это так..не знаю даже как описать .. во сне сегодня ко мне пришли мама и папа.. и была ситуация какого-то примерения. мы у мамы дома, там много родственников, среди них мой папа и моя мама.. они полночи просто обнимали меня.. по очереди.. и я на эти полночи опять почувствовала совершенно забытое ощущение- быть ребенком.. быть ребенком при любящих родителях..во сне опять все оказалось исправленным- папа конечно не умер 13 лет назад, а мама - вот она, разрогревает борщ и подает мне тарелку, напоминая про хлеб и сметану.и не было этих 4 месяцев после ее похорон.. они все здесь, со мной, живые, и я окружена их любовью. у папы легкое чувство вины, но я все понимаю и безумно ценю то, что они пришли ко мне.

а потом я просыпаюсь и понимаю что я это я. и я больше не ребенок. 

Вилла Лобос- это музыка непередаваема.. я под нее умираю .. я слушаю ее чтобы умереть и захотеть жизнь.. она вытягивает из меня жизнь полную грусти, тоски, боли, чтобы после, воскреснуть и воплотиться для радости.

Она есть в плеере и я попадаю на нее в какие-то ключевые моменты- чаще всего на закате. - не случайно конечно.. я замираю и все случается.

Сегодня был день, и была пища, и была встреча. Я продолжаю подводить итоги. Сегодня был ты.

ничего не осталось. может даже больше чем ничего. просто приятная и легкая бесседа без особого содержания и обмена. легко, приятно и без пускания корней в прошлое. почему так не было раньше- кто скажет, кто знает.. этот человек совершенно не зная того, изменил течение и ход моей жизни. и я поражаюсь как такой, в целом, несущественный человек- так смог все изменить.

но я все равно вижусь с ним, делюсь чем-то, значит не так уже он и неважен.

мне хотелось бы увидеть несколько человек. чтобы выпустить наружу то, что было недосказано и не произнесено.

так теперь мне надо.

Серия сообщений "жизнь сегодня":
Часть 1 - та да.. и вот еще один пост
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - кольцо
Часть 5 - бразильская бахиана
Часть 6 - Без заголовка

период завершения какого-то этапа, все возвращается к истокам.

Киев так кружил меня в своих районахи и улицах, и вот я опять почти там где и начинала.

Батыева гора и эти знакомые улочки и парк и вспышки воспоминаний.

В том парке ты сказал мне что женился. Возле того дома другой ты переживал потерю брата. На балконе нашей квартиры на батыевой горе я переживала свое рукотворное волшебство и его же крах. Сколько строчек вышло из меня по пути к вокзальной..Бог мой, сколько их вышло.

Я скрываю эти воспоминания из-за утраченой актуальности, но сейчас такое время- когда нужно переосознать и дать выйти тому, что нужно отпустить. 

я как и тогда смотрю в небо и сегодняшнее небо- оно с полотен Рафаэля... оно непередаваемое и оно заполняет собой все.

Сегодня я спокойна и честна с собой. Сегодня я в приятном одиночестве и моя компания - именно то, что мне нужно.

 Я слышу и слушаю себя.. мне сейчас никто не нужен, я сейчас ощущаю бесценное и редкое единение с собой.. когда нет необходимости делится ощущением, красотой переживаемого момента, рефлексиями и осознаниями. Это все переживаю я и осознаю я и наблюдающая за мной часть меня является лучшим зрителем и слушателем.

Серия сообщений "жизнь сегодня":
Часть 1 - та да.. и вот еще один пост
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - кольцо
Часть 5 - бразильская бахиана
Часть 6 - Без заголовка

поглаживает в районе поджелудочной и надавливает чуть ниже переносицы- там где почти уже слезы, но что-то их еще удерживает.

каждый раз- прочитав-посмотрев- прочувствовав сильные эмоции -любви, страсти-заботы- разлуки- я возвразаюсь в это лоно отчаяьнья и тоски.

у меня ничего нет.. какая-то часть меня живет в одиночестве. и я все отчетливее это осознаю. я айсберг- моя верхушка это моя социальная жизнь и роли, все на поверхности и на обозрении- у детей, родителей, мужа. но то, что под водой- вот где я.. и та я- никому ненужная часть меня.. мне больно и слезно от того что мужу интересна только понятная и поверхностная часть меня, а то что выходит за пределы привычного- сразу выпадает из области его интересов.. я почти 7 лет пытаюсь разрешить эту дилемму, но она только накапливается и разбухает.. мне нужно все - нежность и внимание, забота и поддержка, мне нужна его мужская сила и властность, мне нужно это все.. и я получаю либо очень дозировано, либо не получаю вовсе.. ему мои нужды кажутся просто блажью, он не идет на контакт и диалог и переводит тему..

мне есть с чем сравнить.. меня любили и ценили и ревновали. и нуждались и искали..и муж не выдерживает конкретно в этом аспекте никакого сравнения..

но я хочу достучаться в его дверь.. и хочу быть услышаной.. иначе что делать..

иначе какой путь.

меня раздирают разные чувства.. эти два дня как-то опять приоткрывают во мне что-то такое.. что заставляет и боятся и плакать и переосознавать..
я мечусь.
с одной стороны все хорошо и прекрасно, все идет как мы планировали, и все хлопоты которые есть- они приятные и ненапрягающие.
но я сама.. нераспутаный клубок эмоций.
малейшая искра- и во мне разжигается пламя- памяти, недосказанного, неприсутствующего в нынешней жизни, желанного и необходимого..
что делать.. когда же я прийду к примерению со своими потребностями и чаяними?
может эта блядская натура весов которым подай то не знаю что.. и это при том, что парадигма наслаждения сиюминутным уже прописана во мне, я уже ею живу.
что мне нужно? эти всплески эмоций.. ощущение острой любви..ощущение жизни?

тот кто ищет -всегда находит.
вот он- моя первая любовь- сцена на балконе- я стою на балконе- он сидит внизу и ждет меня. между нами моя мама и ее представление о том кто кому подходит, а кто нет.. я в слезах- он в слезах- между нами море влюбленности и зубной любовной боли..
он альфа.
у него родинка над губой и очень неблагополучная семья.. у меня к нему не только ажлость. у меня к нему открывающееся во мне понимание себя как женщины и влюбленность в него как в мужчину.
у него голубые глаза и никакого будущего.
у меня голубые глаза и большой потенциал.
ему 33. у него дочь и он сидел.в тюрьме и на игле.
спрыгнул и вышел.
родил дочь и опять садился. на иглу.
если будущего нет- то сценарий поменять оч сложно.
я говорю с ним последние два дня.
он был альбфой и что-то до конца не утизло.если бы он спросил меня- если бы он просто поинтересовался можно ли все изменить.. я бы рассказала ему как интересно устроена наша жизнь, и как в ней все так возможно. как можно творить.. как можно менять..
его воля. и право не знать. на том этапе где он сейчас. не помнить.
не пробудиться.
пока.
ты мой первый любимый человек.пусь моя любовь и свет найдут тебя там, где ты есть. найди и обрети себя. мы с тобой Едины.
занавес.