Осталось три дня. Обратный отсчёт. Минуты щёлкают в голове...
Как-то не ровно. Неспокойно мне, тревожно.
... Держать себя в руках. Себя и остальных. Тех, кто надеется и доверяет.
...

К чему снятся собаки?... Огромные рыже-палевого цвета собаки, с лязгающими челюстями..... которые молниеносно перепрыгивают через тебя, широко раскрыв пасть.... одна за другой... А ты думаешь - сожрёт... и не можешь пошевелиться... а она нет, промахивается....

не хочу, значит и не позвоню. Пора бы уже понять.
Однако, если всё же хочу, то ты бы об этом уже знал.

Блиа... ну нафига повторять тыщщу раз одно и то же?..

Хорошо...
Ночь. Ветер над головой шумит деревьями. Протяжный крик совы. Дорога. И луна, проглядывающая сквозь облака.
Быстрым шагом. Час наверх. Тепло в ногах.
Сияющий город, раскинувшийся внизу. И маленький живой огонёк свечи в траве. Мягко сидеть. Запах чабреца. Мотыльки.

Снова дорога. Первые сухие листья. Кляксы свежего асфальта.
Шорохи.
Запахи.
Звуки леса и ночи.
Живого леса живой ночью.

Как же я устала от этих бессонных ночей...

И не знает
И не узнает
Мои задние мысли
Только сейчас я думаю так
в 0.09
А завтра
всё будет по-другому
всё будет как всегда

И хватит спрашивать меня о том, чего я хочу.
Я не знаю.
Не знаю ни хрена.

Я буду улыбаться.
И может даже поцелую тебя.
Смотри, не обморозь свои губы об мои...

если по-чесноку............
уже долго-долго....... я перманентно не хочу ничего...
Я делаю обыкновенные поступки.... вижу обыкновенные вещи и обыкновенных людей...
Наблюдаю за их обыкновенными реакциями и слушаю/читаю обыкновенные слова.
И мне не интересно всё это.
Апатия - так это называется одним словом.

Ещё один. Очередной. И не последний....

The end, ребзя....
Всё так просто...

Ветер.

и лишние два сантиметра на бёдрах.

Пиздец.

Поливает целый день. Хорошо.... Дождь на лицо, дождь в рукава....
Пахнет, заползает в карманы...
Приносит с собой ощущение осени и покоя...

Две недели без выходных - тяжко. Ещё с недельку полихорадит, а потом ещё с месяцок, и ещё, и ещё до бесконечности.
Лужи по щиколотку, мокрый асфальт, сырые маршрутки....

Осень это хорошо. Осень это правильно.

Интересно наблюдать, как горит свой собственный паспорт. Ламинированая фотография свернулась и расплавилась очень быстро. А обложка долго сжималась и кукожилась. Умирающая в огне бумага... "дубликат бесценного груза"...
А почему? Да потому что не было другой бумажки под рукой.

Ребзя, припахивает всё это каким-то говнецом. Неуловимо. Но есть.
Какая-то непонятная дрянь под чистым августовским небом.

я хочу влюбиться.
По-настоящему. Бесповоротно.
Чтобы не видеть асфальт и не чувствовать холод.
Чтобы без ума и надолго.

Откусить бы голову. Себе.

Какое это интересное и особое ощущение - рвать ткань, вспарывать ножом прямо на теле. Как странно видеть рвущиеся под лезвием нити, чувствовать их натяжение, слышать лёгкий треск... И холод ножа.

Я не могу и не хочу облизывать вас как леденцы на палочках!..
Я не хочу жить по сценарию и ходить строго по дорожкам.
Люди, вы заебали утомлять своими порядками.
Идите вы..... подальше...

Ещё один призрак прошлого.
Их строй будет только пополняться с течением времени.
Кто-то мирный, кто-то злобный, кто-то пропащий, кто-то пьющий.
А этот маячит на горизонте - и близко не подходит, и с глаз не скрывается.

И ничего не шевельнулось внутри.

хочет откусить кусочек твоего пирога?
Маленький кусочек твоего любимого вкусного пирога.
С одной стороны - пусть попробует и лопнет от зависти.
А если захочет ещё? А потом ещё и ещё...
Но ведь пирог большой. И мне тоже хватит...
А с другой стороны - это мой пирог. И его совсем не должен есть ещё кто-то, кроме меня.
Тянется рука, тянется - хлоп по ней линейкой.

Ищу. Перебираю. Делаю что-то, куда-то иду. О чём-то думаю. Где моё моральное удовлетворение? В чём причина, почему я его не нахожу?
Книга про подонков в шоколаде. Увлекает. Хочу в Нидерланды. На побережье холодного серого моря.

Ходить-бродить. С ума в ночь. Смотреть на жёлтый полублин луны. Свет фар в лицо - мудак с ксеноном. И фонари... Раскачивали деревья, разбрасывали тени и вдруг погасли.
Впиваться пальцами в мягкое и тёплое.

Ненавижу, когда все вокруг развивают настолько бурную деятельность, что тесно дышать.
Ненавижу вышедших из отпуска и полных сил и идей начальников.
Наверное снова вспышки на солнце.

Превращаюсь в кусочек мягкого воска, перетекая медленно и с трудом в каждый шаг.
Плавлюсь.
Испаряюсь, высыхаю, покрываюсь загаром и солью.
Собираю себя в кучу снова и снова.
Дождя бы...

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

(с)

Однако...

Всё чистая правда. С какой стороны ни взгляни. Просто недоговариваю. Просто недопоказываю. Я разная. И вся настоящая.
Отчистого сердца желаю удачи и посылаю нахуй.
С безграничным чувством любви и радости.

А дело в том, что я живая.

Я сама забыла об этом.
А теперь вспоминаю.

И я хочу.
Интересную работу. Красивое хобби. Уютный дом. Интересную книгу.
Вкусный алкоголь. Приятную компанию.
Хочу чувствовать.

В конце концов...

Сколько можно ходить по лезвию? и сколько ещё будет везти?..

Поездка на безумные выходные в сказочных ебенях Краснодарья накрылась медным тазом.
Нет значит нет... А я надеялась....
Мне очень нужна серая лента асфальта и душно-сладкий запах полей.... тоже нужен.

Ну что, ребзя, продолжаем бояться и думать о том, что было давно и неправда?...
Зависать бесконечное количество раз подряд, глядя в одну точку?...

в жопу.

Нет ничего хуже, чем разочарование.
В своих шагах, решениях, людях, в днях и ночах.
Лучше раньше...

О, дружище... Болит Твоё сердце... Знаешь, я бы отдала Тебе своё. Просто так. Мне оно не нужно больше.

Разочарование в попытках.
Нет, ребятка, так дела не делаются.

Я не позволю кому-то смотреть на меня сверху вниз.

... За всё нужно платить... если это плата за мои удовольствия - да идёт всё нахуй.

Я больше не хожу строем.

P.S. Серый Волк, спасибо за честность и спасибо за крайние слова.
Только..... знаешь.... моя половина никогда не будет грызть собственный хребет в тоске и злобе...

Покажи тёмные тени своих чертей.