Вот сколько людям ни говори, всё равно будут доставать своим луком.
Ну что тут сложного-то? Не ем. Всё, точка. Вы едите? Замечательно.
Но даже отец туда же!
Почему не ешь? Совсем не ешь? *нет, блин, половину луковицы сжираю, а потом тошнит* И жареный тоже? И в супе? А зелёный? А репчатый? А если немножко?
Да что ж это такое... зачем столько вопросов ЕЖЕГОДНО? Я ж не предлагаю ему погрызть орешков, учитывая состояние его зубов, за что ж меня-то доставать?
День рождения у него. Помогаю готовить: чищу картошку, режу салаты. Сразу говорю, что его праздник, на меня может не ориентироваться. Да он и не собирался. Только я отвернулась, сыпанул лука во всё. Мясо засыпал этой гадостью, "греческий салат", селёдку, картофан. То есть, совсем на дочу наплевать. Пришлось посидеть за столом приличия ради и ехать ужинать в СПБ.

А вот эта замечательная фишка - приготовить что-то с луком, а потом смотреть, замечу я или нет. Замечу. И ваше счастье, если меня не вырвет прямо на стол.
Как же достают эти любители простебать... Такое ощущение, что я делаю что-то постыдное или противозаконное, всего-то не ем один единственный продукт...

Слушайте, а за ЧТО Васечкин? Мне уже самой интересно, ведь не случайно это звонком забили...

Ан нет...
Решила ещё один день выделить для сериала. Москвичам-то всё равно, а ленинградцев сейчас нервически передёрнет. ЛАЧУГА ДОЛЖНИКА.
Экранизация, о которой я мечтала с детства.
И что? И ничего. Смотрибельный фильм. Если абстрагироваться от того, что это Вадим Сергеевич Шефнер.
Вот если об этом не думать, то отлично.
Во-первых, половина актёров наши. Ну просто "Улица разбитых фонарей", мимими. А профессор Благопуп просто подучившийся бомж Степаныч.
Во-вторых, подняла камень из московского огорода и кинула снова. Многие ли за пределами Питера читали книгу? Стало быть, нормалёк, потянет.


Но какая же засада с воттактаками... Где??? Я понимаю, что фильм снят за три копейки, но где? Это всё равно что читать детектив, а потом выяснить, что никто никого не убивал, просто жертва напилась и уснула в сарае.
И актёр Деревянко. Блин, и это Белобрысов? Вот этот квёлвый дядька, читающий "вирши" уныло, без огонька и задоринки?

*Не пошла сегодня на НОМ... что-то куража не было... однако ж, Рождество. В церковь что ли сходить... Но в каком-то я безбожном районе живу, поблизости ни одной...*

Досмотрела я "Ликвидацию", наконец-то. Удивительно, мне понравилось. Ну, кроме звукового сопровождения. Композитор, конечно, лох.
В последний раз я такое удовольствие получила от "Турецкого гамбита"
Не люблю я российское кино, за малым исключением. Понимаю, что это предвзятость, но перестроечная и постперестроечная муть отбила у меня желание смотреть что-то на русском.

А вчера попросила приятеля что-нибудь посоветовать из хоррора, уж очень убедительно говорил, что в теме. А нифига. Посоветовал какой-то вампирский сериал, а у него рейтинг чуть выше "Крыма". Ну уж дудки, я лучше "Крым" гляну, говорят, он про патриотизм, да и ваще трэш.

Посмотрела "Иронию судьбы".
Все уже своё фе высказали, я думаю. И пожалели ревнивого, но очень неглупого Ипполита. Была б я пьянее, даже всплакнула над его монологом о том, что разрушить-то всё просто, а вот создать...
И вот это гневное: "Да как вы могли подумать, что у нас что-то было! Извинитесь перед этой прекрасной женщиной! Умной, доброй, замечательной"
Нагнетай, нагнетай... Действительно, подумаешь, пару раз поцеловались, пустяки какие!

А вот эти лучшие друзья-подружки. Не то что в лицо не знают женихов - невест, даже имён не знают!! Люди ячейку общества создают, так сказать, а их близкие даже не в теме с кем.
Галя, почти отрицательный персонаж, неприятна тем, что давит, давит, называет своего мужчину дурачком. И что? В конце фильма приезжает Надя и так же опускает своего нового приятеля: дурында ты, мол.
Может, дело вовсе не в женщинах?

И эта мстительная мама? Вроде как на порог не пускала приятеля с веником, но подслушала, что ей предстоит накрыть на стол и свалить к соседке, и грамотно забацала многоходовочку. Мол, невеста твоя мне не то что бы не нравится, это твоё дело, но в баню-то сходи, чё уж там.
Ну и перед тем, как пойти на коду, Лукашинские сопли: "Я, мама, и вовсе не женюсь, мне и с тобой неплохо"
Тьху, а не мужик.

Не понравился мне фильм, вот...

Вот нет для меня лучше закусона, чем малосольная сёмга (никаких подвывертов, только соль, сахар, лаврушка и гвоздика) и авокадо.
Режешь средним кубиком, перемешиваешь, сбрызгиваешь соком лайма... ну прям кисочно!

Вот что я терпеть не могу, это когда приходится выбрасывать еду. Не люблю эти бадьи с с салатами, тарелищи с сохнущими нарезками. Это вот такая "русская натура", мол, мы чё, нищеброды?
*Когда второе подают через час после закусок тоже не люблю*
По мне так готовить надо ровно столько, сколько можно съесть. Ну, плюс на следующий день, чтоб не стоять на ватных ногах у плиты...

Но ещё больше не люблю, когда дней через пять приглашают подъедать оливье, а то пропадёт...
Так что никуда завтра не поеду, буду "Ликвидацию" смотреть...

Сейчас в магазине продавщица спрашивает: "А что вы так поздно? С работы? Нет? В гости? Из гостей? Нет? Значит, одна отмечать будете?"
Что со мной не так?!!

А котик мой действительно будет справлять один. Но ему-то что, он так любит, когда за окном всё блестит, переливается и грохочет.

Всем добра! Трезвыми в этом году не увидимся...

Честно говоря, в последнее время старалась лишний раз хорошим людям на глаза не показываться.
Несколько перенервничала в ноябре, и вот результат: волосы полезли клочьями, лицо покрылось красными пятнами с чешуйками. Чуть потрёшь пятнышко - и на этом месте образуется что-то непонятное, как у Фрэнка из фильма "Воставший из ада". Не смотрели? Зря, зря...

Но, вроде, ударная доза аевита помогла. Но надолго ли?
Надо меньше нервничать и кровушку проверить. Как минимум.

Поехал, значицца, Егор навестить тётю. Вернулся с подарком. Хм... С подарочной упаковкой конфеток.
Чужая душа потёмки. Я слабо себе представляю, как можно покупать конфеты здоровенному бородатому дядьке. Разве что прикола ради. Но ведь пригодилось же! Ибо какой ужин без чая со сладким?
Тьху, бабкинское воспитание. Ты, как говорится, определись: ты либо алкоголик, либо лакомка.

Но речь не об этом. Раньше конфеты были чем-то действительно праздничным. Не просто дорогим, но и дефицитным. Грильяж, Красный мак, Птичье молоко, Каракум... Вот это был действительно подарок.
*Кстати, бм лет до двадцати не знал вкуса грильяжа. Его маменька тырила из подарочного набора*
А сейчас-то какая проблема зайти в магазин и купить себе всё, что на душу легло, не переплачивая за картонную упаковку со Снегурочкой?

Гаже может быть только календарь с "символом года". Видела как-то тётеньку у киоска Союзпечати, покупала оный. "Так, внучке подарок купила. Надо бы что-то сыну купить... "

Относительный порядок наведён. Авокадо трётся бочком об яблоки. Форелька готовится к засолке.
Решила всё же делать классический стол: птичий рулет, салат с рыбонькой (с вареньем и майонезом не решусь), овощные закуски.
Надо бы кальмаров прикупить, но что-то не вижу в продаже хороших.
Подарки родственникам розданы, друзьям - по обстоятельствам.

Что там осталось? Купить новую гирлянду, договориться насчёт ремонта туалета (о, если сростётся, это будет лучший подарок!), помириться с мамой.

Ну, как вы поняли, с барышней мы потихонечку стали общаться.
Говорливая, самоуверенная, эгоцентричная, при этом бесконечно наивная. Из тех, кто учит дедушку кашлять.
Но мы изначально с дитём договорились, чтоб никаких дур и наркоманок, так что пусть хоть так.

И вот какая засада... Пишет она мне, договариваемся о встрече. Причём, сынуля тоже собирается участвовать в мероприятии. Она мне докладывает о его планах, когда он сможет подъехать. Спрашиваю: "А что он сам-то не пишет?", а она: "Две женщины друг друга лучше поймут"
Да ничё, дорогая, я его вырастила, я как бы всё же постараюсь его понять...
Не-не, лучше всё через неё.

Встретились. Спрашиваю детку, как там сессия. Дитё начинает говорить, но девушка его перебивает и рассказывает сама.
"Ой, он такой зануда!"

И это было бы смешно...

Вытащила меня вчера подруга сына походить по магазинам. Ужасное занятие, если честно. Особенно, если нет денег. К тому же, перед праздниками.
*Рассказывала я как Очкариточка, например, выбирал подарки. Встал в Красном кубе перед витриной с сувенирами, приоткрыл рот и завис на двадцать минут. Выбирает между стеклянной вазочкой, "оригинальной" открыткой и керамическим подсвечником. Это всё равно окажется на помойке, бери не глядя и пошли. Неееет! Я ничего не понимаю в процессе*
По мне так надо выбрать подарок заранее (а лучше спросить), найти где он продаётся и купить. А потом посидеть в кафешке и пообщаться, всё лучше чем в пуховике, с пакетами толкаться в толпе гоблинов.
Ланенько. Пошли в Летуаль выбирать ребёнку парфюм (хотя, как оказалось, ему больше хотелось сковородку). Заходим, и я малость подвисаю. У всех кассирш и консультантов на щеке нарисована цифра 6. Типа, говорят, это напоминание, сколько дней осталось до нового года. На щеке, карррр!!! А почему не на лбу? И почему не татуировка? И почему не "раб"?
Что за нафиг? На бейджики денег не хватило, аренда высокая? Судя по всему, да, даже тестики не положили, жмотины...
Да и ладно, с этими бейджиками. Я что, сама не втыкаю сколько дней осталось до НГ? И без помощи сотрудников Летуаль это осталось бы для меня тайной? Просыпаюсь я такая первого числа: твайуж! а почему на улице так безлюдно и воняет порохом и алкоголем? Я проспала апокалипсис?

Но подарок выбрали, мне было не до протестных настроений.

Я вот задумалась насчёт соседских внуков...
Ну, которые носятся и орут часами. Что-то ведь тут не так. Нет, то что дитёнки подвижные настолько, что у меня обвалилась штукатурка, это как раз говорит о том, что они сыты, здоровы и довольны жизнью.
Но...
Во-первых, это может длится часа два, а бабушка никак не реагирует. Не может же пенсионерка столько времени терпеть шум сравнимый с рок-концертом...
Во-вторых, по ощущению, детям года по четыре, может, пять. Но и происходит вся эта байда уже четыре года. То есть, по логике, они должны быть старше, и игры должны быть несколько другими.
Во-третьих, они исключительно вопят, бегают и прыгают. Не разговаривают, не плачут. Ну должно быть что-то вроде "теперь ты водишь!" или споры какие-то. Нет, только смех и визги.
В-четвёртых, я уже не уверена, что там несколько детей. По голосам-то непонятно, я сужу по топоту. Вполне возможно, что это умственно отсталый ребёнок, и бегает он на четырёх конечностях. Тогда это многое объясняет.
В-пятых, может,над нами живёт семья монстров? И это не внуки. И даже не больной внук, а её личный раб (хотя одно другому не мешает). Она держит его в тёмном шкафу, с кляпом во рту, а раз или два в неделю выпускает порезвиться.
Вполне логичная версия, учитывая, что чихает она с таким звуком, словно кто-то двинул ей ногой в живот: "Ааааагррррхххх!!!". И чихать она может тоже несколько часов.

А вот что нынче говорят за Дастина нашего, Хофмана.
Лет тридцать пять назад (ну, понятно) зашла к ним в гости маленькая девочка шестнадцати лет, одноклассница дочки. А Дастин возьми да и открой ей дверь то ли неглиже, то ли вовсе голый.
И девочка такой шок испытала, что даже кушать не могла. Пока наконец-то не поведала о душевной травме миру.
Девочки, прикиньте, приходите вы к подружке английский подтянуть, а там ГОЛЫЙ ДАСТИН ХОФМАН!!!
Божечки! Да я б потом этот анекдот внукам бы рассказывала, пусть завидуют.


Да, и кстати, вот уж мне это "маленькая девочка".
"Юное, нежное создание" - это про "молодую" жену Джигарханяна.
Можно быть потасканной сорокалетней тёткой, и тебя будут называть девочкой. Просто надо выйти замуж за вредного старикашку.

Дорогие мои, посоветуйте что приготовить на НГ. Желательно, на горячее, но можно и салаты и закуски.
Сложность любая. Ну, почти :)
Раньше там буженинку забацаешь или рульку запечёшь - и все довольны.
А Свинья, видите ли, сородичей не ест. Только рыбку и птичку.
К тому же, духовки у меня так и нет, только маленькая плитка и мультиварка.
И без лука, пожалуйста, без лука!

Хочется чего-то новенького, неформального...

Никак не могу решить, от чего меня воротит больше, от Скорпионз, ДДТ или Арии?
Ну, в смысле, скоро праздники, возможно похмелье, вот и думаю, что бы такое поставить с утра, чтобы вырвало быстро и гарантировано.

Разговорились мы тут со школьной приятельницей.
Хотя, вот что... Учитывая, что в школе мы почти не общались, но она писала за меня выпускной экзамен по алгебре, мне её следует называть исключительно "благодетельница". И креститься в сторону ближайшей церкви.
Однако ж, это в сторону...
Разговорились мы по поводу легальности пробкового сбора.
Я понимаю, когда в крутом и пафосном месте кто-то хочет посидеть за бутылочкой вина из собственного погребка. Звучит безумно, но где-то в другой жизни такое бывает.
Я понимаю, когда у тебя банкет на пятьдесят персон, и ты предпочитаешь затариться алкашкой оптом по акции в какой-нить Копейке или Полушке.
Но когда кабак тупо зажался получить лицензию на алкоголь, а ещё и дерёт по несколько сотен за пробку, это уже наглость, я считаю. Не стоит таких денег сполоснуть бокалы и открыть бутылку.

И, кстати, если налог платится с доходов, то насколько легальны чаевые?

... как я рада, что всё же решилась выйти замуж...
Ну вот как из ада вырвалась...
*Понравится ли мне сидеть на горячей сковородке, если я посижу на ней подольше?*
Непросто мне всё это далось, оттягивала я до последнего.
Но никаких ежедневных мыслей о суициде. Странное такое состояние...

Уж я не знаю, кого там зима бодрит, только не меня. Лыжи, коньки, прогулки по заснеженному лесу - какая гадость.
Скользко, темно, холодно - фу. Спать, спать, спать...видеть сны.
Сегодня утром опять ососулилась рука. Надо бы заделать дыру в стене, но для этого придётся выгрузить из ящиков кровати барахло, отодвинуть каркас... а потом разрубить это дело топором и вынести на помойку.

"Можно, конечно, объявить кампанию по предотвращению зимы, шаманить, нажравшись мухомора, бить в бубны, выкрикивать заклинания, но всё-таки лучше шить шубы и покупать валенки"

*Шубы тоже фу*

Ну вот тоже песня, а не история.
Мальчику 28, девочке 25. У неё дочка от предыдущих, пусть будет, отношений. Жили вместе, решили пожениться, не смотря на протесты родителей мальчика.
Взяли на свадьбу кредит 250 тыщ, купили костюм и платьишко, подали заявление. За два дня до свадьбы мальчик ясно и чётко, как настоящий мужчина, говорит: "Нет, не получается пожениться, мне мама не разрешает. И кредит я выплачивать не буду".
И разошлись.

Ну а что мы только со Свиньиной родни угораем... мои родственнички тоже не отстают...

Вот так и происходит охлаждение в отношениях. Когда трубку берёшь через раз и отвечаешь односложно.
Пишу: "Буду в Питере со среды, если возникнет желание, давай встретимся"
Ответ: "А я как раз в среду в Москве буду. Впишешь меня? Мне нужен только кипяток, а поспать я могу и на стульях"
Пишкина же шубка! Ещё б написала, что можешь свернуться калачиком на коврике возле унитаза...
- Ещё раз. Я в среду еду в Питер, какая вписка?!
- А... В эту среду... А можно вписаться у М.?
Ну вот как, как? Взрослая же девочка... Ты несколько лет сидишь без денег, на тебе ипотека и кредит, которые растут как снежный ком. Ты едешь на тренинг личностного роста. Как я могу за тебя поручиться?
У меня-то лишних людей дома не бывает, и то что-то по мелочи пропадает. А ты нуждаешься...
И ведь договаривались, что если к врачу едешь - я помогаю, биться в истерике за деньги - пролетаешь.
Не, непонятно...

Странное такое ощущение было. Оказывается, я совершенно забыла как это, общаться с годовалым ребёнком. Ну как на велосипед сесть, когда давно не катался. Вроде как навык есть, но всё равно боишься навернуться.
Сначала минут сорок тупила в магазине, что купить. Набор уточек для купания? Дались ему эти уточки... Конструктор? А какой размер деталей? Маленькие в рот потянет, большие... в квартире ремонт, большие игрушки не совсем уместны. Барабан или дудка? Или нет, вувузела! Родители будут довольны... Плюшевая игрушка? Им только двадцатилетние провинциальные барышни рады...
Собсна, правильнее всего купить пару упаковок подгузников, но я же собралась очаровывать мужчину, а не его родаков.
Блин, я буду ужасной бабушкой...

Неожиданно, мне помог сам мелкий. Через пятнадцать минут он уже улыбался, а ещё через десять доверительно протянул руку, чтобы я помогла ему встать. Я таяла как мороженка... Ну такой котёнок...

Сижу в кабаке, списываюсь со Свиньёй, мол, у папы сегодня день рождения. Он спрашивает, будет ли уместно ему позвонить. Разумеется, папенька только рад будет.
На следующий день отец такой: "Ты знаешь, что мне Егор звонил?"
Я :" Да ладно!!!"
Егор: "Он мне сказал, что ты за хлебушком вышла"

Я чуть не прослезилась... Прикрывает, чуткий родитель..

Тут продают живых миног. По 350. Надо купить, привезти в Москву и накормить местных. Они ж наивные, подумают, что это рыбка. А потом я им расскажу правду.

Придумала я, что мне делать с рассылкой от этой сушечной. Приду лично и буду плакать, что смс не доходят... с выгодными предложениями, типа, номер неправильно записали, исправьте.
Мне очень жаль кого-то, но такова жизнь.

А сейчас за соседним столиком какая-то дама рыдает взахлеб и бьётся головой о столешницу. Её утешают, но она только громче стенает.
Ничуть не жалко.

За соседним столом встреча одноклассников. Пьяные разборки. Кто-то трахнулся в туалете
Причина срача: " почему ты не сказал, что он женат"
Жду мордобоя. Виновник торжества свалил домой

В Невском экспрессе установлены телевизоры. Сосед по купе обращается к проводнице, можно ли включить.
Тетенька любезно отвечает: " разумеется! Но наушников нет, дефицит, единственную пару только что отдала. Но так-то смотрите, не стесняйтесь!"
И все четыре часа телек работал без звука

Меня вот что интересует.
Можно где-нибудь в Питере купить пробники духов? Раньше даже в Гостинке продавали. Но то раньше...

И ещё, почему в китайских ресторанчиках к закускам подают ложку? Я как-то раньше не решалась спросить...

Вот у меня друзья как прибухнут, так начинается цирк.
Ночью пишет товарищ с целью поболтать на тему окружающих его женщин. Обсуждаем мы, значицца, его личную жизнь, и вдруг...

Алексей 4:00
Помнишь, как ты мне поставила! просто шик!!!!

Катерина 4:00
чтоооо я тебе поставила????

Алексей 4:01
ВООООООТ!!!! Frank Zappa!

Еду сегодня в электричке. В вагоне тётенька-кондуктор лет пятидесяти с лицом и фигурой Т-800.
Безбилетники перебегают из вагона вагон, и кондукторша, не спеша и с достоинством, походкой терминатора догоняет их и говорит: "Так, куда пошёл?! Либо плати, либо выходи!". Зайцы петляют, пытаются спорить, но не ту-то было, женщина разворачивается и идёт в другую сторону: "Тааак! Я тебя видела!" - и высаживает паразита.
Один из пассажиров говорит: "Жёстко вы с ними..."
Кондукторша медленно поворачивает к нему голову и чеканит: "От меня ещё никто не уходил. Живой..."

К чему это я. За два дня у меня в квартире не появилось ни одной летающей твари. То ли моль налету читает мой дневник, то ли (и это наиболее вероятно) несколько выживших лазутчиков вернулись на базу и доложили сородичам: "Там, за пределами шкафа, беспредел какой-то. Тётка в тельнике вот прям ни за что распыляет химоружие, потом нас, дезориентированных, ловит своей огромной клешнёй и размазывает об колено. Это жуть, жуть... Холокост."

Так им и надо, я щетайу.

Я себя чувствую как на уроке химии в десятом классе. Я догадываюсь, что такое моль, но совершенно уверена, что мне это не нужно.
У меня теперь балончики с инсектицидом даже не в каждом помещении стоят, а расположены на расстоянии вытянутой руки.
Я бы прошла кастинг в Великолепную семёрку. Только краем глаза заметила движение, тут же - бэнг-бэнг! - в полёте по-кошачьи хвать рукой - и хлоп об колено!
Вчера убила 28 особей из 28.
Свои-то вещи перетрясла... Вроде, не там логово врага. Единственное, что-то не решилась заглянуть в пакет с бабушкиным "приданым". Там рушник самотканный, с вышивкой. Надо набраться смелости и всё же проверить, сменить пластинку антимолина.

Несколько лет в Питер не ездила из-за этой куртки. Ну всем хороша вещь: тёплая, очень лёгкая, сидит отлично. Один огромный минус - быстро пачкается. И больше всего в районе воротника. Это ужасно и стыдно. Пару дней поносила после стирки и всё, вокруг шеи образовывается жирное пятно. Не только там, впрочем. И вот не то что бы сильно заметно, но сам факт напрягает.
Чистюли советовали мне куртку выбросить и забыть, но щаззз... она 20 тысяч стоит. Я шарф сверху повязываю.
В химчистке сказали, что, видимо, наполнитель плохо очищен, и такое бывает, когда внутри стопроцентный пух.
Слабое утешение.

Но как бы и фиг с ним, но мама...
"Это ещё что? Ты бы куртку постирала! Перед отъездом стирала? Уж не врала бы... Ну значит шею мыть надо и свитер стирать. Позорище. До такого возраста дожила, а ходишь как... Надень моё пальто. Ну и что, что к джинсам не подходит! Так лучше что ли? Ходишь как чушка..."

Может, в летней куртке поехать? А вдруг морозы вдарят?

Ладно, чего тут думать... прыгать надо... а то буду до упора ждать Годо.
Сгоняю-ка я в Питер... в среду... дней эдак на десять...

Глянула тут левым глазом пару серий первого сезона "Ментов". Так сердечко защемило...
Вот ларьки у Горьковской - и во рту вкус Яттиса и Таррагоны...
Кооперативный бар - и вспоминаешь Тампико и тулумбу...
А вот сюда ходила записывать Куин , Боя Джорджа и Адама Анта на кассеты.
Училищный дом на берегу Рыбацкого снесли, построили какую-то муть.
И алкоголь из ствола теперь не пьют так лихо. Впрочем, в Питере это как раз не так заметно. А в Москве осудят. Раньше-то выходишь утром из поезда, а тебя встречают с бутылкой шампанского. Как и не ложились.
В общем, раньше трава была зеленее.

Вспомнилось, как соседский мальчик спросил откуда я родом.
- Из Питера?
- Откуда?
- Из Петербурга.
- Из ТОГО САМОГО бандитского Петербурга?!! Вот круто!

Знаю около десяти способов варки раков, но почти никогда ими не пользуюсь.
Потому что долго, а я не могу терпеть лишний час, а то и пять...

На совете дружины принято решение сказать Свиньиным родителям о том, что он нынче не "слушайся бабушку, кушай кашку", а глава семьи.
Кто может, вышлите мне по кусочку мыла... потому что боюсь, в ближайшее время я от грязи не отмоюсь.

Вот они, прелести жизни на Рублёвке... Сначала воздух уплотнился, как студень. Стало тревожно, и в то же время торжественно.
За окном раздались нетерпеливые гудки стоящих в пробке автомобилистов.
*Надеюсь, их не арестуют, они ж не знали. Не прочувствовали. *
А мы-то да, мы сразу к окну. Какая ж красота, вы бы знали... Как бумбокс фирмы Aiwa 86го года сборки, китайская версия. Пиу-пиу, огоньки мигают - чистая дискотека.
До футбола оставалось 20 минут...

Честно говоря, мне первый тайм напомнил визит Остапа Бендера в Васюки.

- О, сам великий Месси пробил мимо! Это какая-то обманка! Ах, он уступил нам мяч! Безусловно, это признак мастерства!

Интересно, когда до них дойдёт?

Дайте мне дельный совет, пожалуйста, а?

Как-то сдуру, год назад, наверное, выдали мне скидочную карту в забегаловке Суши WOK. Да, закидайте меня камнями, был грех, пользовалась их услугами. Тем более, в Питере ничего зазорного в этом нет, даже съедобно вполне. Ну или я просто голодная была.
Карочи, вот. Посыпался на меня спам: "Только сегодня, только сейчас купите два килограмма наших сушей по цене одного". А если быть точнее, "СТРАШНО вкусно, ЖУТКО выгодно".
Зашла к ним на сайт, оставила вежливый отзыв с просьбой отменить смс-рассылку. Сообщение не прошло модерацию.
Ладно, позвонила в колл-центр. Мне сказали: "Эммм... подождите". И сбросили.
Явилась в магазин лично. Тут меня и вовсе порадовали, потому что в воздухе витал стойкий завах блевотины. И судя по тому, что пол отмывали за стойкой, стошнило даже не посетителей, а кого-то из персонала.
Выскочила из помещения, отдышалась, подавила ответные позывы.
Вернулась.
- Как я могу отказаться от рассылки? - спрашиваю девушку на кассе
- Ой, это невозможно...
- Почему?
- Я позову администратора...
Зовёт
- Вам надо обратиться в центральный офис
- Хорошо. А можно вы вот сейчас вместо моего телефона укажете какой-нибудь левый, с несуществующим префиксом. Могла же я номер изменить, сообщить об этом вам, но случайно ошибиться.
- Нет, так нельзя.
- Бля.
- Давайте я вам карту просто заблокирую.
- Давайте. Спасибо вам большое.

И что вы думаете?!!! Да, вы правильно думаете!
Что дальше-то делать?

А мама всё грустнее и сварливее становится. Такое ощущение, что она уже готовится...

Как-то попыталась её подбодрить, рассказала, что в любом возрасте люди ездят путешествовать. И после инсульта ездят, и с ходунками ездят в бабка-туры по Золотому кольцу.
- Эх, - отвечает мама, - когда-нибудь и я наконец-то попутешествую...
Звучит зловеще. Тем более, представляю я себе эти путешествия...
Все храмы исчезнут - грех это. Как только их, иеговистский, конец света настанет, так хана и Саграда Фамилия, и Казанскому собору, и Кижи...
Не будет никаких прибрежных ресторанчиков, дискотек и клубов...
Всяческие Данаи и Венеры обратятся в прах, ибо будят в людях ненужную чувственность...
Среди животных останутся, вероятно те, которые питаются праной...

Ну и смысл?

- Ну что, съела своих раков?
- Их же МНОГО! И на завтра осталось...
- Бог дал им возможность пожить ещё три дня...
- Это мне бог дал возможность есть их три дня!

Если верить бумажке "Не допустим! Не позволим!", которая висит внизу у лифта, у меня перед окнами строят эстакаду.
Да, это именно то, о чём я мечтала.

Поскольку все планы на сегодня сорвались, я сижу дома и грущу. А Свинья говорит: "Да не мучайся, закажи себе раков!"
И я заказала... два килограмма...
Я сейчас обожрусь просто! Это же праздник какой-то!

*Нет, почту не взломаете, там другой контрольный вопрос :) *

Свинья вот говорит, что зря порнушку заблокировали. Мол, раньше народ сидел и втихушку онанировал. А теперь люди будут искать обходные пути, поумнеют, а там и Навального читать начнут...