You have something to hide
Should have hidden it? shouldn't you
Now you are not satisfied
With what you are beeng put through
It's just the time to pay the price
For not listening to advice
And deciding in your youth
On the policy of trouth
Things could be so different now
It used to be so civilised
You will always wonder how
It could have been if you'd only lied
It's too late to change events
It's time to fase the consequence
For delivering the proof
In the policy of truth...

У меня отказывали однажды тормоза на скорости - жидкость тормозная вытекла их прохудившегося цилиндра. Неприятные ощущения, надо сказать.
Сегодня просто так в сервис заехала, масло поменять профилактически.
И вот... Тачку совсем запустила, столько поломок... Вообще, пора ее менять, да только времени нет заняться.
Калодки стесаны, подшипников вообще почти что не осталось, пружина почти на заднем левом лопнула. Мне очень повезло, я вовремя приехала на сервис, еще бы чуть чуть:-)... и я была бы опасна не только для себя, но и для окружающих:-) Н-да. Сцепление на самом коце берется. Неприятно все это, опять "непредвиденные" расходы:-)

Сегодня в парке Мандельштама прогуливалась - его наконец привели в порядок.

Пруд наконец почистили и запустили в него лебедей. Я почему-то четыре лебедя насчитала, а вообще должно быть пять. Такие красивые, белоснежные, но на спине у каждого - кремовые перышки.

Вода вся в тополином пуху, "белая". Странно смотрело-сь - белые лебеди на белой воде:-)

Вообще парк теперь замечательный. Аккуратненький газон-чик, водораспылители, все супер-пупер:-) И ИНДОУТКА в клетке:-)

"В театре существует обычай во всех порядочных мелодрамах переживать в строгом порядке трагические сцены с комическими. Герой опускается на соломенное ложе, отягощенный цепями и несчастиями, в следующей сцене его верный, но ничего не подозревающий оруженосец угощает слушателей комичной песенкой. С трепещущим сердцем мы видим героиню во власти надменного и беспощадного барона, честь ее и жизнь равно подвергаются опасности. Она извлекает кинжал, чтобы сохранить честь, пожертвовав жизнью. Но в тот самый момент, когда наше волнение достигает высшей степени, раздается СВИСТОК... И мы в одно мгновение переносимся в огромный зал замка, где седобородый сенешаль распевает забавную песню вместе с еще более забавными вассалами... Такие перемены как будто нелепы, но они более натуральны, чем может показаться с первого взгляда. В жизни подобные переходы не менее поразительны, только в жизни мы - активные актеры, а не пассивные зрители, в этом и заключается существенная разница." (Чарльз Диккенс)

Чего то мне нехорошо до сих пор после вчерашнего... Вчера было очень хорошо, а сегодня - плохо. Просто плохо. Сегодня мне - тревожно, хоть возможно, что к вечеру оно пройдет...
И эта извечная ситуация, в которую неминуемо попадаю, заранее предчувствуя всегда, что попаду.

Пока готовилась к экзаменам, часто слушала радио "классик". Мне нравится, и похоже вошло уже в привычку. Сегодня включила, попала на Бетховена, тема судьбы ("как судьба стучится в дверь"), и отчего-то в принципе драматичная вещь сегодня воспринималась мной в мажорном варианте. То есть так не бывает, но тем не менее, я так чувствовала. Далее последовал какой-то вокал, я не узнала произведение, ну а потом - Погонини в джазовой обработке - пикантно.

Да, так я о чем? Сейчас вот подумалось - я очень богатый человек, очень. Вы думаете, деньгами? Ничего подобного. Это все в будущем. Я богата... своими друзьями. В трудные минуты всегда как за стеной себя за ними ощущаю.

Мне с детства внушали дурную истину, очень дурную - "не делай добра, не получишь зла" - говорили. "Люди злые и завистливые, никто никогда ради тебя палец о палец не ударит, запомни это, ты всем чужая в этом мире". "Никому не верь, никому не открывай душу, никогда не говори лишнего".

ВРАНЬЕ, скажу я вам. Ответное зло возможно, когда в ответ на добро ждешь чего-то. Да только тогда не добро это никакое, а каверзный, прагматичный и грубый расчет. Зловещий расчет, та же коммерция, только душевная и прикрытая ложноискренними порывами. Договор с собой, а не искренний порыв.

Воспитанная на НЕверной истине, я все равно всегда стремилась помогать людям в трудную минуту, потому что МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ и для меня это было естественно, и настроена была... получить в ответ ЗЛО, как мне обещали. И не было во мне страха, потому что знала, на что иду. СМЕШНО. Добро в стократ добром и крепкой дружбой обернулось, поправ вранье, внушенное мне с детства.

Если бы я не доверяла людям порой свои проблемы, я сошла бы давно с ума... Понимая это, я доверяла тем, кто казались мне достойными... Доверяла просто из инстинкта самозащиты, потому что сойти с ума казалось еще страшнее, чем пережить предполагаемое предательство и потому что они доверяли мне. И я была внутренее готова... к предательству. Я даже ждала его, предательства, как чего-то неизбежного в наказание за свою доверчивость. А веру в людей свою считала всегда сильнейшей слабостью своей. Но предательства не последовало... Потому что я не ошиблась... в друзьях. Новых друзей наверное уже не будет. Вообще говорят, школьные и институтские - самые надежные. Поэтому друзья старые - самая большая ценность, полагаю, и есть.

Сегодня стихотворение так отчетливо во сне видела, прямо в написанном варианте на белом листке бумаги, но, проснувшись, не вспомнила. Это что-то новое:-) Рифма значит опять спряталась в подсознание. Вот чудная она, рифма эта, такие порою фокусы выделывает. Не знаешь, чего ждать то от нее. Интересно, как другие люди переживают вдохновение. Я - тяжело. Когда впервые образное мышление появилось, оно буквально подчинило себе мой разум и заставляло плясать под свою дудку, причем мозг очень сильно истощался, работая, кажется, в полную силу только тогда. Я уставала от рифмы, но ничего не могла поделать.

Зато теперь он, мозг то бишь, другой какой-то стал. Более тренированный, сильный, стабильный. И память совсем другая, не говоря уж о новом интересном свойстве мгновенно отделять главное от второстепенного и глубже чувствовать музыку. Раньше эти качества не были так развиты.

Да, рифма держит в узде и очень дисциплинирует разум, она - ценнейшая материя и мне повезло, что я с ней познакомилась.

Будет здорово, если завтра распогодится, а то свадьба в дождь - как то дискомфортно получится.

Пить очень хочется, а на кухню нельзя - боюсь предков разбудить. Мама слишком чутко спит.

Когда внезапно возникает
Еще не ясный голос труб,
слова, как ястребы ночные
срываются с горячих губ,
мелодия, как дождь случайный,
гремит, и бродит меж людьми,
надежды маленький оркестрик
под управлением любви.

В года разлук, в года сраений,
когда свинцовые дожди
лупили так по нашим спинам,
что снисхождения не жди,
и командиры все охрипли...
Тогда командовал людьми
надежды маленький оркестрик
под управлением любви.

Кларнет пробит, труба помята,
фагот, как старый посох, стерт,
на барабане швы разлезлись...
Но кларнетист красив, как черт!!
Флейтист, как юный князь, изящен...
И вечно в сговоре с людьми
надежды маленький оркестрик
под управлением любви.

Булат

Тот самый Глеб Л., который так слегка не вовремя "выручил" меня тогда на хирургии... Именно тогда, на цикле по хирургии, в меня влюбился. Это не просто глупое пустое увлечение было, это было очень глубокое и сильное чувство с его стороны, но Глеб своеобразно самовыражался. Это даже не любовь, а болезнь какая-то была... Болезнь мною.

Дело в том, что я, с мозгами, напрочь задуренными преподом А., не нашла кого лучше, чтобы выплеснуть всю свою накопившуюся внутреннюю энергию и весь свой неистовый нерастраченный темперамент, чем Глеба. Не нашла по той простой причине, что Глеб имел несчастие быть единственным мальчиком в нашей девчачей подгруппе. Я несла всякую полнейшую дурь, много шутила, выкидывала фортели похуже, чем с "херней", и непременно на занятиях, проводимых А., короче, вела себя как полная дура, но дура не без мозгов:-)
Просто про фортели те писать даже нехорошо, потому как сайт немедицинский, медики то легко поняли бы, конечно. Страдая и видя сны про препода А., я Глеба ненароком поранила, или задела... Я помню как сейчас, задеть тогда его я правда не хотела... Но дурь моя как оказалась... заразительна была.

Глеб не просто не сводил с меня глаз на лекциях, те сначала-то просто не сводил.. А потом... он начал меня ДОСТАВАТЬ. Оооо, какая это была неистовая мука мне в наказание - идти поутру в интстик, зная, что там - Глеб! С его неконтролируемым потоком слов, сарказмом, злобным цинизмом и сплошными упреками... И этими сверлящими всегда изподтишка горящими глазами. Если бы Глеб обычно ухаживал, как все ребята - театр, киношка, цветы на праздник и просто так, проводы домой после занятий, а главное - дружеское надежное плечо в трудную минуту - все сложилось бы как нельзя лучше и кстати, да и хирург бы вылетел из глупой девичьей башки. Не тут то было!!!

Видимо, с Глебом тогда это впервые в его жизни случилось.. Он внутренне не был подготовлен, что ли, и не умел ухаживать, а потому... вместо того, чтобы ну хотя бы попытаться выстроить мостик... Он начал с НАПАДЕНИЯ, причем не в самой лучшей, а в самой уродливой форме. Он терзал и мучил меня.

"КВААА-КВААА" - при всей подгруппе, с улыбкой до ушей, с утра пораньше, сложив кисти у основания, и разводя и сводя ладошки, орал прежде спокойный и рассудительный Глеб.

"КВАА!!, Н.Е. (прямо так, по отчеству!!) ЭТО (квакающее существо, т.е.. по-видимому) - ВАШ БУДУЩИЙ МУЖ!!!"

"Н.Е.-е-е-е - Ку-ку!:-0?? Далее шли какие-то не подлежащие написанию дурацкие стишки... Фууу, какая у Н.Е. прическа!! МНЕ НЕ нравится твой цвет волос!!! Какие дурацкие волосы, и структура тоже не нравится!! Перекрасилась бы ты."

"Да ты что, Глеб, уж кто-кто, а Н.-то симпатичная, а волосы - самые красивые в группе, вся груаппа так считает, смотри - густые, длинные и цвет какой насыщенный" - защищали меня девчонки.

"А МНЕ ВОТ НЕ НРАВИТСЯ такой именно цвет, и точка!! Любой другой нравится, только не такой. Вот у Ани, у Ксени, у Лены - у всех нравится!!" Про Катю промолчал, потому как ботан Катю не любил и ни во что не ставил.

Иногда подобные "Глебости" начинались и при всей группе - тогда заступались ребята.
"Глеб, ты что, ***ел совсем? Не заткнешься, сейчас выдим - поговорим с тобой!!"
Глеб затыкался... Ровно на 10 минут.

Выйти поговорить было нельзя, и все это понимали, потому как при всей гениальности, неординарности мышления и по большому счету феноменально положительной натуре, Глеб был крайне неспортивным. Что мужского разговора не будет, понимал и Глеб. И через 10 минут прилюдная экзикуция продолжалась.

"Ну как там твой любимый Глеб поживает?" - поинтересовался на следущий день Серков. Но как-то по-доброму, так, что даже легче стало.
"Сереж, ну беда, (чуть ли не со слезами на глазах), скажи, ну что мне делать?" - я.

"Влюбился:-)) - не переживай, у нас это по-разному проявляется:-)))" - улыбнулся Серков и похлопал меня по плечу.

И я старалась не переживать, но все равно от каждой очередной реплики меня дико передергивало.

Как-то, спустя полгода от начала истории, на цикле по физиотерапии уже, я показывала Юльке Л. фоты..
Собственно, в том числе и с другом моим тогдашним - именно с другом, а не с парнем - мы очень дружили, но не встречались, а потом его послали в Выборг (военный потому что), и перед расставанием мы провели вместе день и несколько раз сфотографировались на память. Юлька вообще не в моей подгруппе училась, как и откуда в тот самый момент в чужой подгруппе возник Глеб, до сих пор непонятно. Но он конечно стремительно впился в фоту глазами и все неправильно понял.
Я никогда не забуду этого безмерного, беспредельного то ли ужаса, то ли муки в его глазах. Сказал-то он как всегда пакость: "Это что еще за ЧМО???" - на Лешку на фотке...
Но даже оскорбившись за друга, и понимая, что не было и повода у Глеба ужасаться, тк друзья всего лишь с Лешкой мы, ... я не стала хамить или оправдываться в ответ. Мне было очень больно, что другому я невольно и по дурости какой-то полудетской причинила боль.

На шестом курсе Анька спросила Глеба - при мне и нашей подгруппе, конечно. "Слушай, как же ты жить то без Н-ки будешь? Шестой курс уже?" А Глеб подумал и ответил: "мы будем вместе, только в следующей жизни". И улыбнулся, на тот раз совсем уже по-доброму.

А три года спустя после окончания инстика я имела необходимость зайти в ##- ю горбольницу к профессору Б. по делу, и в этой огромной многоэтажной больнице, поднимаясь по лестнице, наткнулась на Глеба в пролете и как обычно с сигаретой в зубах. Знаете, вообще ничего никогда между нами серьезного не было, три года прошло - а все равно как не расставались. И вроде как не чужие вовсе. Как же мы оба тогда обрадовались!! Так искренне, тепло, по-дружески на тот раз.

Хотя... Что именно считать серьезным??? А может оно, как раз серьезное, и было тогда, в стенах первой градской, потом пятнашки, потом в ЗИЛовских стенах? Просто мы были не готовы или не правы или просто внутренее еще были детьми тогда, на хирургии, и после, на физиотерапии? Или просто не судьба, как говорится, но не серьезно ли все было? Не знаю теперь, в прошлом все, но из памяти не стерлось.

"Ой, Н-ка!!!" - и счастие с удивлением на лице...

"Ты куда идешь?? К Б.? Ооо, это очень уважаемый профессор. Можно, я тебя провожу, а то ты тут у нас заблудишься в коридорах!?"

Время порою творит с людьми чудеса.

Как же мы душевно тогда поговорили, не хотелось даже расходиться, но Глебу надо было к больным.

"Н., а ты знаешь, у тебя замечательная прическа, впрочем, всегда была красивая:-))"
"Да все я понимаю, все понимаю:-)"

Поговорили - и снова расстались:-)

Я не люблю фатального исхода
от жизни никогда не устаю
Я не люблю любое время года,
когда веселых песен не пою.

Я не люблю хорошего цинизма,
в восторженность не верю, и еще:
когда чужой мои читает письма,
заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
я также против выстрела в упор.

Я ненавижу сплетни в виде ВЕРСИЙ,
червей сомнения, почестей иглу,
или когда все время против шерсти,
или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, коль слово "честь" забыто,
и коль в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
нет жалости во мне, и неспроста:
я не люблю насилья и бессилья,
вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
я не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
особенно когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
на них мильон меняют по рублю, -
пусть впереди большие перемены -
я это никогда не полюблю.

Оба кандидатских минимума сдала на пятерки. Весь месяц зубрила, зубрила. Сегодня непосредственно такое ощущение, что в голове обе специальности по полочкам разложены. Потому что кроме учебников за последний год все журналы, что были дома, "подняла".

Надо идти домой и заниматься самым неприятным - уборкой. Ненавижу убираться - такое каждый раз ощущение, что время жизни, пусть даже пару-тройку часов, хотя на сей раз не уложусь, - короче, тратишь на ерунду. А время - оно ценность представляет.

У меня терминальная усталость. Эпизодически натыкалась на углы в собственной квартире, отчего заполучила два небольших синяка. Вчера по телефону не узнала собственную подругу, у которой свадьба:-) в субботу. Долго врубалась, кто звонит. Что читала я в тот момент? Да фиброзирующий альвеолит и соответственно синдом Хаммена Рича, собственно.
Странно, утром уверена была, что плохо выгляжу.. После бессонно-учебно-дежурных бдений в моем то возрасте!!:-) И от этого как то даже нервозничала.. А в зеркала на работе - оч даже неплохо. Если не придираться, что слишком похудела, но эт вроде не так уж и страшно:-) в зеркале:-) Необъяснимый феномен.. Эт что ж получается? Учеба мне к лицу, что ли?

В субботу свадьба, надо завтра придумать и купить подарок, в воскресенье - ДР очередной. Я не очень люблю большие компании, но на свадьбу пойду обязательно. В понедельник машину надо успеть починить, во вторник опять дежурство.
Так и живу.

PS Я вот как человек, ранее работавший, а теперь вновь впавший в студенчество, могу сказать. Интересная вещь. Когда имеешь знания, но временно мало зарабатываешь, потому что учишься, чувствуешь себя в стократ боле уверенно по жизни, чем когда много зарабатываешь и даже живешь отдельно от предков (как я до аспирантуры) и имеешь меньше знаний.

Дааа, пендык - он, скажу я, и в Африке пендык.

Экзам перенесли на завтра, а узала я о том вчера позднехонько ввечеру. Такие вот дела. Смешно то, что сегодня по прогнозу как минимум шесть человек мне позвонят домой с поздравлениями по поводу предполагаемо (ими) сданного мною экзам, и обломаются, потому как я поговорить нормально не смогу.

Во, и больше ничего!!!

Хорошенькие, надсказать, дела то. В субботу на свадьбу - подарка еще нет до сих пор, дома книжки по полу и вообще раздрай и машина не на ходу.

Ладно, одно, надсказать, в ситуевине сей успокаивает - уж что-что, а скучать, равно как печалиться, мне просто НЕКОГДА. Одно сплошное веселье:-)))

Дааа, тяжко учиться, тяжко.
Опять к бумаге потянуло. Чем бы я, те дитя, не тешилось, лишь бы не плакало, впрочем-с.
Скоро вся эта мука закончится, последний экзам в жизни ведь, ценить надо событие сие, наверное.

Вспомнилось, ОТЧЕГО собственно тогда хирург на меня так посмотрел, держа в руках зачетку.
Так то ж я ОПОЗОРИЛАСЬ на занятии по грыжам:-))

Ну, шло обычное занятие, препод долго вещал про грыжи, потом спросил, как их обычно называют пациенты. Никто из нас не ответил.
- Ну, а как по латыни? На букву "Х" - подсказал. Ну, хе....???
И тут случилось ужасное. Не я, а какое-то мое второе, безобразно хулиганское "Я", против моей даже воли громко провозгласило звонким студенческим голосом, не подумав: "Херня, наверное".

В жизни есть моменты, которые запоминаются НАВСЕГДА. Ну, к примеру, когда первый раз "глаза на лоб вылезают" от удивления, первый поцелуй (до сих пор помню, что его звали Миша, и после самого позднего сеанса киношки он не поленился отвезти меня на университетскую площадку, в отличии от матушки, которая помнит только, что она тогда училась в школе, а имя увы уж и позабыла давно), первое собственнонаписанное стихотворение... А тогда... Я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ХОТЕЛА ПРОВАЛИТЬСЯ - нет, не сквозь землю, а ну хотя бы этажом ниже, ТОЛЬКО БЫ С ГЛАЗ ДОЛОЙ!!!

Восемь пар глаз однокурсников, с немым укором, неприкрытым удивлением, ужасом и порицанием гневно буравящих меня, будущую краснодипломницу, всегда до и после того самую что ни на есть примерную умницу, которая не то что матом, вообще даже "дурак"-то в реальности никогда не употребляла. Препод хирург, чуть ли не со свалившимися от удивления очками с носа...


- Грыжа по латински будет hernia - разрядил обстановку отличник Глеб Л. через три минуты полной тишины.

- А пациенты грыжу называют "кела" - добавил препод.

Если где-то в глухой, неспокойной ночи
ты споткнулся и ходишь по краю,
не таись, не молчи, до меня докричи,
я твой голос услышу, узнаю.

Если с пулей в груди ты лежишь в спелой ржи -
потерпи: я спешу, и усталости ноги не чуют!
Мы вернемся туда, где и воздух и травы врачуют, -
только ты не умри. только кровь удержи.

Если конь под тобой, ты домчи, доскачи -
конь дорогу отыщет буланый -
в те края, где всегда бьют живые ключи, -
и они исцелят твои раны.

Если трудно идешь - по колено в грязи,
да по острым камням, босиком по воде,
по студеной,
пропыленный, обвертенный, дымный,
огнем опаленный,
хоть такой доберись, добреди, доползи.

Володя В.

Я вот подумала, непонятно правда к чему, мне много раз успешно приходилось в юности избавляться от неудачной глупой влюбленности, т.е. от собственной ДУРИ.

К примеру, однажды на хирургии ВСЯ наша подгруппа как один, те как одна наверное:-))), за искл., конечно, Глеба Л., влюбилась в препода-хирурга. Причем, когда впервые лично я его увидела - по детскости тогдашней подумала, мол, жаль, нам такой страшненький хирург в преподы достался:-) Смешно сейчас, конечно, вспоминать:-) Ну, умнейший интеллигентнейший был чел, и не знаю уж как остальным, а мне ухитрился однажды (даже помню когда - когда зачет в зачетку ставил) так посмотреть в глаза, что я собственно и "запала". Очень сильный взгляд, в котором чувствовался характер.
Помню, как на неврологии мы дружно обсуждали охватившую нас ДУРЬ, и от коллективности происшедшего даже как то прикольно было. Надо сказать, я первая призналась, потом Ксенька Л. говорит - тоже запала, потом Аня, ну там и ботан Катя раскололась:-)

И главное все понимали, что ДУРЬ, но казалось-то, что серьезно:-))) По ночам-то снился:-), мерзавец, и не только:-) Смешно еще и то, что тогда, в инстике, мы уже полагали, что взрослые, а в сей момент вспоминая - ну полнейшие были ДЕТИ.

Весело так обсуждали, пока из соседней смежной комнаты не выскочил, как ошпаренный, невролог, который, мы полагали, вообще в палатах должен был находиться с пациентами. Ну, услышал он конечно много лишнего, можно только посочувствовать.

От влюбленности-то - легко.
От чувства дружбы - но не такого, когда оно сомнительно и не проверено в тяжелых жизненных ситуациях, а от настоящего, испытанного - ни разу не избавляло-сь. Ради друга - ныне профессора, два года назад изуродовала себе весь отпуск, надо было срочно перевести огромную книгу, а он докторской занят был. По ночам переводила. Мне кажется дружба - бесполое чувство и не знающее возрастов, хотя конечно это мое мнение всего лишь. Главное, его, чувство дружбы, я вообще ни с какой стороны не могу понять - чем оно мотивировано и отчего так редко встречается и почему вечное.

Оооо... этот неминуемый экзам...

День возможно даже и позора моего, тк не по специальности. Час позора - и свобода от зубрежки.

Безумно тянет на обычную НЕмедлитературу и к общению с людьми. Если буду игнорировать сию потребность, может наступить полнейший диссонанс меня. Не знаю даже, что и делать. Мож мне в библиотеку записаться, как в школьные годы:-))) Весь книжный же не скупишь:-)))

Ладно, что нибудь придумаю. Позже. Не сейчас. Сейчас надо сконцентрировать остатки воли и мысль направить в нужное МНЕ русло.

Отчего ОНО бывает всегда не вовремя? Не знаю, но все же лучше так, чем без оного.

Вечерняя учеба накрылась медным тазом. Соскучившийся народ звонил подряд весь вечер, огалтелая я не имела сил противостоять желанию пообщаться с живыми людьми.
Учиться надо, а мысли совсем другим забиты, хоть тресни. Не тем, чем надо, если честно. То есть они - нормальные человеческие мысли, ваще, но чуть не вовремя, как всегда оно и бывает. Ну ничего, где наша не пропадала:-))))
Сажусь читать в ночь, и забадай меня коомаррр, если у меня не хватит воли досидеть с учебником хотя бы до 6 утра.

Сегодня снова во сне рифма по мозгам била. Но теперь иначе - раньше ОНА имела власть надо мной, не давая спать, рвалась буквально на бумагу, меня "не отпуская", пока не добивалсь своего. А нынче сплю, как миленькая, просто во сне стихами мыслю. Удобно, блин, когда все под контролем:-)))

А мож просто усталость сказывается, не знаю даже. Мож через время опять она, рифма, получит надо мною власть.
Что ж, поживем-с - увидим-с.

Экзам по пульме необратимо приближается. От этого мне нехорошо.

Только бы академик не приехал, профессура - не так еще страшно. Башка эти два дня вообще никакая - от погоды, наверное. Во обрекла себя на муки экзаменов, решившись два года назад пойти учиться дальше. Как только тогда храбрости то хватило? Авантюристка:-)) Сопливая девчонка, маленькая еще видать была, как щас помню, совсем маленькая. Пацан была.
Только по молодости такие фокусы и можно наверное выкинуть было. В сей момент уже бы не решилась. Да, ээх... теперь расхлебываю:-))



Главное, купила к подругиной свадьбе защибись какое летнее платье, и такая ****** погода. Хорошо, не успела потратиться на дорогущие туфли. Пойду в костюме теперь, что ли. Прямо с замученным видом после сессии и на свадьбу - с корабля на бал:-)) и есть. Ну ничего, накрашусь:-), мож никто и не заметит:-)

- Мой конь притомился
Стоптались мои башмаки.
Куда же мне ехать?
Скажите мне, будьте добры.
- Вдоль Красной реки, моя радость,
вдоль Красной реки,
- до Синей горы, моя радость,
до Синей горы.
- А как мне проехать туда?
На ясный огонь, моя радость,
На ясный огонь, на ясный огонь,
Езжай на огонь, моя радость,
Найдешь без труда.
- А где же тот ясный огонь?
Почему не горит?
Сто лет подпираю я небо ночное плечом…
- Фонарщик был должен зажечь,
Да, наверное, спит,
Фонарщик-то спит, моя радость…
А я не при чем.
- И снова он едет
Без дороги во тьму.
Куда же он едет, ведь ночь подступила к глазам!
- Ты что потерял, моя радость?
Кричу я ему.
- И он отвечат:
- Ах, если б я знал это сам…

Опять Окуджава

Сегодня пару часов после ухода хирургов уснуть не могла. Во-первых, разгулялась, во вторых – ностальгия напала.
Как лента развернулось прошлое. Так порой бывает.

Вспомнилось отчего-то дежурство в ЛОР, я еще студенткой третьего курса была, напросилась к докторам. Надо отметить, я всегда была любознательной студенткой. Мне никогда не отказывали в этом плане ни хирурги, ни ЛОР, ни терепевты – никто ни разу не отказался поделиться опытом.

Носовые кровотечения, кровотечения из ушей, потом – тараканы… в ушах.
Да да, именно в ушах и непременно тараканы. Практически на каждое ЛОР дежурство поступали, если в городской больнице.
Помню крайне сконфуженных мать и дочку, у каждой - по таракану в ухе Им явно было очень стыдно, хотя чего стыдиться то? Что они, виноваты что ли, что уснули, а дома такие условия… Может и виноваты, не знаю, по мне – так нет.
Короче, тараканов извлекают при помощи специальных инструментов. Как они обе были счастливы избавлению…

Мне пару раз в жизни муравей в ухо попадал. Сплю как правило на левом боку, потому попадали оба раза в левое. Знаете, не стыдно ничуть, только такое ощущение, что очень щекотно и ДИКИЙ грохот – эт когда муравей по барабанной перепонке))) гуляет.

Так вот, возвращаясь к дежурству – следом поступил парень, лицо все порезанное. Совсем молодой парень был, лет 18. Но сразу видно по поведению – Мужик вырастет. Ни паники, ни страха, ни слез, спокойный, как танк. Доктору все рассказал – за что, кто. Кусочек носа буквально «висел на волоске». Хирург достал самые тонкие нитки, специально для таких случаев. Да не в нитках дело. Нос пришлось пришивать БЕЗ АНЕСТЕЗИИ. Потому как если бы обезболить – ткани бы разошлись от анестезии, и уже не сшить их было бы. Я не знаю, как он терпел – но он ТЕРПЕЛ сквозь слезы, пытаясь отвлечься разговором.
«Доктора, что у меня течет по лицу? Слезы, кровь или моча?» – спросил. Да собственно слезы, конечно, но мы промолчали.

Сегодня на дежурстве хирургия меня не пожалела. Раньше - всегда жалели.

В 2.00 звонок.

- Вторая терапия.
- Первая хирургия. Это Стешин. Вы меня знаете??
- Я - знаю...?? Медленно просыпаясь и настраиваясь идти в другой корпус на консультацию.
- А как Вас зовут?
- Р. (фамилия моя)
- Ну а по имени?
- Н. - отвечаю.
- Н., мы ща к Вам придем!!
- Вы что, вы на часы не смотрите, 2 ночи уже, я спать легла!!
- Доктор, ну зачем спать ночью??

Чё б такое придумать еще?

- Ну, у меня экзамен!!
- ХААААА! Экзамен то, верняк, не завтра же! А спать нечего на дежурствах. Да, вы учтите, я не один приду, жениха вам притащу.
- ООоо! Не, эт и так хватает, не хочу в сей момент жениха!!
- Хотите-не хотите, мы уже идем.
- А цели?? - Многозначительное молчание в ответ. Ну, мы с коньяком идем. (- Ха, а то я и так не знаю:-))
- Ну, мне кормить вас вообще нечем!! Есть кефир на одного человека.
- А может хоть чай есть?
- Не, заварка закончилась. Вообще, яблоко есть (матушка с собой дала)
- Отлично, яблоко - то, что надо:-))) А оно чистое? А то дизентерия, понимаете ли... Ответил Стешин.

Минут через 20 никто так и не пришел, я думала уж - ложная тревога. Опять легла спать. Ну тут они и приперлись, собственно.

Кипятку дай! - Сережка Панин.

Вместо того, чтобы налить в стакан, держа сама чайник за ручку - я просто протянула чайник. Самое смешное, что Сережка машинально взял горячий чайник за бока обеими руками, я ручку тут же отпустила. У Сережки такое недоумение было на лице - типа что это он вообще в руках держит. Потом долго смеялись, конечно. Я ему: "зачем чайник в руки берешь горячий?" Он мне -" Ну, ты протянула, я и взял:-))) А ты зачем протягиваешь???" "Ну ты же просил кипяток":-)

Когда Стешин под шафе, лучше не спорить, будешь ты сама пить или нет. Не поможет даже вранье, что завтра мне за руль, да и ничего не поможет. Способ сопротивления один - сказать, что будешь, взять непрозрачный стакан и подносить его к губам, практически не отпивая. Серега Панин меня конечно сразу просек, но сделал вид, что не заметил, за что ему спасбольшое:-)

Все бы нормально, да затеял Стешин в три ночи лит и муз спор. Притом выяснилось, что с Серегой у нас примерно литервкусы совпадают, что было инт. Стешин наезжать на меня пытался, в открытую, ну я в ответ. Лучше бы молчал. Зря эт он. Но до драки не дошло, конечно:-)

Оч много шутили, очоч.
Прикольно хирургия наша в Питер ездила, я долго смеялась.
Особенно как в купе трое чудиков занесло, а четвертое место было еще свободным. Ну доктор У. говорит - "вот бы женщина четвертая":-) Притом все трое - в стельку. И тут зашла - женщина, конечно. В сопровождении мужа. Ну, наши говорят - "заходите, мы вас не обидем". Я то и сама знаю, что народ замечательный, и уж точно б не обидел, но она же не знала, что ОНИ - хирурги:-))) Короче, женщина взяла чемоданчик, вышла тогда из купе, и больше они ее не видели:-)) Не знаю уж, как она ехала и что сделала с билетом, но наши чудики втроем с пустым четвертым местом:-))) Так им и надо, собственно:-))

Параллельно с рассказом про изгнанную из купешки женщину - отворяется дверь ординаторской, и санитар громко провозглашает: "К Вам женщина поступает!!"

Пришлось мне ее в три ночи принимать.
Короче, прогнать народ удалось лишь только в 4.30. Собственно, прогнала то я их в 3-ю терапию, к Катерине:-)) Ну, ей хоть до 4-х поспать удалось:-)) Сама уснула в 6, проснулась в 8.

Голова никакая в сей момент.