Боль нельзя измерить и все очень относительно. Кому-то моя теперяшняя жизнь показалась бы нормальной.

Нормальной - может быть, но только не счастливой.
Эмоционально безумно много боли, как в прошлом, так и в настоящем. Только близкие друзья знают многое о моей душевной боли, останутся ли рядом в этот раз? Я не уверена даже в них, хотя за эту неуверенность наверное мне должно быть стыдно.

И если бы боль души распространялась равномерно по людской массе, то я могла бы быть уверена, будто свой лимит я давно исчерпала. Верить то хочется и верю, но боль сегодня есть и неясно сколько еще продержится.

Я очень соскучилась по счастию. А внутри эти натянутые изувеченные струны, в любой момент готовые надорваться, болезненные какие-то и неполноценные, уже едва способные окрепнуть и ожить - мои нервы.

И ничего я не в силах из "сегодня" изменить - энергия подиссякла, что ли. Неужели так рано сели батарейки, рано, безвольно и постыдно для внутреннего эго.. Несбывшиеся надежды, отчаяние, уныние, потом - взлет сквозь заглушаемую боль и чувство страха, потом - ошибки? и мучительная расплата за юношескую самонадеянность.. За то, что слишком многого хотела добиться и слишком чисто и искренне верила в свои силы и справедливость случая, за максимализм, который не оправдывает себя, за пренебрежение ко сну и всяческому комфорту..

Все хотят назад, в юность, а я свое прошлое - с 12 лет - вспоминаю с содроганием.

Признать собственные ошибки?

А, ну да. Только вот мудрость к сожалению приходит лишь с возрастом.

Верить в будущее?

Сегодня поняла усталым умом, что не просто устала жить будущим - я больше ТАК не могу.

Надо!!! Хоть и тошнит меня от этого слова. С детства тошнит.

Кормила снова утей в Новодевичьем, преодолела лень, дошла до пруда и кормила. Приплыло полозера, утиная масса разных мастей и судя по размерам разных возрастов и полов творила жуткий беспредел: громко крякала, надолго ныряла совсем под воду и нескоро выныривая в другом месте (это маленькие ути), как-то резко взрывала воду дико ускоряясь в процессе подплывания (большие ути стаями), дралась и дико щипала соседей преймущественно за задницы, хлопала двумя клювами по одному кусочку хлеба и глядела с жадностью.

Совсем голодные ути, что людям приходящим жалко оторвать попы и хлеба им купить в соседнем магазине?:-(

- ути

Вчерашний плач в прямом эфире оказался эффективным: похолодало и дышится легче.

Ах, если бы так же легко решились все остальные проблемы и передряги.

Такое угнетенное состояние что даже не хочется вообще никого видеть, хорошо что тут подруги понимают - сами проходили.

От невозможности тратить деньги на одежду в связи с затратами на учебу можно несколько тронуться мозгами..

Хожу мимо магазинов, облизываюсь и чувствую что я все это хочу.. купить! Очень!

Притом дома одежду некуда уже вешать и летнее новое платье так ни разу и не одела - ткань тонкая чем-то шефон напоминает, белое и в красных цветах, вроде случая не было а так на работу - по транспорту и учитывая что у нас постоянно друг другу на колени вино или сок проливают - не хочется...

ЗЫ До "дембеля" остается меньше месяца - я про формальное окончание аспирантуры..

До настоящего дембеля еще пилить и пилить.......

В Центре Москвы жуткая сизая дымка - смог.
Смог перекрашивает голубое небо в мутно-серое, забивает легкие, вызывает ощущение неполноты дыхания и какой-то окружающей уличной несвежести, приводя к головной боли.

Головная боль... Она мешает мне работать, отнимая силы и парализуя волю.

Женщина и врач сцепились внутри меня в какой-то пролонгированной схватке.

Женщина хочет полноценной жизни - дышать полной грудью, одеваться стильно, что в моем понимании не только красиво, но и дорого, хочет стричься в дорогих салонах и позволять себе маленькие радости жизни.

Врач напоминает, что надо работать с утра и до ночи, и несколько лет создавать себе клиентуру если я хочу иметь хоть какие-то деньги, и работать по выходным. А по ночам? Смогу ли я вскакивать по ночам и нестись на частный вызов?

НЕТ, ты не луженая - всхлипывает женщина. Если ты будешь работать днем и ночью, то тебе и деньги будут не нужны, потому что я тогда сломаюсь! Я хрупкая и красивая, но я требую к себе внимания, ухода, отдыха, заботы и уважительного отношения! Я хочу заниматься танцами и это тоже будет стоить тебе денег.. Ты достала меня своей учебой и хочешь вовсе лишить радости существования и впредь? Ведь есть альтернатива.

От всей этой борьбы раскалывается голова.. Главное, убивать то не первое, не второе никак не хочется. Убить в себе женщину - потерять смысл жизни, и тем не менее где же взять силы оставаться врачом? Вернее в моем случае уже вернуться в медицину, почти год как я только учусь и без практики.

А объединять я так и не научилась...

В дополнение к Эллочкиному:

в ответ на наезды со стороны лиц мужского пола громким звонким голосом парировать:
"Молчать, козявка", а если недостаточно помогает, то напоминать:
"Молчать, пока зубы торчат!"

В связи с пикантностью обеих фраз постановила: прежде чем переносить в реальность испробовать на мужчинах ли.ру в связи с виртуальностью и соответственно относительной меня недосягаемостью.

Судя по ехидному тону Н., на работе было бурное обсуждение меня, примерно представляю в каком ракурсе.

П. сегодня звонил и грубо требовал, чтобы я работала не разгибаясь аки загнанная лошадь. Из духа глобальной жизненной тоски и противоречия ситуации, невозможности адекватного самообеспечения, ведущей к нерациональности жизнепроживания как следствия неусыпного родительского круглосуточного контроля над моей бледной действительностью и неуместных советов и требований, постановила: принципиально халявить весь вечер П. чисто назло.

Вот.

Шахматистов развелось...:-))))
Приходится выживать, скажем так, в условиях жесточайшей конкуренции.:-)))

У меня же синяя звездочка!!!

В смысле, надеюсь что не кажется:-)

Если бы вернуть время, я бы в аспирантуру не пошла.

Потому что такой кровью - это слишком.

Впереди полгода без работы и соответственно без заработка, в стрессе и унижениях.

Чувствую себя примерно как птица в клетке, считаю дни и недели.

Родителей оочень люблю, но я еще в детстве очень рано стала нуждаться в отдельной комнате.

А сейчас мне также необходимо жить одной и в тишине, а к родителям в моем возрасте "дети" должны приезжать по праздникам и выходным и желательно на машине, забитой продуктами для родителей..

Как-то все слишком неполноценно, хотя и хорошо.

Просто чувство неудовлетворенности жизнью меня с детства так и не покидает - а удовлетворенность возможна только при личной материальной свободе на фоне здоровья. Сижу с кислой миной дома и размышляю.

Три года назад мне было 25 и я поменяла работу, прийдя в ** отделение.
Это было какое-то удивительное для меня время. Каждая девушка переживает его рано или поздно - я, хотя и очень поздно, но стала тогда безумно привлекательной для мужчин. Внезапно как-то - на пугавших видимо до того ровесников костях появились намеки женственности, из меня буквально выпирала немыслимая какая-то энергетика, я перелезла из длинных юбок в "мини", а летом стояла жуткая удушающая жара. И не было выхода кроме как носить непросвечивающие топики и блузки на голое тело. И меня полюбили сразу двое и оба на работе, - доктор-дежурант (ему было 32), который первое время "просто" задерживался каждый раз после работы, чтобы ненавязчиво со мной "просто" поболтать, и студент, пришедший на практику (ему был всего 21). И обоих звали Димами.

Не хочу тут о подробностях, с одной стороны трогательно, а с другой вспоминать сейчас отчего-то тяжеловато и я пожробности решила опустить. Но оба любили, и оба очень искренне. Я это знала и чувствовала как любая женщина всегда знает, что движет мужчиной и видит по поступкам.

Рядом с настоящим и искренним в считанные дни поселилась дикая зависть и ненависть 40-летних женщин, составлявших оставшуюся часть коллектива. Ненависть к моей молодости, энергии, к очарованию и уверенности в себе, ненависть к эмоциям, которые я вызывала у мужчин и которые те не потрудились скрывать, чтобы оградить меня от этой самой ненависти.

И ни с одним из Дим я не решилась на отношения. Я даже не дала шанса ни тому, ни другому. Старшему - потому что боялась рискнуть построить отношения, работая в одном отделении, потому что очень личное все равно всплыло бы на людях. А с младшим - подруга отговорила. Она убедила меня тогда, что мужчина никак не должен быть моложе женщины, что это будет несчастная любовь которая обернется для меня переживаниями и драмой.

Я не рискнула. Я оказалась охренительно зависимой от мнения людей, которые как свора овец набросились на меня со своей немыслимой завистью к тому что и не касалось то их никак, от страха что не сложится, и вся больница будет обсуждать, в первом случае.

И я оказалась зависимой от чисел, ибо 21 и 25 никак в моей голове не укладывались рядом, несмотря на явное взаимное притяжение, сходство характеров по силе, от мысли, что подумают его родители, если узнают что я старше их сына, и как мы будем жить, если он студент МГУ а я аспирантка, и от множества других "если".

Я точно уверена что кому суждено быть вместе всегда будут и наоборот, я ни о чем не жалею, но просто насколько же внутренне я ограниченна. В порядке жесткой самокритики, но зато честно.

Мои же собственные мозги и по сей день мешают мне абстрагироваться от мнения окружающих, глупых цифр и бытовых условностей, я прожила значительный период жизни, и мне так и не удалось научиться.. просто чувствовать.

Подруги с работы завтра в ночной клубешник идут. И на прошлой неделе ходили. А я - ни на прошлой неделе, ни завтра ни вообще в обозримом хоть чуть будущем. Потому что не люблю в дорогие места и без денег, и потому что соответствующую одежду тоже не на что сейчас купить, и так еще долго будет продолжаться.
Чувствую себя в чем-то ущербной от того, что нет материальной свободы. Хотя осознаю, что и не главное, да и не так уж хочется пойти.
Хочется совсем другое - не думать о деньгах и принимать решение в соответствии с настроем. Но дорого и красиво одеваться хочется всегда. Еще хочется красивую иномарку, и глупо что не могу в свои 28 себе ее позволить. Что в иномарке собственно такого, что она для меня сейчас недостижима?
В стране грядет феодальное право.

Хочу

Хочу почувствовать себя счастливой и свободной.

Не хочу страдать.

С одной стороны, по жизни мне многое дано, с другой - захлебываться от нереализованных желаний и несбывшихся (пока?) устремлений также стало привычным. Как у большинства людей, наверное. Но все же.

А счастливой и защищенной я ощущала себя только в детстве, до 4 класса школы. Дальше ощущение счастия и полноты жизни меня покинуло, так до сих пор и не вернувшись.
Спокойствие только приходит потихонечку, столь долгожданное и желанное, порой казавшееся недосягаемым по жизни и призрачным, а теперь ставшее более реальным и грустным каким-то.

Так хочется выплеснуть тут порой все как есть, не утаивая и не пытаясь приукрасить или подретушировать. Но теперь и уже давно не могу, а именно с зимы. То есть с той самой поры, когда я из инета впервые сделала вылазку в реальность. Реальность... Она к чему-то обязывает. Не знаю, отчего. Просто от того, что люди видели тебя не на фотографии, а в настоящем многомерном жизненном пространстве.
Но то, что можешь написать, заведомо будучи уверенной в виртуальности сказанного, оказалось вовсе не возможно, если хоть каплю примешалась реальность.:-(

Вернули холодную воду.
Можно помыть руки, согреть кастрюльку для самополивания из ковшика, и помыть фрукты-овощи, что чревато запоздалым ужином.