Синди выспалась на славу и тока что вернулась в утренней прогулки:-)

Совсем другое настроение же сразу...

Новости... Вы, надеюсь, смотрели сегодня новости?

Конечно, да, о чем это я спросила.

Не надо о новостях.

Сейчас сижу, спокойно дома, хорошо так.

И думаю, как много оставляю позади.

Как странно я жила эти годы - мне кажется, лет десять не жила я, а стремительно бежала, стараясь не видеть и не думать, куда.

А от частых головных болей, мешавших смотреть по сторонам и видеть и запоминать, и не дававших возможности каждый раз даже рассчитывать верно свои силы, я очень многого не замечала. И поэтому жила не в общей, человеческой, а в своей, неполной и убогой какой-то, реальности.

А теперь начинаю ввинчиваться в это не мое, целое, непривычное, но в стократ лучшее чем мое, ограниченное. И мне бы радоваться, а мне заместо радости больно и страшно.. Очень страшно.. И привычно больно. Как впервые одна и на дежурстве, наверное, только ответственности еще больше. И посоветоваться не с кем, и за спиною никого.

Столько лет прятаться в маленьком спасительном своем мирке, и однажды понять, что прятаться больше нельзя. Страшно..

И этот страх потихоньку тупеет как-то, растворяется, напрягая внутренности, и превращается в апатию и усталое умиротворение.

Где взять энергии и сил? Больше сил и больше энергии..

Что я делаю, я не пойму никак. Я перешагиваю рубеж или я уже его перешагнула. Мне самой еще не ясно. Надеюсь, время все ж покажет.

Вчерашний день - классический пример быстро изжившей себя депрессии.
Ооо, в каком полумраке я вчера жила..

Как было мне психологически хреново. А депрессатики месяцами так живут... Кошмар.. Почувствовала на своей шкуре - это мука...

У меня и раньше бывало, в институтские годы, но то - так давно.. И я.. плохо отдавала тогда себе отчет в происходящем..

Не хочу, чтобы еще раз повторилось..

Солнце через балконную дверь светит прямо в правый глаз:-))

Попробовала сама себе сегодня в целях экономии брови повыщипывать, а то они нарасли - ооо, так боольно..
Не смогла.. сама..

А девушка по выщипыванию в салоне быстрее в 20 раз, специальным пинцетом, хотя я все равно плакала...

А теперь мне не на что сходить к девушке по бровяяям...

Не знаю, что с волосами делать - медленно отрастают.. Решила все же отрастить - больше такой возможности в жизни никогда уже не будет.. Не набирусь второй раз силы воли.. Мне бы до каре дожить, там легче будет..

Мужикам хорошо как живется.. Кроме карьеры у них не бывает проблем.. А жениться можно и в 35 и даже в 37..

А нам столько денег надо на внешность и одежду, рожать детей тоже нам, и самое страшное - домашняя работа, и их, детей, воспитание - фактически на женщине... Мы что, существуем для мужчин? А почему не наоборот, мне так не нравится..

Сейчас подумала - если закончится настоящий этап и вдруг повезло бы встретить достойного человека - то сменять теперяшние муки домашней работой.. Хотелось бы хоть годик отдохнуть.. От всего.. И никому на свете ничем не быть обязанной и отвечать только за себя саму..

Одно у нас преимущество - мы красивее, чем мужнины, в целом..

Но от этого ничуть не легче... жить..

Зомбического транса хватило ровно на один, вчерашний, день.

Я наскрозь пропитана весной, воздухом и солнцем, и ничего поделать тут нельзя.
Нуу.. и пускай... Что мне другие аспирантки - если они страшненькие и так уходят в работу, что я то тут причем? Все люди разные, убивать себя я полностью не стану. Я ж не школьница уже.

Решила каждый день гулять, а заниматься по-вечерам и по ночам. Жизнь непредсказуемая стала, надо каждый день проживать.

Очень тяжело без обновок весной, мне постоянно нужны новые шмотки, чтобы уверенно себя чувствовать, никогда не могла долго в одном и том же ходить. Но не самое страшное, с другой стороны - заплатят мне за августовский круглый стол - пойду куплю что-нибудь себе..

Позакрывала..
А то в понедельник люди придут читать и ужаснутся..
Даа, сегодняшний прожитый уже день лучше и не видеть..
Психологически спокойнее будет.

Когда закончу вести днев, открою часть закрытых сейчас записей. Тех, где имена ничьи не упомянуты.
Извините, что не даю себя комментировать - я не в состоянии буду отвечать ни на чьи комменты все равно в ближайшее время..

Здорово, что из ПЧ еще никто не ушел..

Вот впала я наконец то в зомбический мучительный изнуряющий аспирантский транс. Оо, как мне паскудно хреново то.
Весь день не думала о мужчинах, за исключением М., В. и О. Честно.
И об этих троих все в отрицательном и мрачном свете.

Об уроках сегодня не удалось подумать, впрочем-с, так же как и всю неделю, но это - слудующим этапом. Пренепременно. Подумаем-с.

Сегодня меня больше всего озаботила мысль, на какие средства купить новые туфли, починить набойки на полусапожках и - главное - где мне теперь стричься.

Смех смехом, но придется на родительские.
Ооо, как безнадежно все запущено то...

Дожила. В жизни не думала, что пройду в молодости через такое. Уж если не на ресторан, то на кафешки и на тачку я всегда сама зарабатывала..

Новый ПЧ появился. Честно, приятно, когда в тяжелейший период жизни от тебя не шарахаются, а наоборот, приходят в днев и остаются. СПАСИБО! Ценю.

Спасибо за сегодняшнее сердечко:-)

Мне приятно..

Ааа с другой стороны, через время никто не будет орать на меня по утрам и под горячую руку, никто не будет наблюдать за мной, и мне никогда(?) не придется(?) идти к мужу или любовнику с протянутой рукой..
Гм, оно того стоит, на самом то деле.

Ощущаю себя примерно как во мраке, но не в кромешном.

Синди - возьми себя в руки, не ной, не обращай ни на кого внимания и иди. По крайней мере, ты не лимитчица, при образовании, при внешности и в душе любишь твоих родителей, даже такими жестокими - все равно любишь.

Это просто нервный срыв.. сегодня... но он пройдет. Завтра?

Я ненавижу..
Когда на меня орут и когда следят за мной и комментируют мой каждый шаг.
Я не желаю... жертвовать несколькими месяцами моей жизни..
Я поражаюсь.. тому, как ведут себя родители..
Я мечтаю вырваться.. из моего замкнутого круга.
Мне плохо.. в одиночку справляться со всеми трудностями.
Я устала.. два месяца зависеть от родителей во всем.
Я боюсь, что это теперь не скоро кончится.

Какого хрена? Какого хрена я родилась и живу в этой сране, в которой полжизни вынуждена тратить, если хочешь построить свое, где людям нет другт до друга дела, и встречают по одежке?

Я не понимаю.. почему сегодня сидят по полдня дома в этих дневниках те, кто уже при работе, не учится и старше меня..
Им что, делать всем нечего?
Весна, погода хорошая, сейчас столько возможностей провести приятно время. Им что, всем делать нечего, такому количеству людей одновременно? И почему у них до сих пор нет семьи и детей, чтобы было чем и кем заняться? Это лень, безответственность или они просто несчастные и никому не нужные? А если последнее, то как это страшно.. После 30 и без детей и без семьи, как Олег.. Страшно.. жить для самих себя.. страшно даже подумать.. А зачем я думаю вообще.. Лучше не думать.. О них, о себе, о своем будущем. Так спокойнее, без этих удушающих "почему".

Как больно мне сегодня.. Не знаю отчего.. Куда я иду?

Детский сад.. вокруг..
Ленивый прагматичный детский сад, пустой треп, переливание из пустого в порожнее, топтание на одном месте, эгоизм, лицедейство, и короче надоело все нафик.. Тошнит от эмоционального напряжения..
И страх.. страх разувериться, попробовать жить "как все", втянуться, и уже не выйти оттуда. Или пойти на поводу у мнения кого-либо, ведь никто не застрахован..
Это уже подкатывается полуистерическая депрессия, или просто день такой, который сменится другим, новым и нормальным?

Чувствую себя красивым породистым кроликом, как сейчас модно, "под перса", с серо-голубого цвета шерстью, сидящего в клетке и с грустными выразительными глазами..


- это не я. У меня другого цвета шерстка, грустные выразительные глаза, и я сижу в клетке, а не прыгаю. Тут нет такого в смайликах.

Как напряжены нервы..

Звуки раздражают. И громогласные родительские возгласы.. Все бесит..

А ведь меня больше всего прямо сейчас именно чувство зависимости терзает. Не обязанности, правда, но зависимости от родителей на полгода вперед.
И терзает уже два месяца, что перестала зарабатывать я деньги.

Как же больно, плохо и мучительно зависеть хоть в чем то.

Я завишу от их настроения, мне нечем ответить, когда на меня срываются, весна, и хочется думать об одежде, стрижке и прочих приятностях, а деньги нельзя тратить, машина стоит, потому что нечем платить за бензин, и все это нечем и нельзя отдается дикой болью в душе и безысходностью какой- то. Безысходностью, от которой хочется на все забить и больше не терпеть, а уйти на фирму, раз так бесчеловечно все складывается.

Оптимизма не осталось, надеяться не на кого, кроме как на себя, кроме близких друзей, которые радуют, и коллег на работе, все остальные люди дико бесят.
Это он - стресс, наверное.

Мне плохо..

Из-за обстановки дома, множества лишений, с которыми я сейчас сталкиваюсь, необходимости думать о будущем и зыбкости этого самого будущего нервы накалены как никогда.

И на первый план выступает реальное положение вещей - все второстепенное отпадает и попирается мною же в грубой какой-то форме, потому что манерничать нет ни сил, не жалания.

Оставшееся главным меня удивило, надо сказать. Самое удивительное, М. там - в главном и приоритетном - нет. В нем пекрасно абсолютно все - почти идеал. Но идеал во-первых - скучно как-то, во-вторых, пройдя через фильтр его множества "условий", да, все же пройдя, я от его условий уже просто опухла. Нафига такое вообще надо - рассчетливое и запредельно себе на уме, ни разу в жизни не влюблявшееся, по крайней мере раньше. Знаю я таких - в них все прекрасно, а эмоциональная сфера неполноценна, и никогда душой такой рядом со мной не будет, только умом и выгодой для себя. А мне СЕЙЧАС все это надо? Не стану я прикладывать больше никаких усилий - больно надо. Уверенности в самой себе прибавилось - уже мне польза, а остальное и хорошо что на самотек пущено, порой мы сами не знаем, что лучше для нас.
Вчера с друзьями посидела - да полно таких же целеустремленных, неженатых, приятных внешне и спокойных, как Макс. Только не лишенных самого главного - душевности и искренности.
Это все от сидения дома меня переклинивало последнее время, по--видимому, не более того.

А нервы - как стальные веревки, такое чувство, что я их ощущаю.. Они даже болят, настолько напряжены. Особенно усугубляют родители, добивают меня просто.

Протииивно... А выхода простого нет.