Странно...бурно учавствуешь в жизни других людей, даешь совет, прислушиваются. Помогаешь сделать шаг. Убеждаешь. Поддерживаешь. Бунтуешь против ужасных моральный принципов и амбиций. Ищешь для них выход. Думаешь, думаешь...напрягаешь свои мысли. Потом переживаешь за итог, как будто это всё принадлежит тебе. А потом приходишь домой, закрываешь дверь, садишся на стул и...понимаешь, что у тебя огромная пропасть вместо жизни. Всё уходит на других, а их ты не волнуешь. Пытаешься им высказаться, они дослушивают, а потом начинают опять про себя. И так вечность. Ты только слушаешь. Все твои внутрености принадлежат им. Грустно, правда? Каждый день болят глаза, мажется тушь. Ходишь, как  какой-то отброс жизни. Пытаешься себя организовать, а тебя опять зовут. Зовут не просто. Решать свои проблемы. Плюнуть не хочется. Больше думать просто не о чем. А свои проблемы уходят на задний план. Опускаешься....опускаешься...в своих глазах.Не видишь того, кого пытаешья встретить каждый день. Тихо расстворяешься в других людях. Плачешь, чуть ли не каждый день. Не хочется другим говорить об этом. Тебя никогда не спросят, как твоя жизнь? какие у тебя проблемы? Никто. Им важно только своё. А даже если сможешь что-то рассказать, не получаешь должного вимания к себе. А потом просто плюёшь. Плюёшь и держишь всё в себе. Чувствуешь себя одиноким. Было три человека, кому я могла всё рассказать, но...теперь остался один. Один....человек, которому даже стыдно что-то рассказывать про себя. Не охота. Да и...бесполезно. Хочу чтобы и меня когда-то поняли. Поняли, до того момента, как я полностью в них не расстворюсь. Иначе, я просто прожгу свою жизнь ужасными белыми нитками....