холодное солнце начинает путь сна.. снег слегка серебрист...мороз..и как-то благостно.. с мыслями о своем доме, с запахом доваривающегося борща, с брожением по интернету.. с миганием запущенной аськи..
 пара фоток из Львова... а рассказ он нем чуть погодя.. пока еще сама в себе их не пережила и не переварила..

 то ты начинаешь выпускать все что накопилось.. ну или просто делаешь вот такие незамысловатые снимки.

короткая ночь, теплые объятия, разговоры о будущем, родная небритая щека..

дорога на работу.. морозное утро с проблесками солнца,утренний кофе  и кусочек сыра..

макияж,красные короткие ногти,воинственная женственность, одежда цвета хаки..

интернет и коллеги,работа,мысли о ребенке..

мысли о ребенке, мысли о ребенке, мысли о ребенке.

отпуск в мае и поездка в Будапешт..

давайте будем счастливы:)

вот сижу счас в инете.запущена аська, лиру,вконтакте.ру и чат...общения везде-придостаточно..знакомых людей в он-лайне-тоже..
молчу..
открыт форум по недвижимости, статьи по рекрутингу,новостной портал...
ничего не читаю.
везу в сумке на работу тяжеленную книгу..по менеджменту.. вот ее читаю.. и ее пока что хочу читать. очень во время она появилась у меня в руках.
что хочу- чего-то душевно-духовного.. замечаю что часто срываюсь на крик..эмоционально отвечаю и реагирую..что не всегду нужно..
часто пускаю слезы.. по причине и без..слушаю музыку, которая не вытаскивает из такого состояния, а только вгоняет в него.так вот думаю, что на такое состояние отпускаю себе ровно день.на выходных я уже счастлива и легка.
точка.

и это всегда было трагично... смерти некоторых незнакомых людей воспринимаешь как горе.. как неприятность, как обычное явление( старость,неизлечичимая болезнь)..но когда на протяжении месяц одна смерть за другой-и все небезразличных людей... Абдулов...актер, он ровесник моей мамы, любимый ее актер, потому его уход это почти что семейная утрата...вчера Дмитриев.. он всегда казался мне интеллигентным весельчаком,аристократичным  на столько, что мало есть людей, которые могли бы так передавать собой значение этого слова..на работе.. наш сотрудник.. очень хороший, толковый парень.. был сдержаный, сосредоточеный в работе.. и при этом улыбчивый. сбила машина насмерть..ночью.. водитель не остановился..травма не совместима с жизнью... а в четерг еще все здоровались за руку, и обсуждали работу.. а в пятницу сутра пришел мастер, сказал что к нему.. а Олега уже нет.. его нет и никогда не будет.. и фигня что он жив ,он, его смех, жесты, голос-все так живо перед глазами.. несовместимо с его смертью..
все мы продолжаем путь.. и смерть, это не конец жизни, это просто начало новой жизни, которую мы не можем проследить..эти люди продолжат путешествие, метамарфозы, перерождения, и мы наверное еще соприкоснемся, и может быть будем ближе чем  в этой жизни..
не прощаясь.. но отпуская...

этот дневник стоит назвать тайные слова о нем))
спросила у сестры кем он мне был в прошлой жизни- сказала мужем) сказал не бойся своих ощущений, это просто то что есть, истинное.. а истинного не стоит бояцца..
новый год наступил.. а понимания этого еще пока что.. каряво в дате пишу 08..еще не срослась.
заметила что на всех сходках и встречах, особенно с коллегами- обязательно поем.. горланим, визжим и поем. приносит удовольствие. пение.. когда кто-то думал что всегда буду петь..я сама всегда знала что наслаждаюсь пением.. но призванием всей жизни не сделаю. не смогу. слишком много хочу всего испытать чтобы остановицца на пении.

время всех расставляет по местам...

пришло время-и со всеми моими бывшими  любимыми мужчинами я общаюсь как с добрыми знакомыми...не с друзьями.... не верю в дружбу между эм и жо..дружба без физического влечения и симпатии не бывает..

да, они хорошие знакомые.. главы в моей книге... кто-то побольше-кто-то поменьше..насыщенно, пережито и сочно.. было..с каждым по -своему.. а сейчас просто знакомые... одни просит телефон моего врача, второй советуется на счет работы, третий спрашивает что читаю...все рассказывают о своих женщинах:)

и нет ревности к людям, без которых раньше не мыслила себя.. за которых готова была бороться и отвоёвывать..есть просто радость что можно вот так просто поговорить в чате, вечером,лежа у мужа на животе, обсудить новости, спросить про родных..

время всегда расставляет правильные точки над правильными "і"

В колонках играет - В. Кузьмин-если бы ты знала
Настроение сейчас - кокетливо-улыбчивое:Р

Много и разных.. скажу одну-сижу и улыбаюсь.. обычный вроде бы понедельник.. не сколько фаз на работе.. от энтузиазма и желания трудицца.. то глубоких "зевков" на совещании.. потом кофе, обед, инет, чай зеленый. кофе.. булочка, инет, работа))

прошлась по блогам друзей, зашла в почту.. раздумие.. подруга прислала фотки своей семейной жизни в Австрии.. такая вся.. домашняя и семейная..а до того была ухоженая и дерзковато-женственная.. абсурд.. ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНА УДЕЛЯЕТ ВРЕМЕНИ СЕМЬЕ ВУЩЕРБ СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ-ТЕМ МЕНЬШЕ ОНА ПОРАЖАЕТ ВООБРАЖЕНИЕ СВОЕГО МУЖА..

Поняла что хочу быть красивой.. для себя.. для него.. не хочу превращацца в тетку..

Сижу дальше.. пригласили на празднование дээра сотрудницы.. приятно.. хочецца подарить ей большой букет свежих цветов

Сережа пишет в аську.. что любит.. тепло и улыбчиво опять.. настроение улучшаецца

зашла в альбом близкого некогда человека.. новые фоты.. хорошо выглядит:) комментарий какой-то барышни.. ижу в ее альбом.. ничего особенного..ищу следы того что может между ними быть.. не нашла.. но не исключила.. гарячий шар внутри.. ревность наверное

зашла на фишки и увидела пару курьезов..переслала сотрудницам.. посмеялись вместе.. день почти подходит к концу.. радуюсь:)

 

а ведь жизнь без флирта-пресновата?

началась с моего замужества, которое произошло 25 августа сего года:)

потом было путешествие в Турцию.. вернулись позавчера-куча эмоций и впечатлений.

Много радостного было, возвышенного и терпетного.. но сейчас нет сил все это переживая описывать.. как-нибудь потом..

Сейчас есть просто взгляд в сторону будущего. Цели достугнуты, результаты получены, можно похвалить себя ...

Но пока что пустота и понимание того, что жизнь это движение, и чтобы в жизни все было хорошо-нужно правильно выбирать направление  и средства передвижения.Думаю что пару часов наедине с собой дадут мне такое понимание.

Люблю его:)своего мужа то есть.. родной и близкий мой человечек.

вчера был хамам.. расслабление.. сегодня работа.. йога появилась в жизни.. очень классно.. новое понимание и чувствование себя..опять таки учусь рассблабляться так.. как и не думала что могу.. закрывааешь глаза-  а там приятная чернота.. и потом, понемногу.. по чуть-чуть начинаешо расширяться и увеличиваться, слышать себя.. уходить из себя...вбирать мир в себя.. и выворачиваться...

меня возбуждает интеллект. это наверное и есть мое самое уязвимое место.Ахилесова пята. я могу игнорировать самые откровенные домогательства.. но я испытваю сложности если вижу направленное на меня интеллектуальное домагательнство..осознаю это, значит найду способо во время захлопываться.

живу в предвкушении отпуска.. едем в Турцию.. боюсь самолета.. хочу в море.. хочу просто отпусить мысли и выдохнуть Киев и последние 10 месяцев..Набрать нового чистого воздуха, насытить легкие.. порадовать мозг провентилированой черепной коробкой..

слушаю музыку.. сейчас сплин. в целом что-то ритмичное и оптимистичное.

осенние мотивы пробиваются.. но они-после.. после.. до 4 сентября у меня на календаре будет лето...

 

 

фота стыряна у Паши.мурси огромные