Когда же закончится этот жуткий холод. Полторы недели в офисе градусов 12 тепла. Не работают мозги, болят ноги. Хуже всего по вторникам, когда в этом кошмаре приходится находиться с 9 утра до 9 вечера. Все. пошла домой. Там тепло.

И вечер тих, и свет изыскан,
Снег за окном срывает злость.
Рука твоя как ветер в листьях
Утонет в облаке волос....

А зачем вообще нужно, чтобы был муж.
Не, если он настоящий мужчина, на которого можно положиться, с которым вместе и горе и в... по тексту, то да, а если в радости он есть, а когда тяжело - то неизвестно как он себя поведет. Если независимо от наличия его или отсутствия приходится работать полный рабочий день, после этого покупать домой еду, тащить ее туда, там готовить, стирать, убирать, мыть посуду, да еще выслушивать упреки по поводу - это не так, то не так. Да еще боятся, что он уйдет к другой, потому что дур много, а сокровищ мало.
:) А Настоящих мужчин, которые умеют ценить любовть и верность очень мало и они все уже давно несвободны. А если он решит уйти от той, что с ним сейчас, то он не Настоящий мужчина и значит нафиг он нужен. Раз он способен предать женщину, с которой живет, значит сможет предать и меня, потом, когда я перестану быть новой.
Так что вносим коррективы в рисунок - кто-нибудь не нужен. Не люблю суррогат. С -"Уж лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем с кем попало."

Те, кто выжил в катаклизме пребывают в оптимизме :) Надо сотворить жизнь заново. Старательно и аккуратно, высунув кончик языка, чтобы лучше получилось рисую себя - плавные контуры, длинные волосы, зеленые глаза. Рисую свою семью - сына и кого-то еще рядом. Пока со спины, потому что сама не знаю кто будет со мной рядом, но ведь кто-нибудь же будет :). Рисую новый дом, вокруг вишни в цвету, тюльпаны горят алым на клумбе. И небо синее-синее с легкими облаками. А еще чтобы была собака и кошки :)
Может быть это глупая детская мечта - чтобы все было хорошо. Значит в душе я осталась ребенком, которому нужно, чтобы его любили и все было хорошо. И так будет. Обязательно будет.

Маленькое пятношко света, часть жизни, в которую можно заглядывать если все остально серо и мерзко. То, к чему можно прикоснуться замерзшими пальцами, чтобы согреться. Сильные надежные руки, которым можно доверять. Любовь, в которую можно верить.
Я хочу любить и быть любимой. Разве это много?

Сколько у меня теплых слов накопилось.... адресованных лабухам-изготовителям программы для пенсионного фонда. Молодцы ребята из республики Коми. Геморрой для всей страны сотворили. Видно кто-то из работничков в прошлом был проктологом, потому что программа рассчитана на подход через анальное отверстие. Альтернативы нет. И мне, как человеку неизвращенному и спокойному, хотя и очень хочется обратного, но придется оставить и этот ............ ПФ и его ........... программу из р. Коми в целости и соханности. Хвала благоразумию и терпению моему. Аминь.

Ничего не хочу.

Спутано, смешано, порвано, сломано
Серое небо от черного гомона
Птицами, ветками, снегом и дождиком
Просто разрублено бывшее сложное

А-а-афигительное поздравление.
Неизвестно кто пряздрявляет с д.р. Дает ссылку на сраницу, на которой полный перечень своих бед и реквизиты куда нужно перечислить деньги. :)))))

Однажды в году бывает ДыРа, вписываясь в которую на полном ходу, думаешь .... еще одна, да сколько их тут, уже почти на каждом шагу...
Шаг, ещё шаг и позади остается жизнь... Сначала ее меньшая часть, а потом все больше, больше больше... И чем больше пытаешься от нее взять, тем быстрее летят деревья в окне поезда и лишь перестук сердца, покореженный аритмией - да да го да... Всего лишь жизнь.
Просто такая песня,
И слова в ней такие.
Просто мазня и смешались краски.
И пополам горя и счастья
В розово-сером мире.

:) Путем замысловатых женско-логических умозаключений пришла к выводу, что сразу две антипатии подряд мне мог послать только сбербанк, потому что гадостей я больше ни о ком не говорила.... Не ну две подряд - это тоже суметь надо заслужить :)

Подарили мне денюфку, в счет предстоящего д.р. И хотела я фтанифки купить.
:( И не нашла ни фига подходящего. Не - одни мне понравились. Черные, сбоку вышивка не особенно яркая - так кустик какой-то, но сзади два сердца и типо стрела. Ну и спрашивается на какие 13 лет это напяливать?
Джинсы женские только стрэйч и с заниженной талией. И фигура-то позволяет, но в офис такое одевать... Вульгарно как-то. А классики нет.
Вобщем купила лоскутик - пошла шить. :)

Не везет со мной ежикам.
Ну нету в офисе подсвечника....
А ежик - пдставка для карандашей и ручек очень здорово подошел для свечкопостановки. Как выяснилось горит он тоже хорошо. Пахнет потом плохо.
Интересно, а что скажет директор......

Я не люблю этот праздник. Я больше НИКОГДА не буду праздновать его с родителями, даже если мне некуда будет пойти - буду бродить одна по улицам в любой мороз. Либо одна - либо с кем-то, кто мне близок по вкусам. То, что нравилось мне называлось г... и канал переключали, а я как гость скромно помалкивала.
А я не люблю, чтобы стола из-за еды не было видно. Я предпочитаю немного, но что-то необычное, хрусталь преломляющий свет свечи в красном вине, тонкие запахи, негромкую музыку, либо - орать песни под гитару с друзьями (тогда уже все равно что на столе (и кто уже под столом :)), но душевно.

С Новым годом всех! Всем: любви, нежности, тепла, доброты, хороших друзей, здоровья и благополучия. Целую всех и пусть в этом году вам улыбнется удача и не испугает страшным оскалом зубов. Пусть счастье будет. Неважно какое - старое или новое - пусть оно будет и греет душу. Пусть у каждого будут по-настоящему близкие и родные люди, которые вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности. Да будет так!

Черт бы побрал исследовательский интерес, не подкрепленный основательной теоретической базой. Имея новый мобильник на предмет утренней побудки решила поэкпериментировать. Угу. Проснулась среди ночи от того, что штукатурка на кухне рухнула. Там же на часах было пол-четвертого ночи. Блин, теперь не засну до утра. Проснулся ребенок. Заявил, что спать больше не хочет. Лежим, сна ни в одном глазу. Тема что-то поет... А потом говорит - мама, а в окне утро. Вскакиваю - на часах пол-четвертого. На мобильнике 8:15.
А в саду поставили кодовый замок, открывающийся комбинацией из трех пальцев. Вобщем, было весело.

Зубы сжав жить прозрев,
Гордость для гнева повод
Плетка для королев,
Саду весеннему холод.
Чтоб не забыть оскал -
После, потом знать
Кто готов снять скальп,
В клочья готов рвать.
Не подставлять рук
Там где прутья тонки
Тогда не окажеться вдруг,
Что рядом враги.

Мышь залезла в приоткрытую дверцу кухонного шкафчика и была там закрыта. В качестве орудия была взята Каська (она же Кассиопея), потому что Барсы (она же Барселона) поблизости не оказалось. Отрыла дверь, сунула в шкаф Каську, скомандывала "взять!". И мышь была взята.
А потом отпущена. Каська её отпустила. Потом поймала. Потм мышь смылась в ближайшую дырку оставив Каську в полном недоумении. Добрая Каська оказалась не в состоянии сожрать мышь! И не скажешь ведь, что мышей не ловит. :) А это она в детстве:

Ёжик умер. Как показала жизнь несколько несвоевременно, но.. Ёжики не выбирают время и место смерти. А полезный в некоторых случаях был ёжик...
Он родился от того, что было плохо. Родился, чтобы защищать меня от меня и от другого зла. А теперь он умер. Осталась я - белая, пушистая, беззащитная. Может быть зря я позволила ему растаять. Его ледяные иглы были полезны, но мне было больно жить. Прости, ёжик, но мне без тебя лучше. Душе моей тепло. Пусть ненадежен мир возведенный, но мне хорошо в нем. Мне было хорошо там, где заснеженные ветви сосен спокойны над уходящими в ночное небо стволами. Где есть рука, на которую можно опереться, теплая, сильная, ласковая. Где есть большая и бестолковая любимая пёса, воспринимающая меня как классную брюхочесалку. И это был не сон. Сном было то, что было потом. :)
Лучше бы меня убило турникетом там. :) Или затоптало стадом среднеазиатов.
Из прикольного: В наркодиспансере:
- А что девушка такая грустная? Девушку тоже проверим?
- Нет, девушку не надо.
- А... Тогда ей надо налить пять капель!
Зато я точно знаю к кому ласкаться, а на кого рычать.
А еще мне хочется "подмышку" .

Ты можешь все. Можешь не любить меня, можешь не думать обо мне, можешь лгать мне. Но я тебе зачем-то нужна, иначе не целовал бы меня. И если ревность написана на лице крупными буквами - бесполезно ее скрывать. Я чувствую себя чемоданом без ручки, который тащить тяжело, а выбросить жалко, и который положили в камеру хранения, не позаботившись осведомиться, а не осталось ли там внутри чего-нибудь живого.
Можешь наорать на меня, можешь молчать неделю - это ничего не изменит ни в тебе, ни во мне. Притяжение. Он есть и с этим не поспоришь. Это не разобьёшь логикой. Оно , еще недавно вроде бы выдранное с корнем, вновь прорастает. И ты (это на лице написано), пришедший с твердым убеждением не прикасаться ко мне, гладишь мои волосы, прикасаешься губами... и моя убежденность, что не надо личных отношений, они не имеют смысла с человеком, который предпочитает отношения без обязательств (с его стороны исключительно) куда-то улетучивается. Меня несет и я уже не думаю о том, что меня ждет завтра. Побочный эффект - полное неприятие прочих особей мужского пола в качестве возможных партнеров.
Можешь наорать на меня, можешь отделаться молчанием - это ничего не изменит.