-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Просто_я_здесь

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.11.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 641


"Чем более странным нам кажется сон, тем более глубокий смысл он несет" Зигмунд Фрейд

Расчитать биоритмы человека онлайн

Грустные лгунишки

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 19:31 + в цитатник
 (500x375, 27Kb)
Я тут подумала: больно ли падать с такой высоты, м? Ну... вот ты думаешь, например: "я такой(ая) крутой(ая), надо пойти что ли с корешами куда-нибудь", а потом выясняется, что они совсем-совсем не друзья. Совсем-совсем. И им что-то другое нужно от тебя: что-то, о чем ты даже не думал. Выясняется, что ты ничего не знал, что был слеп, как крот, и чертовски...чертовски глуп. И вот твоя жизнь перевернулась. Ты оказываешься на обочине, ты не можешь найти и зацепки. Грустные мысли тебя посещают, ты падаешь глубоко-глубоко, и все оказывается глубже и ужаснее. С каждой мыслью все вокруг превращается в яму. Ты сидишь в яме и не можешь поверить, что был когда-то выше всего этого. Ты врал себе. Они врали тебе. И не найдешь уже подлинной правды. Тебе казалось... а, впрочем, уже не важно, что тебе там казалось. Ты сидишь в яме, в своей дипрессии, и очень сомнительно, что тебя уже кто-то спасет, потому что на самом деле всем плевать на тебя, когда ты в затяжном расстройстве. Ты думаешь - они жестоки, они дьявольски жестоки... но на самом деле им все равно, что ты о них думаешь. И вот ты один на один с собой: сражаешься, все пересматриваешь. И в конечном итоге ты делаешь свои выводы, а порой можешь их совсем не делать, сдаться, стать одним из толпы всего-лишь... Обмануться снова и корить правду. Ведь на самом деле врать себе было легче. Гораздо легче.

ЭЙ! Оглянитесь. Может, стоит переиграть партию, пока не поздно?

"У меня из ног кости торчат!"

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 20:08 + в цитатник
kinopoisk_ru-Frozen-1199052 (426x640, 49 Kb)
Я никогда не визжала так как сегодня.
"Frozen" может не такой плохой фильм . На самом деле я напугалась до чертиков всего в двух моментах.
1. Когда "тот парень в сером" спрыгнул с подъемника. На самом деле было странно слышать от его друга "Ты как?", а в ответ получить "О боже!!! У МЕНЯ КОСТИ ИЗ НОГ ТОРЧАТ!!!". На самом деле там торчали совсем не кости, а какие-то пласстмаски, но все равно жутковато, плюс я очень впечатлительная. Бедный мальчик в сером... он так орал, прям истошно. Я на миг поставила себя на его месте и мне правда-правда стало страшно. А что бы со мной было? я бы наверно в обморок упала.
2. Второй жестокий момент совсем меня поразил: волки ели парня с торчащими костями. На этот раз визжала не только я, но и Лера слегка прикрикнула. Сначала пришел один волк - посмотрел и ушел, чтобы позвать всю стаю. Честно. Этот момент я помню смутно, потому что закрыла глаза коробочкой от злосчастного диска. Но зато я слышала как орали парень с девушкой. И как они потом оплакивали его:
"Эй, Паркер, сколько вы провстречались с ним? Год, полтора? А я знал его с самого детства!","Да если бы ты не поехала с нами, а сидела дома, он бы был сейчас жив!" Но зря он так трепался. Впоследствии и его волки съели.
А об этом поподробнее... Больше всего в этом фильме мне было жаль парня в зеленом, чьего имени я не запомнила. Во-первых, он там самый нормальный и самый здравомыслящий, во-вторых... какого черта сценарист убил самого симпатичного парня,м? У меня аж дыхание сбилось, когда мы смогли увидеть его труп. Это просто капец!
Поразила фраза Леры: "Да не будут волки ее есть, они уже теми двумя наелись!" - высшая планка цинизма.
После всего этого кашмара с замершими, мы смотрели "Дориана Грея". Это был шок. Столько сцен насилия, столько сцен - как бы это помягче выразиться - постельных, что просто выворачивает. Аппетит пропал мигом. Опять же расчлененка и возглас Леры "Да это же просто нога!" поразили своим цинизмом,а сам Дориан вызывал только кучу негодования и отвращения. Мы даже до конца не осмотрели. Не понимаю я такого! НЕ ПОНИМАЮ! В середите замерзшие перепутались с Дорианом и мы начали кидаться плоскими шутками вроде: "О боже, Дориан, ты прекрасен! Только не прыгай, а то ноги сломаешь и тебя съедят волки!". Ну это мы уже так, от нечего делать.


И вообще, в итоге хочу сказать - смотрите фильмы с друзьями, это правда весело и почти не страшно)

Гарри Поттер будет жить! (на заметку)

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 19:58 + в цитатник
А зашибись все, знаете!

Плевала я на мистера_давайте_ка_все_вместе_обидимся_на_Юлю. Плевала. Не догоняю только я чего-то по ходу: это что получается, не выполняю его пожелания и все. Ультиматум? "Аха, не хочешь не надо... у меня еще номер К. есть..." Да пошеел ты... Кто такой-то вообще, чтобы мне говорить что делать. Иди к своей К., С., В.... да хоть ко всему алфавиту. Мне, конечно, пофиг, что у него и покруче чем я знакомые девочки есть. Да мне все равно вообще. Пффф... можно подумать я хочу быть похожей на других, на "крутых".
Меня вообще иногда искренне забавят все эти девочки "на побегушках". Их только пальцем помани. Они тут как тут. Бегут бегут. Сломя голову, а внутри пустые-пустые, как... как... коробка. Обычная пустая коробка. Да. Коробка. И кому они интересны? Все эти девочки в модной одежде, все эти блонди, все эти тупые курицы? Пф... можно подумать.
Кажется, что слишком много злобы для одного поста.
Но, знаете, это не пассивная злоба, не та злоба, которую неделями хранишь в себе, а потом она в самый неподходящий момент вырывается. Это активная, сиюминутная злоба. Вот я сейчас допишу еще и посмеюсь над этим придурком .
Нет смысла быть с человеком, который видит в тебе только оболочку. Ага-ага. Тем более ему пофиг было, что я, черт возьми, еще и человек, что у меня характер есть, что я не просто кукла которая "позвонит мне сегодня", что я глубже, чем ему казалось.
И как я ошиблась-то так, самое главное? Промахнулась по полной программе. Мне казалось он искренний, умный, а на деле... лучше бы я его не знала совсем. Сейчас я совсем оскорбилась, когда прочитала все это. Обидно, конечно, что он настолько слепой. Обидно, что вообще имела с ним дело. Да-чего греха таить- обидно, что разонравился...

Так что... пока-пока мистер_давайте_все_вместе_позвоним_загадочной_ К.
Ну, а я пошла.
Навсегда

Сострадание

Понедельник, 05 Апреля 2010 г. 20:21 + в цитатник
Сочинение по русскому языку на тему "сострадание в наши дни":

Что мы знаем о сострадании? Очень сложно дать ответ на этот непростой вопрос. Люди бывают разные, ситуации бывают разные. Ничего.
И вообще что такое сострадание? Сострадание- это прежде всего взаимопонимание, взаимопомощь, то есть страдать с кем-нибудь, войти в чью-то нелегкую ситуацию и помочь пережить не знаю.

Ну вот, а теперь спросите себя: знаете ли вы, что такое сострадание? Помогали ли когда-нибудь, кому-нибудь? Можете ли пройти мимо чьей-нибудь трагедии? А, вдруг, человек, нуждающийся в сострадании совсем рядом с вами, а вы и не замечали никогда...

...

Вторник, 30 Марта 2010 г. 17:59 + в цитатник
Ничто не будет как прежде.
ФАКТ

Потоки чувств

Пятница, 26 Марта 2010 г. 20:01 + в цитатник
В колонках играет - Julia dream
 (426x320, 21Kb)
Встала с таким чувством, словно я мышь в коробке. Возможно, это немного странное чувство. Немного ненавистное, немного одинокое, немного особенное. Мышь в коробке: серый маленький организм в коробке, окруженный стенами. Комок задыхается и носится по кругу снова и снова и снова... Знаете сегодня прекрасный день для свободы, просто отличный. Фактически, мне уже нечего терять. ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ СВОБОДЫ! я повторюсь.

Все сегодня для меня особенное. в других тонах: и кошка, как-то по-особенному растянувшаяся на моей кровати, и ветерок от которого так по-странному шевелятся мои шторы. И кажется, что я не в глухом, давящем, забивающем городе, а где-нибудь на пляже, не в квартире, не в кирпичной коробке, а в каком-нибудь деревянном домике прямо на берегу, и кажется: я сейчас выбегу и буду валяться в песке, глазеть на недостижимые звезды АБСОЛЮТНО ОДНА! Я даже воображала, что разобью телефон и выкину компьютер к чертовой матери, куплю много книг, старых - престарых, на какой-нибудь барахолке... Джейн Остен, Бронте, Оноре де Бальзак... и я даже осмелилась поразмыслить, что оживленный город будет где-то далеко... я включу Pink Floyd "Breathe" или "Julia dream", а может и на "if" замахнусь... этим вечером мне все можно. Я буду медленно закрывать глаза и свои ноги положу прямо в воду так, чтобы легкие волны слегка сносили мои голые лодыжки. Я подумаю, что неплохо бы выкрасить мой маленький домик на берегу в нежно-нежно голубой, что неплохо бы съездить в город и купить себе платье в стиле пятидесятых, чтобы оно было такое странное-престранное, неплохо бы завить себе кудряшки как в старых американских сериалах, чтобы люди оборачивались и думали "она не в себе". Я буду лежать на берегу и забуду о неважных земных вещах. Я предадусь одиночеству и размышлениям о чем-то более возвышенном, чем какие-то мерзкие мальчишки и неприбранная комната. Я претворюсь, что сплю, а потом и правда засну. На утро я куплю ванильный пудинг и буду улыбаться как те странные люди из сериалов. Я буду молчать о том, кого люблю, никто и не спросит меня об этом. Я буду улыбаться, как наркоман, я не буду терпеть обиды города, я сбегу навстречу мечте. И пусть люди будут думать, что я странная, они не знают меня... что такое странности? Кто ввел это понятие? Любой человек странный в таком случае. Даже самый нормальный человек странен из-за своих "нормальностей". А, знаете... я до сих пор не вышла из этого чувства... что я на пляже, что мои волосы в белом песке. Я хотела бы, чтобы кто-то незримо наблюдал за мной и улыбался моим мечтам, пусть лучше этот кто-то и думает об экзаменах, а я подумаю о бескрайнем море... о мире, о странном мире, где все люди одиноки, о том, что кто-то спивается, или кого-то убивают, или о том, как ветер уносит чьи-то неприятные воспоминания. Я напишу книгу и назову ее "a great day for freedom" в честь одной из песен Pink floyd...

Но как все это далеко! Как далек тот мир, что я себе придумала от того мира в котором я живу! Как далек, черт возьми! Мне даже больно от этого отвратительного чувства неполноценности. Всеми фибрами души я ощущаю, что меня задавят в скором времени. Задавят все попытки быть милой и все попытки мечтать, сделают рабом чьих-то желаний и оставят задыхаться в концу жизни на обрыве собственного разума. Любые попытки сбежать караются наказаниями, любые попытки остаться внутри себя подобны смерти. ТЫ должен крутиться, ты должен бежать, ты должен что-то делать, ты должен забыть о своей индивидуальности и уйти туда, где ты никому на самом деле не нужен. Общество - это как отдельная коммуна, где нужно оставаться, чтобы выжить. Я остановлюсь, посмотрю вокруг, и с отчаяньем пойму: у меня нет выбора. Куда мы идем?

Smile

Пятница, 26 Марта 2010 г. 19:03 + в цитатник
 (525x700, 144Kb)
When you first left me
I was wanting more
But you were fucking that girl next door
What you do that for

When you first left me
I didn’t know what to say
I’d never been on my own that way
Just sit by myself all day

I was so lost back then
But with a little help from my friends
I found the light in the tunnel at the end

Now you’re calling me up on the phone
So you can have a little whine and a moan
And it’s only because you’re feeling alone

At first when I see you cry
Yea it makes me smile
Yea it makes me smile
At worst I feel bad for awhile
But then I just smile
I go ahead and smile

Whenever you see me
You say that you want me back
And I tell you it don’t mean jack
No it don’t mean jack

I couldn’t stop laughing
No I jus couldn’t help myself
See you messed up my mental health
I was quite unwell

I was so lost back then
But with a little help from my friends
I found the light in the tunnel at the end

Now you’re calling me up on the phone
So you can have a little whine and a moan
And its only because you’re feeling alone

At first when I see you cry
Yea it makes me smile
Yea it makes me smile
At worst I feel bad for awhile
But then I jus smile
I go ahead and smile

О последних предложениях в очередной главе.

Среда, 24 Марта 2010 г. 19:59 + в цитатник
Как говорится: все всегда заканчивается хорошо, а если все плохо, то это еще не закончилось.
Для меня все закончится завтра. Все станет прошлым. Страничка почти перевернута. У меня такое чувство... это можно сравнить, ну, знаете, с тем, например, когда вы читаете книгу и осталось прочитать лишь последнее предложение и уже хочется перевернуть страничку и перейти на следующую главу но... мысль недосказана. Подождите, я доскажу свою мысль завтра, и все утрясется, все будет как прежде. Моя личная жизнь наладится и у Светы всегда все будет хорошо, и тривиальные дни в школе возьмут свое. Знаете, тело наполняется особенной теплотой, когда обо всем об этом думаю. Вроде эйфории и счастья по всему телу.
Эх! Как же жаль, что я не поэт, я бы придумала какой-нибудь стих и написала бы его сюда.
Какой-нибудь стих про нескончаемую радугу и солнце, и про весенний воздух, и про любовь.
Но, во-первых, не в моей компетенции писать такое, я просто слишком приземленная для всех этих \"неземных\" сравнений и романтики... А во-вторых, черт бы побрал эти стихи! Для самовыражения у меня есть карандаш и листок и масса (целых два дня) времени! Я не напишу сейчас, что до одури обожаю весь мир, я не напишу как я счастлива, и что мои глаза светятся от любви и чего там еще... Потому что все это неправда. Я не монстр, который извергает из носа нежность. Я просто человек, который пытается смотреть на мир (правда уже без розовых очков, которые с болью разбились) как можно реальнее.
Я так благодарна всем тем людям, которые поддерживали меня, говорили хорошие слова. И если все те мои друзья читают этот пост, то пусть знают, я люблю их и бесконечна благодарна. Я правда рада, что остались еще друзья, и что я не одинока... оно? Да, оно, счастье :) не сейчас, в конкретное время, а вообще, на протяжении всей жизни.


Вот, а хотела написать пару строчек (:

упасть

Вторник, 23 Марта 2010 г. 18:28 + в цитатник
Почему так сложно понимать людей, принимать людей, забывать людей? Люди бывают разные. Я бессмысленно слоняюсь от одних типов людей к другим. И я забываюсь. С кем общаться? Кому можно довериться, не маскируясь, не надевая тысячи различных масок? В моей жизни осталось совсем немного таких людей. Двое или трое. Мне сложно переживать расставания с кем-нибудь. Я закрываюсь на несколько недель, зацикливаюсь на возникшей ситуации и начинаю все переосмысливать. Люди часто бывают сложными. Они почти всегда очень сложные. Они разные - это страшнее. Раньше мне казалось - я вижу человека и сразу понимаю кто он, что он, чем занимается, но сейчас... сейчас мне кажется, что я совсем, совсем, совсем в них не разбираюсь.
Медленно перебирая ногами я серая шла по снежному тротуару домой. Ветер морозил мое мокрое лицо. Напротив меня остановилось до дрожи в голосе знакомое лицо. Какой-то молодой человек. Мне показалось. что я видела его раньше. Он поздоровался, сказал, что мы учились в музыкальной школе вместе. Спросил, почему я такая грустная, но я не сказала, искренне содрогаясь, при мысли, что придется заново переворачивать все события дня. Знакомый улыбнулся своей доброй улыбкой, застенчиво поинтересовавшись, смогу ли я пойти гулять на выходных. Я подняла взгляд и испугалась, испугалась, что все мне это кажется, что он не придет, что он поспорил с друзьями, что он всего-лишь смеется надо мной. Я стала шизофреником, поэтому в испуге отшатнулась и ушла, не кинув даже пары фраз на прощанье.
Это оказалось странное чувство - быть неведении. Так, словно я маленькая букашка, которую так легко раздавить под напором людей. И чувство обреченности пронзало меня и терзало много раз, заманивая меня в ловушку горьких разочарований. Я была настолько обреченной, как последний кусочек пудинга перед сладкоежкой на чистой белой тарелке. Я была опустошенной и брела по тротуару, а перед глазами стеклами внутрь бились розовые очки, они попадали в глаза, кромсали их и через слезоточивые пути вонзались в сердце. Холодный рай, где меня не ждали растворился в дымке суетности. Я словно приземлилась на землю. Упасть с неба в сухие просторы реальности оказалось куда больнее, чем принято считать.

(

Понедельник, 22 Марта 2010 г. 17:23 + в цитатник
Кликаю на кнопку "новая запись" и судорожно придумываю о чем писать, а точнее с чего начинать.
О да... я так ко многому привыкла. И к этим переглядкам привыкла, и к трем неловко отпущеным словам и улыбкам (дурацким). А как хочется просто нажать Delete и все стереть, чтобы не было так больно, чтобы не было нарисованной на тусклом лице улыбки сквозь миллионы созерцаний реальной жизни. Я не хочу знать с кем он сейчас. Я не хочу вспоминать вообще о нем. Вспоминать и знать - я не особенное пятно на его жизни, точка.
ОГРОМНАЯ И ЖИРНАЯ ТОЧКА.

No smoking!!!!

Пятница, 19 Марта 2010 г. 18:51 + в цитатник
Мне кажется, все мы тысячу разслышали о том, что из-за сигарет случаются ужасные вещи. Да я сама над этим смеялась. Это просто дым, и взрослые просто хотят нас напугать. Я не думала никогда, что столкнусь с подобным...
Тромб аорты.
Воспаление легких.
Проблемы с венами.
Я ходила по наполненному коридору в больнице и беспомощно озиралась на синюшных хмурых дядек. Все они попали сюда по одной причине - сигареты. Я никогда бы не подумала, что все, что говорили на лекциях - правда. Я удивляюсь: как можно было быть такой слепой. У моего папы все три диагноза. Его огромные тени под глазами повергли меня в шок. Я сижу и плачу от своей беспомощности, о том, что была так непозволительно неосторожна. Посидев два часа возле палаты 523, я с комом в горле ощущала, как необратимо все это: папа в больнице, я жду, пока врачи все скажут, мама, нервно допрашивающая дежурного об условиях здешней больницы. Я тосковала по чувству наполненности в моей семье, как это... жизни чтоли... пустые комнаты, папин сын, лежащий как кабачок на прилавке, мама постоянно болтающая с папой или с бабушкой, и я одна без поддержки... Как бы мне хотелось просто говорить с кем-нибудь... говорить и плакать... я, наверно, слишком впечатлительна.
Мой вам совет: не курите, дети, все, что говорят на лекциях - правда...

...

Пятница, 19 Марта 2010 г. 12:05 + в цитатник
Ох... взглядд

Внутренний психолог

Среда, 17 Марта 2010 г. 17:30 + в цитатник
 (407x420, 37Kb)
Я здесь для того, чтобы списать свою неуверенность в себе на нет. "Неспеша подойдите к зеркалу, расслабтесь и скажите я самая прекрассная в мире". "хорошо, я самая..." И что же сказать? красивая, умная , интересная "странная, пожалуй". " О НЕТ НЕТ! Только хорошее" Хм... "Молчаливая?", а что, зато никто не знает, о чем я на самом деле думаю. Хорошее качество - молчаливость. Ты молчишь себе молчишь, а собеседник думает чего она молчит, может, я тупой или опять сказал фигню?. "Нет, хорошее качество - срывает голос психолог, - Хорошее". А разве это плохое? Ладно... "У меня щеки круглые". А что, забавно да? Круглые щеки. "Гхм, просто скажите скромная". Ужас! мама говорит: скромность украшает только тех, кому больше нечем украситься. Думаю... нет, иногда я нескромная. "я... милая?"
"На лицо скрытые комплексы..." тоже мне, Америку открыл...
Ухожу с чувством разочарования. "Депрессивная личность с неуровновешенной психикой". Не горжусь этим, надо быть спокойней. Уходя, оставила дверь психолога приоткрытой, специально, чтобы тому пришлось поднимать свою пятую точку и закрывать ее, чтобы тайком есть печенье "юбилейное" (которые находились в верхнем ящике стола) в ожидании нового пациента с "неуровновешеной психикой". Приду в следующий раз, разочаруюсь и со злости оставлю дверь открытой. HELP!

no comments

Четверг, 11 Марта 2010 г. 18:58 + в цитатник
Не знаю, что писать. Лавочка "много-много бессмысленных" слов на время прикрыта. Жду лучших времен и неподдельных эмоций. все. в изоляции.

И... ?

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 18:39 + в цитатник
И... мы всегда влюбляемся в тех, кто не влюблен в нас?
Это что, судьба так зла на нас, или мы бездарные дураки?
Серьезно, почему кто-то может заставить меня улыбнуться, заставить меня сказать что-нибудь глупое, хихикать весь вечер, как идиотка, а я не могу заставить. Потому что... просто потому что. И почему я так слепа? Почему я так жестока к тем, кто влюблен в меня? Почему подмигиваю лишний раз, говорю всякие милые глупости, почему делаю те вещи, которые...в общем-то не ему предназначались? Почему оставляю за собой след надежды.
И как я могу так влюбляться... просто, без задних мыслей, слепо и доверчиво, прекрасно понимая: я бездарна, бездарна и однообразна, как миллионы других девчонок. Однообразная и серая. Серая и однообразная. И, ведь, прекрасно понимаю: ну не светит мне, не светит, а все равно продолжаю посылать короткие взгляды. эй! И где моя гордость? Утекла по реке чувств? О, нет, вернись, вернись!
И... мы всегда влюбляемся в тех кто не влюблен в нас? я не знаю. Серьезно. Может, это как в Онегине "Я знаю, ты мне послан богом" (следующая строчка немало пугает), то есть, это как ключики подбирать, что-то выше земного понимания... о. И в какие дебри я зашла. Все, покончим с сентиментализмом на сегодня.

Молодсть)

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 08:57 + в цитатник
Ковырялась в компе и нашлааа)))
 (700x525, 250Kb)

Никакой обиды больше

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 10:41 + в цитатник
Отлично, что.
Выздоравливаю. Завтра в школу. Сижу парюсь с алгеброй.
Все утро посвятила оформлению дневника :)
Долой плохое настроение.
Через десять дней весна.

(с)

Среда, 17 Февраля 2010 г. 20:10 + в цитатник
Перечитывала любимую книгу и наткнулась на занятную цитату) Смеялась:
"Прохожу мимо автобусной остановки с рекламой «Л'Ореаля». Там висит афиша нового шампуня: «Эффект растрепанных волос „только что с постели“». Не думал я, что общество потребления до такого дойдет: впаривать нам средство для всклокочивания волос. Просыпаясь по утрам, вы, пальцем не пошевелив, становитесь обладателем модной прически, а вы и не знали этого, господин Журден от волосяного покрова! Несчастные, главное – не причесывайтесь! Вы разрушите шедевр! «Л'Ореаль» бдит, чтобы это сокровище осталось целым и невредимым: о, восхитительный вихор, невольный панковский ирокез, взрыв на макаронной фабрике, я упала с самосвала, какая свежесть, какая непосредственность! Ваша подушка будет покруче Зуари, Бигина и Дессанжа[153] вместе взятых! Каждое утро вы на халяву уподобляетесь Эдуару Баэру. Я предлагаю «Л'Ореалю» не останавливаться на достигнутом и запустить линию косметических средств, позволяющих сохранить отпечаток простыни на щеке, а еще зубную пасту «вонючее дыхание» и пену для небритья. Потому что мы этого достойны, черт побери!" (c)

Беспричинная влюбленность в любовь

Среда, 17 Февраля 2010 г. 19:48 + в цитатник
Сегодня я идиот. Нет, не будучи сумасшедшей я умудрилась думать об этом весь день.
О боже. У меня дрожь по всему телу. Где были мои мурашки раньше?
Черт.
Я ушла со второго урока, потому что болела. Купила себе поесть в ларьке и отправилась на остановку. К моему счастью, она оказалась пустой. Ненавижу, когда остановка заполнена людьми. Серьезно. Мне кажется, что на меня все пялятся. Думают, я прогульщица, наверно. Я вообще людей не люблю. Нет, некоторых я просто обожаю, ненавижу, правда, когда вся масса людей вместе, это бывает раздражительным фактором. Я села в автобус и услышала этот ГОЛОС. Серьезно, разве я похожа на человека, который может прямо-таки влюбиться в голос? Я просто замерла. Ненавижу. Он был раздражающе офигительным. Смесь низких тонов и хриплого смеха. Словно тот голос прикипелся к моим венам. Такой мелодичный, жесткий, но мягкий... о. Это сплошное противоречие. У меня таких слов не найдется, чтобы описать это. Лица обладателя, я не увидела, к сожалению, зато голос я точно никогда не забуду. Как эспрессо: сверху немного пенится, а снизу горький, темный, загадочный... Подруге я не рассказала об этом. Она точно будет смеяться, но... она не слышала.
Я становлюсь идиотом, я же сказала... Блин, как же я, блин, облажалась... Идиотка.

Пункт помощи

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 18:37 + в цитатник
А сегодня у меня пункт приема: "пострадавшимотчьейтоглупости" все звонят мне.
На злобу недели:
Апокалипсис сегодня. Мне повезло, что я встретил тебя накануне конца света. Мы сможем полюбоваться им из окна. Атомные грибы отразятся в твоих изумрудных глазах. Скоро не будет воздуха, потом воды, потом мы останемся с тобой вдвоем.(c)


Поиск сообщений в Просто_я_здесь
Страницы: 15 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь