сегодня мне все еще 34 и  пью чистый мартини со льдом.

у меня практически не осталось связей и друзей в Украине. Кроме сестер и пары приятелей.

Мой скайп не теребят сообщениями. Вайбер тих. И я чувствую себя взрослой и слегка одинокой.

Я все время помню что нужно подводить итоги и строить планы накануне нового дня рождения. Редко получается это сделать практически.

Может в этот раз.

Я наверное уже не очень верю в любовь) ну, в ту, которая раз и навсегда..но больше в работу над ошибками, умением прощать и быть готовым в очередной раз на компромисс. Я все еще люблю свежие цветы, красивую музыку, море-океаны- и когда внутри что-то шевелится, потом щекотит в носу и выступают слезы- обычно я так распознаю прекрасное. И я все еще умею это делать.

я люблю своих детей и все больше учусь отдавать им себя.

я познаю себя и понимаю что безграничность наших личностей пугающе прекрасна.

Я иногда скучаю по Киеву. Я часто скучаю по Каневу.

Я скучаю по маме и папе, и часто думаю как бы они радовались внучкам.

Я учусь любить Австралию, это неповторимая страна, и я нахожу свое место в ней.

Я люблю свои цветы и маленький садик, люблю свою машину и музыку играющую на скорости и громкости.

Я люблю сестер и племянников. 

Я люблю помнить что до сегодняшнего момента у меня был очень интересный и необычный путь.

Я люблю свою жизнь прямо сейчас.

Я все еще не всегда принимаю себя целиком и полностью.

Но я уже спокойнее не люблю некоторые части меня. Я уже спокойнее сужу себя и я стараюсь быть терпимее к другим.

Я взрослею) Я благодарна.

Опять примчалась сюда когда не с кем поговорить..
Пожаловаться, поябедничать. тихо самой себе.
Что не так? Привычка. и приелось.. ну и ничего нового как бы, уже давно не задевает что ты все принимаешь как данность, а я все также стараюсь просто потому что по-другому не могу.
и ты проигрываешь в сравнении. Вчистую.
У него нет твоего ума и хватки и продуманности.. но в нем столько заботы и нерастраченной нежности что у тебя почти нет шансов..
И ты не виноват в том что у тебя этого нет. Возможно все эти фичи просто не были вписаны в твою модель.
Ты модель другого уровня юзабилити.
Но.
Но. я сама выбрала тебя.. думая что вот тут можно будет что-то прикрутить.. а тут просто закрыть глаза.
просчиталась? да..нет.. не знаю.. не поняла себя? не поняла что может быть по-другому?
все вроде бы и ясно как белый день.. а вроде бы и запутанно.
ну тоесть как запутано:
дано- есть человек который умеет любить и давать нежность и тепло и ласку.
дано второй человек который не особо умеет это принимать и плохо умеет дарить.
дано- эти двое женаты
дано- первому человеку хочется и дарить и получать.
дано-второму не особо важно получать и совсем не нужно дарить.
дано- первому смириться и продолжать дальше жить, либо получать где-то в другом месте, либо закрыться и страдать.
попытки донести о потребностях первого разбились об отсутствие понимания со стороны втоорого.
"ой. что ты себе придумала..."
я придумала что меня когда-то очень сильно любили.. и эта любовь фонатинировала во мне и из меня. и после таких фонтанов не хочется ручейка.

что я еще могу думать если звезды может быть впервые так сходятся что мне хочется дышать полной грудью, когда сердце может вместить и радость любого и его же боль.. когда я смеюсь и веселюсь, когда я жива.

что для этого было нужно? просто трансформироваться? просто разрешить себе? просто принять тот факт что у души свои пути и потребности, и им нельзя затыкать рот. если ты закрываешь рот своей душе, она закрывает от тебя весь мир. живешь и не смакуешь.. вся картинка мира перед тобой, радости, смех, веселье, но есть ощущение, что что-то не позволяет тебе быть вместе со всеми и просто наслаждаться.. как будто у тебя задача- нести бремя. но вот наступает день и это бремя тихонько убирают с твоих плеч.. и вот она- легкость и безграничность. оказывается так бывает.. и у грустного клоуна есть веселые лица и он может вдохновлять и дарить тепло и надежду.

грусть хороша в меру.

ты что-то ответишь. может скажет да, давай, а может скажешь нет, не хочу и не позволю просто жить. потому что привык усложнять.. но я знаю что посеяла семена.. я знаю что внутри ты этого хочешь, просто боишься себе позволить.

если мы есть в жизни друг друга, и если присутствие друг друга делает жизни лучше и насыщеннее- кто сказал что нельзя? кто этот арбитр о котором мы думаем когда боимся оценки или вины? кто он? не мы ли сами? боящиеся  выйти за рамки привычного.

я не хочу как раньше. я не хочу пепла.. я хочу плодородной почвы, я хочу сажать в себе радость и собирать урожаи счастья и благоденствия.

может быть ты со мной? не так как мы хотели когда-то? но может так? что скажешь.

звучит пианино...  и слегка тревожные ноты ожидания. я раскрываюсь им навстречу и понимаю что все прекрасно в моем мире.

я может быть плачу сейчас.. но только потому что ты не слышишь эту красоту вместе со мной.. но надеюсь захочешь услышать ее позже.