-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в cko

 -Интересы

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2008
Записей: 51
Комментариев: 33
Написано: 129

Дневник cko





Достоевский писал про детскую проституцию и кто он теперь? Классик. Не пиздите хотя бы самому себе- пишите правду…

+1

Воскресенье, 01 Мая 2011 г. 05:44 + в цитатник
-"Я бы вдул!
-Ты бы вдул и в мелко дисперстный грунт в виде колойдной суспензии
- о_О
-"В грязь."


Понравилось: 7 пользователям

Не удержался и сохранил

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 04:33 + в цитатник

ытс

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 07:42 + в цитатник
Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря.
Рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина – 22 м.

Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.


Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.

До места назначения самолет летит 40 минут. Преступник снял унитаз, разобрал панели, пролез через технический лаз в багажный отсек, открыл мешок с деньгами и разместил $238 тыс. на разгрузочном жилете скрытного ношения. Пролез обратно в туалет, закрепил панели, поставил унитаз на место. Незадолго до окончания полета, он, все еще бледный и изможденный, с извинительным выражением лица вернулся на свое кресло.

Когда самолет сел, пассажиру «стало хуже»: он попросил стюардессу вызвать скорую. Та провела его к поданной машине. Но почувствовав твердую землю под ногами, бедняга почувствовал себя лучше. Он извинился перед врачами и, отказавшись от их услуг, скрылся в неизвестном направлении.

При передаче драгоценного груза заказчику в VIP зале аэропорта возникла загвоздка – охранники недосчитались $238 тыс. Относительно быстро была установлена схема преступления, но пассажира, который так страдал во время полета найти не удалось.

Последними его видели рыбаки, когда он садился в небольшой гидроплан в качестве единственного пассажира – и пилота одновременно.

Спасибо Косу за ссыльку.

ытс

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 17:07 + в цитатник
Слушай, а что конкретно с твоим новым другом-извращенцем не так то?!
Неповеришь милый, список слишком длинный... (с)
Даже так.

Оппа

Среда, 09 Февраля 2011 г. 04:50 + в цитатник
Приехали в "гости" мама, сестра и мелкая... Бесконечные игрушки везде где только можно, (Они реально бесконечные и все время пополняются) баночки, тряпочки и всяческие "необходимые" причиндалы. *Бля, вот нахуя столько детской смеси одному ребенку? Я бля, столько жрачки бы и за месяц не умял! Это же чудо - уминает как комбайн! Я только успеваю "гильзы" уносить на мусорку...
В общем сумашедший дом да и только.
Улыбнуло:
-"Ну, и как я выгляжу дорогая?
- Знаешь как говорят: Позолота- дерьмо не скроет" (с)

Про женщину

Понедельник, 10 Января 2011 г. 20:33 + в цитатник
В колонках играет - Madeleine Peyroux: Between The Bars
Намедни (Как раз тогда, когда делал себе аля "визу") зазнакомился с приятной такой немочкой... Ну, в прямом смысле слова приятная: пара фугасов, ядреный орех и волосы пахнующие карамелью. С моим то языковым уровнем, это прорыв :) В общем путем нетрудных уговоров, цитирую:
** Я очень плохо говорю по немецки, но у меня большой хуй и веселый характер...
Сначала мы пошли в кофейню рядом с крайхаусом (Эт по типу нашего исполкома) в ее перерыв. Выяснив что там не наливают, предложил попозжа сходить туда, где можно выпить алкоголь. Сходили. Апосля пришлось попасть в гости. Блюз, вискарь мне и вино ей, легкий петтинг и на десерт минет. В целом прошло все отлично, исключая конечно то, что был представлен ее родителям и братьям.... Братья кст типичные такие гансы: Здоровенные лбы арийской внешности. Рядом с ними я мелковат, что естественно мне не понравилось. Ну а вдруг чего!!!
А сегодня вот, даже пришла меня покормить, хотя даже и не знает толком, блин. Да...

Без заголовка

Воскресенье, 09 Января 2011 г. 13:20 + в цитатник
В колонках играет - Madeleine Peyroux: Weary Blues
Настроение сейчас - Приличное.

Прочитав то, что было написано выше и решив, что это как минимум забавно, решил продолжить.
Итак по порядку и коротко:
а) Мне продлили на 2 года мою универсальную "визу" в ЕС.
б) Теперь я столько не пью, да и ассортимент алкоголя и предпочтений в той же музыке и,(!) женщинах -изменился... Не лучше, ни хуже. Изменился.
с) Мои "графоманские изъебства" (с) - читают.

И да, надо смотреть:



Без заголовка

Пятница, 07 Января 2011 г. 08:27 + в цитатник
У тебя бывают дни, когда ты ощущаешь себя старой шлюхой, у которой вот-вот выпадет матка? (с)

Блондинка...

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 11:35 + в цитатник
Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела…
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»
Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.
- Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха.
Все-таки, она что-то почувствовала, пнула меня каблуком под колено, и рванулась в сторону.
Гавкнула короткая очередь. Клаус действовал по уставу. Она не успела даже добежать до мостовой. Крашеные волосы разметались на асфальте. На белой футболке появилось три больших алых цветка. Стильное сочетание. Из проезжающих машин оглядывались зеваки. Последнее время, отстрел на блокпостах становился редкостью.
Мы с Клаусом получим повышение. Зеленый статус не за горами. Я достал рацию, и вызвал труповозку. Рапорт можно не писать. Камеры все зафиксировали. Сегодня выдался удачный день.
Одного не пойму, на хрена? Такой риск. Странные они все-таки, эти женщины.

©Денис Косолапов

Рекламма.

Понедельник, 19 Января 2009 г. 15:36 + в цитатник
Боян, но порадовал.
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней была поставлена жирная точка

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет



Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:





Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных ралли Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:




Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно:

Барак Обама станет следующим президентом США

Среда, 05 Ноября 2008 г. 10:00 + в цитатник
В колонках играет - FERRER, Ysa "Made In Japan"
Настроение сейчас - рабочее такое, бодр и весел!

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_7710000/7710069.stm

Как то сразу навеяло:
- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

Смаковали всю неделю, а вот оно как вышло то...


Поиск сообщений в cko
Страницы: [3] 2 1 Календарь