Беги беги беги.
И все равно мы разойдемся по разным полюсам. Как ни крути. Я в Питер, кто-то в Москву, в Ставрополь, Екатеринбург. Все будет по-другому. Кто-то станет супермегабизнесвумен (-мен), кто-то мега врачом, а я мега нищим художником (или писателем), хотя... на счет последнего сомневаюсь. Вообще. Сложно вообразить себя кем-то в будущем. Мама говорит, что у меня к себе антипатия и пессимистические наклонности, а еще мне нужно возносить себя, потому что таких как я типа мало... о боже, ну это ведь мама, для нее я всегда буду лучшей. Всегда. И я пыталась сравнить себя и ЕГО при маме. Она посмеялась, сказала, что мне не стоит сравнивать себя с каким-то красавчиком... И, что он вообще рядом со мной не стоял) Настроение повысилось. Это всего лишь мама, и она необъективна ко мне, но я рада, что моя мама относится ко мне с благоговением. Честно, она мне подружка, я могу обо всем с ней говорить. И КАК ЖЕ ЖАЛЬ, ЧТО ОНА МОЯ УЧИТЕЛЬНИЦА! Я, короче, считаю себя счастливым человеком... и, знаете, я счастлива без белых волос и без стройной фигуры, потому что, вроде как... нужно быть индивидуумом что ли) И вообще, к чему я? К тому что, мы все такие разные, хоть и друзья в какой-то мере. Мы наврядли встретимся. А осталось два с половиной момента)))

Опять, вероятно, что-то несвязное)

LI 7.05.22

Сделай радость,
Купи сладость :D

LI 7.05.22

Какая ирония: вчера я хотела застрелиться от злости, сегодня - захлебнуться от радости. Слишком идиотская штука - верить во что-то неземное.

Купите мне гордость, купите мне влюбленность. Я хочу быть героем в чьих-то глазах, а в чьих-то, возможно, просто хорошей девушкой. Но только в одних глазах я хочу быть больше чем все это. Но эти глаза на меня не посмотрят. Они скорее всего не увидят моих глаз за долбаной челкой, которую мне давно надо постричь, но дело совсем не в моих глазах, и не в челке, и не в бесконечном чувстве растерянности перед большим миром. Бля.. (простите) это вообще никаким боком тут. Как всегда я не могу подобрать этих долбаных слов. Короче, я вот, что хочу сказать. Почему некоторые люди имеют власть над моим миром? Почему им просто достаточно заглянуть под мою челку, чтобы я думала о них еще неделю, гадая гадая гадая... А еще все на улицах, в маршрутках, все напоминает об этих особенных длинных ресницах и постоянно сощуренных глазах. И все время я не знаю, и сомневаюсь. Мне нужен просто толчок или намек. Просто намек и я вся в эйфории.
Купите мне гордость...

ок. Во всех проснулось дерьмо и во мне тоже.
Нет. Правда во всех нас проснулась. Правда, дерьмо... одно и тоже собственно. Просто я не идеальна и никто не идеален. Ну, собственно, все увидели мои недостатки, и думают, что правы под прикрытием оскорбленных, продолжая играть в игру "мы такие все невинные создания и нас таааааааак оскорбляют" ок. Хотите знать правду и о себе? Ладно, я действительно бездарь и во многом ошибаюсь (постоянно...) да я, черт подери, сплошная ошибка и вообще не должна была появляться на этот долбаный свет! И попробуйте противоречить. О да. Я ужасна была, когда говорила о чьей-то тупости, но господи! сколько можно зацикливаться на своих мелочных (хотя и многозначащих, безусловно) для них проблем. "О боже! твоямамаменяненавидит сижу реву" Нет, я, конечно, понимаю всю проблему. У меня иногда бывали проблемы с учителями и.т.п. Я бегу говорю с мамой, договариваюсь о перездаче, терплю ее морали только для того, чтобы кто-то там больше не расстраивался и не плакал. А потом еще этого кое-кого успокаиваю полтора часа (не буду врать, поменьше, но все же долго). Короче говоря... я хочу, чтобы кто-то тоже также помог мне в моих гребаных ОГРОМНЫХ проблемах. И это все, конечно, похуже, хотя... скорее всего тоже тупость, но МАМАРОДНАЯ я же не гружу всех людей своими долбаными проблемами. Короче говоря, я высокомерная эгоистка и потеряла своих "друзей" (которым, собственно, я нахрен не нужна, чего греха таить) именно из-за этих своих качеств ( О ДА, БЕЗУСЛОВНО. НЕ БУДУ СПОРИТЬ). А ведь они такие совестные, и когда говорили про: "подними свою жопу со стула и возьми свой вариант" я, конечно, не должна была сидеть с этим каменным лицом и понимать, что мне не показалось. ДООО, я, естественно тоже была хороша (да, я уже говорила, что во мне проснулось дерьмо (правда)?), когда напрямую говорила об их тупости ( да я чертовски была не права) и когда злилась, что не такая умная подруга написала лучше меня эгзамен (естественно злилась, ведь я чертовски много готовилась) и когда с красным лицом слушала как она говорит о том, что умнее меня ( что, конечно, меня нескончаемо убило). И я могу понять, почему ее обида вылилась в такой грубой форме. Но я НИКОГДА не пойму, почему на меня обиделась девушка про которую я вообще ничего не говорила... Может, она всего лишь... поддакивала, не имела своего мнения на ситуацию? Хотя кто я, чтобы судить? Никто. Просто высокомерная эгоистичная тварь. Да и правда (дерьмо) у всех своя (ое).

А еще у меня снова сегодня украли улыбку ( и это, конечно, делает верхнюю часть моего поста незначимой, потому что я счастлива сейчас больше чем когда-либо :))

LI 7.05.22

Лера: а я уже представляю:
Свет, камера,, мотор...........
Приди ко мне лет через 15, если буду влиятельная, упрожу Джейма Кэмерона, мож поможет)))

Юля: xD
Приходи сама ко мне)
Если я стану писателем (или художником) заработаю кучу бабла и уеду в Лондон, то вполне смогу уговорить Р.Пэтинсона на главную роль Игоря xD Еще позвоню Тарантино (сделаю ему одолжение и честь, так уж и быть) и скажу, что он теперь сможет попытать счастье с моим сценарием xD Надеюсь Анжелина Джоли не будет рисковать нашей многогодовой дружбой и согласиться сыграть маму.
Ох уж эти актеры... ммм сами никогда не попросятся вечно уговаривать надо) ^^
xD

Юля: Конечно я тебе позвоню)

Лера: блин как приятно помечтать)

В колонках играет - noize mc - Мое море
Ну да, у меня мои фиговы перемены в моей гребаной жизни.
Теряю смысл вещей в расплывчатых очертаниях шумного грязного города. Живу понарошку в нерастраченой нежности. А все ждут лета. С упоением. Эмоционально ставят солнечные авы с прошлого лета, в купальниках, на главных пляжах России, на крышах домов. В то время как я жду осени с листьями и ораньжевым цветом. И во всю эту холодную меланхолию ворвался некий аноним, совсем не в настроение со своим никому не нужным мнением. А я обусловилась ответом "поясните". Все-таки странно как все изменилось за каких-то несколько месяцев. И я даже не могу сопоставить мои взгляды на жизнь с тем, что было год назад. И эта не цитата, это моя жезнь без долбанного значка - (c)

В колонках играет - Guf,D.l.S - online
Настроение сейчас - сонное

Ночью я боюсь даже руку высунуть за пределы кровати, как будто что-то шарит по моей комнате, пока я сплю. Нет. Ночью в ней есть что-то. Я не параноик, но правда, чье-то присутствие есть в ней в темное время суток. Ночью я боюсь пойти по темной квартире за водой или, чтобы побрызгать в нос, чтобы было чем дышать. Однажды, когда я была маленькой, то видела в каком-то фильме, что девушка встала с кровати, а оттуда ее за ногу схватило что-то. С тех пор я все время отпрыгиваю от кровати, будто та сожрет меня, если что. Хотя да... это смахивает на паранойю. Но такая уж я. Из крайности в крайность. Раньше я была бесстрашной, а теперь боюсь всего и сразу.

Мне не нравится В., я плохо отношусь к ее одежде, к ее поведению, но я не обижаю ее.
Мне не нравится К., я плохо отношусь к его одежде, к его поведению, но я стараюсь не так сильно выказывать свое отношение.
ТАК ПОЧЕМУ ОНИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОТЛИЧАЮТСЯ?
В. просто не такая пафосная как К. и все. Может, немного глупее. Почему К тогда имеет право издеваться над В? Что у него вместо его гребаного сердца? Я подумала, что с ним тоже кто-нибудь так поступит. Когда-нибудь. Почему К. не издевается тогда над своими пафосными друзьями-мажорами?
Я злая от такой несправедливости.
Но я ничего не могу сделать, потому что я жалкая.

Ненавижу контакт, ненавижу контакт, ненавижу контакт....
Ненавижу болеть, ненавижу болеть, ненавижу болеть...
Ненавижу влюбляться, ненавижу влюбляться, ненавижу влюбляться...
ненавижу это долбаное молоко, ненавижу школу, ненавижу всю эту хрень....
Я жалкая и поскольку я жалкая, то могу открыто сказать, что я все это ненавижу. Я ведь жалкая... Могла бы просто промолчать. Но я постоянно думаю, что это читают. Смешно. КОМУ Я НАХРЕН НУЖНА?
...
...
...
...

Настроение сейчас - Плачевное

Миллион заблуждений сводят меня с ума.
Я, наверно, гребаный сумасшедший. О нет. Я хуже. Сколько можно придумывать то, чего нет? Я постоянно жду... и грею себя заветной надписью. О черт. Бред. Не хочу больше так. Я хочу быть свободной, как прежде. Я, кажется, влюблена до мозга костей. И этого мне еще не хватало. Больше я не думаю об этом. Заставляю себя не думать. И я задолбала свои мозги этими мыслями. Я ни о чем не могу думать. Только об этом. И даже миллион дел, которые мне нужно сейчас были отложены на потом, только лишь бы думать об этом. Черт. Ненавижу это чувство. Буд-то что-то светлое обрывается. Снова. Как всегда разочарование. У меня все время так. Разочарование то есть. Я пишу смазливые посты.
ВСЕ ОТЛИЧНО!!!!!

"Все не как в книгах"
Эта фраза кажется бессмысленной вам, но многозначащей для меня. Факт.

Настроение сейчас - о_О

Я умерла.
ВОТ ВАМ.
У меня мания преследования.
Мне кто-то звонит и молчит (хотя я догадываюсь кто это >< )
А сегодня мне приложение в контакте написало, что оно умирает? Прикиньте? У меня что-то с психикой. Точно

Сегодня сижу дома. Не скрыться от надоедливых мин. Даже дома покою нет. Нет. Это жутко омерзительно быть кем-то, кто просто сидит. Но это одновременно потрясно. Время поглощает меня. В результате "мамяещепятьминутпосижу" превращаются в долгие два часа. Чужая интернетная, другая жизнь так близко, казалось, что ты переживаешь ее сам, читая другие блоги. Казалась так близко... но она не твоя, эта жизнь и никогда твоей не будет.

Вести дневник – это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна. Все, что со мной происходит, касается всего мира.

Я бы хотела прожить чужую жизнь. Но это что-то нереальное и неадыкватное за гранью настоящего, так скажем. Потом бы я не смогла вернуться обратно, зная, что в этом теле бывает ужасно, отвратительно скучно. А было бы забавно...:)

Вечер.
Пялюсь на фонари, точнее один, второй разбил один мой знакомый. Вспоминаю. Было, не то, чтобы смешно, нет, на смом деле не смешно, но нам было весело. Был такой же вечер, только год назад. Декабрь. И на улице было не так уж и тепло, мы прятали свои носы в огромные шарфы, точнее, я одна прятала, он отдал мне свой. И так мы шли, молча. Наверно, я слишком приторная в своем постоянном романтическом настроении, но тогда мы молчали, и это молчание было хорошим, если так можно сказать. Потом мы говорили о книгах, я люблю книги и самое страшное, что он тоже. Нас было не остановить, мы спорили, а потом незамедлительно соглашались. Так два часа мы ходили вокруг дома. И я знала, мне крепко влетит за то, что я на ночь глядя отключила телефон и до половыны девятого шлялась с "подружкой". О да... половина девятого для моих предков это... ОЧЕНЬ ДОЛГО! В результате мы решили уже идти домой. Поднялся ветер очень сильный, а я уже не чувствовала ног. И мы остановились у фонаря, да, того самого. Я улыбалась как дурочка, нет, как настоящая идиотка. И не была пределу глупой опьяняющей эйфории. И вот мое сердце уже забилось в предчувствии, когда злосчастный фонарь, как прожектор, осветил нас. Я залилась истерическим хохотом, стоит ли говорить, что меня очень легко рассмешить, буквально кто угодно может довести меня до состояния неуровновешенной истерики, а тут я просто, в прямом смысле слова, стала задыхаться. Такой романтичный был момент. Не одна я была на грани срыва. Он злился, очень сильно. Очевидно, он специально попытался создать такую атмосферу любви и романтики. Нет, конечно, он не мог поверить, что какой-то фонарь, да и еще такой неестественно яркий (до сих пор не понимаю, почему он был таким ярким), поэтому он так и разозлился, что кинул какую-то фигню ( не смогла рассмотреть что это было из-за слез) и фонрь разбился. Моя истерика резко оборвалась. Зато он теперь улыбался, сгребая меня в охабку. И меня не волновало, что кто-то может вот так ворваться в нашу атмосферу всеобщего счастья.
Теперь я сижу одна и давлюсь приятными воспоминаниями. Всего этого больше нет, но я не так уж сильно и расстроена, если честно. Что-то проходит, что-то приходит :)

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - Паршивое

Я даже не знаю о чем написать. Все как-то пусто и нелепо. Нет. Все случайно.
Хочется выйти и крикнуть, только о чем? Да и кому? Некому. И зачем? Я даже строчки не могу написать, как-будто вытрясли всю. Это неприятно. Я могла бы предположить, что, вероятно, потому что стою на перекрестке. Все меняется вокруг меня, а я остаюсь. Это паршиво. И пришло такое время, когда я даже не знаю какую музыку слушать. В плеере всего понапичкано (Открою секрет: я даже не знаю откуда у меня взялась некоторая музыка, какая-то попсятина, которую я воообще не люблю >< ), и из всего многообразия, сложно выбрать то, что действительно соответствовало бы моему настроению. И... я не смогу выжимать из себя еще строчки о своем таком гребаном состоянии.
Ночью приезжает Антон. Мой хренов брат >< Нет. Нельзя его так называть, ведь, он мой брат. Брат... видела я его пару раз в своей жизни. И я, абсолютно точно, не хочу, чтобы он был здесь, жил в нашей квартире, ел нашу еду, заполнял место в нашей квартире. Это как какой-то чужак. И все изменится. Уже все меняется. Я не хочу. НЕ ХОЧУ. И даже рассказать некому. Вроде как: "Вот, ну, приехал брат и чо?". Не буду я писать про всю ситуацию, уйдет часов десять. Ведь вся та каша заварена еще до моего рождения. И я, наверно, не буду выходить из своей комнаты ближайшие полгода. Нет. Это станет адом для меня. Я не хочу. И до слез ЖЕЛАЮ, чтобы было все как прежде, чтобы приходить и видеть радостные лица, а не скривленные лица в виде улыбки, а, порой, вообще пустые. Но всего этого не вернуть. Мы все: я, родители, мои друзья, Света (лучшая подруга), мы все свернули не туда и, к сожалению, не в одну сторону. Все меняется, а я нет. С последней записи в блоге я все также краснею и смущаюсь на что угодно, все такая же, а окружающие нет. И, возможно, я слишком тороплю события. Иногда, я закрываюсь в черной комнате, включаю что-нибудь и реву до потери сознания. Кому все это помогало? Да никому, а я реву, буд-то случилось что-то невообразимое, ужасающее, смертельное... а я все равно реву, потому что все изменилось, и я до чертиков боюсь будущего. А будет ли оно? Для меня какое-то откровение, что я останусь без всего когда-нибудь. Без друзей, что все они разойдутся, а в следующем году, я так и останусь одна в своем Социально-экономическом. ЧЕРТ. Я боюсь до чертиков :(

В колонках играет - Lady Gaga - Rock show
Настроение сейчас - Тонувшая в эмоциях

М... всегда приятно, когда человек, которй тебе нравится улыбается тебе своей открытой улыбкой, сердце замирает и чувствуешь как внизу живота все наполняется бабочками, и, сталкиваясь со стенками кишечника, оставляют приятное покалывание, от которого хочется остановить это время, эту секунду и просто жить моментом. Это все послано свыше. Это все не похоже на книжки, это далеко не так. Это не ток и не химия. Все бредни. То чувство похоже на краску. Красную и желтую. Теплую. Она струится по телу, разжигая его с новой силой и хочется вернуть тепло обратно, но он уже отвернулся и вышагивает прямо к выходу, оставляя пустоту и печаль, от того, что это всего лишь померещилось... А как хотелось бы получить обратно все те чувства, но ты не можешь. Ты не такая крутая и, вообще, совсем странная и зануда и голос у тебя писклявый. Хочется плакать, но ты не можешь, потому что знаешь: проливать слезы это глупо. И вместо чувств появляется отвращение. И тело не то, и лицо не такое красивое, и волосы не светлые, и с мозгами подфартило (многие помучу-то не любят умных), и теряю дар речи все время, и часто смущаюсь. А так хотелось бы быть кем-то смелым, кем-то, кто будет говорить все что думает вслух, и кто не будет писать об этом в блоге, краснея от своей собственной наивности и глупости, подавляя желание раздолбать вдребезги все что связано, на той стороне монитора, зная, что никто этого не прочитает, никому, в действительности, не важно, что я думаю. Отходя резкими шагами от зеркала, закрывая лицо, остаюсь в дураках и разочарованной. Запутываясь снова в хитросплетении слов, мыслей и улыбок, закрываю ноутбук и без улыбки думаю: "Пошло оно все к черту, зато я не одна из тех, кто одевает откровенные платья и демонстрирует свои достоинства напрямую". И я не горжусь этим, лишь снова отворачиваюсь со слезами от зеркала забываясь с чашкой "кофесмолоком", одна, никому не нужная.

Забываюсь в алкоголе кофе

Резкими шагами
С закрытыми глазами
Я покидаю ад
Не приходя назад.
взглядом,
словом
Пафосными речами,
грустными глазами
Меня не остановишь,
Меня не обуздаешь.
Зажигалась в венах,
Тонувшая во взглядах
Покидаю с закрытыми глазами
Твою обитель навсегда я.

В колонках играет - Three words
Настроение сейчас - Нормальное)

меня заметили убитой в лондоне
разбитой вдребезги
с набитой мордою
когда-то я курила прелести
глотала странности
кололась свежестью
меня снимали на порнокамеры
терзали плетками
рождали ненависть
махито, ром, мескали с пряностью,
текила, виски... все для крепости
была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
шикарной женщиной
и были, кажется, приходы радости
закаты юности
восходы зрелости
но одиночество пластинкой сраною
крутилось
дрыгалось
я вены резала
мои мечты покрылись плесенью
размылись ливнем
и повесились...
но я ждала
я очень верила

а осень плакала
когда мы встретились(C)

Не знаю чьего автора стихи... Но мне оч. понравилось)

Настроение сейчас - Праздничное

С прошедшим вас, мои, ну, кто там меня читает. 2009 год был сложным во всех планах, по крайней мере сложно дя меня все было, не буду перечислять)))))
С 2010 годом, друзья мои:*
Было немнго грустно прощаться с прошлым, столько всего пережито за то время... грущу сейчас. Новый год, новые эмоции, новое счастье и проблемы, надеюсь он будет лучше)