Какие-то проблемы с компом, очень медленно работает и не сразу запустился.

Мысли всегда были материальны, но сейчас стали реализовываться поразительно быстро, чуть ли ни неделя в неделю. Ой, хватило бы только сил вынести - долго же так не будет продолжаться, все одно либо повысят зарплату в поликлинике, либо найду одну но новую работу. Окончательно определилась по крайней мере в желаниях - работать я хочу врачом. Сегодня испугалась сама себя, когда пациент спросил, готова ли я уйти если бы на большие деньги и по специальности - так часто переходить тоже тяжело - само по себе новый коллектив стресс и беготня с документами тоже, потом, меня сейчас устраивает все кроме зарплаты, но это не мой уровень, с другой стороны, я могла бы летать потенциально выше.

Если честно, устаю, конечно. И все же мы в руках судьбы все, вернее, в руках Бога, надо только улавливать что он от нас хочет и стремиться хотя бы к гармонии. Я сформировалась наконец как личность - я себя так ощущаю по крайней мере.

Сегодня очень устала, пошла спатки.

У меня восхитительное время жизни, живу взахлеб, радуюсь,
а эти две работы занимают столько времени что мало остается на общение.

Отказаться от специальности не могу, а уйти с фирмы значило бы частично завалить проект и лишиться очень приятного общения с интеллектуалами.

Короче, теперь буду у судьбы просить чтобы мне дала одну работу но хорошо оплачиваемую, и чтобы меня полюбили и я полюбила и так чтобы не сомневаться ни о чем, и еще чтобы мои друзья (у меня друзей так мало) были счастливы, и всем здоровья и удачи.

.

В пятницу на фирме обсуждали с одной девушкой, что если Бог захочет вылечить, вылечит в несколько дней, просто люди разучились верить.
Это очень общо, но, в целом, очень верно. Здоровье человека зивисит не только от биохимии и ниличия или отсутствия микробов-паразитов, и состояния анатомических структур, но и от энергетики. Просто люди капитально разучились Верить в широком смысле слова. Уже давно. И традиции, передаваемые раньше из поколения в поколение утеряны чуть ли не навсегда.
А врач вынужден сочетать в себе теоретика и психолога.

Страсть - когда хочется заниматься сексом, любовь - когда хочется нежничать и ласкаться и есть дело до того как у него дела. Женщине нужен неженатый человек, которого она бы полюбила, дальше влюбить в себя - это уже реально.
Когда-то один парень полез ко мне целоваться, а я весело лизнула его в мордочку.Он отпрянул в диком удивлении и спросил зачем его лизнули. Дальше с ним встречаться я не стала. Мне абсолютно не с кем быть самой собой, унывать по этому поводу я перестала, но воспринимать как данность тоже не хочется.
Как уродливо что летом нет праздников дней этак на пять.

Как же не хочу в такую погоду на работу - я бы с удовольствием недельку прямо в Москве отдохнула бы - просто гуляла бы, отсыпалась, пила пиво и встечалась с разнообразными людьми, лучше с неженатыми мужчинами.

.

Обычные выходные, с ссорой с предками за отказ им помочь в качестве домашнего извозчика ввиду лени, истерикой, воплями, соплями и слюнями,
потом дружным перемирием и покоем во второй половине дня.

Ввиду обстоятельств, ушла "по мальчикам" назло придуркам.
За придурка замуж не пойду ему назло теперь.

Кста, всем забывшим меня здрямкнуть с Днем Медика, за исключением приславших симпатии, - байкот.

Выходные подпорчены мерзкими хлопотами по дому - стирку затеяла грандиозную без горячей воды. Слава Богу, предки на полдня уехали, можно колбаситься по дому полуодетой в тишине, валяться на кровати и трепаться по телефону.
Сижу и не знаю, какую бы шмотку мне хотелось бы еще купить, вроде все есть, но хочется нового. Сейчас кривя душой выброшу пару-тройку несношенных но неновых шмоток из шкафа, чтобы освободить место.
Однозначно, третий выходной в неделю решил бы все мои жизненные проблемки. Но где его взять?

Спасибо за еще одну симпатию, только не умею разгадать вас!

Спасибо за симпатии, мне приятно!

Сложно определиться, что для меня приоритет - здравый смысл говорит что деньги и собственное благополучие, какой-то непонятный голосок внутренней даже не совести не знаю как назвать - что дала клятву служения людям - надо служить несмотря на все лишения, стрессы, дикую усталость и толпы пациентов, которые не успеваешь пропустить через себя за отведенные на прием часы.
Только в одном прояснилось - на личную жизнь богатство или его отсутствие мало влияет - если суждено встретить человека это очень мало зависит от того насколько дорого ты одета, ходишь ли пешком или рулишь и какой у тебя доход.
Мужчины ищущие только из своего круга - немудрые и не умеют отличить суть от декораций, а таких рядом с собой не надо.
Я надрываюсь от жизнь но у меня вновь почва и опора под ногами - когда хотя бы внутренне чувствуешь что живешь и поступаешь правильно, или ну хотя бы стремишься, можешь не просто рассчитывать, а быть уверенной что тебе будет сопутствовать удача в важном.
Так как сейчас не сможет долго продолжаться, и меня куда-то вынесет. Никак не могу рассчитать силы, на что мне метить-претендовать по жизни. У меня будет интересная судьба и самое сложное наконец то позади, я это не чувствую, сегодня я это знаю.

Ура, завтра последний день недели, а дальше - выходные.
Забыла про слово усталость - это для ленивых.
Впервые в жизни жить мне нравится, только убирать квартиру и покупать продукты не люблю, но это уже совсем мелочи.
В субботу не поеду на экскурсию в Пересславль Залесский - там вставать надо в 8 утра и погода портится. Воскресенье даже планировать пока не стану.

Когда перевешивает вера в Божественную сущность всего, становится резко легче по жизни и восстанавливается точка опоры. Только иной раз задумываюсь насколько глубоко может влиять вера на происходящее - в плане, туда наверное лучше не заглядывать, но влияет ли человеческая сущность на материально и реально происходящие события или все что касается Святого писания больше относится к жизни после Земной жизни.
Получилось долго, но проще сказать - насколько вообще в земной жизни возможны чудеса. Тому что Иисус и Апостолы мог(ли) исцелять (женщину от кровотечений и прочее описанное в Библии) - я верю, несмотря на то, что я врач. Но пытаться понять бесполезно - наверное все же энергетика может творить чудеса, почему только в настоящем времени даром никто из известных мне реальных людей не владеет.

Не хватает ночи чтобы восстановить силы. Не ясно как быть - если устраивать вечером маленькие прогулки, это будет в ущерб сну.

Зуб мудрости на правой верхней челюсти растет криво в щеку. Я до него не достаю языком. Слабо себе представляю, что делать если так будет продолжаться дальше.

Я бы еще пару лет бы погуляла-порезвилась, нафига мне хомут на шею. На крайняк есть добрый человек с готовым ребенком. Понимаю что мыслить стала резко, грубовато и цинично от жизни, и наверное тут место не для разговоров о личных мыслях, но думаю что на моем месте похоже думают как минимум еще треть женщин, просто не хотят или не считают возможным признаться даже сами себе. Иногда все же по ночам какие-то страшные полудепрессивные мысли подкатываются, их надо кыш-кыш прогнать. Поговрка хорошая "если хочешь рассмешить Бога, поделись с ним своими планами". Вот уж воистину, полагаться надо на себя и на Бога в жизни, и еще очень важно улавливать голос собственной совести и интуиции, от этого половина дела всегда зависит. И победить собственный - он у каждого свой - страх перед будущим. Сильны, энергичны и победители по жизни рискующие и небоящиеся индивидуальности. Дай Бог не сломаться от-по жизни, это самое главное. Не сломавшиеся всегда побеждают и судьбой тоже.

Сосед по лестничной клетке сегодня домогался, живу ли я с мужчиной. Почему-то этот вопрос всех очень волнует последнее время, хотя казалось бы кому какое дело. Даже чувствую себя важной персоной.
Сосед кста выдурился внешне и стал обаяшкой, но врет зачем-то что он по мальчикам, наверное так нынче модно. Жаль он опоздал на меня засматриваться, а то было бы удобно встречаться - квартиры рядом, ездить никуда бы не пришлось. Просто раньше я его вообще не замечала и не успела бесконтактно обольстить как я умею, а то бы щас так не выкобенивался у меня и вел бы себя прилично.

В будни занимаюсь нервными но любимыми работами, а в выходные вижусь с не менее людимыми друзьями. Я счастлива, хотя и понимаю, что так не может быть вечно. Прошлое - одни амбразуры, а в будущем не смогу ощущать себя так безмятежно вследствие прибавления лет.

Сегодня стая из пяти собак переходила улицу на зеленый свет светофора, предварительно выждав, пока был красный.