Я очень доброжелательный человек. Мне не свойственно желать кому-то зла или что-то в этом роде. Я никому никогда не завидую - могла бы добавить еще два месяца назад... Увы. И самое смешное, что завидовала я тогда (слава Богу, что это прошло где-то за две недельки) любви двух геев... Глупо. Но что поделаешь? Столько нежности... Я вообще разочаровалась этой зимой в гетеросексуальных отношениях. Подсела на слэш (раньше просто "пускала слюнки" на геев)... Хотя как можно разочароваться в том, чего не пробовал? Мне никогда не оказывали знаков внимания... А первой любовью была девочка. Моя лучшая подруга. С тех пор мне кажется, что я просто больше не смогу влюбиться... Это больно. Настолько больно, что я, всегда боявшаяся физической боли до дрожи в коленках, резала тыльную сторону ладони, чтобы перебить этой болью боль души... Я семь раз пыталась покончить с собой... Газ, таблетки, вены... Глупо. Как же глупо. Но мне не смешно и сейчас. А покончить с собой я уже никогда не буду пытаться, чтобы ни случилось. Я хочу любви... На самом деле хочу. Но не получается... Да и зачем она мне, вновь безответная? Да и будет все... Время же так быстро летит. До сих пор не верится, что мне уже 16 лет... Разве не об этом я мечтала в 12, в 9? Думала, что все по-другому будет... Была уверена, что будет и любовь, и секс... Ну секс необязательно, ладно... А я все та же, что и в 12. И жизнь моя такая же. Разве что знаю теперь, что же такое счастье. И, надеюсь, это дает мне преимущество перед одноклассницами и вообще ровесницами... Многим из них, теряющим девственность в 12 или 15 (я бы и слова им не сказала, будь это у них по любви), незнакомо ощущение пузырьков словно из шампанского внутри... Значит, я не ущербна.