Начинать новые отношения… это всегда так больно и страшно …
Я всегда отличалась слабостью - теряла интерес к чему-то, что становилось для меня слишком сложным. Особенно это касалось отношений. А ведь они всегда легки и радостны в самом начале. Мне было стыдно, что я не в состоянии преодолеть какой-то барьер, за которым я начинала скучать в связи двоих, за которым начинались будни, кончалась радость узнавания, где начинался имидж, невольно наработанный мною за время, прошедшее с момента знакомства.
Я никогда не могла поверить, что кто-то может принимать меня такой, какая я есть. И, надо сказать, чутье меня редко подводило - чаще всего на самом деле мужчины имели ввиду совсем не меня, шепча на ухо ласковые слова. Нет-нет. Я не имею ввиду другую женщину или женщин. Просто
они любили во мне не меня, а то, что было ими придумано и как-то, по каким-то причинам случайно совпало со мной. Я же не хотела, не могла и не собиралась соответствовать этому чужому воображению. Начинала чувствовать себя закабаленной, посаженной в клетку, кричащей и не получающей ответа. Я всегда боялась этого момента - момента, когда я увижу и почувствую виртуальность в разговорах, во взглядах. Потому что, как бы плохо мне не было, как бы мне не было больно от этого - терять людей в перспективе неизмеримо больнее. Оставаться же - не больно. Оставаться - это просто тихое и спокойное впадение в спячку. Это означает согласиться отказаться от себя. Но я физически не могла оставаться и отказываться от себя. Физически и морально. Все внутри меня восставало против.
Я знала это за собой и как-то поняла, что я могу изыскать в себе силы для того, чтобы как-то сломать этот порочный круг, предотвратить опасность будничности, но… Но я не хочу этого делать. Потому что это слишком много для маленькой слабой женщины, которой мне хочется быть.
И потому, дабы не причинять никому боли и себе в том числе, я намеренно отвращала от себя оказывающихся рядом, навязчиво напоминала им сказанные еще при первом поцелуе слова о том, что
со мной лучше не связываться надолго.
Было бы враньем, наверное, утверждать, что я прекращала отношения, уходила, изменяла только потому, что отношения теряли остроту, становились пресными. Но, опять же, к сожалению, я ценитель качественного секса. Не терплю когда действуют как по писанному в книжках, когда прилагают минимум фантазии для импровизации, когда выжимают из меня оргазмы для доказательства своей мужской силы… Да и много чего еще не люблю.
Я слаба также потому, что, наблюдая с детства за знакомыми парами, за родителями, родителями друзей и проч. составила щадящую мою психику систему мировоззрения.
Изначальное положение системы -
все люди смертны, все люди грешны, все люди достойны сочувствия и каждый человек имеет право налево. Брак в этой системе совсем не свят, а дети не являются причиной для того, чтобы меня образ жизни. Кроме того, их наличие совершенно не является обязательным. Это все довольно-таки логически объясняется, но мне всегда очень лениво объяснять, каким образом одно связано с другим. Цель системы - предотвратить и исключить зависимость от людей, которых я люблю дабы минимизировать боль, которую они способны причинить в той или иной ситуации.
Когда я говорю, что у меня ужасный характер, я не вру. Только все отказываются в это верить и в течение довольно долгого времени позволяют себе это неверие… До тех пор, пока не расслабятся и моя подлая натура тут же не проявит всю свою мерзопакостность. И, несмотря на предупреждения, которые я щедро раздаю, обычно все оказываются не готовы к удару. В результате мне становится больно, стыдно и обидно.
Также многих часто не устраивает то, что я допускаю одновременно сразу несколько разных возможностей с равной долей вероятности. То есть по моим собственным ощущениям я могу склоняться в большей или меньшей степени к какой-нибудь из вероятностей, но разве это разумно - исключать какую-то возможность следуя только обманчивым часто чувствам? Звучит вроде как не страшно но… На деле оказывается что люди предпочитают общаться с человеком, который, по их мнению "определился" в жизни по тому или иному вопросу.
Я максималистка и эгоистка.
Я люблю, чтобы меня обожали. Причем, не считаю что я должна быть благодарна за обожание. Женщин это не касается - только мужчин.
Мужчина не обожающий меня и даже не любящий все равно может быть исключительно интересен, привлекателен. Но я не позволю себе никогда (в теле моем видимо антиген вырабатывается к подобного рода штуковинам) стать по-настоящему зависимой от такого человека - под одной ли крышей или нет. Зато такая позиция таит в себе другую опасность, как выяснилось со временем - человек, меня обожающий, даже при отсутствии сильной симпатии с моей стороны порой может заставить делать меня то, чего я не хочу. Если он конечно достаточно мудр для того, чтобы обнаружить во мне тот вид тщеславия или высокомерия, который можно использовать в своих целях.
Я никогда не могла остаться с мужчиной, если обнаруживала, что его развитие завершено. Что он считает себя достаточно готовым для того, чтобы в таком вот неизменном за исключением некоторых мелочей, виде, начинать потихонечку стареть. В таком виде мужчины становятся предсказуемыми в большинстве своих поступков и постепенно мельчают, как мельчает высыхающая река. Меня же очаровывает глубина. Мне всегда было стыдно за то, что я бросала ручейки. Они ведь красивы, они искренни, умны и обладают массой достоинств но… как в известном мультике про прошлогодний снег кричал жадный неудачливый ходец за ёлками:
"Маловато будет!"
То, чего я никогда бы не решилась потребовать от мужчины в силу явной нелепости моего желания и в то же время то, чего я всегда ждала - равновесного и гармоничного сочетания зависимости от меня с властью надо мной же. Раболепие вполне может вызывать у меня тошноту. Равно как и мачизм с домостроем поднимают ярый протест из глубины моей души. И в то же время иногда мне необходимо почувствовать чужую силу, которой я буду следовать, а порой, напротив, только мое мнение имеет право на существования. Нелепо? Поэтому, всегда ожидая исполнения своего желания я никогда не озвучивала его перед мужчинами, от которых я хотела бы получить этот коктейль.
Я всегда оставляю за собой право делать со своим телом что я хочу. Толстеть ли, худеть, брить ноги или нет, стричься или краситься. Никому и никогда, включая мою маму, не позволено ничего говорить по этому поводу. А какому мужчине это понравится? Правильно - никому. За редким исключением.
Я не считаю себя никому должной. Я не обязана вставать рано утром, если только я сама так не решила. Я не нахожу для себя возможным в силу занятости и отсутствия особого желания содержать дом в идеальном порядке а также готовить еду, ходить в магазин, стирать одежду и приходить домой в какое-то определенное время. Иногда на меня нападают приступы интереса к домашнему хозяйству или кулинарии, порой мне доставляет удовольствие, когда дом пахнет свежестью и чистотой а изредка случаются такие периоды в жизни, когда я спешу с работы домой, игнорируя приглашения друзей выпить кружечку пива. Но я не считаю что кто-то имеет право думать что именно эти периоды - "нормальная" для меня жизнь.
Ввиду того, что я заранее знаю, что в мире найдется очень мало людей, которые:
А) в состоянии увидеть во мне все вышеперечисленное
Б) считать это нормальным и
В) после всего этого любить меня и трезво взвесив все "за" и "против" находить что со мной вполне можно прожить большую часть жизни
Я всегда старалась максимально исключить серьезные отношения с мужчинами. Отчасти из эгоизма, а отчасти - из человеко- и мужелюбия. Разумеется, совсем исключить я этого не смогла - слабое женское сердце не выдерживало
Мне очень часто хочется чтобы я оказалась бесполой. И одновременно я очень благодарна судьбе за то, что я не родилась гермафродитом.. А то в таком случае, причин для того, чтобы оставаться холостяком/холостячкой у меня было бы неизмеримо больше, равно как и мучений и боксерских раундов с собственными совестью и желаниями.
Выдрано кусками из дневника
Ёлкина.
Выдрано то, под чем готова подписаться)))))
Ёлкина.
