Настроение сейчас - счастье))

Я не знаю, как это описать… И не знаю, как не описать… Мы с Лешей первый раз поцеловались именно в полном смысле этого слова… Он не умеет, я не умею… А я все же сказала ему… долго собиралась, вздыхала и вздыхала… а потом сказала: «Ты хочешь целоваться? А немного иначе, чем мы целуемся?» И вот тогда он сказал, что он не чистил зубы после обеда) Но ведь он это он… Мне ни капельки не противно при всей моей брезгливости… Я так и сказала. А потом он признался, что целоваться не умеет. И мы долго сидели просто так… Мне даже хотелось плакать от отчаянья… Я встала и сказала: «Пойдем»… И когда я решительным шагом направилась к двери, он всполошился  Постояв немного у двери в коридоре, мы вернулись… Но оба тряслись, как «желе» (с)  Мы долго не могли даже просто сделать шаг к друг другу… А потом, обнявшись, все дрожали и дрожали и нервно смеялись… А я поняла, что мне так хорошо с ним просто понимать друг друга… Мы похожи и потому мне легко… Я знаю, что не буду смешной… Ведь сколько раз уже у меня урчал живот и у него тоже  А мы только хихикали) Мне не было неловко! Это здорово… Но я отвлеклась. Мы несколько раз пытались поцеловаться, но все время утыкались друг другу в плечо и нервно смеялись и вздыхали… И он гладил меня по голове и говорил: «Моя хорошая, хорошая, хорошая…» Боже, мне было так хорошо… А потом мы перестали дрожать. Но все так же боялись, стеснялись и вздыхали… Мне уже казалось, что я сама скорее его поцелую, чем он меня… Но я же хотела, чтобы Леша сам это сделал… И мы все таки поцеловались ^__^ Но вот поцелуи я себе немного иначе представляла… На мой взгляд, языки языками, но рот открывать надо больше)) Но это же первый поцелуй только… Будем оба учиться…

А еще мы держались за руки на двух уроках… И нам постоянно есть о чем разговаривать… Все так хорошо… Так не бывает?...

Я так счастлива...

 

Все так хорошо, что так просто не бывает. А оно и не будет хорошо, что я волнуюсь? Я же, как всегда, во всем сомневаюсь... Почему невозможно влюбиться, когда этого хочешь? Простого "нравится" маловато же... Нечестно. Он же меня любит... У него так сердце стучит, когда он меня обнимает... ^__^ И вообще милый он... Мерзко себя иногда чувствую... Так нечестно... Я же должна любить его в ответ! Должна... Я ведь почти влюбилась на новый год... Но он наделал глупостей. И вот всегда так... То ляпнет, что расист, то еще что похуже. Ээх... Но он милый, правда, милый... Только, ах да, вот еще... Он никуда меня не зовет (вообще, совсем никуда, даже погулять...) и до дома не провожает тоже никогда. Почему? Я стесняюсь спросить.

Что я делаю? Вернее, правильно ли? Мне с ним хорошо... Но... этого же мало? Или пока нет? Какой-такой неземной любви я жду? С этого ведь отношения не начинают...

Я не знаю, кому верить... Подруге или тому, кто так любит лгать? Наверное, это странно звучит... Но здесь и правда не все так однозначно.

 

Напившись сегодня ночью в гостях у подруги, долго и нудно ныла по поводу Леши... Кажется... даже пыталась плакать >_< Что я за человек такой? А вообще, это первый мой новый год, когда я в два еще не видела пусть не седьмой, но третий точно сон) Мы сходили даже на салют, которого почему-то не было... Я сожрала годовую "дозу" сладкого... И наобнималась чуть ли не до синяков) Как странно...  все чаще мне и плохо и хорошо одновременно. Жизнь такая жизнь. Я не могу не пытаться верить, что все будет хорошо... Нет. Не так.... Что все будет чудесно... Новый год же! Пусть он будет счастливым...

Ой, как все сложно… Ой-ой-ой… Лешка любит меня. Аните нравится Лешка. Мне нравится Лешка. Мы с Анитой говорим о Леше, Леша с Анитой обо мне, я с Лешей об Аните. Все сходим с ума… И все благопристойно пыталось быть прикрыто дружбой… Анита с Лешей ссорятся, Анита жалуется мне – в результате ссоримся мы с Лешей. Как же этого избежать??? Я не могу не реагировать и мне стыдно вмешиваться… Сложно. А сегодня Анита сказала Леше, что он ей очень-очень нравится. Он ей ответил, что, возможно, он может ей ответить взаимностью и через 12 часов, и через год. Как получится… А мне сказал, что любовь его надолго… Он предлагает мне угадать, кого любит, но знает! что я знаю, что он любит меня! Я делаю вид, что ничего не знаю и не могу угадать… Ну в самом деле… Не себя же мне называть, как вариант… И он ничегошеньки не делает, чтобы как-то привлечь мое внимание… Анита ему расписала в красках всевозможные варианты… Ему ничего не надо? Он не знает, чего хочет.
P. S. Имена все не изменены. Пусть это будет "крик души" к богу... Вот прочитает кто-нибудь знакомый, и будет мне кирдык... Почему бы и нет? Разнообразим себе жизнь, что называется...

Меня штормит: то безграничное счастье, то уныние... Я готова обнять весь мир, а через час уже плачу, словно произошла самая большая трагедия на земле... И это даже не ПМС :( ... Я устала от таких перепадов настроения... Не знаю, что и думать...
Я мечтала о влюбленности, как о чувстве, от которого учащается пульс и кровь приливает к лицу, шумит в ушах и появляется слабость в коленях... А если этого нет? Я не понимаю... Мне... как-то хорошо внутри... уютно, что ли... Похоже на счастье... Но не хочу так...

Знаете, мне грустно. Были снова на катке. Втроем. И мне теперь почти со 100%ной уверенностью хочется утверждать, что Лешка влюблен не в меня, а в мою подругу, по которой, кстати, вздыхал весь прошлый год. Они могут часами болтать ни о чем и смеяться, могут забавно переругиваться и дуться… А я? Прикрытие) Чтобы не раздражать Риту своей "любовью". Ведь логично же? Сказать можно что угодно, отвести, так сказать, подозрения... Ну и иногда поддерживать легенду действиями... Мне проще верить в это. Хотя, возможно, мне просто хочется так думать, чтобы лишний раз не ревновать, не анализировать, не мучиться сомнениями… Раз, и отсек все возможные варианты. Все ясно и четко... Так же лучше? П р а в и л ь н е е думать, что ему нравиться она... Я же зануда) Кому такие нужны?

Я вот, честное слово, не знаю как это написать... Вчера половиною класса мы ездили на каток... И меня, очень аккуратно держа за руку, учил кататься именно тот, о ком я писала постом ниже... И у меня было тепло-тепло внутри... :give_hear: И до сих пор так. Глупо, да? Со мной точно происходит что-то странное... Вроде на влюбленность не похоже, а симптомы дурацкие. И до чего же глупо себя чувствую!
Извините, что пишу такую глупость...

Ни фига себе... В меня влюбился одноклассник А я-то все пыталась себя убедить, что его местами странное поведение ничего не значит, и моя фантазия просто как всегда зашкаливает в неподходящем контексте... Ан нет. Ох, блин... Как неуютно-то... Блин-блин-блин.

Иногда меня тянет на поэзию... Вот вчера неожиданно открыла для себя Гумилева... Но это только, если взгрустнулось, можно читать...
1

2

Пыталась читать Ницше… Это бесполезно. Я не понимаю его философии… Слишком жестко для меня.
«Что хорошо? - Все, что повышает в человеке чувство власти, волю к власти, самую власть.
Что дурно? - Все, что происходит из слабости.
Что есть счастье? - Чувство растущей власти, чувство преодолеваемого противодействия.
Не удовлетворенность, но стремление к власти, не мир вообще, но война, не добродетель, но полнота способностей (добродетель в стиле Ренессанса, virtu[8], добродетель, свободная от моралина).
Слабые и неудачники должны погибнуть: первое положение нашей любви к человеку. И им должно еще помочь в этом.
Что вреднее всякого порока? - Деятельное сострадание ко всем неудачникам и слабым – христианство».
Я не могу и не хочу думать так. Я чувствую, что можно и мне найти в его философии крупицы истины, но… знание придет само. Когда-нибудь, я думаю. Возможно, я просто еще не доросла до Ницше. А может быть, просто склонна смотреть на мир под совсем другим углом.
«Нет ничего более нездорового среди нашей нездоровой современности, как христианское сострадание. Здесь быть врачом, здесь быть неумолимым, здесь действовать ножом, - это надлежит нам, это наш род любви к человеку, с которой живем мы - философы, мы - гипербореи!..»
Жизнь вновь и вновь подкидывает мне поводы усомниться в боге. Поддаться? Или думать своей головой? Сложно сопротивляться потоку аргументов из уст выдающихся мыслителей… Да и просто людей вокруг. Собственно, что такое бог для меня?
Во-первых, он дает мне спокойствие. С тех пор, как я стала молиться, исчез страх за близких… Так я и пришла в религию.
Во-вторых, христианство изменило мое мировоззрение. На тот момент это было практически откровением… Словно кирпичом по голове стукнутая я ходила с неделю, пока во мне боролись природная расхлябанность и желание сгореть, как спичка, с новоприобритенной моралью… Сложно было наступить на горло некоторым привычкам и понятиям.
В-третьих, религия мешает моей лени затянуть меня в пучину равнодушия к чужой беде и миру в целом. Теперь я реже думаю о том, что справятся и без меня, а так же «Ну какое мне дело?»
В-четвертых, я словно могу поговорить с лучшим другом, который всегда поймет и поможет. Люди скажут – самовнушение. Да, возможно… Но, опять же, после молитвы мне легче. А носить крестик лучше, чем глотать экстати, разом забывая о проблемах. Каждый справляется с жизнью, как умеет.
Что-то еще? Вроде бы нет. Бог для меня – валерьянка, получается. Сравнение странное, но, как нельзя лучше, отражает ситуацию. Отнять у меня религию, что выйдет? Вряд ли я пойму философию Ницше про сверхчеловека… Скорее вновь схвачусь за сигареты и раздобуду-таки марихуану. Наверное, так. Или рано или поздно пережу вены, только удачнее… не поперек, а вдоль… Неужели не будет другого пути? По Ницше «идолопоклонство» должно меня сгубить, так как-то вроде… Но наоборот я же не выживу без опоры. Слишком тревожно, беспокойно, быстро идет наша жизнь… Я не умею жить в одиночестве. Бог дает иллюзию общности.
Что же выходит снова? Нет для меня Бога в христианском понимании. Он для меня – придуманная «мама», общее понятие прощения и морали… Нельзя назвать меня верующей. Я выдумала Бога лично для себя.

Мои подруги ровесницы мне. Они давно начали встречаться с мальчиками, но я как-то раньше не обращала на это внимания... А сегодня выяснила, что многие из них уже не девственницы, другие практикуют анальный секс, третьи виртуальный. Как так жизнь изменилась? И кто тогда я в этом мире - старая дева шестнадцати лет отроду? Смешно... И горько. Я так оторвалась от реального мира? Я ведь и не целовалась ни разу... Не встречалась никогда ни с кем. Нет, обычно я смотрю на это оптимистично. Но вот когда лицом к лицу сталкиваюсь с иными ситуациями... Странно. Обидно. И снова свыкаюсь с этой мыслью... Я привыкла. И мне никто не нужен. Хотя иногда безумно хочется секса... Смешно, знаю. Но я мастурбирую с 9 лет. Так что физически нуждаюсь в чем-то таком. Но и морально хочу тепла, ласки, да всей той чепухи, о которой мечтают девчонки. В ближайший год ничего этого не будет... Надо закончить школу.

Я очень доброжелательный человек. Мне не свойственно желать кому-то зла или что-то в этом роде. Я никому никогда не завидую - могла бы добавить еще два месяца назад... Увы. И самое смешное, что завидовала я тогда (слава Богу, что это прошло где-то за две недельки) любви двух геев... Глупо. Но что поделаешь? Столько нежности... Я вообще разочаровалась этой зимой в гетеросексуальных отношениях. Подсела на слэш (раньше просто "пускала слюнки" на геев)... Хотя как можно разочароваться в том, чего не пробовал? Мне никогда не оказывали знаков внимания... А первой любовью была девочка. Моя лучшая подруга. С тех пор мне кажется, что я просто больше не смогу влюбиться... Это больно. Настолько больно, что я, всегда боявшаяся физической боли до дрожи в коленках, резала тыльную сторону ладони, чтобы перебить этой болью боль души... Я семь раз пыталась покончить с собой... Газ, таблетки, вены... Глупо. Как же глупо. Но мне не смешно и сейчас. А покончить с собой я уже никогда не буду пытаться, чтобы ни случилось. Я хочу любви... На самом деле хочу. Но не получается... Да и зачем она мне, вновь безответная? Да и будет все... Время же так быстро летит. До сих пор не верится, что мне уже 16 лет... Разве не об этом я мечтала в 12, в 9? Думала, что все по-другому будет... Была уверена, что будет и любовь, и секс... Ну секс необязательно, ладно... А я все та же, что и в 12. И жизнь моя такая же. Разве что знаю теперь, что же такое счастье. И, надеюсь, это дает мне преимущество перед одноклассницами и вообще ровесницами... Многим из них, теряющим девственность в 12 или 15 (я бы и слова им не сказала, будь это у них по любви), незнакомо ощущение пузырьков словно из шампанского внутри... Значит, я не ущербна.