ищу высокого  статного мужчину под свои новые весенние 10-сантиметровые сапожки:)

Шла вчера по ночному городу.. по центру..с неба падал толи дождь, толи снег.. шумели мчащиеся машины.. все также отливали оранжевым фонари...сначала было просто желание прогуляцца.. просто пройтись пусть и не в очень приятную погоду.. а потом пришло понимание, что есть необходимость прочистить мозги.. взять, выпотрошить все наружу, пересмотреть все,прополоскать и вставить обратно..так и вышло...шла и думала, анализировала.. понимала, осознавала..когда все стало понятно-появилось желание увидеть кого-то рядом с собой.. сейчас, в эту погоду..в это время.. рядом... близко.. кого? кто мог бы быть желанным в данный момент? это была проверка.. тех, кто есть в жизни, тех, кто вроде бы рядом, в пределах досягаемости, но все же появляецца тогда, когда удобно ему..или тогда, когда тормошу я.. или тогда, когда станет совсем пусто, или в самый неподходящий момент..
я  жестко начала перебирать.. этот человек, а вот этот, а  вот тот, а вот с ним бы, а вот с тем, далеким..а вот тот, с которым было такое чувство защищенности, а вот с этим -чувство постоянного веселья, а этот-с ним не хотелось говорить.. а с тем-невозможно было мирицца, но и быть без него нельзя... да,есть люди, есть желание видецца с ними, есть желание чувствовать близость их тепла..
я никому не позвонила, и никому не дала понять -что думала о них.. просто какие-то локальные выводы... нужные только мне..
вчерашний вечер-промокшие ноги и... благодарность:)

вечер наедине:))))))) как редко такое бывает... так любила это раньше.. а сейчас было странно.. вот оно иллюзорно -пустое пространство-вот пожалуста место для накопившихся мыслей...начинала несмело... говорила сама с собой вслух.. на русском, английском... и смешно, и притяно, и давно необходимо..пела:)) в ваной, на кухне, в комнате...танцевала:)))
набрала ванную воды.. легла...мысли вслух, в гарячей воде.. потекли ручьем, как будто оттаяли.. пришло понимание-....так легко и непринужденно.. что нужно делать.. как.....очередное упражнение по прощению всех и вся.. волна благостности..любви к людям и миру:))))
подумала о зарождающейся любви.. которая обречена:))посмотрела на нее со стороны..пожалела ее..поскорбила над ней.. убила:)
позвонила сестре, пожаловалась, побыла ребенком, почувствовала заботу и любовь..вернулась в формат себя...

Слава тебе безысходная боль....(с)

ушата грязи:)сутра-пораньше:) от бывшего,псевдолюбимого человека..за что? за что оборвав все,захотела устроить свою жизнь.. за что?-за то, что оборвав -чувствовала себя нормально, и не жалела его в его слабости.. за то, что оказалась сильнее...-теперь я-подлая..циничная,лживая,вульгарная.. раньше была добрая,благородная,почти святая.

вот сколько раз думала-что делает с человеком боль и обида.. как трансформирует его отношение к миру и людям.. как он теряет границы объективности при малейшем уколе судьбы...
я не имею права обижацца на него-ради него самого, ради себя..мои обиды-это его здоровье и угроза моей жизни..поэтому вместо боли была дрожь.. вместо обиды просто грусть.. ну а сейчас просто легкая горечь.. которая тоже уйдет.
странно все-таки-осуждать меня за то, что я хочу быть счастливой...
кто-то из нас сильно ошибался... кто?

да, давно мною так не играли.. не позволяла, не хотели, не могли..
 и тут такое..вижу игру, вижу что затягивает, вижу что втягиваюсь, но еще могу рассуждать трезво... зачем это тебе.. какие цели? тебе приятно играть только со мной-так, по-серьезному, чувствами, глубинными..

не хочу так.. хочу слегка симпатизировать и все.. не ждать, не мучицца, не терзацца.. это не мое, это не для меня.. всегда отпугивало безумство влюбленных или любящих.. какая-то брезгливая жалость вызывало такое...

не представляю себя такой.. просто бегу...а он не доганяет..

что еще..меняюсь..сама для себя.. потом для других.. два месяца не была дома.. даже больше... дома боюсь иногда быть открытой.. незащищенность расстроит маму больше чем закрытость.. оттого веду ся ровно, так как они привыкли..нужно ли им что-то большее-не знаю. вряд ли..

Чем чаще женщина стонет ночью.. тем меньше ворчит она днем....
                               
                                            это про меня :)

немного потеплело.. выглянуло солнце,  я чувствую себя любимой.. обласканной теплом и заботой..
снилось что беременна.. снилось, что одна, и ищу выход из положения.. снилось,ч то не получаецца.. что страдаю, и начинаю идти по трупам ради достижения цели-спасти жизнь во мне.. подарить ей будущее..

хочу лета.. вот именно сейчас не хочу весны, цветения, хочу резкого скачка в лето.. в травы.. в запахи.. в фрукты и звездные ночи.. хочу за город.. в поле.. в жару..чтобы было ветренно-и травы колыхались.. в деревенский пруд..где бы дети сверкали пятками.. и плескались в воде..все так естественно.. без мобильных..без компов.. без записей в  салон на маникюр и педикюр.. без притворства и игры-любишь- целуешь смачно в губы.. а не прячешься в большом городе, и не встречаешься с другими, чтобы заглушить крик любви..
хочу вернуцца к чистоте и сердечности..

В колонках играет - бум-бокс, и-мейл. Настроение сейчас - болезненно-задумчивое..

Что сказать, ну что сказать... мне все время хочецца здесь писать так, чтобы полностью передать свой  внутренний монолог.. но почему-то всегда есть ощущение чьего-то присуцтвия, из-за которого появляецца наигранность.. и от того-как бы нет абсолютной истинности.. вот..

что в жизни.. много всего.. заказы Вселенная приняла, и начала двигацца в направлении их воплощения..игры играюццо, мысли в голове также путаюццо.. желания вертяцца-крутяцца и морочат мне голову.. полюбила ездить в трамвае..
что еще.. полюбила в который раз мысль о том, что я люблю фотографировать.. что любовь к этому оставил мне мой отец.. который был отличным фотографом..его черно-белые фотки моего детства ярче моих воспоминаний о нем..о детстве конечно же..
с сожалением иногда понимаю, что черты, наличие которых осуждаю у других, присущи и мне, и как же мне становицца плохо от этого осознания..хочу всегда чувствовать себя сильной..хочу всегда быть позитивной..
поменялись пристрастия в музыке..трансформируецца отношение к миру..по-другому отношусь к мужчине.. иначе вижу секс..
интуиция.. есть.. есть и все тут.. знаю когда надо бояцца, знаю когда можно забить..и что радует-понимаю,что все будет хорошо, и от этого никуда не тороплюь, и ничем почти не забочусь.. а это расхолаживает...
планы... жить.. получить образование, опыт, и новую работу..
а пока я такова..

"Если кто-то обидел тебя, отомсти мужественно.Оставайся спокоен-это будет начало твоего мщения, затем прости-это будет его концом"...

Ну что сказать
мучусь.. мучусь своими мыслями..ощущениями.. привязаннастями...бросаюсь то к разуму, то к интуиции.., а больше всего хочу закрыть обоим рот, и взять паузу.. посидеть в  тишине.... все это надеюсь получить в Карпатах,к уда собираюсь ехать на НГ... там должен быть снег, минимум знакомых людей, тишина и горы...там должно быть все совершенно не напряженно...хочу ребенка..вот реально понимаю что хочу..реально понимаю, что есть от кого-но не знаю, а точнее серьезно сомниваюсь, что хочу ребенку такого отца, а себе такого мужа..
 и опять разговоры с сестрой о наших силах..она в себе из развивает.. я-просто потребительски пользуюсь, если мне нужно узнать что будет, как и когда..но в присуцтвии друг друга что-то меняецца, они как-будто увеличиваюцца ..смогла ответить на все вопросы, которыми мучалась сама.. порадовало и опять-таки напугало..
Видела его..случайно.. в переходе..просто почувствовала взгляд.. встретились глазами..узнавание, удивление, радость..прошли мимо.. что-то встрепетнулось..  опять умолкло.. не могу любить... уже..и или еще...сердце в стальных латах..

Органзой обвивает шею..
проводит пистолетом по спине..
от продвижения во мне-немею.
и криминальность оставляю в стороне..

опасно гладит, как ребенка
бесстрастно сдавливает грудь..
кружицца страсти шестеренка
тревожно пульсирует суть.

тотально-закрытые веки
фатально-успешный захват
адреналина погрехи
судьбы смехотворный откат

две жизни-движенье в движенье
два тела-ни тень и не стон
любви-страха-смерти-круженье
диван-сигарета-патрон

 

В колонках играет - молчат колонки Настроение сейчас - спокойное..

ОтчЬот..
выходные пролетели и это факт.. во время них раз 5 захотелось посидеть в инете.. привязанность к виртуалу как-то незаметно увеличилась..
думала.. гуляла.. стирала.. вспаминала..
о тебе...как все было.. сколько говорили.. сколько прощупывали друг друга...как тянуло-было время...как успокоилось-и вернулось..вот ты-вот я.. такие заразные и жестокие... прижимаемся друг к другу.. и удивляемся отсуцтвию природной агрессии..бывает...
ты....так знакомо и желанно..необходимо.. заглядываю внутрь на твой счет-как-то очень тихо..много воспоминаний... иногда кажецца, что они большей частью держат вместе.. хотя.. може это просто страх перед взглядом в будущее..
ты... морщусь.. не хочу говорить.. столько всего уже оговорено, столько сделано.. тошнит.. вспомнился только один факт-только один вечер.. который я поставлю как заглавный-в твой файл.. моя болезнь.. гарячая ванна с пеной.. пустая квартира...читаешь вслух книгу.. смиемси..наверное в тот вечер я поняла в каком качестве хотела тебя видеть...самое интересное-ни обиды, ни  ненависти, ничего.. все ушло... просто пустота.. не отрицаю, что когда-нибудь нормальные отношения могут быть восстановлены.. когда-нибудь.. если кому-нибудь они будут нужны..
ты.. э.. это ваще... именна интуиция работает то, что надо.. даже пугает.. приятно...
писала стих.. все о том же.. может выложу его здесь.. если вспомню..

В колонках играет - X:\Gorky Park - Moscow Calling 09_-_two_candles.mp3 шла сутра в субботу по улице и понимала, что хочу молчания...так много говорю-в реале и виртуале.. что останецца от этих слов, разоговоров, бесед?...ничего...только утомленность...молчание было есть и будет...захотелось вдруг взять паузу,причем захотелось закрыть рот еще и мыслям в голове.. не слышать их разговоров, выводов.. представить себя как одну сплошную линию в аппарате для поддержания сердца.. нет зигзагов, только прямая... маленькая смерть мыслей...
ехала в метро и смотрела(будь благословенно,Созерцание!) люди-одиночки, люди-парами, люди-одинокие, люди-парно-одинокие...такие пресные..хотя спроси их-почти каждый из любви к себе скажет что счастлив и желанен.. сама бы может так сказала....
но в который раз подумав о любви-поняла.. что ей не так легко поселицца в моем сердце.. очень нелегко..иррационализм, который она приносит с собой-обязательно сталкиваецца с недавно поселившеся рациональностью, и .. не выдерживает доводов рассудка..я не помню человека, которого могла бы любить... не вижу его в настоящем..о будущем молчу-оно еще должно стать таковым..
я не могу-как когда-то- любить вопреки всему.. не могу.. понимаю что наверное на этом и держицца любовь...что в этом и есть ее прелесть, миф и очарование.. но не могу.. покажите мне достоинства-и я объясню себе что их стоит любить..
хотя все может быть проще-когда я любила, и мне кричали о страшной любви, и  при этом всем своим поведением убеждали в обратном-это просто развеяло все мифы стразу.. и не исключено, что навсегда..

Скажите мне все... найдите слова.. иное искал я здесь,но мне пора.. туда, где танцуют фламенко..много бесед...много умных людей, которые заставляют задумацца..

и я задумываюсь..хочецца писать.. хочецца каждый день открывать мир.. хочеццца вдыхать полной грудью..получаецца временами.. временами-бьюсь в закрытую дверь, которая не должна быть открыта сейчас.. или не должна быть открыта мною..или вовсе не дверь, а мои иллюзии...внутренне постоянно курю.. затягиваюсь.. выдыхаю..затягиваюсь.. тушу сигарету..играюсь зажигалкой..

don’t wanna talk
About the things we’ve gone through
Though it’s hurting me
Now it’s history
I’ve played all my cards
And that’s what you’ve done too
Nothing more to say
No more ace to play

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That’s her destiny

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I’d be strong there
But I was a fool
Playing by the rules

The gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all
The loser has to fall
It’s simple and it’s plain
Why should I complain.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I don’t wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
You’ve come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner takes it all......

Знай.. я не вся твоя судьба.. лишь одна из ее возможностей..что хочу сказать...так много всего.. все так заманчиво-возможно.. кажецца-протяни руку, и все будет...здесь и сейчас..одна улыбка может стать ключем к чьей-то жизни..улыбнись так, как от тебя ожидают.. и двери резко распахнуцца, впуская тебя туда, где еще не бывала...раньше-раньше я бы пошла туда.. раньше я бы сама отдавала ключи.. а сейчас... иначе...улыбаюсь, но в двери не вхожу...наслаждаюсь тем, что могу...но не хочу...
есть двери, за которыми-нежность, есть двери-за которыми- неповиновение и противодействие .. просто любовь.. просто секс.. просто страсть..все это можно получить... не одновременно..по очереди... тогда, когда хочецца..а вот хочецца не так уж и часто.. усталость?присыщенность? приятная туманность...

Это ли не то, что бывало со мной...
такое впечатление, что я с разбегу запрыгнула в какой-то водоем, и вот нахожусь там длительное время... я вне земли, я чувствую лишь воду... и это приятно.. земля имеет способност уходить из под ног, а ноги при твердой земле имеют обыкновение становицца ватными... я всего это избежала поселившись в иной субстанции... я то лежу на воде, то нахожусь в ее толщи...я есть.. но меня нет.. мне никто не нужен.. я оторвана и свободна...
__________________________________________________________

Вырываюсь за границы себя.. вырываясь и зная фатальное приятжение магнита-пытаюсь успеть что-то разглядеть в те секудны, когда я не в себе..вне себя...я печальна, сера и дымна.... я навеиваю грусть..
бешенно несусь обратно в себя... толчок.. в себе.. почему я так люблю такое свое состояние? почему оно так пугает других, но так притягательно для меня... я осень..я задумчивость.. я внимательный взгляд, смотрящий в глубину...я серые воды реки.. осенней реки.. я хмурое небо.. я ветер, ворошащий крылья голубей, сидящих на крыше...

Легкое волнение, трепет.. агитация... бабочки щекочут крылышками где-то в районе желудка... ожидание .. снежинками кружицца внути-покалывает холодом, жаром проносицца  по всему телу.. опускаецца и осядает в груди... учащенное дыхание.. по артериям пронисицца адреналин, американской горкой спускаецца и поднимаецца.. будоражит...

Бред, головокружение и тошнота..беременна.. проблемами, нервами, решениями, силой воли, которая порядочно поистрепалась за последнее время..сон. не сон.. реальность...все странно, все выжидающе-опасно и хитро... музыка нравицца до тошноты, чувствительность наточена до рези в глазах....острое понимание всего-умение предугадать.. а перед тем как получить очередную порцию боли-знаешь что это будет за боль, и кто именно ею одарит.... мерзко и странно.. неслезно, а просто пасмурно и затягивающе...вырываюсь, выпрыгиваю, вытягиваю за волосы и намеренно чувствую себя хорошо-ровно на столько, на сколько может не тошнить от такого состояния... хочу разродицца, хочу дать жизнь этому всему....пусть выйдет на свет и покинет меня.. я не знаю как оно потом будет жить.. я не знаю...кто оплодотворил меня всем этим? он ? ты? они? жизнь?Бог? я сама?не меняет ничего.. родившись будет иметь черты.. мои и чьи-то еще...будет иметь часть меня, часть кого-то еще...не страшно... не страшно жить... страшно не умереть тогда, когда уже закончена жизнь..