Если бы был вовремя загранпаспорт, сегодня я уже была в в Египте.
Вместо того тоскую в Москве.
У меня явно преддепрессивное состояние и я прекрасно знаю, что в первопричине.
Скорее бы зарплата, короче говоря.
Есть еще один бзик, но про него я тут писать не стану - а то какая-нибудь тупая незнакомая мне рожа может заглянуть в дневник и все испортить.

Поболеть хотя бы один день дома - кажется уже не получилось.
Моментально начинается депрессия.
Сейчас пойду прочь из дома, иначе я рискую тронуться психикой.
Плохо что обещают похолодание в среду.

Вчера-сегодня успела немыслимое количество дел - в налоговой вчера узнала, что моя и другие машины менее каких-то лошадиных сил не облагаются налогом, потом до ночи гуляла с подругой, сегодня - перестирала халат и заодно материно постельное белье зачем-то, потом закупила продуктов на рынке полный багажник и салон и вместе с предками отвезла все это бабушке, потом отец купил бабушке ретону, короче, сейчас я уже дома.
Настроение так себе, потому что я простужена, вынуждена пить антибиотик и таблетки из трав, причем все это сама себе вчера назначила, пью много клюквенного морса и гулять не иду.
Благодаря подруге пересмотрела свою жизненную позицию - до сего возраста жила как блаженная, минимально для себя и максимально для прочих людей, мало дифференцируя, для кого именно.
Впредь решила, что у меня обязательства только перед ближайшими родственниками и самыми близкими друзьями, других - нет и впредь я постараюсь их сама себе не создавать.
Неприятно анализировать ошибки прошлого, но - надо. Чтобы лучше понять себя и строить будущее, глядя не через розовые очки.

А вообще жить надо-таки для себя, а не для окружающих, отдавая окружающим лишь избытки, если такие появляются. Почему-то очень простая истина дошла до меня крайне поздно, можно было бы и раньше созреть. Я про интеллектуальное созревание.

Сегодня отстояв душную 4-х часовую очередь на сдачу загранпаспорта сдала документы предпоследняя (после меня оставалось еще минут 10 а ровно в восемь контора закрывалась, после меня - еще человек шесть не попавших).
Обрадованная решением хотя бы частично одного из дел, вечером разочаровалась еще раз - оказывается, без какой-то выписки из налоговой не выпускают за рубеж, и еще оказалось что налог на машину, который мне ни разу за истекшие 8 лет не прислали и никак не ведомили о нем, видимо надо как-то оплачивать.
Перспектива искать налоговую контору и тратить в ней немыслимое время на еще одну очередь а потом разом выкладывать деньги, хотя виновата не я а те кто не прислал ни разу увеломление, меня сильно расстроила. Это гребаная страна бесконечных душных потных огалделых очередей, чужих ошибок за которые приходится платить и разочарований-мытарств.
Утром меня ожидает очередная очередь - из стариков - в мой собственный кабинет.
Настроение - надо пережить незапланированные расходы на налог за авто немыслимых размеров и выкроить еще полдня на стояние в очереди в налоговую.

Сломалась старенькая Эврика - просто "перегорела", нагрелась и из механизма после хлопка повалил дым, так бывает когда сгорают адаптеры.
Есть повод купить новую электрическую, но на дорогие марки типа Сименс так сразу нет денег, потому что незапланированно.
Если у кого-то есть опыт использования других марок, посоветуйте мне пожалуйста что брать. Это очень важно и актуально на данный момент. Из всех характеристик меня больше всего волнуют сроки эксплуатации и безопасность, в то же время скорость отжима шумовые характеристики и наличие "ручной" стирки не так важно а объем загрузки достаточен минимальный - меня устраивают даже 3 кг хлопка.
Кроме того, где кроме М-видео есть выбор бытовой техники.

Отдала сегодня вещи - такое облегчение, в шкафу немного просторнее стало сразу.
Так странно - судя по одежде, я очень аккуратная всегда была - сохранилось даже платье которое я из штатов привезла в 14 лет..
И три пакета одежды все без единой зацепки-чистое-стильное.
Все таки одевалась я всегда кроме аспирантства очень дорого и добротно.

сегодня утром разбудил по мобильному испанец Лео - разбудилась, а трубку брать не стала.
Не воспринимаю я никого кроме европейцев на мою беду.
А европейцы тупые ослы - вижу как на меня пялятся, а толку - ноль, потому что нормально спровоцировать знакомство такие просто не умеют.

Вчерашний день похерила женщина из кадров - я до ночи поздней заполняла анкету на загранпаспорт сначала от руки потом на компе, тк не знаю точно какие принимают, а она заверяя положила мои документы на разлитую воду.
Результат - я переписывала 2 анкеты в дикой спешке (мест работы то много сменила), а дискета на их старом компе вообще не открылась, потом заверять пришлось у главврача, тк как кадровщица уехала. Потом поехала домой распечатывать комп-версию, а когда вернулась - уже некому было заверять вообще, ушли домой пораньше. При том дома от обиды и в спешке порвала абсолютно новые колготки" с ажурными трусиками). Больше всего меня поразило то, что она и не извинилась как следует.И книгу благодарностей она врера потеряла, лишила меня морального удовольствия добрые слова про себя почитать (мне пациентка плакалась).
Бесят, БЕСЯТ подобные люди - разлить воду может кто угодно, но если ты по должности работаешь с бумагами по должности, ну НЕ ЖРИ ТЫ за рабочим столом хотя бы или проверяй что куда кладешь.
Я НЕНАВИЖУ БАРДАК.
С подругой встретилась в результате очень поздно и гуляли мы уже без солнышка.
Просто был удивительно невезучий день - обычно когда такой начинается, то предотвратить его нереально. Не знаю отчего такие дни бывают, может меня какая-то сволочь сглазила?

Устала ничего не успевать.
Сегодня принтер долго заедало дома - оказалось в деталях застрял лепесток розы, выковыривала иголками и пинцетами ровно два часа по частям - вот мой несостоявщийся вечер. Не успеваю убраться. Не успеваю загранпаспорт сделать.
И денег постоянно не то чтобы не хватает, но впритык, так что лишнего вообще не остается.
Устала, даже рада что нет возможности в Египет ехать, нет элементарно сил и желания собраться в срочном порядке и отпрашиваться с учебы неудобно.
А погода отличная стоит.

Сегодня переходила мелкую улочку, очень красивый парень заигрывающе сказал что переходить надо осторожнее, я улыбнулась н просто не нашла нормального повода как задержаться и продолжить знакомство. Рядом с ним был его не менее привлекательный друг, оба хорошо одеты. Прошла дальше не сбавляя шага, чтобы не выглядеть растерянно, а хожу я средним темпом.
Так и непознакомилась.\
Зато на Арбате за мной буквально увязался испанец (настоящий, смуглый и невысокого роста), он журналист и по выходным преподает латину в танцклубе, очень звал на танцы (я соврала что у меня есть постоянный парень чтобы он не строил особых планов).
В начале Арбата мы случайно наткнулись на его друга - друг окончил Менделеевский и сам - русский, лет 40-ка с умными глазами, короче, понравился не испанец а его друг, но телефонами только с испанцем обменялась.
Тот редкий день когда сразу много мужчин пялились на мои ноги в новый черных бриджах и когда мне сказали что я красивая а фигура должна способствовать хорошем успехам в латине (так меня редко называют). Знал бы он насколько красота может с неуклюжестью совмещаться - я не гибкая и могу ему ноги отдавить, тем более что разница с ростом. Предложение танцевать заманчивое тем не менее. Может там в клубе еще интересные друзья у него.

Из-за отсутствия загранпаспорта не еду в свалившуюся как снег на голову поездку в Египет от фармкомпании.
Надо всегда иметь его, загранпаспорт, на готове.

Последние холодные денечки, но уже все равно без тяжелой одежды.
Теперь - такая вечно куцая-короткая весна. Надо ловить ее всем существом, пока не сменилась летней жарой.

Нашла даже костюм со школьного выпускного.
Все перестирала, от и до, сейчас сушу (вся квартира увешана, потому что параллельно выстирала постельное белье, махровую пижаму и все полотенца в доме какие вообще были, джинсы и свитер), и кажется нашла после суточных мытарств куда пристороить лишнее.
Результат - еще не вымыты полы, не убрана комната, не вымыта голова и нервы на пределе, потому что есть большое желание выбросить-пристроить родительский оставшийся с перестроечных времен хлам также, но родители-мама крайне агрессивно реагируют.
Я их в чем-то хорошо понимаю, у них воспоминаний гораздо больше видимо,)) но бой проигрывать не собираюсь.
Вообще за месяц в доме стало немного просторнее.
Очень многое придется делать на неделе, оставшийся маленький кусочек выходных я намерена не занимать домашними делами, а до машины вообще за два дня руки не дошли.
Не знаю как выживали несчастные женщины в совковые времена, когда им еще и приходилось шить и вязать самим, и выстаивать огромные очереди за продуктами в магазинах. Я имею ввиду, не знаю как они все успевали, и при том сохраняли женский вид.

Начала выбрасывать старые вещи - всегда с трудом от них избавлялась, потому что в шкафу как правило выживают только те, что связаны с воспоминаниями. Никак год не могла решиться выбросить летнее платье, в котором познакомилась со своей второй по счету и потому настоящей любовью (первая была юношеской, хотя и воспринималась как взрослая). Ну как с таким расстаться? Но ведь я его никогда не одену, зачем оно в шкафу воспоминания каждый раз бередит.
И так все вещи - в чем-то я ходила на вручение дипломов в институте, что-то просто хорошо сидит но вышло уже из моды.
Решительно побросала все в два больших пакета и поставила их заполненные в прихожей. Следующим шагом выброшу на неделе все что не одевала более года, включая обувь.

Пожила две недели отдельно от предков - оно намного спокойнее, но дико скучно, как оказалось. Причем скучно не без них, а далеко от центра и от работы - утром вставать слишком рано, двумя транспортами добираться, сразу времени свободного практически не стало. Хотя и без них тоже, если честно.
И обжиться не так просто - отсутствие всяких мелочей вроде стиральной машинки, гладильной доски, которые опять же надо тщательно выбрать прежде чем покупать и день на привозку-установку, незнание расположения ближайшего приличного автосервиса и тому подобного сильно мешает жить.
Может быть летом после отпуска на более долгий срок переселюсь, если выдержу финансово. Натик совсем повзрослела. Натик грустит, потому что не все чего хотелось от жизни сбылось. Все же интересно есть Бог или нет, хотя понимаю звучит наверное кощунственно. Но это то о чем я сейчас подумала.
Столько было в жизни моментов свидетельствующих что есть, но если так, то почему логики нет и не было ни в чем? Хотя еще всего лишь середин жизни, может позже пойму происходящее или как-то смогу объяснить.

Приснился порносон, но к моему разочарованию во сне ничего телом не чувствуешь, там есть лишь эмоции.
Может сны это что-то вроде прижизненной ежесуточной подготовки к уходу в "мир иной", где тоже не будет тела, или еще для чего-то они существуют, но они отнимают треть жизненного времени.
Снова утром пялилась на себя в зеркало - ачуметь, как девушка с такой бесподобной фигурой столько времени от жизни пребывала фактически в одиночестве. Понимаю что это не у мужчин не было глаз, это я была всегда чересчур порядочная. Если мужчина даже не женат но у него ребенок от нелюбимой им женщины - Си уходила в сторону, типа а вдруг он одумается и вернется к уже имеющемуся ребенку, если женат Си было не плевать что будут мучиться не в чем не виноватые детки и неизвестная мне женщина, и так далее. Просто-то не бывает, и причины находились всегда. И я отталкивала нравящихся мне на самом деле мужиков чтобы не причинить боль тем кого и в глаза ни разу как правило не видела. Хотя если мужчина проявляет готовность изменить, это больше его вина, ведь несвободен то он, а не я.
В то же время всегда хотелось прожить, не наступая морально ни на чье горло в прямом смысле.
Хочу выходные уборке, машине и домашним делам в кое то веки посвятить. Рада приходу весны, теперь уже настойщей, без снега, очень.
А люди вокруг какие-то скучные, ни к чему не стремятся по большей части.

Звучит бредово, но я не уверена что хочу любить. Потому что первый этап, самый интересный, настолько мучительный и травматичный, если человек реально нравится - когда сомневаешься нравишься ли сама, позвонит-не позвонит, кто что сказал и верно ли отреагировала, и если что настолько болезненно протекает психологически, что не уверена нужно ли такое вообще. Но с такой логикой надо заведомо шарахаться от самых сексопильных мужчин, подрузомевая что такие нравятся не только тебе и шансы на длительные серьезные отношения заведомо уменьшаются.
Вообще бред какой-то получается.
Чем старше становлюсь тем яснее понимаю, что отношения между полами - от Бога, и можно хоть в лепешку разбиться, но поменять что-то самой - нереально. Можно лишь изменить внутренне и не только себя и надеяться на снисхождение свыше как награду, в смысле, надеяться никогда не вредно. Но если быть порядочной и искренней девочкой, твое место постоянно будут занимать более беспринципные, резкие, идущие по трупам. Доказано на собственном опыте - кто-то обречен искать и страдать, другие получают то что хотят получать, так отчего страдать должна именно я, а не другие?
Не хочу становиться циничной и жестокой, хотя очень может быть что и не придется.

Жанне Фриске на 8-е марта очередной мерседес подарили. Везука. Смотрю на себя в зеркало - у меня фигура явно красивее и правильнее и выгляжу я моложе. Только мне ничего подобного никто еще не подарил.
В жизни все же очень-очень важно кто как родился плюс вовремя повзрослеть плюс везение.
Всего то чтобы получать от жизни радость мне хватило работать на одной работе (какая же я гений что отказалась пока хотя бы от лекций, нафиг весной то), и прекратить учиться.
Столько ошибок в прошлом довольно существенных, мне достаточно на многих этапах не хватало мудрости. Сейчас чувствую появление собственного жизненного опыта, к которому можно уже самой прислушиваться.
Когда-то были периоды мне вовсе не хотелось-не интересно-больно-безнадежно было жить, сейчас жить очень хочется и жизнь получила вес и цену. Высокую.
Значит все не так уж плохо..
Хотя и не хорошо конечно. Завидую любящим и любимым одновременно. Они могут назвать себя счастливыми, а я нет. Пока.

Сегодня на Старом Арбате в Missing 60-es красивая джинсовая юбка была - сильный клеш с окантовкой из голубой расшитой бисером ленты.
Померила - чуть-чуть великовата в талии самого малого размера, если бы были с собой 3500 взяла бы. Но вышла вообще практически без денег, потому что пытаюсь отложить хоть что-то на отпуск. Вышла с фотоаппаратом, в надежде застать солнце, но солнце зашло. Зря фотик протаскала.
У меня новая подводка для глаз Шанель, пойду сейчас краситься.
Комп постоянно мигает, если меня тут внезапно не станет это он виноват.
Новый не стану видимо пока покупать - у меня акцент на шмотки в голове сместился.

Все получилось удивительно странно - я успела собрать и отвезти за один день документы, и попадаю на учебу. У меня в жизни все вечно в последний момент с надрывом незапланированно и срочно.
Когда-то так я в аспирантуру поступала.
Вчера был рабочий день, так что на отдых отведен всего один - сегодняшний.
Чувствую перемены в себе - теперь я женщина с красивой фигурой и когда одеваюсь - донашиваю ранее купленные шмотки, чувствую себя не в своей тарелке.
Чего-то не спешу на подработку - как то лекции весной готовить и читать.. Даже не знаю, каждый час весны должен пройти так чтобы приятно запомниться на год вперед.
В. звонит уже целый год, хотя у нас с ним вообще ничего не было в плане как между мужчиной и женщиной и я ему сказала честно что у него нет шансов. Он совсем не нравится и в моем понимании лох и очень для меня старый, но на его примере я знаю что значит реально понравиться кому-то. Отчего-то такое ко мне испытывают редко, как и я впрочем.
На улице кажется солнышко пробивается. Не знаю, убивать день на такую необходимую уборку и возню с машиной или "пойти гулять". Подруга работает.