Перечитываю записи... Улыбаюсь..)
Будто листаю альбом с фотографиями... Всплывают в памяти проблемы, радости... Так мило, такие чувства... Эмоции..
Это мое прошлое... Мой опыт жизненный))) звучит может слишком громко, но так и есть)

Долго не заходила... Вот и 2010 год..)
Пароль нужно записать куда-то, а то опять просидела, вспоминая эти дурацкие комбинации цифр)))
У меня все в порядке, учусь на 4 курсе, на журналиста... Близится сессия. На днях были выборы президента, голосовать не хотела вообще, но родители настояли...Проголосовала за их кандидата... кажется,они на меня давят)
Зима... скользко... боязно навернуться..))
Смотрю на оформление дневника... это ужасно)... и как я могла такое поставить...))

Напоминание:
1) записать пароль
2) поменять оформление...
3) не забыть о напоминании..

Спасибо, что не все удалились из читателей.)
Всем мир.

Я вспомнила пароль от своего дневника)
Два дня назад завела новый на Блог.ру... НАПИСАЛА ЗА звое суток достаточно, но скучно там как-то... И я вернулась...)
Как вы????

Да, это я) Аплодисментов, цветов, подарков не надо...Хотя...)
Живу и радуюсь жизни. Парень есть, подруги есть, вечеринки посещаю часто, в универе все гладко...Прямо не жизнь, а малина. И правда, жаловаться практически не на что. Практически потому,что с мамой ссоримся, но это уже постоянное явление, и ничего особенного в этом нет)
Решила что-то поменять, думаю для начала изменить стрижку) Если осмелюсь на этот эксперимент-обязательно скину фотки)
Ну, не знаю,что еще написать...Все круто, просто супер-офигенно и гениально просто...Вот оно счастье... всем цемики.

В колонках играет - Бьянка-Позвони

Снова не спала сутки...Просто не могла уснуть. За последнее время похудела на 2 кг. И могла бы радоваться этому,если бы не одно но-похудела я не по своей воле, а из-за нервов. Универ, родители, бывший... и страшное чувство одиночества.
Заметила ,что пишу в дневник только,когда плохо... Но... При первой же возможности исправлюсь) Не говорю,что у меня беспролазная депрессия, просто тяжело морально, а как следствие и физически... Если это черная полоса...То она несколько затянулась. И вроде бы хватит уже, пора жить...И снова какая-то осечка... Проблемы наваливаются одна за другой,создавая "свалку" в голове...
Вроде и симпатичная, и не глупая, и общительная... И парням нравлюсь,и подруги есть... А чувствую себя чуть-ли не самой несчастливой девушкой на этой чертовой планете...Просто устала... Устала от суеты дней, устала от нервов, устала... устала... И не могу отдохнуть. Который день говорю себе:надо выспаться, это необходимо...И снова напиваюсь кофе, сажусь печатать книгу, а утром прячусь под одеялом, чтоб ничего не заподозрили родители... С такими темпами я допишу ее до летней сессии, но буду на эту самую сессию похожа на жертву голодомора.)
Пожелайте мне не сойти с ума окончательно)

Фотографии CLAMOROUS :

Фотографии CLAMOROUS :

Я лежала в душистой пене и смотрела на пламя свечи, мирно стоявшей на краю ванны. В этом маленьком огоньке было что-то настолько интересное, что он надолго заворожил мой взгляд. Дома никого не было, царила тишина, которую изредка нарушали срывающиеся с крана капли воды.
В такой обстановке "удобно" думать о жизни, о вечных вопросах и проблемах... На душе штиль... А мысли как-то тихо проходили перед глазами, создавая иллюзию кино...
Как коротка жизнь человека. Вот есть тело с душой, живет оно лет сорок,а потом затихает и гаснет. И так важно,чтоб первым угасло,тело,а не душа... Ты можешь работать всю жизнь, в надежде на благородную старость, а можешь прожигать ее и просиживать штаны в барах с девицами легкого поведения. Сто путей,сто дорог...
Многого мне не понять, многим меня не понять...Да я и не стараюсь что-то доказать, кого-то направить на правильный путь. Кто тебя знает, какой для тебя путь будет правильным, если сделать подножку или ударить в спину- для тебя привычное дело.
У тела много масок... А у души-одна. И так трудно ее увидеть, что ошибок не избежать. Выход только один-быть...может менее открытой, более осторожной...
Душа и тело часто бывают непохожими. Но одно их объединяет-душа как и тело может болеть. Только боль душевная болит сильнее.
Вышла из ванны и выпила зеленого чая...

Вот и закончился еще один год...Столько всего случилось, столько произошло... Сижу с температурой и вспоминаю... Какие-то ссоры, страхи, которые сейчас кажутся такими ничтожными, детскими... Новые друзья, первая сессия, знакомство с донецкими реперами, и еще стооолько всего... Вспоминаю себя на прошлый Новый Год.. Кажется, что так выросла с тех пор, поумнела... Черт, а ведь это было всего год назад!)Успела все,пару раз разочаровалась,набивала шишки, плакала, смеялась... И вот конец года. Надо бы и итоги подводить... Год свиньи не подложил мне большого хряка...ну, разве что в последний его день... Слегла с простудой(... Чего ждать от года крысы ума не приложу...)
Ладно, будь что будет... Всем удачно отпраздновать! В Новом желаю Вам всем в первую очередь ЗДОРОВЬЯ, душевного равновесия, преданных друзей,вездесущего счастья))), большой,чистой и взаимной любви, удачи, денег побольше... В общем, пусть сбудется все, чего нажелаем) Увидимся в следующем 2008. До новых постов)

После очередной головомойки, любезно предоставленной мамой, я хлопнула дверью и ушла...
Смысл твоих слов,если в такой тональности я принципиально не буду их воспринимать,смысл твоих нервов? Я не животное,чтоб меня дрессировать кнутом и пряником. Я человек, со своей головой,которая способна понять...но только тогда,когда ты снизишь тон.
Проблема конфликта не расскрыта, а это значит,что он всплывет вновь. Почему в такие моменты появляется ощущение обреченности... Понятное дело,что имея характер в точности мамин, я не смогу с ней поладить,если взгляды у нас разные.

Выспалась) Видимо это и была главная причина долхельного настроения...Сейчас оно вернулось в норму, самочувствие отличное, душа спокойна) Все здорово, замечательно, потрясно-офигительно) чего и вам желаю))))

В колонках играет - Шум от поднесенного мобильного

Настроение сейчас - ---

Давно ничего не писала... Не из-за лени, не потому, что ничего не происходит...Просто мысли, фразы в голове рассыпаются как внезапно разорванные бусы... Странное и не комфортное состояние, я все больше замыкаюсь в себе и не замечаю,деталей, мелочей. Все внешние раздражители смазываются...
Сидела писала конспект и даже не замечала,как путаются и меняются местами буквы под ручкой, делая слова не читабельными...
В статьях застой. Написать что-то путевое просто не получается, слишком много шума в голове......Может я схожу с ума?...

Я дышу... Медленно и спокойно. Мысли где-то выше, не в этой комнате... Я думаю... Думаю о жизни, людях... Глупостях, которые они совершают и той боли,которую приносят...
Сколько можно обманывать друг друга? Строить из себя то,чем не являешься...И довольно наблюдать,как в это верят... Чаще всего пустышка и пытается напудрить окружающих пылью , возомнив себя идеалом красоты или большого, уникального...ума.)
Мы не идеальны, как бы нам этого не хотелось... Да и всем мил не будешь, для кого-то твои идеалы-пустой звук... который просто не будет оценен в силу интеллектуальных рамок...
Быть собой... Сложно,но так нужно для сохранения себя в толпе серости. Нас мало,но мы в тельняшках, господа...Держимся.

В колонках играет - ...

Настроение сейчас - (

Плохо мне, очень плохо... Что за жизнь такая? Зачем эти все чувства,эмоции, радость,боль? Зачем распылять себя?...любить, страдать...жить. В данный момент все кажется таким ничтожным, таким глупым и странным. Потеряло краски...
Не живу...Существую. Тогда откуда столько слез?......
Хочется уснуть... Дня на три. Потом проснуться с новым рвением к жизни,с новыми силами. А может и без сил...Но тогда и без воспоминаний,которые больно бьют по нервам, заставляя слезы сбегать по щекам.
Пусто...В сердце пусто, в мыслях пусто, в почтовом ящике...и предательски молчит телефон. Депрессия- страшная вещь...А когда о ней никто не знает- она еще страшнее...

Вот, после долгого перерыва снова пишу в дневник..Нет,не разучилась, просто времени не было...да и настроения.. Сижу и слушаю музыку. Что еще написать?)
Сердце хочет праздника...Сегодня вспоминала,как в детстве ждала Нового года... Да.. А знаете почему? Нет, не банально из-за подарков... Просто ужасно хотела по-хулигански сдернуть с Деда Мороза его ватную бороду и узнать,кто же на этот раз)
Помню папиного друга Женю, на следующий год дядю Витю... И, наконец, самого папу)
А сам прикол в том, что Дед Мороза заказывала...)))
Вот думаю в этом году заказать стриптизёра, чтоб срывал уже не бороду, а и колпак..и сапоги снял...хотя...нет, пусть только сапоги и останутся) Да, выросла...)
Но дете в душе еще живет...
Почему-то,когда начинает холодать и я чувствую запах апельсинов.. появляется праздничное настроение...
А у вас что вызывает ощущение того,что Новый Год близко?))

Прошла вторая неделя учебного года...И только сейчас я осознаю,что я герой. Может и не столь большой и серьезный, но герой. А героический поступок был следующим: во вторник после учебы сгоняла в редакцию на другом конце города, просидела там часа три над версткой номера, а вечером...или, точнее уже ночью поехала с подругами в клуб. Было весело...Ну, почти все время.Знаете, бывают такие молодые люди, которые не понимают, что если девушка не твоя-её лучше не трогать...А если девушку, то и задницу её тоже трогать не обязательно. Один такой хам на танцполе за неё ухватился. За что и получил... Каково было мое удивление, когда позже, проходя мимо бара я услышала его жалобу друзьям. А это чей-то будущий отец!)) Только это и подпортило вечер...Вернулась домой в 6.00 утра...Побродила, приготовилась ко сну. Лечь спать мне удалось только в 6.30...А в 7.30 (кульминация!) я встала в универ... Именно в такие моменты жизни ты радуешься даже самым,казалось,простым мелочам..таким, как...кофе...) Зареклась,что больше подобных опытов над организмом проводить не буду. Честно-честно)

В колонках играет - Ничего не играет, я сама пою:)
Настроение сейчас - спокойное и хорошее

Новый рассвет моей, пока недолгой жизни. Все налаживается, начался учебный год...И скажу вам, что начался очень даже не плохо) Увидела друзей, нашла нового парня...Причем нашла очень интересно...Он - друг знакомого моей лучшей подруги. Живет в нескольких дворах от меня, но по иронии судьбы в своем городе мы не познакомились... Случилось же это далеко, на море, где на тот момент я отдыхала со своими лучшими подругами. Светловолосый,мускулистый) Забавный такой, Димкой зовут. Скоро у нас будет два месяца отношений. Оба счастливы, он постоянно говорит, что любит. Я же...Не знаю, может и люблю, но где-то там, в глубине души. Может рано это для меня еще...Но с ним мне очень хорошо, понимаем друг друга с полуслова, которое чаще всего говорю я) Он- спокойный, серьезный...Я же- слегка шумная и очень эмоциональная.
Интересен тот факт, что когда мы познакомились-только расстались со своими бывшими. И понравились друг другу с первого взгляда... Может любовь с первого взгляда все-таки есть?...Ну, может не сразу любовь, но симпатия...и сильная симпатия-точно. Порадуйтесь за меня :)

Настроение сейчас - Плохое

Вчера увидела своего бывшего...Остановились поговорить,но разговора как такового не складывалось. После нескольких реплик мой экс-любимый предложил остаться хоть друзьями,на что у меня вырвалось не приличное послание в его адрес...
Не могу я так, чтоб было все хорошо,любить человека, а потом остыть до уровня дружбы...Может в этой ситуации неправа я, но ничего с собой поделать не могу...От любви до ненависти один шаг...Теперь я понимаю,на сколько правдиво это высказывание. Видимо этот разрыв не прошел так безболезненно. Как синяк после удара...Проявляется не сразу, постепенно,а потом долго болит...
После того,как пришла домой расплакалась.А минут через десять за окном пошел дождь,что и прибавило мыслей,эмоций,боли...
Засыпала с открытыми шторами,на подушку светила луна,а я лежала и думала...Спать не могла,столько мыслей нужно было разобрать,переварить.
Уснула только к 4.00 утра.

Сегодня сидя с чашкой кофе около окна вспомнила свою первую любовь...Знаете,так бывает...Всплывает что-то в памяти,заставляет улыбнуться и вновь уходит в глубину сознания...Но в этот раз было не так...Я вспомнила,как в пятилетнем возрасте выказывала симпатию мальчишке из соседнего подъезда...Вот только имя помню смутно..по-моему звали его Славиком.Мы с ним ходили в один садик, где я и обратила на него внимание) Первым проявлением симпатии был удар Славика кубиком по голове. Потом-обкидывание песком в песочнице, толканием в лужу...Но парень был холоден...Более того, он не давал сдачи, что меня только подзадоривало. Моя мама,зная характер своего ребенка посоветовала Славику отбиваться...Но Славик был против, да и мама его-тоже, она детства прививала сыну уважение к женскому полу...А подрастающее поколение этого самого пола ситуацией беспощадно пользовалось...
Помню,как года три назад увидела его на улице...Проходил мимо.Мы долго не виделись, но почему-то узнала я его сразу. Симпатичный, темноволосый,кареглазый молодой человек, довольно высокий...Настоящий красавец.Таким он мне казался и в садике)По взгляду я поняла,что он меня тоже вспомнил, и был этому удивлен, а может и слегка напуган... Конечно, ведь от былой пацанки не осталось и следа)

Вчера посетила редакцию новой молодежной газеты...Ну, как газеты...Нас поставили перед фактом,что газета будет молодежной и то, что в количестве полос нас не ограничивают. Названия еще нет, но мы думаем над этим очень усердно. Отнесла туда пару материалов, посмотрим,что получится. Желания и упорства у нас хоть отбавляй...Но дедушке, который является редактором данного издания очень сложно доказать,что названия типа "Юнец" или "Молодежка" для современной молодежи...Как бы так выразиться... Старовато что-ли) Будем бороться.
Но самый весомый плюс всего этого дела заключается в том, что работать я буду в штате газеты. Стабильность как ни как.
Уже сфотографировалась на документы...Фотка прикольная, но столь серьезное и сосредоточенное лицо мне не очень идет)

Дожилась...Сижу в клубе...) С подругой, но єто дела не меняет...День выдался ужасно веселым... почему ужасно?..Меня учили кататься на роликах...Учили...С наклонного нашего бульвара Пушкина я ехала вцепившись в знакомого. Он тоже был на роликах...И думал до сегодняшнего дня, что катается очень даже не плохо...Зря. Я устроила ему экстрим с маникюром,впившемся в плечо...Летели вместе.. Он пытался еще как-то вырулить..А я с диким визгом привлекала внимание прохожих..Не вписалась в ограждение.. мое колено было просто счастлтиво...Привет ему, синему, распухшему и злому.
Еще одно...У меня небыло тормозов...Безбаш..А что делать?)

В колонках играет - Rihana feat JayZ/Umbrella
Настроение сейчас - Задумчивое

За окном дождь, сижу дома и пью чай...с двумя ложками сахара, лимоном...и пончиком)
Люблю такую погоду. Правда только тогда,когда никуда бежать не надо.) Сидишь себе дома,в мягких тапочках и слушаешь, как мелкая дробь дождевой воды тарабанет в окно...
На кровати развалившись и уткнувшись носом в одеяло спит пес...Ленивая,упрямая, но такая любимая скотина)

В колонках играет - Beyonce feat. JayZ/Deja Vu
Настроение сейчас - Спокойное

Расставание почему-то считается страшной вещью...
Вчера рассталась с парнем, настроение упало ниже плинтуса,но стоило "переспать" ночь с этой мыслью-все показалось мне не так уж и плохо. Может потому,что отпустила его еще после первой ссоры. Странное чувство... не пустоты, на пустоту это не похоже... на душе просто спокойно и... свободно, наверное.

В колонках играет - Shareefa / Need A Boss
Настроение сейчас - Отличное

Дочитала "К ЮГУ ОТ ГРАНИЦЫ,НА ЗАПАД ОТ СОЛНЦА" Мураками. Интересно написано,легко читается... Завтра будет праздник. 18 лет, совершеннолетие. В клубе будет жарко, бармен будет в шоке. лови нас,танцпол...;)

В колонках играет - Mary J. Blige/Be Without You
Настроение сейчас - Спокойное

Первая запись моего дневника...
Жаркий день обещал быть ярким и интересным...Обманул...) Сейчас собираюсь в клуб на RnB PARTY, но на неё почему-то нет ни сил ни желания. Иду смотреть, как будет крутить пластинки мой парень. Это может не единственная,но весомая причина моего там появления.
Недавно поссорились... Из-за мелочи, но так сильно, что в голове вертелась мысль о разрыве. Иногда я просто не понимаю, что нас связывает? Разница в возрасте- 7 лет, страшная несовместимость характеров, моя вспыльчивость, его ревность... Но говорят, противоположности притягиваются...Видимо это и есть тот случай.