидели у меня на руках, а иногда и одновременно.
Вообще, от детей быстро устаешь. Но когда они пошли гулять и их не было час или два, я даже начала по ним скучать.

Это я с Сашкой :)

Мне жутко хотелось с ним переспать. Но разве самоограничение — не признак сложившейся личности? (c) Sex And The City

Мне почему-то проще спать с мужчинами, к которым у меня нет чувств. Переспали и разбежались, че там. Но если мне парень нравится не просто как объект желания, если я вижу в нем личность, человека, с которым хотелось бы построить отношения, мне очень сложно согласиться на секс, пока этих самых отношений нет.
Ну пересплю я с ним, дальше два пути развития событий: 1) мне резко станет на него плевать. Бывало и такое, что вот мужчина, парень, нравится, все дела, а как доходит до секса, так оптом - бац! чувства испаряются. И дело не в самом сексе, даже если всё было отлично...
Может это никакие нахрен не чувства? Может я природный инстинкт, или как это назвать, путаю с тем, что придумали люди, чтобы усложнить себе жизнь?
2) мне будет больно. Очень больно. Больно от того, что это всё таки окажутся чувства, больно, что ему пофиг на них.
В общем, не знаю, че там творится, но, чувствую, еще немного и проверю это на практике. Уж больно красивый, сука)

Прогулялись с подругой, зашли в книжный у нас в ТЦ. Я ж как прилежный человек положила пакет с кошачим кормом в камеру хранения. Но об этом потом))
Купила я себе значит 2 книги Оксаны Робски))) Эта тета и Кежуал-2. Так захотелось чего-то лёгкого) А то последнее время, кроме исторической литературы в руках ниче и не держала. Заплатила на кассе, иду забирать пакетик, а шкафчик и не открывается) Замок вылетел и ни в какую. У меня сразу паника - как это?! Оставить кота без еды? Позвали кассиршу, она стоит насилует этот замок, а мы с подругой ждем, когда до нее дойдет, что сама она не откроет? Дошло до нее минут через 10. Позвонила какому-то чуваку, а нам сказала погулять) Возвращаемся, говорю ей - ну че? А она - все окей, только что электрик ушел, забирайте.
Внимание, вопрос - почему электрик, а не слесарь открывал замок?))
Кто смотрел Ешь, молись, люби? Увидела книгу, думала сначала купить, а потом че-то засомневалась. Фильм я все никак не могу посмотреть, минуте на 10й засыпаю. То ли я ставшая его смотрю, то ли и правда нужный. Так как, смотрели?

Что за тупизм? Положила вещи на диван, которые собираюсь одевать. На диван залез кот и пошел по джинсам, я его рукой согнала, он чуть не упал с дивана.
А теперь вот сижу и корю себя за это. Вдруг кот на меня обиделся? Я вообще не могу его ругать (( Я вообще жалостливая очень. Даже если за дело делаю какому-то человеку пакость, потом ругаю себя.
Есть только один человек, к которому я больше не испытываю жалости. Отчим мой. Это сука, которая предлагала маме сбагрить, так сказать, меня в больницу, когда у меня неделю температура 39 была, а сам уехал в Беларусь. Никогда его жалеть не буду. Не заслужил.
А кота жалко :(

Главный минимум на 2011-й:
1. Научиться рисовать симметричные стрелки;
2. Найти своего мужчину;
3. Уделить больше внимания учебе)
4. Быть счастливой.

По-моему, бездетные семьи существуют не просто так. Они посланы высшими силами для того, чтобы дети, от которых отказались родные родители всё же нашли свою семью.

Какой он всё же охуенный!!!

Все какие-то итоги года подводят... А мне тут, пока я засыпала, подумалось: уехать бы куда-нибудь в Казахстан. Вот так вот - бац - и мне мама говорит, дорогая, завтра уезжаем в Казахстан. А я такая - каааак? А шо я делать буду? А как?
А никак.
Уехала в Казахстан, так влюбился в меня какой-нибудь красивый казах и жили бы долго и счастливо.
Почему Казахстан? А у них глаза красивые и по-русски говорят.

Многие вот жалуются, поссорился со своей, со своим.
А мне даже поссориться не с кем :(
Это такое счастье, иметь кого-то, с кем можно поссориться...

Тамада? Да вроде нет.
Как называется чувак, который корпоративы ведет?
В общем, такими чуваками должны работать одинокие люди без семей.
Особенно в новогоднюю ночь. Дома все равно делать нечего, а тут и компания, и бухло, и денег заработаешь.

Меня достали вопросы "Где отмечаешь?" Дома. Новогоднего настроения нет все равно. Выгляните в окно. Грязь и плюс 10.
"Дома не круто", Да ладно, о умный мальчик! Конечно же круто это набухаться и валяться где-то в блевотине, при чем не своей.
Может и пессимистичный вывод у меня. Да хуй с ним.
Не хочу праздника че-то.

Гурик-то поправился. Глазки красные и уставшие. Неухоженный какой-то.
А но мне нравился когда-то.
И че я вот думаю, печально это.
Когда тебе нравился человек, тебе казалось в нём всё идеально,а потом спустя время смотришь на него, и даже ничего симпатичного найти не можешь.

А вообще я хочу на море. Или хотя бы просто жаркое лето.
Ходить в коротких шортах и полупрозрачной майке, и чтобы меня все хотели. Вот :)

1 час сна, весь день на нервах, шок от того, что половина первого раздела неправильно сделана))))
Но в итоге - "хорошо" !!!! Снова шок, но уже хороший))))) Когда из аудитории вышла, чуть не расплакалась от счастья))))))
Даже в злых бабах есть что-то человеческое, да....

А еще, еще... У меня сегодня ночью родилась двоюродная сестричка!!!!! :))))))))

Сижу лью слёзы. Боюсь очень сегодняшнего дня.
Кстати, на работу преподавателями нужно брать женщин только тех, у кого в порядке личная жизнь. Есть мужик, дети, секса достаточно. А то вон будет как у нас. Сука. Чувствую, снова из-за неё стипендии лишусь.
Боюсь :(

Я люблю, когда тихо-тихо в большом-большом доме. Когда рядом сидит близкий и любимый человек. И ты с ним разговариваешь. Шепотом. Шепотом почему-то лучше говорить о личном, а никак не о политике)
И в этом своя прелесть. Сидишь, шепчешь... В руках бокал вина... На ногах теплый плед, рядом камин...
Че-то понесло меня))
Хочу так :(

Всё внимание на аватар.
То ли тонкий стёб, то ли и правда...

У нас были бы красивые дети...

В колонках играет - Pandora - Why
Сижу слушаю песню, и ощущение такое странное.
Всеми клетками тела чувствую, что зима. На улице темно и всё завалено снегом.
По-другому нельзя.
А потом я подумала, а какое еще настроение может быть под эту песню?
И первая ассоциация - один из прекрасных рассветов-2010.
Оранжевое солнце через оранжевые шторы....
Но самое главное, что за окном тихо.
В квартире тихо.
Только стук клавиш.
Спокойствие.

В колонках играет - Pandora - Why
Сижу слушаю песню, и ощущение такое странное.
Всеми клетками тела чувствую, что зима. На улице темно и всё завалено снегом.
По-другому нельзя.
А потом я подумала, а какое еще настроение может быть под эту песню?
И первая ассоциация - один из прекрасных рассветов-2010.
Оранжевое солнце через оранжевые шторы....
Но самое главное, что за окном тихо.
В квартире тихо.
Только стук клавиш.
Спокойствие.

В колонках играет - Pandora - Why
Сижу слушаю песню, и ощущение такое странное.
Всеми клетками тела чувствую, что зима. На улице темно и всё завалено снегом.
По-другому нельзя.
А потом я подумала, а какое еще настроение может быть под эту песню?
И первая ассоциация - один из прекрасных рассветов-2010.
Оранжевое солнце через оранжевые шторы....
Но самое главное, что за окном тихо.
В квартире тихо.
Только стук клавиш.
Спокойствие.

Я писала про своего преподавателя педагогики?
О Господи, если бы он вел у нас все предметы, я бы с легкостью вышла на красный диплом!)
Такой лапочка.
Брюнет. Кареглазый. Хорошо одевается. С чувством юмора.
Прелесть, одним словом. Мечта любой женщины.
Одно огорчает - еще 2 недели и всё, закончится курс педагогики у нас.
:(

Я не знаю, кто этот приятный юноша из моего сна, но, Дед Мороз, пожалуйста, подари мне в новом году такого же!

это наверно странно и неправильно
но как только я смою с лица всю косметику
мне хочется чтобы наступило утро следующего дня
чтобы нанести косметику снова :)

В колонках играет - st - vlyubit'sya
я поняла, что это за состояние такое
это просто зимнее настроение
летом осенью и весной такого не бывает
только зимой
только зимой хочется сидеть закутавшись в теплый-теплый плед
только зимой без остановки пьешь горячий кофе
только зимой можно устроить марафон фильмов пока весь город завалило снегом
только зимой бывает невыносимо грустно
и приятно в одно время...

Соседи украсили свой дом гирляндами уже. Наверное, они ждут новый год. Праздник, я имею ввиду.
А у меня что-то нет настроения праздничного никакого. Ничего не хочется. Хотела себе какао сделать, и то не получилось :(

Снова все присыпало снегом. Главное, чтобы не было как в прошлом году. Уже б закончить семестр, а там хоть лавина.

Курсовую еще делать... Когда? Как? Хрен его.

Ну меня поразила серия просто... Сейчас вся в слезах и соплях сижу, без преувеличений.
Не пойму, зачем в середине сезона столько эмоций, такой трагизм! Обычно Марк Черри такие ситуации на конец сезона приберегал.
И что с Сюзан?! Читала, что Тэрри Хатчер собирается уходить из сериала, но, вашу мать, не так же быстро! Если домохозяйки будут не в полном составе, это уже не то!
Ой, в общем, не знаю, что еще сказать, одни эмоции...

Отучите меня видеть сны. Меня это достало. Вчера я тонула в море, сегодня подруга взорвала мой склад, из-за которого я обанкротилась... Прям сюжеты для нового сезона Домохозяек. Кстати, скачать надо 10ю серию, а аська как назло, не работает. Не качать же самой!

Димка Кузнецов кидает на стену в ВК песенки про любовь :) Оно-то ясно, что просто красивые песни, без подтекста, но всё равно приятно :)

Всё время забываю купить открытки к НГ :( Завтра надо вплотную заняться этим.
И где еще коробок для посылки брать... И отошлют ли конфеты бандеролью... За посылку дорого платить... :(

Зато еще немножко и отдых. Перед сессией, правда, его так не назовешь, зато уж в феврале оторвусь!
думаю, может Дневники вампира посмотреть?! :)
Или какой другой сериал? Посоветуйте?
Правда, смотрю и так уже много:
*Greek
*Cougar town
*Desperate housewives
*How I met your mother
*The big bang theory
*Good wife
*Modern family
*The middle

Но их надо по 1-2 серии ждать, а хочется так, чтобы пару сезонов и залипнуть в него)))

Вот че за фигня - понравился парень, да, окучиваешь его старательно)) Тратишь на него лучшие недели своей жизни! А потом бац - он встречается с каким-то уебищем.
Ну что за на... Обидно.

Ладно, по ТНТ Компьютерщиков показывают))) Прикольно. Чувствую, сегодня снова 4 часа спать буду. Хотя уже привыкаю потихоньку. Мало того, что легче вставать стала, так и вечером уже меньше сплю)

В колонках играет - Priscilla Ahn - Dream
Мечтаю выкупить 3х-комнатную квартиру соседей и объединить со своей. 5 комнат, представляете? И нет этих кричащих уродцев рядом. Перепланировать её как душе угодно.
Вообще ненавижу соседей. На старой квартире был рай - на площадке одни пенсионеры. А тут же повезло.

И замуж хочу, да.
Самый крепкий брак - по расчету. Но приятней по любви)

Настроение поднимается, когда в окно смотрю) Всё белое такое, снег уже сутки идёт. Хы, засыплет нас скоро как в прошлом году, курсовую сдавать не будем)))))))

Сегодня прогулялась, хотела купить себе сумку, а купила свитер, шарфик и перчатки :) Всё полосатое такое...
Стас с меня поржал, говорит любит эту функцию в женщинах)))

А вообще, мало что интересного происходит.
Боб мне сказал не обижаться на Бодю, не знаю, с чего вдруг, но это мило.
Общались с мальчиком из маршрутки, забавно. Звал гулять.
Скуридин сейчас с какого-то перепугу написал. Весело.
Правду говорят, что мужчины как автобусы. То ни одного нет, то сразу два. В лучшем случае))

Будулай скоро женится. Что-то все женятся, женятся... Я тоже хочу)

Ах да, что там сегодня на Манежке творилось? Влом новости читать, а интересно)

Завтра скорей всего поеду в Metro, надо продуктов купить и че-нибудь на посылку Оле...
Погружусь в атмосферу праздника)))

http://vkontakte.ru/id40514640 - какой нахуй это хирург?! Лучше сдохнуть, чем чтобы ЭТО оперировало меня!!! Ненавижу хачей!
Грузины и армяне не в счет, они классные.
Но ЭТО... Привезли тебя, не дай Бог, с аппендицитом, а тебе это чмо подсовывают! Резать, бля, будет! Та нахуй надо! Оно русский не знает даже! та какой там русский, английский толком выучить не может! А вы говорите резать меня. Пиздец.
Называйте это как хотите - ксенофобия, расизм, мне похуй.
Но, бля, доколе? Доколе, я вас спрашиваю, вот такое будет учиться у нас в меде??!!

А должно быть без кавычек, ага. Гавно какое-то, а не КВН. Даже Лампулечки и ДТПшки не особо порадовали. С таким же успехом мы с Сашкой могли выйти, понести тупню.
Еще и просадилась. Из-за КВНа, из-за Боди, из-за всего. Устала :(
Никакой радости.
Бодя вот, да. У меня чувства, а он просто хочет трахнуть. Всегда так. Вот бы наоборот, так нет же, блядь.
Хуёвенько всё как-то.
Будем считать это зимней спячкой... То есть, явлением временным...

Хочу себе такую няшку!




А вообще щас какая-то сука буржуйская звонила. +1250ххххххх это че за страна?
Пошли они нахуй, извращенцы.

Ай как же я устала. Вторую неделю как зомби. Вроде и не напрягаюсь особо по учебе, но эти первые пары меня убивают. Самое обидное, что только вторник в радость. У нас таааакой преподаватель по педагогике! Лапочка)

А так, все остальное более прозаично - путаю дни недели, уже вторую субботу собираюсь в универ, путаю времена суток, т.к. после универа прихожу, ложусь спать. А когда вечером просыпаюсь, снова собираюсь в универ)
Еще и курсовую писать, мать вашу....

Подарок нужно Оле додумать... Она думает, что я готовлю что-то грандиозное. А у меня только одна брошь есть для неё пока что. Что-то надо еще додумать. Да и не тяжелое, в Москву слать посылку, это вам не пряники есть!

Фотографии just-smile-me : Моменты жизни

Стырила идею у одной девочки, очень уж понравилась) Она это "Тайный Санта" называет, ну а мне АДМ (Анонимный Дед Мороз) привычнее, уже не первый год на форуме подарки друг другу рассылаем))

В чем суть шняги - вы мне пишете свой почтовый (!) адрес, я вам - свой, посылаем друг другу красивые новогодние открытки и кусочек счастья и хорошего настроения :) Как идея? ;)

Нет, здесь не будет описания теплого моря и ласкового солнца. Я не буду рассказывать, как каматозилась с друзьями, сколько было выпито вина и выкурено сигарет.
Потому что весь август я проболела, послав все свои планы к черту. Так уж получилось.
5 августа я проснулась днем с жуткой температурой. Я ее чувствовала, но не знала, какая она именно, боялась мерить. Когда вернулась с работы мама, она ужаснулась и сунула мне градусник. 39.
2 дня мы пытались сбить эту гадость таблетками и уксусом, но не получалось. Вызвали врача. Прибежала какая-то деваха, накалякала в карточке какую-то фигню, посмотрела мое горло, постучала по почкам и сказала, "я думаю, это пиелонефрит, приходите завтра в больницу, будет сдавать анализы".
На следующий день все с той же температурой 39 мы поперлись в больницу. Мне сделали снимок легких (эта сука подозревала еще и пневмонию, но обошлось), сделали узи, анализы.
Приходим к ней на след. день, эта деваха, глядя на анализ крови со словами "у тебя отличный результат!" выписывает таблетки, пишет в карточке "пиелонефрит" и отправляет домой на 5 дней.
5 дней прошло, температура не спадает, я как варенная морковка, появилась боль в правом боку.
Утром собрались на прием к этой дуре, ни одного такси в нашем районе. Хрен с ним, думаю, дойду сама, тут 5 минут. Нифига. Только я вышла на улицу - перед глазами черные круги, я еле вижу, куда иду, вцепившись в руку мамы. Мама плюет на все, ведет меня домой, вызываем скорую.
И тут начинается самое интересное.
Приезжает скорая, меня осмотрели... "Аппендицит".
Пипец. Хотя тогда еще был не пипец, диагноз не подтвержден, мало ли, а вдруг правда почки?
Везут меня в больницу, которая находится хуй знает где, в самом криминальном районе нашего города.
Там все по новой - анализы, узи, каждый хирург подходит и трогает меня, но что странно - после каждого нового прикасания боль утихает.
Подтвердили аппендицит, при чем, врач говорит, там образовался уже гной, вы поздно пришли, а теперь - ВНИМАНИЕ! - ЕСЛИ БЫ ВЫ ПРИШЛИ НА НЕДЕЛЮ РАНЬШЕ....
Сука.
Я ничего не понимаю, я в тумане, я плачу.
Приводят в хирургическое отделение, кладут в палату, говорят "ждите".
Я ничего не хочу, ничего не могу, рыдаю, мама утешает, держится молодцом.
Когда я задремала, приходит врач с какими-то бумагами, "на операцию согласны?" , я все в том же тумане, слышу как ответила "а че остается". "Правильно", отвечает врач, мама что-то подписывает, он уходит.
Лежу еще какое-то время, может час прошел, а может и три. Приходит санитарка - "Пошли". Что, уже?!
Я в слезы, завели меня в операционную, я сижу рыдаю. Меня начинают утешать санитарки "Что ж ты плачешь? Не плачь, нельзя! Представь, наркоз будут делать, а не подействует!"
Кое-как успокаиваюсь, раздеваюсь, мне дают какую-то простынь, иду к столу, не помню, как на него залезла, высокий, сука...
Лежу, руки в стороны, их привязали, ноги тоже привязаны... Я понимаю, никуда уже не деться...
Мне меряют давление, приходит анестезиолог, спрашивает вес-рост, на автомате отвечаю, ни о чем не думаю...
В тот момент даже плакать не хотелось, опустошение такое внутри...
Ставят капельницу, через некоторое время одевают маску с кислородом... Я отключаюсь....
...Перед глазами темно, только картинки, как в калейдоскопе сменяют одна другую.... Мелькают интерны из одноименного сериала...
Пытаюсь открыть глаза, меня будят... "Свою фамилию помнишь?" Помню. "Скажи свою фамилию!!" Я ничего не могу сказать, глаза не могу толком открыть... В горле першит, ощущение, что оттуда только что достали какую-то трубку... Я все понимаю, мыслю, но не могу сказать... Отключаюсь снова...
Снова пытаюсь открыть глаза, вижу - я в палате, но другой, не той, куда положили изначально. Все кружится... Закрываю глаза.
Открываю снова, смотрю направо - вместо одной бабушки вижу две... Она мне что-то говорить, я мычу... В голове только одна мысль "У кого спросить, когда меня отпустит?" Проблема была не в этом. КАК спросить, когда меня отпустит?
Засыпаю, видимо, снова...
Уже под вечер очнулась окончательно, на соседней кровати сидят мама и бабушка.
Мне поставили капельницу, на простыни лужа уже засохшей крови...


Пить нельзя, а хочется жутко. Ночь прошла в ужасе, у меня, видимо, была температура, я хочу пить, губы сохнут, поворачиваться нельзя, все болит, из бока торчат какие-то трубки...
Утром выловили дежурного врача, разрешил немного пить... Да какое немного! Выпиваю полстакана воды, через 10 минут еще, еще, еще, еще...
На обход приходит заведующий, "На перевязку!!" - "Да мы же только после операции!" Заведующий дергает меня за руку - "Вставай!" Из-за его рывка я сажусь на кровати, разрез болит невыносимо, голова кружится, я мигом побледнела. "Нет, она не дойдет, - говорит заведующий. - Сегодня сделаем перевязку здесь, завтра уже сама!"


Первые дни были ужасные. Боль в боку, утром, днем и вечером обезболивающие уколы, капельницы, еще какие-то уколы в задницу, спину и копчик уже не чувствую...
На второй день начала вставать, пошла на перевязку кое-как... Заставляли через боль сидеть, ходить...
Было сильное желание встать и выйти в окно... Думала, не выкарабкаюсь... Слабо верила...


На четвертый день разрешили есть бульон, творог... Начали появляться силы.... Начала понемногу ходить...
На шестой день - более ощутимая пища - пюре, гречка, паровые котлеты... Начала чуть ли не бегать по отделению... Жизнь стала налаживаться... Через неделю уже бегала на улицу курить....

2, 5 недели в больнице, 1 сентября выписали домой на амбулаторное лечение...
Хожу сейчас на перевязки, разрез, когда выписали, был затянут на половину... Местный хирург, увидев это, спросил "Ты себя хорошо в стационаре вела?" с намеком типа выгнали)
Ах да, меня и правда можно сказать выгнали. Санитарка, сама того не желая, спалила меня, что я курила. Врач, с улыбкой на лице, начал читать мне мораль, которая закончилась словами "Бросай!" Я ему - "Выпишите - брошу". Выписал. Хотя сам мне сказал, что понимает, что я не брошу.

Разрез затягивался медленно, очень медленно. Сегодня на перевязке обнаружили, что не все швы сняли как бы, ниточка осталась. Вытащили. Скоро затянется.



В больнице было много времени подумать, много времени на анализ всего...
Люди, любите жизнь! Какая бы она ни была - плохая, хорошая... Вам она дана не зря!
Любите родителей - роднее их никого нет!

P.S. Мама при мне держалась, подбадривала, когда я сидела рыдала, она не проронила ни слезинки. Кто-то всегда должен оставаться сильным. Как только меня завели в операционную, она разрыдалась и позвонила бабушке. Та мигом примчалась.