Рядом спит подруга, а на столе стоит пустая бутылка из под белого вина. Мне не спится. Завтра рано вставать, но... я сама создала себе рамки. И теперь сама же хочу их расширить.
Здесь, на Li я случайно несколько недель назад обнаружила дневник своего бывшего. Того, кто оставил, наверное, самый яркий след на моей душе. Как оказалось, он говорил в нем о том, как ему не хватает тепла. А я даже не знала... А еще говорил о том, что я не права, что я рушу его жизнь, (запись на момент расставания), это было так странно для меня, так неожиданно, и неожиданно, что больно. Ведь мы тогда совершенно не знали, как нуждались в друг друге, что именно нам не хватало, что нужно было делать. Просто потому что затмили чувства...те самые первые, а нужно было разговаривать и откровенно.
Когда мне было очень плохо, я открывала одну скрытую папку, создавала документ в Блокноте и писала ему письма. С начала в них были признания в каких-то чувствах, а потом - выговорится. Так папка и называется до сих пор "Без адресата". Видимо поэтому, под впечатлением этих его жж записей, которых я видела впервые в жизни, хотя прошло уже больше года, потому, что писала ему, не отправляя, потому что и до отношений мы были друзьями, я создала этот дневник.
Первое что меня порывало сделать - это засунуть сюда эти письма "Без адресата" и дать ему ссылку на дневник. но... я почитала, посмотрела страницу в вк... Он счастлив (сейчас правда уже не знаю), а я не хочу этому мешать и вмешиваться во что-то. Я хочу чтобы он был счастлив. Вот что я действительно осознала.
Я обещала себе, что расскажу про этот повод прибывания здесь, когда у меня появиться ПЧ. ПЧ не появилось. Но кто-то заходит ко мне на дневник и статистика завет этого человека "Не определён". Я заходила к нему (бывшему) под регистрацией и меня вполне могли спалить. Ведь по моим записям, знакомому со мной человеку, легко понять, что это я. Поэтому и решилась все-таки объяснить причину своего прибывания - не знаю, для кого больше: для себя или для анонима, но в этом есть какой-то смысл.
А сегодня мне довольно хорошо и довольно плохо. Мы ходили на концерт оркестра... Я плакала. впервый раз когда я была на концерте камерной музыки я тоже плакала. Сегодня же перед началом я много шутила и смеялась с подругами - боялась, что они испугаются, если я начну реветь, и хотела себя сдержать. Защитная реакция. но.... как только на сцене появилась рояль, моя душа ушла в пятки. И нет, я совершенно не сентементальна. Я не плачу на сопливых фильмах, терплю боль и все такое. Но музыка. Она переворачивает мой мир. Я не могла остановить слезы. моё воображение рисовало как нас всех вместе с оркестром относит к небу и накрывает сильным дождем, море красок разбивались и разливались по чистому холсту, воспоминания яркие счастливые и грустные всплывали в воображении. И текли слезы.
пожалуй, хватит на сегодня с меня откровений, пора поспать.
завтра я прочту этот пост, но сколько мне бы не было стыдно, не стану его удалять
