Вот опять что-то бежит мимо... Оглядываешься. но не замечаешь. И внутри предательски сжимается что-то жизненно необходимое. Вечер-пора грусти. Такой вот он для меня...мрачный и грустный вечер. И только тогда не ощущаешь себя одиноким, когда в наушниках пульсирует до боли знакомая песня..."Печальная" болезнь. К сожалению, это болезнь века. И нет лекарства. пока что нет. Дыра в душе, пропасть, которую раньше не видел. Стоит кому-то встать рядом, он никогда и не подумает, что пару минут до этого, когда я была одна, я чуть ли собирала свои слезы в ладонь. А теперь смеюсь, шучу, как будто ничего и не было. Люди-мой наркотик. Я не чувствую своей боли, когда кто-то есть рядом. Но стоит закрыть дверь с той стороны, и океан выплескивается наружу...А вместе с ним и сердце в спасательной шлюпке. Не хочу так больше, но и не хочу быть с кем-то. Не хочу зависить от кого-то...Не хочу, чтобы я все время должна была быть только рядом с ним. Не хочу опять себя окольцовывать. Может это и эгоизм. Но не хочу я... Хочу пивнуть этой свободы, как только сойдут побочные эффекты. Я не привыкла быть одна. Мне необходим кто-то всегда. Но я так устала...Глупо, но устала до слез. Мне больно от них. От их лжи. глупости. невероятных мерзких ошибок. больно и холодно. Не понимаю их. Не встретила того, кто мне нужен. Нет, я не идилизирую никого. Просто, если любить по-настоящему то, только того, кому ты доверяешь, веришь, кто тоже любит тебя. Разве это так много? Я ведь не много прошу. Да, господи, этого весь женский пол просит...! А почему я должна от них зависеть?! Не хочу. Нужно деалть себя сильной, пока я не сыграла в ящик от своих глупых чувств...