Напившись сегодня ночью в гостях у подруги, долго и нудно ныла по поводу Леши... Кажется... даже пыталась плакать >_< Что я за человек такой? А вообще, это первый мой новый год, когда я в два еще не видела пусть не седьмой, но третий точно сон) Мы сходили даже на салют, которого почему-то не было... Я сожрала годовую "дозу" сладкого... И наобнималась чуть ли не до синяков) Как странно...  все чаще мне и плохо и хорошо одновременно. Жизнь такая жизнь. Я не могу не пытаться верить, что все будет хорошо... Нет. Не так.... Что все будет чудесно... Новый год же! Пусть он будет счастливым...

Ой, как все сложно… Ой-ой-ой… Лешка любит меня. Аните нравится Лешка. Мне нравится Лешка. Мы с Анитой говорим о Леше, Леша с Анитой обо мне, я с Лешей об Аните. Все сходим с ума… И все благопристойно пыталось быть прикрыто дружбой… Анита с Лешей ссорятся, Анита жалуется мне – в результате ссоримся мы с Лешей. Как же этого избежать??? Я не могу не реагировать и мне стыдно вмешиваться… Сложно. А сегодня Анита сказала Леше, что он ей очень-очень нравится. Он ей ответил, что, возможно, он может ей ответить взаимностью и через 12 часов, и через год. Как получится… А мне сказал, что любовь его надолго… Он предлагает мне угадать, кого любит, но знает! что я знаю, что он любит меня! Я делаю вид, что ничего не знаю и не могу угадать… Ну в самом деле… Не себя же мне называть, как вариант… И он ничегошеньки не делает, чтобы как-то привлечь мое внимание… Анита ему расписала в красках всевозможные варианты… Ему ничего не надо? Он не знает, чего хочет.
P. S. Имена все не изменены. Пусть это будет "крик души" к богу... Вот прочитает кто-нибудь знакомый, и будет мне кирдык... Почему бы и нет? Разнообразим себе жизнь, что называется...

Меня штормит: то безграничное счастье, то уныние... Я готова обнять весь мир, а через час уже плачу, словно произошла самая большая трагедия на земле... И это даже не ПМС :( ... Я устала от таких перепадов настроения... Не знаю, что и думать...
Я мечтала о влюбленности, как о чувстве, от которого учащается пульс и кровь приливает к лицу, шумит в ушах и появляется слабость в коленях... А если этого нет? Я не понимаю... Мне... как-то хорошо внутри... уютно, что ли... Похоже на счастье... Но не хочу так...

Знаете, мне грустно. Были снова на катке. Втроем. И мне теперь почти со 100%ной уверенностью хочется утверждать, что Лешка влюблен не в меня, а в мою подругу, по которой, кстати, вздыхал весь прошлый год. Они могут часами болтать ни о чем и смеяться, могут забавно переругиваться и дуться… А я? Прикрытие) Чтобы не раздражать Риту своей "любовью". Ведь логично же? Сказать можно что угодно, отвести, так сказать, подозрения... Ну и иногда поддерживать легенду действиями... Мне проще верить в это. Хотя, возможно, мне просто хочется так думать, чтобы лишний раз не ревновать, не анализировать, не мучиться сомнениями… Раз, и отсек все возможные варианты. Все ясно и четко... Так же лучше? П р а в и л ь н е е думать, что ему нравиться она... Я же зануда) Кому такие нужны?

Я вот, честное слово, не знаю как это написать... Вчера половиною класса мы ездили на каток... И меня, очень аккуратно держа за руку, учил кататься именно тот, о ком я писала постом ниже... И у меня было тепло-тепло внутри... :give_hear: И до сих пор так. Глупо, да? Со мной точно происходит что-то странное... Вроде на влюбленность не похоже, а симптомы дурацкие. И до чего же глупо себя чувствую!
Извините, что пишу такую глупость...

Хотела купить пудру... А потом решила лучше сходить к косметологу... Если кожа будет идеальной, то и маску наносить не придется, ведь так? Все-таки я не люблю краситься... Ну вот как так - глаз не потрешь, щеку не подопрешь, губы не покусаешь... Кошмар. Хотя привычка трогать лицо - тоже штука нехорошая... А уж кожу сдирать с губ - и вовсе вредная...
Никогда не понимала тех, кто говорит "без косметики чувствую себя голой!" Лично мне милее уходовые средства: крема, тоники и прочее. Это я люблю ^_^ Хотя родители приходят в ужас, когда видят кол-во моих тюбиков, баночек и пузырьков (или смеются, если на моей физиономии намазана черная глина). А это ведь еще и наносится почти все сразу)) Жаль, что толк в мазилках есть не всегда(( Кожа у меня, увы, от идеальной далека...

Эта школа, ах, эта школа... Когда гречкой швыряют в учителей, попутно проливая на подруг какао - это, конечно, весело. Конечно... Когда в ответ бросают свеклу и тоже разливают какао - это совсем цирк. Вот только, именно, что цирк, а никак не школа... Я вот, честно, не могу сильно осуждать тех, кто это устроил... Но должна. Эх, ну вот глупые и смелые, что с них взять? Хотя, конечно, учительнице обидно... Впрочем, ну чего только не случается в нашей жизни.

Это я сфотографировала сегодня) Все такое желтое... Так красиво...

После того, как мне в прошлом году поставили 4 по алгебре и тем самым лишили золотой медали, я "спала спокойно"... Сегодня выяснилось, что нет определенности в мире... Они исправили оценку! Снова мне мучиться с математикой... И по физике я уже схватила 3... Короче, не нужна мне эта медаль... А придется, как говорится. Мой дорогой бабушке не объяснишь, что в сутках всего 24 часа и выучить все на свете невозможно... Мне эта математика иногда прямо как филькина грамота... А физику я вообще не понимала, не понимаю и вряд ли пойму. И просить объяснить больше некого... И списать больше не у кого. Да здравствуют ночные бдения над учебниками! Я свихнусь...
Ну и раз я пошла писать чепуху, то продолжу по нарастающей... Во мне проснулись комплексы, от которых я думала, что избавилась в сентябре-октябре прошлого года. Одноклассница, с которой я сейчас временно сижу-хожу и т. д., - тому причина... На ее фоне - я колобок и уродина. Да-да, это глупо, но от этого ощущения так просто не избавишься... Она высокая, худая и с ногами от ушей, притом прямыми и все такое... А я? Нелепое, очкастое, круглое, вечно лохматое существо, ничего не умеющее, замкнутое и вообще... глупое. При этом, не подумайте, я ей не завидую... Просто ни на мгновение не могу забыть о собственных недостатках. И это - еще один камень в мой огород. Она себя считает красавицей (в адекватном понимании этого выражения). В общем, что-то осень не задалась...

Я никак не определюсь, как лучше относиться к людям в интернете... С одной стороны - это что-то нереальное, как когда маленькие дети выдумывают себе друзей... С другой - когда читаешь про жизнь, мысли другого человека, он становится близким и дорогим. А я не люблю сильные эмоции... Да и все это чревато... Таких как я, ПЧей у него больше пятиста - ничего лучшего, чем они, я ему не скажу. К тому же... ну вот, если постараться, можно себе представить общение в реале. Это смешно... Я с такими людьми вживую никогда не общалась) Раскрою секрет, я вообще не умею общаться... Даже если сначала все идет хорошо, потом я устаю и становлюсь букой... Обычно народ тут же теряет ко мне интерес... Мне комфортнее с теми, кто знает меня очень и очень давно - их не оттолкнешь занудной тирадой или приступом черной меланхолии... Да и мои странности их не пугают ^^ Но я отвлеклась. Меня все чаще посещают мысли, что зря я полезла в Интернет. Надо учиться жить в реальном мире. Надо жить своей жизнью... Вот только моя жизнь состоит из школы и интернета, убрать второе - я свихнусь. Мне совершенно нечего делать в свободное время, кроме как лазить по сети... В далеком прошлом я читала. Это ведь тоже описание чужой интересной жизни... Надо попробовать. Я же еще не дочитала Ле Гуин...

Мда... Сегодня смеялись на уроке... Однокласснику у доски подсказывали одну из религий Азиатских стран - буддизм. Он услышал... что бы вы думали? нудизм! Чем он думал, когда говорил это вслух???

После линейки и напутствования первоклассников стишками типа "...Чтобы был всегда здоров, кашу ешь, кефир и плов...", мы отправились в городской парк. Все оказалось не так плохо. Я бы даже сказала... чудесно) Да, я натерла ноги во всех мыслимых и немыслимых местах (в прошлом году, пожалуй, было еще хуже), да, у меня размазались тени, да, я превысила норму калорий на день, да, я иногда была вынуждена смеяться просто потому, что иначе мне говорили: "Ну, Вика, ну, улыбнись!" (а это бесит), но мне понравилось. Удивительно, но на некоторых фотографиях я даже выгляжу нормально (пухловато, но уж что поделаешь, как говорится, "коли рожа кривая, нечего на зеркало пенять"))) Я бы повторила...
Мне не в первый раз сказали, что у меня формой глаза лисьи... Маме в молодости говорили тоже самое)) А я, если честно, себе глаза лисы не очень представляю... О_о

Это 1 класс, первый урок которого вели мы))
картинка (прячу под кат, потому что так все же меньше вероятности, что ее увидят мои знакомые или знакомые моих знакомых, то есть причина в моей паранойе))

Мне сказали, что я исхудала... Блин, вот не поймешь... По сравнению с теми, кто это говорит, я колобок, да и сама себя считаю.. гм... слегка расплывчатой... А вот им кажется, что у меня чуть ли не анорексия. Врач мне пару месяцев назад тоже говорил поправится... но это другое. Я бы, например, лучше похудела. Хотя даже тогда мне не избавится от большой целлюлитной попы...

Я идиотка... Ну вот зачем я смотрела на сон грядущий "Сквозь горизонт"? Знала же, что кино стра-ашное... Так нет, смотрела. Правда, у меня для таких фильмов своя система просмотра... сдвинув очки на кончик носа... Очень удобно: если что-то страшное, смотришь поверх них, если нет, в них - только наклон головы меняй и все. Я без очков с расстояния полутора метров на здоровенном экране, если лицо крупным планом, одно только бежевое пятно вижу. Хотя, когда я смотрела "Сайлент Хилл" именно так, да еще с мамой, которая говорила: "Закрой глаза. Открой глаза", все равно закончилось плохо - неделю не спала, а в первую ночь... стыдно прямо признаться... с ночником и то тряслась, как осиновый лист... Конкретно там меня потрясла лопающаяся от огня кожа и почерневшая девочка в конце... Бррр... И вспоминать не хочу. "Сквозь горизонт" - это, конечно, не ужасы, за что отдельное спасибо моему здравомыслию... иначе мне бы точно не спать. Подумаешь, изрезанная физиономия сумасшедшего дядьки... Ну и капсулы в фарше... Нет, ну что такого? Так нет, мне как-то не по себе... И еще краем глаза зацепилась за кровавого какого-то человека... Тоже жутковато... Вот как, спрашивается, я собираюсь учиться в медицинском? Бабушка все хочет меня сводить в музей, где зародыши в спирте плавают... Пока удается отказываться. Если честно, я вполне могу и в обморок упасть. Когда мне после операции делали первую перевязку, да еще спиртом навоняли так, что хоть прямо тут и ложись (да здравствует алкоголизм), я в обморок хлопнулась... Собственно, третий раз в жизни... И самый неприятный, потому что предварительно затошнило, закачало, перед глазами потемнело (лиц врачей не видела), в ушах зашумело... Раз пять нашатырь пихали в лицо, а меня подбросит, и снова глаза закатываются... Вот какой из меня врач? Хотя, неизвестно, чего я боюсь больше... копаться в растворе, вылавливая человеческие органы из резервуара, или препарировать лягушек... Я утешаю себя лишь той мыслью, что, ну хлопнусь в обморок раз... ну другой... ну пятый... в седьмой-то уже нет? так и привыкну. Надо себя как-то перебарывать... Но с фильмов на ночь я начинать не готова. Вот.
P.S. А фильм мне понравился, кстати. Хотя много чего другого напоминает деталями...

Я легко поддаюсь внушению… Мне можно втолковать чужую точку зрения, убедить в чем-то прямо противоположном моим принципам и все такое прочее. К счастью, через какое-то время в моей голове переваривается полученная информация и формируется своя точка зрения. А иначе бы я была пластилином – что хотите, то лепите.
Я была на 100% уверена в правильности своих суждений лишь однажды – когда писала об аборте, что не понимаю того, как можно убить в себе жизнь (если это не медицинские показания) и т. д. Вот тогда я знала, что права. Кстати, неприятное ощущение, как ни странно… Не получается «впитать и переварить информацию» или даже «прогнуться под давлением». Как будто по голове кирпичом молотят… Кирпич не втолкнешь в череп, он отскакивает (очевидно,да?)

Вот хочется что-нибудь написать. У меня снова приступ нездоровой общительности, а поговорить абсолютно не с кем. Даже в асе никого...
Я до ужаса не люблю гостей. Это нарушение моего личного пространства. Сама в гости тоже хожу редко... Но это скорее из-за отсутствия друзей. К хорошему человеку почему не сходить? Но вот чего я никогда не понимала... так это ночевок "у подружки". Со мной такое было классе во 2, по-моему, пару раз... И все. С одной стороны я и не хочу! Нет, ну вот как это - чужая ванная, чужая кровать... Еще и щеголять там в пижаме... Э-э, нет. Я так не могу. С другой стороны... В этом есть своя прелесть. Ночные разговоры... И "общность". В этом что-то есть. Ладно, мне все равно ничего подобного не предстоит.
Вспомнился лагерь. И больница... В общем, все те места, где сосуществуют непохожие. Везде и всегда я становилась изгоем. Поначалу, в больнице, из-за того, что великовозрастные "сопалатницы" пытались превратить младших в "шестерок". А я никогда не позволяла собой помыкать. И почему-то ко мне обязательно тянулись такие же "униженные и оскорбленные", только не столь открыто протестующие. В лагере же я, честно признаюсь, вела себя довольно странно... Ладно, если еще честнее, то я просто-напросто превращалась во фрика. Меня опять начинали дразнить, унижать и тому подобное... А уж сколько родителям на меня жаловались... Но, в конце концов, думаю, что я просто отдыхала от образа "пай-девочки", которой бывала в течении года. Все получалось само собой, словно плотину прорывало. Сейчас бы все по-другому было...

Я собиралась, заводя этот дневник, быть честной, так? Это начинает быть сложным... Но... в конце концов, мы с вами друг друга в лицо не знаем. И не узнаем, что прекрасно... Эм... Я собственно к чему? Чего смущаться-то, правда? С ума сходят все по-разному. К делу.
Во мне стремительно прогрессирует одна особенность - глядя на фотосессии лиц мужского пола (не все, конечно), я буквально пускаю слюни и у меня чешутся руки... В том плане, что потискать... эмм... филейные части некоторых я бы ринулась, не раздумывая. Касательно другой интимной части, то тут мне до безумия хочется это потрогать, облизать и пр. Мне чуть ли не выть хочется от тоски...
Вразумите меня, я умоляю. Я так больше не могу...

Какая попа...

Счастлива, сама не знаю почему. Вроде бы выдернули из дома, вроде бы человек был рядом не самый приятный... Но вот вернулась домой, и мир кажется светлее. Почему?

Я люблю слеш ( да, это уже все поняли), я его пишу. Если вдруг кто заинтересуется, то вот http://ficbook.teinon.net/authors/dbrnjhbz Там два моих слэшика...