У меня плохое настроение, хотя, кто бы сомневался. Когда хорошее, я редко тут бываю. Скоро двухнедельный отпуск, я остаюсь дома. И лихорадочно пытаюсь сама себя убедить, что успеть все намеченное (в основном, дела) - реально.
:(
Хочу светлого стремительного будущего, но где мне его взять то? Я уже морально отдохнула, когда отдохну физически, то если мне не предоставится шанс, буду скулить от скуки и неизрасходованности. Созданный действовать и творить не может жить обычной размеренной жизнью - чахнет.
О, где этот неминуемый с точки зрения случая жизненный шанс?
Хренею или херею, или охереваю - называйте как знаете. Но такая жизнь - не по мне, но у меня не получается создать себе такую же стремительную и бурную, как раньше.
Хандра!!

Хорошо, когда есть три дня выходных.
Сегодня настроение крайне дерьмовое, и не без причины. В ближайшее время придется делать то, что я больше всего боюсь и ненавижу, и мне заранее безумно страшно, отчего не спала полночи и мучилась депрессивными мыслями.
Сегодня позвонил один давний знакомый - тоже не спал всю ночь, так как после неудачных попыток завести тачку обнаружил что аккомулятор попросту сперли. Обменялись переживаниями, так сказать, и чуть-чуть, но полегчало на душе.
Неприятно еще и то, что раньше я всегда погрязала в мечтах и видела будущее в феноменально ярком удачливом свете, а сейчас не то розовые очки спали, не то появилось больше времени спокойно мыслить, и как результат свое будущее я видеть элементарно перестала. Поэтому периодически мне становится страшно, как любому человеку, не знающему твердо в каком приблизительно направлении в настоящее время он идет и куда стремится прийти.

Квартиру неделю не было времени убрать, а сегодня и подавно. Не знаю как теперь все буду за неделю разгребать и когда. Плохо что врач не может себе позволить домработницу. По идее, я вообще должна быть полностью сконцентрирована на работе, продуктивно отдыхать и иметь удобную домашнюю библиотеку.

Так хочется зимой красивые кожаные высокие сапоги на шпильках, но я опасаюсь люда и даже в сапогах типа "прощай молодость" по скользкому льду шагаю с опаской.
Теперь на полгода вперед полужизнь - не люблю и не понимаю холод, включая верхнюю одежду и брюки.

Завтра на работу.
Нет времени и сил сходить за покупками - косметику покупаю на ходу, а вот с одеждой сложнее.
Есть свободное время, но столько дел надо переделать.
Успеть бы.

Вчера в срочном порядке выезжала на вакцинацию против гриппа - буквально на ходу собрали чемоданчик и одним глазом прочитала самое основное в инструкции. поразилась осведомленности населения - многие не только интересовались, что за вакцина и какой фирмы-производителя, но и задавали явно провокационые вопросы насчет когда ждать эпидемию. Некоторые особо отчаянные успевали проконсультироваться и требовали визитки, которых я при себе не имела (оставила в кабинете, взяв с собой лишь самое крайне необходимое).

Честно, НЕ ЗНАЮ, когда она начнется. Чтобы не выглядеть чайником, уверенно говорила, начнется через две недели - месяц.

Время покажет, насколько мое заявление окажется правдоподобным.
Начало эпидемии меня избавит от вызовов на вакцинацию, между прочим.
Такое вот противоречие.))

Когда дежурила в городской больнице, старались ставиться в смену с подругой, работали вместе, потом спать ложились в одной ординаторской, и душевно насыщались от общения, потому что достаточно времени проводили вместе.
Хочется быть много и часто рядом с друзьями и подругами, что малореально. От двухчасовых встреч раз в полгода я душевно не наедаюсь и остаюсь несытой.
Хочется свалить куда-нибудь на пару дней с самыми лучшими из друзей и просто общаться. Тоже не реально, потому что мои друзья дружат со мной, а друг с другом не знакомы как правило или знакомы плохо.
Что за хрень, мне снова зверски хочется пить.
Надо сахар проверять, но я не люблю обследоваться.

Атас. Время баиньки, вместо этого я бодра, весела, и очень хочется обещения и чаю с медом.

К вечеру прошла головная боль.
Грипп в укороченном двухдневном виде получился.
Жалко, два дня просидела дома и ничего из намеченного не выполнила.
И квартира не убрана.
Хорошо, был дома арбидол.

Планы на день рухнули - вчера я была настолько болявая, что не была уверена насчет своего сегодня. А сегодня вроде как поправилась, но пошел доЖь. Сижу дома без малейшего желания сниматься с якоря.

Почему-то сдача отпечатков пальцев и фотографии радужки для загранпаспорта кажется мне насилием над человеческой личностью.
Кто уже пережил подобную процедуру для оформления указанного документа, поделитесь пожалуйста опытом!

Объяснилось плохое настроение в четверг - вчера я разболелась - с горлом и левым ухом, все как положено. Лечилась весь день арбидолом и медом. Вроде сегодня уже в форме (тьфу-тьфу).

Есть категория людей, которые никогда не были любимы. На самом деле, такие как правило и сами не любили - закономерность такая. Тем не менее, неплохо существовали, много радовались и немало имели. "Имели", вернее. Друг друга.
Кто не жил - я или они, такие?
Не я, они - не жили. Я - недожила. Покамест, само собой.
Раньше жила будующим и это было правильно. Сейчас потерялась - и я прекрасно знаю, почему. Хочу действовать. Мне нужен случай. А вдруг самое тяжелое уже позади?

Все равно у меня чувство, что интересная часть жизни уже прожита.
Позади много ярких побед и душевной боли, а настоящее уперлось в усталость и ощущение скованности обстоятельствами. Иногда еще просыпается энергичная сила, и появляется надежда на воплощение некоторых заслуженных и оправданных амбиций. А счастие в прошлом всегда отчего-то сочеталось с душевной болью, наверное потому что только такое сочетание мне обеспечивало стремительный интеллектуальный, волевой и духовный рост.
И вроде рано еще списывать себя - формально, осознанная и ответственная жизнь только сейчас начинается. Главное, "не ссать", как выражается мой папа.
И все равно, мне страшно, если честно.

Подааайте немного легкомысленности....

К вечеру настроение пришло в норму.

Выпила горячего крепкого чаю с медом и лимоном - тоска слегка растворилась, и разлилась по всему телу согревающим теплом. Приятные вкусовые ощущения, хотя душа все равно поднывает.
Была бы Маргаритой - звучно крикнула бы "невидима и свободна" и с победным воплем вылетела бы в окно на метле и возможно в чем мать родила. Прямо средь бела дня, не дожидаясь захода солнца.
Да только вот не Маргарита я, не то к лучшему, не то на свою (мою) беду.
Крамольная мысль: а сколько женщин на свете добровольно отказались бы от Крема Азазелло, отрекшись от безупречной красоты, вечной женской силы и молодости?