американский сеkс-терапевт ванесса марин дает удивительное объяснение тому, почему люди идут на предательство любимого человека.
никто просто так не пишет в поисковик запрос «почему люди изменяют». ну если только это не какой-то исследователь или журналист-рерайтер. человек вбивает в строку поиска эти страшные три слова, потому что столкнулся с явлением, которое является одним из самых болезненных по шкале стресса, — с обманом любимого человека, с предательством самого близкого, того, кому верил, с кем связывал свое будущее.
и первое, что хочется сделать, — это понять: за что, почему, что со мной не так? или это с ним что-то не так? что?
«для меня измена моего первого парня была более разрушительной, чем все, что я переживала в своей жизни. — рассказывала одна девушка в соцсетях. — я была уверена, что наша любовь — это навсегда. поэтому, когда однажды увидела, как мой любимый целуется со своей коллегой по работе, то не нашла ничего лучше, чем закричать в шоке: «что здесь происходит?» затем я пыталась в течение двух недель вернуть наши отношения в привычное русло, мне казалось, что это было просто недоразумение, я не хотела в это верить. однако правда оказалась жестокой: он действительно мне изменял с девушкой, которая к тому же носит совершенно уродливые свитера.
сначала я считала его худшим человеком на земле, предателем, которому место только в аду. потом считала, что это я во всем виновата и что где-то допустила ошибку, что, видимо, мне нужно было быть проще, и прочее…»
— в обществе действительно принят черно-белый взгляд на неверность. — говорит сеkс-терапевт ванесса марин. — но важно понимать, что в этой теме есть много оттенков серого. боль от измены понятна. но не стоит в целом ее обобщать.
люди, которые обманывают и изменяют своим половинкам, не ужасные, злые и бесчувственные люди, нет.
есть огромное количество просто замечательных во всех отношениях людей, но они — изменщики. я сейчас их не оправдываю, я пытаюсь сменить ракурс зрения на это явление. многие люди в мире делают плохие вещи. но это не делает их плохими людьми. к примеру, у меня была клиентка — глория, ей 29 лет. она не раз изменяла своему партнеру. однако он не позволял их отношениям прерваться. она пыталась расстаться с ним несколько раз, но он продолжал говорить ей, что они должны быть вместе, потому что для него она самая лучшая и он никого больше не сможет так полюбить, как ее. она чувствовала се6я в ловушке и продолжала быть с ним, но позволяла се6е иногда встречаться с другими мужчинами.
конечно, бывает, что в паре один из партнеров недополучает чего-то в сеkсуальном плане и идет налево удовлетворить свои потре6ности. с такими парами я тоже работаю. но это далеко не самый частый вариант.
мы склонны думать, что люди обманывают, потому что они несчастливы в своих отношениях. это может быть правдой для кого-то. но реальность сложнее.
вы не представляете се6е, как часто в совершенно счастливых отношениях, где все потре6ности вполне удовлетворены, люди также обманывают своих партнеров.
и они не ищут чего-то того, чего им не хватает в браке. им всего вполне хватает. просто изменщик в данном случае имеет дело с проблемами в своих отношениях с самим собой. в нем есть рассогласованность, чувство потерянности, расщепленность, ощущение, что в душе не хватает какого-то важного куска, пазла от их личности. и поэтому они ищут способ, чтобы заполнить этот внутренний пробел, залатать эту дыру, или же через отношения с другим человеком понять се6я, помочь се6е осознать, что же происходит внутри него. к его партнеру это не имеет ровным счетом никакого отношения.
это про поиск самого се6я, про проживание своих личных психологических процессов. многие из них просто идут во флирт и волнующую психологическую игру, не собираясь изменять и заниматься любовью. если что-то и происходит, то без злого умысла и предварительного планирования. это, конечно, не означает, что не должно быть последствий. измена — это не только нарушение доверия, но и предательство общих ценностей.
независимо от того, узнает партнер об измене или нет (многие партнеры, кстати, согласно опросам, предпочли бы даже не знать о случайных связях спутника жизни), она не имеет значения.
но если вы взяли на се6я обязательство быть в отношениях и хоть раз нарушили его, то придется смириться с некоторым чувством жгучего дискомфорта, которое обязательно поселяется в душе после случившегося.
что касается того, кого обманули. понимаете, это не значит, что с вами что-то не так. хотя измена часто подразумевает сеkс, она редко касается самого сеkса как такового. также важно понимать, что неверность — это не осуждение или обвинение против человека, которому изменяют. это не потому, что обманутый — плохой, или непривлекательный, или несеkсуальный. это про внутренние процессы того, который изменил.
и важный момент — измена опустошает не только того, кому изменили, но и изменщика.
и тому, и другому сложно после разрыва снова кому-то довериться, снова разрешить се6е строить новые отношения. неосознанно человек начинает ожидать подвоха. поэтому хорошо бы пойти на терапию, неважно, изменщик вы или тот, кому изменили, прожить свои чувства в безопасной обстановке и безусловной поддержке, отгоревать случившееся и неслучившееся, увидеть и принять другие части своей личности, которые способны разрушать отношения. придется потратить время на то, чтобы по-настоящему проанализировать все те чувства и реакции, которые у вас возникли. а изменщику также необходимо признать, что измена не делает из вас категорически ужасного человека. вы хороший человек, который сделал плохую вещь. это огромная разница.
измена нередко дает возможность извлечь важный урок о се6е и внутренне измениться в лучшую сторону, стать более зрелой и цельной личностью. и нужно проделать много работы, чтобы снова научиться доверять. не только другим людям, но в первую очередь се6е.
Взято с сайта vuku.icu