Учиться весной - это будет патология.

Даже с трудом верится, что все это происходит со мной.

Так хочется дышать весенним воздухом, спокойно жить, иметь выходные, гулять и веселиться.
Хнык!

Худею я чегой-то.
Ем много, да не в коня, в смысле, не в кобылу в моем случае, корм, по-видимому.

Здесь и вместе.
Вот мы с тобой -
обречены -
трава, что ждет удара косой.
Вот мы с тобой -
обручены
кольцом разлук и бед полосой.

Покуда мы еще здесь - и вместе
дай мне коснуться тебя губами.
Так странно видеть: кружат над нами
косые тени ангелов мести.

Гонимый гением дальних странствий,
горчайшей будешь моей потерей.
А я - сладчайшей твоей утратой.
Я знаю все. Что же делать теперь.

Я знаю - будешь делить с другими
вино и ночи. И вдруг однажды
не сможешь выплакать мое имя.
И рот сожжет твой внезапной жаждой.

...Еще чуть-чуть в плену друг друга,
сплетясь, как ветви в ветреный вечер.
Отмерен срок наш и круг очерчен.
Но, прежде чем сделать шаг из круга -

дай мне коснуться тебя губами,
налить вина и глядеть на пламя,
как будто есть еще строки в песне,
как будто мы еще здесь - и вместе.

И. Богушевская

Это я так с прошлым годом попращалась, на самом деле:-)
Душевно было, чесслово.
Странно лишь, что след в душе не остался, лишь эта изнуряющая пустота,
с которой все и начиналось в свое время, но только страница в памяти.
Память, впрочем, на то и дана, чтобы записывать прошлое, когда оно уходит.

А сегодня обуяла меня пофигизЬма.

Устала я не от работы, а от чувства тревоги, которое меня не покидает, отсутствия заработка и необходимости уложиться в короткий срок. У меня состояние стресса, на самом деле.

Ээх, если бы все те два года мне не приходилось крутиться и зарабатывать деньги, я бы уже давно все написала бы. А теперь вот, мучаюсь.


И эти все домашние фиговины - нет у меня никакого желания идти за творогом и хлебом, и я уже не помню, когда последний раз убиралась в квартире.

Пойти ополоснуться что ль с головой, она от этого всегда просветлевает.

Как я не хочу идти в продуктовый, я бы лучше прогулялась для себя бы.
Днев чертовски снимает нервное напряжение, почикаешь десятью пальцами по кнопочкам - и нервы восстанавливаются в какие-то пять минут.

Только что папин АИФ полистала - газета пустая, но приколы очень смешные.
Полностью восстановилось настроение. Жаль, не могу тут из "языкознания" и "маразмы" опубликовать - не имею времени.
Но вот выдержки из реальных милицейских протоколов - менее смешно, но их немного, и я опубликую.

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немного ошибся".
"По поводу порванных трусов гр. Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"Задержанный продавец Миронов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти."

Все, настроение восстановилось, мозги сосредоточились. Полегчало. Тут ведь главное работать, не думая о будущем, и на мамино не обращать внимания, тогда я все успею.:-)

А этот дневник - неплохой способ восстановления энергетики.
Выливаешь проблему на бумагу, и она как бы делится надвое.

А так почитать тут - проблемы есть у многих, и люди не стесняются в открытую о них писать.

Я больше тоже не стесняюсь, чего своего то стесняться, ничего позорного или недостойного в моих проблемах я не вижу, все как раз жизненно. А потом закрою записи и психологически отправлю проблемы в прошлое.

Удобно, ведение дневника помогло бы многим психам, если бы они решились его завести. Только большинство психов слишком ленивые, в отлличие от меня. Хотя я то на самом деле очень выдержанная и не психованная, да и в неудачницах никогда не ходила, просто нынче надо мной сгустились судьбоносные тучи, а я не вижу в себе достаточно жизненных сил их успешно разогнать.
А значит - вперед, напролом и с песней, как всегда, а последствия после буду расхлебывать.


PS Пардон, что все без комментариев пускаю, просто настроение такое, что ничего ни от кого не надо - ни советов, ни тем более сочувствия.
А закрывать не вижу смысла - стесняться мне нечего, и потом, кто-то читает же, ну, типа, пускай, нам не жалко.:-)

Это самое... Вы только не сочувствуйте мне, когда читаете мое, мне ведь сочувствием тут не поможешь, все равно. Потому только я и не люблю сочувствие.
Потом, мне в любом случае уже обозримый период времени страдать осталось, зато потом будет шанс жить более-менее достойно, чего иначе я никак бы не смогла. На просто медицинские копейки я не то что жить отдельно, я даже нормально кормить сама себя не в состоянии была.

Это я просто так, запечатлеть мои же переживания на бумаге, пишу, потом вспоминать мож буду когда..


Вот нам всем лирицкое, так сказать.., для бодрости духа и восстановления расшатанной утренним маминым жутким наездом в мой адрес энергетики:


ЗОЛОТАЯ РЫБКА

В замке был веселый бал,
Музыканты пели.
Ветерок в саду качал
легкие качели.

В замке, в сладостном бреду,
пела, пела скрипка.
А в саду была в пруду
золотая рыбка.

И кружилиись под луной,
точно вырезные,
опьяненные весной
бабочки ночные.

Пруд качал в себе звезду,
гнулись травы гибко.
И мелькала там в пруду
золотая рыька.

Хоть не видели ее
музыканты бала,
но от рыбки, от нее,
музыка звучала.

Чуть настанет тишина,
золотая рыбка
промелькнет - и вновь видна
меж гостей улыбка.

Снова скрипка зазвучит,
песня раздается.
И в сердцах любовь журчит,
и весна смеется.

Взор ко взору шепчет "Жду!"
так светло и зыбко.
Оттого что там в пруду -
золотая рыбка.

Бальмонт.

- Смысл мне нравится, но до чего ж порой у него кривая рифма, а вроде известный поэт. Особо последний абзац напрягает - где смысловая связка?
Получается, что "светло и зыбко" "оттого, что в пруду золотая рыбка". Атас!:-))

И еще мне не нравится "в саду была в пруду золотая рыбка". Тогда бы уж плыла или жила, что ль. А еще лучше - плескалась в пруду, и зарифмовать как-нибудь.

Эээ, мне полегчало, мать ушла на работу, надо заканчивать с таблицами. Каждый день на счету.

Чертовски хреново, видимо, мужчинам в армии, идя в которую и зная о всех ее уродливых ужасах, еще и заранее настраиваются два года не встречаться с девушками. Только сейчас поняла, прямо сегодня.

Блиин, как я понимаю, насколько даже от последнего пункта мужчинам наверное заранее хреново.

Мне заранее хреново на полгода вперед, словами не передать, а в реальности не ясно как пережить. Я не шучу, не знаю как другие аспирантки, но моя психика на такую предстоящую жизнь не рассчитана.
всегда говорила, от этого разделения полов у меня всю жизнь одни проблемы.:-)) Не смешно, на самом деле.

Не знаю, что думают случайные прохожие, читающие мои эти бредни. Навреное радуются, что сами не в такой ситуации, как я, ууу, злорадные изверги. Нашли чему радоваться, блин.:-))



А это я теперь такая стала.:-))

Пускаю без комментариев, потому что мне, блин, даже некогда тута нормально поговорить, и денег тоже нету ни фига на инет карты, а мне тут еще статьи отлавливать. Ооо, во дожила то...

Кхы!!:-((((((

Слушайте, страшно самой себе признаться, но ближайшие полгода у меня в принципе не может быть никакой личной жизни. Потому что на сегодня все слишком зыбко, а если называть вещи своими именами, то прямо на сегодня ее у меня нет, то есть нет же серьезного ухажера, то что в субботу - не считается, это еще не серьезно, что б ее, эту дурацкую ситуацию... :-)))

А судя по настоящей пугающей меня нехватке времени, и зная, что впереди только хуже в этом плане, надо смотреть правде в глаза - у меня просто полгода не будет времени встречаться с парнем, даже если таковой появится.
Мож к лучшему что я с В. тогда не связалась - он бы сейчас не понял бы меня уж точно, может даже и дернулся бы, а я бы жутко переживала бы, если бы у нас с ним уже было, а он дернулся от нехватки просто внимания к себе.

Гм, интересно, это все предстоящее вообще можно бедет пережить? И как это все называется. Чесслово, не шутка, главное - выжить, о всем остальном речь уже не идет.
Шизануться мне не грозит, психика и не такое переносила, но вот просто спятить... Ооооооо... лучше и не думать...

Я реально осознаю, что при любом раскладе в субботу я пойду напрасно, все равно в ближайшие два, нет, хуже - три - месяца из жизни я просто выпадаю.

Так зачем я согласилась, спрашивается, если такие мрачные перспективы?

А я не знаю, недооценила ситуацию наверное просто. И потому, что откажись я сейчас - стопроцентно больше не позовет.

Плохо, что я чувствую себя уставшей, а при малейшем подозрении на то, что я выгляжу не на все "100", не настолько эффектно, насколько способна выглядеть, то бишь, я начинаю неуверенно себя чувствовать независимо от того, что "выгляжу в целом все равно неплохо". Потому что я максималистка.

Это "недостаточно хорошо" может сказаться, ни дай Бог, на настроении моем, и тогда все - пендык - все тогда на смарку.

Ничего не буду менять и думать тоже нету сил.
Значит просто не судьба, и хрен со всем этим.
Обидно все равно.
И чего это я заранее себя так настраиваю, сама не знаю, видимо действительно устала, мне вообще не свойственно заранее и так... Сама себя не узнаю.

День по-идиотски сложился, хуже некуда.

Причиной послужила программа по статистике, та самая, месяц назад установленная. Она без адоба акробата 3 не устанавливалась. Пришлось с ним. 4-й раньше еще был установлен, тогда все в норме работало.

Ну и вот, сегодня полезла за статьями в ПДФ, а комп автоматом заместо 4-го через 3-й акробат открывать начал, и без результата, морально устарел.

Вся издергалась, , не могла работать, теперь через заранее открытый 4-й акробат работаю, но сообразил как выйти из положения папа, без него я бы погибла. Хорошо, что он вернулся из командировки, ненавижу когда его нет дома.

Чего-й то мне не нравится, как я выгляжу - опять безобразно отощала, смотреть не на что, бледная как поганка, в глазах - уроки, что б их.., а под глазами невыспанная синева. Ооо, жизь моя жестянка. Дня не хватит, чтобы восстановиться к субботе, даже если выспаться, высунуть нос на улицу и воспользоваться косметикой. Ооо, если бы кто мог вникнуть в невероятность сложившейся ситуации, боюсь, она о стороны показалась бы еще и комичной.

Это в мои то годы, я вынуждена остальную сторону реальной жизни моей делить с учебой. Да и не сам факт настолько плох, плохо что сейчас я не работаю и боюсь ко всему прочему тратить деньги, они потребуются на учебу и в немерянном количестве. Если бы все было иначе, если бы на полгода раньше или на полгода позже и такой же точно расклад, как нынче.
Я в замкнутом пространстве нынче, как ни крути, большинство же людей давно из него вылупились. Скорее бы выходные прошли и уже не важно, с каким результатом, надоело все, если честно. И сил нет ни на кого. Подсознательно ловлю себя на мысли, что в ближайшее время их все равно так и не будет. Мне кажется, что нынче судьба со мной играет самую злую из возможных шуток. И я ничего не в силах изменить на этот раз. Никогда не умела делать два безумно серьезных дела параллельно, так бесполезно и на этот раз пытаться.

О будущем лучше сейчас и не думать, потому как выглядит тревожно, и тревожно небезосновательно.

Профуканный на нервотрепку с третьим адобом акробатом день сажусь компенсировать ночными бдениями за таблицами.

Хреноватенькая жизнь мне предстоит в ближайшие полгода, но выхода теперь уж точно нет, надо идти дальше, и только вперед. Что поделаешь - судьба так распорядлась, в случайность я в моей сложившейся ситуации не верю.
Надо как-то заставить себя не думать о будущем. И заканчивать начатое - иначе все равно покоя мне не будет.

Всех мужчин ли.ру поздравляю с 23 февраля, защитники вы наши.:-)
Желаю радости, удачи, и чтобы ваши вторые половинки, и, у кого уже есть, дети, вас только радовали.

---------------------------------------------------------------

У меня более-менее все в норме на всех фронтах, то есть, не без заморочек, конечно, но выглядит преодолимо.

Не смогу тут, как прежде, часто появляться, какое-то время.

PS Медиков и вообще всех военнообязанных тоже поздравляю, и спасибо еще раз за ваши поздравления.:-)
Я сегодня на работе, на самом деле.:-)

Вытащила я его.

Прямо руками пришлось, с листочка бумаги он нагло спрыгивал назад.

В руи тоже не давался, гад, я визжала от омерзения и плакала, но поймала этого монстра и вынесла в коридор и сбросила на пол.

Так этот мерзавец устроил мне спектакль - завалился на бок, и расслабил лапы так, что можно было принять его за разбившегося насмерть..

Пришлось его потрогать пальцем - ожил и побежал!!

Я что хочу сказать - это точно был паук мужского полу. Девочка бы так безобразно никогда себя со мной не повела бы.

Еще говорят паук - примета хорошая. К хорошей новости. :-)