Больно. Очень больно и обидно. Два года назад был первый аборт. Неудачный. Врачи разводили руками и констатировали факт: бесплодие. Я поклялась родить, если вдруг смогу опять забеременеть. Я практически 2 года выходила из депрессии. И опять. Вторая незапланированная беременность. Я была рада. Я была счастлива.Я перестала быть неполноценным человеком. Я опять почувствовала себя настоящей женщиной.Более того, я забеременела от желанного человека. От родного человека.
И что???? Второй аборт. Видит Бог, я хотела родить. Но. Я не имею права рожать безотцовщину (сама росла практически такой). А с другой стороны... я НЕ ИМЕЮ ПРАВА навязывать ему ребёнка, котрый ему не нужен.Я не имею права портить ему жизнь, рушить его планы.Его "счастье". Если бы я решила оставить ребёнка, он бы остался со мной. Но он был бы несчастлив.
Я знаю своё место в его жизни. Оно НЕ первое. Чтобы он не говорил, его чувства не со мной. И никогда со мной не были. Я обманываю саму себя.Я надеюсь, что он останется со мной. Я говорю сама себе, что спокойно отреагирую на его уход.Я вру. Я знаю Как называются мои эмоции. Но он этого не услышит. Не узнает. Не сейчас. Признаться - это показать слабость. Я не должна быть слабой.
Идёт кровь.Текут слёзы.Её больше нет. Я знаю, там была девочка. Он хотел девочку. Сегодня Она мне снилась. У Неё отцовские глаза. Она ненавидит меня, за то, что я не дала Ей жизнь.Она верила мне.А я Её убила.
Моему сыну было бы уже 1,5 года.Моя дочь родилась бы летом.
Я не знаю, как мне жить дальше.....