Настроение сейчас - :(

Мне грустно. Почему-то такое чувство, что ведя дневники в Интернете и оттого общаясь с людьми, я разрушила свою раковину. А я вновь хочу забраться внутрь... Хочу прочную и непроницаемую скорлупу... Но и к Интернету я привыкла, болезненно было бы оборвать эти ниточки. Да и что из этого выйдет? Спустя максимум месяц я взвою от одиночества. Иногда я сама себе надоедаю с этими сложностями... Почему я не экстраверт? Экстраверт, у которого полно друзей всех мастей, который везде душа компании, который легок на подъем и не боится нового... Почему я это я? Глупо, понимаю... Я могу поиграть, могу изобразить все, что угодно. Ведь бывало такое, что я надевала маску и становилась для человека тем, кем он хотел меня видеть. Не снимай я маску еще пару дней, и появлялась бы дружба... Но я не могу. И один-то день в чужой шкуре изматывает. После таких "театральных постановок" мне хочется уползти куда-нибудь на край света и не видеть людей долго-долго... Отдохнуть. Да и зачем мне такая "дружба", где я не я... Да и, если человек мне действительно интересен, чего не было ну ооочень давно, я остаюсь собой. Я всегда говорю о себе правду, начиная с худшего. Примите такой, какая есть... А уж потом поймете, есть ли во мне что-то хорошее... Я не вижу в себе ничего кроме недостатков. Да, я самокритична... Но и к другим очень требовательна, поэтому, а не только из-за вышесказанного, предпочитаю одиночество. Друг должен понимать без слов и уходить, когда мне нужно побыть одной... Я таких людей не знаю. Наверное, поэтому и полезла в Интернет. Возможность забыть о стеснительности, надеждах, возможность прервать общение в любую секунду... Возможность лгать. Но я не люблю лгать. Хотя и умею... И лгу в реальной жизни... Но это ложь незначительная. В основном, родителям... Как же без этого? А еще я хотела бы иметь собаку... Нелогичный переход? Очень даже логичный. Чем не собеседник и товарищ по прогулкам? Одна я гулять не могу, а почему, писала в посте гораздо ниже, но вот с собакой... Вот только я боюсь собак. Любых. И пекинесов, и овчарок... Я вообще многого боюсь. И особенно, одиночества... Полного. Я представила как-то раз... что мне уже много лет... умерли бабушки, дедушки, родители... а друзей все нет... Приходить в пустую квартиру... Болтать и смеяться на работе с теми, кому нет до тебя никакого дела... А если вдруг станет плохо? Так, что и жизнь не мила... К кому идти? Мамы нет... Друзей нет... (да и не смогу я все-таки полностью сродниться с "другом", каким бы близким он не был) Семьи тоже нет... Это не жизнь. Это ад... В этом мире всегда осень, и идет дождь... А ведь я люблю их, и осень, и дождь, но это другое. Да и к чему я все это пишу? Ни о чем, и не для чего... Забавно. И поговорить-то не с кем...