Ничего не поняла, всего то пару лет меня тут не было. А где теперь мои фоты?

Это возраст когда можно подводить первые итоги... Опасалась чего угодно, но никогда не думала что войду в новое "десятилетие" без работы...

Отдыхали в Корнелия де Люкс Pезорт - нам его рекомендовали знакомые. Не разочаровались - сервис на высшем уровне. Всем рекомендую, хотя повторюсь туры подорожали, видимо сезон. Об отдыхе напишу как-нибудь потом...

Заранее просчитав возможные варианты развития событий, отложила на черный день средства на учебу - на усовершенствования (в частные компании везде требуют по два - три сертификата - сертитфикат это ничего не значащая бумажка, истекающая каждые 5 лет, дающая право на работу по конкретной специальности - то есть если у тебя бумажка кардилолога, то несмотря на стаж работы терапевтом в прошлом, в настоящем ты можешь работать только кардилогом.
Как я распорядилась в кризис этими средствами, хотите знать?
Чисто по-женски - после двух месяцев безрезультатных поисков работы, позволяющей обойтись без няни - поняла, что такой работы просто нет. Ибо рынок желающих устроиться на работу огромен и предлагают в два раза меньшую зарплату чем с такими же выходными данными, но год назад и обязаьтельно с выходными. Это учитывая что муж по выходным вкалывает и опять же нужна няня на выходные которые у нянь стоят дороже, либо устройство по более лояльному графику но неофициально без оформления по трудовой (только потом хрен докажешь будущим работодателям, что работала). Из всех вариантов наилучшие - это вкалывать наизнос и тратить большую часть зарптаты на няню, принося домой около 20 тыс. Тратить последнее на учебу стало зэбо, ведь нет гарантий что в рамках дальнейших сокращений я точно найду работу, учеб нужно было две по 60 тысяч рэ каждая (именно столько стоит платная переподготовка по терапии + функциональная диагностика).
Результат - снова забила на все, и потратилась на поездку в пятизвездочный отель в Белек (муж и ребенок не были до этого за рубежем ни разу, а я последний раз была в школьном возрасте), ибо жизнь проходит, деньги стремительно обесцениваются и ребенку по возрасту пора увидеть море, а то когда некоторые сказки читаешь, он плохо понимает, о чем они.
Результат - все то же самое что в предыдущем посте, но больше нет заначки на учебу и вообще нет заначки.
К слову, по возвращении обнаружила что тур в отель, из которого только что вернулись, уже подорожал почти в два раза (то ли сезон в разгаре то ли непонятно).

В Москве пару месяцев назад стало на одного безработного врача больше. Угадайте, кто пополнил ряды...
Как это было...
Заведующей поставили осетинку вообще без опыта и без стажа, сразу после ординатуры, образование - "Осетия" - из разряда заумных, - теорию знает но на практике заносит, незамужнюю и без детей, в связи с этим реально неуравновешенную и несколько озлобленную.
Сократили всех с маленькими детьми, включая меня, оставили пенсионеров, из которых одной 76!!! лет (Хамло с большой буквы и до пациентов мало дела) и подругу заведующей.
КМН с опытом работы в хороших местах явно оказалась белой вороной, мне был предложен график с 8.00 (отводила ребенка в сад к 7.00 а до работы 1.30), ибо дословно "я не устраиваю заведующую как врач" - еще бы ее устраивал сотрудник на голову ее выше. Оставшись перед выбором проплачивать няню со скудной зарплаты или забить, выбрала увольнение по собсотвенному. Ни о какой выплате либо предоставлении возможности переучиться ни я ни кто-либо из знакомых не слышали. Видимо, эта роскошь "для своих" или для учреждений которые полностью расформировываются. Хотя с удовольствием переучилась бы, если бы бесплатно.
Вот так государственные учреждения расправляются с Москвичами "в самом расцвете лет", полными сил и энергии и уже имеющими опыт. Не хочу показаться нескромной, но с моим стажем работы и в мои 39 лет я реально начала соображать в медицине, поскольку стаж и опыт в сочетании с упорством и работой на "передовой" все же имеют значение. Спустя несколько дней моего ухода ушли чеченского главврача, принявшего эпохальное решение относительно моей дальнейшей судьбы, ибо нормально устроиться с ребенком в период кризиса нереально. Видимо беспредел наконец заметили в вышестоящих инстанциях, но мне и остальным до меня принужденным к увольнению то от этого не легче.
По факту - осталась без официальной работы, с ребенком, которого необходимо отвести в детсад и забрать (это при посменной работе в поликлиниках) и который нечасто, но все равно болеет ОРЗ и один-два раза в год возможен больничный (по логике гоударства и большинства пожилых пациентов врач на больничный права не имеет, не понятно правда почему) и тяжело больной свекровью, которой надо проплачивать лечение, так как бесплатно положены "российкие аналоги". В перспективе в городе уволят еще 14 тысяч медиков. При этом хотят ввести налог на безработицу - то бишь если я в течение года не найду работу по специальности, то служба занятости может предложить мне место уборщицы к примеру или прочую работу не по специальности, а в случае отказа от трудоустройства убощимцей государство будет взимать с меня налог. Куда мы катимся!!?

Возраст такой, что впору подводить итоги. У меня всего один ребенок, а в собачьем мире, в который ему предстоит интегрироваться, конечно тяжко без братьев-сестер. Моя работа не соответствует квалификации и у меня однозначно совсем поганая зарплата, и я держусь за график позволяющий не оплачивать няню. От руководящей должности пришлось отказаться - по той же причине, боюсь доверить Диму няне. Мне не удалось сохранить собственное здоровье в той мере как хотелось бы, но я впрочем никогда его и не берегла. Впереди - 40 и жизнь "для тех, кому за 40", азарта никакого не осталось, пытаюсь просто разобраться, как именно хотелось бы прожить ближайшие лет 5. Дальше просто боюсь заглядывать...
А возраст ведь критический по всем параметрам...
Какое-то тупое ощущение, что выполнила лишь свою программу - минимум, и неправильно постфактум распорядилась временем, силами, здоровьем и потенциалом. И страх, в котором честно могу себе признаться - потерять даже то, или что-то из того, что имею, или что что-то пойдет не по плану. Страх - порок, да еще какой.
А мысли материальны, уж кому как не мне не знать...
Самое дурное, что я потеряла цели и ориентиры, реально живу по принципу "хуже бы не было". Ни четких жизненных целей на будущее, ни честолюбия, ни максимализма не осталось.
Материнский инстинкт - отдельный разговор. Что делает время с личностью? Моя личность растворилась в материнстве. По большому счету, на все насрать. В моей сущности доминирует ребенок и все вокруг него, ничто иное - ни карьера, ни отдых, ни путешествия, ничто не кажется существенным. Или существенно лишь в той мере, в которой может отразиться на его судьбе.

Годы бегут стремительно, старею я и мой дневник, а поганая привычка все время куда-то спешить по жизни не меняется. Очень устаю не от самой работы, а от необходимости каждый день в 17.30 забирать ребенка из сада (от работы ехать полтора часа и каждый раз приходится уходить на 10-15 минут раньше), а потом либо гулять с ним либо вести на занятия. Как в анекдоте "кусать очень хоцца". Ведь все это без обеда. Няне Диму до сих пор не могу доверить, ведь для нее это будет чужой ребенок. Какой-то непонятный бег, а ведь впереди год перед школой. И все равно, работать легче чем не работать и сидеть с ребенком. Неработающие мамы в большинстве отчего-то напоминают клуш, хотя конечно исключения встречаются.

Никогда не думала что в гор.поликлиниках могут начаться такие масштабные сокращения. Тенденция явно на омоложение, и не важно если без стажа или впереди декрет. Многие 50-летние врачи остались без работы и незадолго до пенсии едва ли смогут переустроиться. Это прожив большую часть жизни на маленькую зарплату и на очень нервной работе.

Ребенок сходил в сад четыре раза (сразу остался до обеда, хотя кушать не стал, и имел довольный вид), на пятый раз два часа подряд в саду плакал, после чего был забран домой, в тот же день заболел гриппом с температурой 39-40 и скорой помощью ночью, проболел неделю, вчера в поликлинике не переставая плакал, а сегодня уже пятый!! час подряд пять минут спит и пять минут плачет и так по кругу. Что делать, не знаю. Как-то не хочется всю медицинскую зарплату отдавать на няню, да и маменькиного сыночка тоже не хочется вырастить. надо дите социализировать, кто имеет опыт приучения к детсадику?

У кого есть простой действенный способ борьбы с завистью? Мне сегодня позвонил дядя (из разряда родственников которые вечно исчезают если вдруг у тебя какие-то проблемы, но могут обратиться за помощью если им это нужно) и полчаса вещал в одностороннем порядке про двоюродную сестру (из увы такого же разряда), у которой трое детей, возможность бывать с ними за рубежом шесть раз в год, недвижимость за бугром и так далее. Ловлю себя на мысли что сижу прямо сейчас и тупо завидую, хотя прекрасно понимаю что если у кого-то больше чем у меня то во многом я сама и "виновата" - ибо реально характер и умение распределить свои силы делает судьбу человека и видимо я в это плане успеваю по жизни где-то на оценку-"троечку", как уже писала неоднократно, что-то с энергией или энергетикой у меня, не знаю поправимо или просто я такая медлительная быстро выдыхаюсь и боюсь рисковать по-крупному.
Вопрос - как бороться с завистью если вдруг она одолевает, ибо всегда будут те у кого намного больше чем у тебя, и стоит ли менять кардинально свой собственный характер, может просто каждому свое?

...защитить экран нового жидкокристаллического телевизора от маленького хулигана, привыкшего бросать предметы и стучать по ним? До этого долгое время был дешевенький ТВ со стеклянным экраном. Сегодня уже отобрала у него пластмассовую палку от бабочки и железяку.

во время гулянья с Димой. Иные мамы по два часа гуляют, а я спустя час волоку ребенка домой. Даже не знаю что это - моральная старость или лень, ну не могу я тупо стоять и смотреть на Димино хождение махание лопатами в коллективе таких же как он и убегание от меня по горкам (от последнего особенно седею так как никогда не ясно куда он побежит и куда бежать самой страховать) больше часа на морозе.

Потратила неприличную сумму в спортмастере, морально изнасиловав продавщицу очень долгими выборами и примерками (не знаю откуда у людей такое терпение вежливо ждать пока я с выпученными глазами перебираю море вещей, потом сомневаюсь, потом выбираю, потом идя к кассе снова сомневаюсь и выбираю по дороге то что встречаю за меньшую цену, потом передумываю и беру все же самое дорогое, потом отложив ворох вещей на кассе сама уже иду по залу и нахожу нужную мне куртку но той фирмы на которую меня сориентировала продавщица, ибо она так и не поняла что именно я хотела и эту модель мне не предложила). Также купила якобы экологическое средство для мытья посуды (ВРУТ ВОНЯЕТ КАК ОБЫЧНОЕ ХИМИЕЙ), но за экологическую высокую цену, пришла домой, и услышала что куртка цветастая но вообще все супер, включая куртку, и что я молодец! Даже перчатки и шапку одобрил. Так не бывает...

За праздники с огромным трудом но бросила кормить. Отъелась за три года - беременности и последующего грудного вскармливания. Вообще это было издевательство - не пить вообще спиртное в течение такого длительного срока и думать о том что ешь. До сих пор себя с удивлением ловлю на мысли сколько всего теперь можно есть неограниченно, и сколько можно при желании не есть вовсе. (последний год ела мясо и рыбу независимо от наличия аппетита ибо Дима их не ест вообще, чтобы он хоть что-то получал через молоко, типа следы мяса или следы фосфора и белка). Ребенок по прежнему питается только мучными и молочными продуктами, кашами и фруктами, при этом выглядит довольно подвижным и опережает сверстников по росту, докармливать его собой все равно больше не буду может вернется к мясу. Каникулы провела в подмосковье, ежедневно виделась с моей мамой по совместительству Диминой бабушкой, которая делала мне по десять замечаний в день как правило без особого повода для оных, моим папой и моим мужем. Лишний раз прочувствовала какое это реально счастье что мы живем отдельно.
НГ встретили очень хорошо - Дима уснул ровно за пять минут до его прихода, успели открыть шампанское и хорошо посидели с мужем. Рождество еще лучше - потому что к рождеству накопилось столько вкусной еды что кроме салата оливье мне больше не пришлось ничего готовить. Вернулись всем скопом сегодня на минивэне без заднего привода (ибо кардан снят и в ремонте) и на лысой резине в жуткую метель, так что сегодня муж молодец. По дороге с мужем бегали писать в лес, это было круто, ведь зима на дворе. Еще прикупили сегодня же новый чайник и пылесос. Так что жизнь постепенно налаживается...

День рождения Сына, мужа и предновогодье. У меня дома что-то вроде проходного двора - гости стали привычным явлением, осваиваю быструю вкусную кухню, потому что готовить надо много, но в короткие сроки, как правило по ночам после того как дите уснуло. Выискиваю в инете рецепты специально тех блюд, что не требуют много времени на приготовление и не выглядят сложными в исполнении (потому что с недосыпу запоминается только простое, а подглядывать в шпаргалки в процессе готовки я не люблю), но получаются очень вкусными.

Сегодня появилось сразу три вакансии на сайте для кардиолога с частичной занятостью. Немного успокоилась.

На прошлой неделе муж после перенесенный двухнедельной на ногах и без антибиотиков (так как заболел в первый день выхода на новую работу и не имел возможности взять больничный) ангины дал мне передых в два дня и заболел какой-то новой едкой носоглоточной гадостью, с горлощипанием жуткой заложенностью и температурой, потом заразил мой не выдержавший нагрузки инфекцией и прыганием вокруг мужа организм, потом я заразила сыну, и сына заболел прямо в свой день рождения! В результате я больная прыгала вокруг всех, так как муж грозился что с раздутым носом он может "не дожить до утра" и валялся в лежку. Не спала практически две ночи, так как у детей в носоглотке все очень узко и надо было следить за температурой, а вчера с опозданием на день все же приняла гостей в виде крестного папы с уборкой хаты и готовкой абсолютно в одиночку.
Результат: сегодня состояние как в вышеуказанном анекдоте...

Сегодня гуляла с Димой - рядом гулял папа с двумя детьми явно погодками, я про себя подумала "легко ли справляться с детьми с такой маленькой разницей в возрасте", но спрашивать постеснялась, и тут пришла их мама с животом на сносях. А я к вечеру без сил, сижу ссутулившись и постоянно хочу спать. Что-то не так с энергетикой, если минимальные жизненные нагрузки забирают так много жизненных соков, видимо я силы по жизни неумело распределила изначально либо где-то потеряла там где надо было экономить. Надо как-то восстановить баланс, кто бы подсказал как. Спать хочу.

Отлучаю дитятю от груди - сегодня Диму укладывает спать муж - из соседней комнаты доносится детский плач. Жалко жутко, но когда то надо же - Диме скоро два года, да и я от бессонных от кормления ночей до истощения нервной системы уже дошла. Хотя по современным рекомендациям кормить надо максимально долго.

В планах на будущее решила все же искать няню с неполной занятостью. Придется через агентства, видимо, так как иных альтернатив не видно. И выйти на работу на полставочки, как только проклюнется подходящий вариант. Даже если няня будет стоить столько же, сколько я буду зарабатывать, смысл есть - чтобы, главное, не потерять итак подпорченную неработой за годы декрета квалификацию, раз, и чтобы поддерживать себя в лучшей форме - два.

Грядет 20-летний реюнион выпускников моей суперперстижной школы. Идти не планирую - "боюсь". Училась с детьми высокопоставленных членов общества, большинство проездом припрется из-за рубежа, все шикарные такие, холеные, лоснящиеся, на не менее высокопоставленных местах чем их достойные предки сидящие. Каждый будет выпендриваться кто чего достиг и делать вид что окружающие падаль. Нафига мне такой реюнион? На прошлый я сходила, не могу сказать что зря провела время, но и пользы для себя никакой не вынесла.
А вот я последние годы работала рядовым врачом в обычной поликлинике, у меня всего один невысокооплачиваемый но уважаемый мной муж, которые последние много лет занимался хотя бы реальной и мужской работой а не языком трепал, и всего один ребенок, хотя сейчас модно успеть поменять мужей и завести хотя бы двоих а лучше как можно больше потомков, сижу сейчас дома перед компом в халате, и честное слово сегодня я по-своему счастлива, потому что завтра выходные и потенциально есть надежда провести их с семьей. И пусть говорят что сколько человеку не дай, все одно мало - врут!!! Ибо всегда есть те у кого больше, в прошлом и настоящем, но у меня ощущение что все, что надо мне, у меня есть. И кроме страха потерять это маленькое скромное по современным меркам и как любое счастье - хрупкое - мне ничего особо жить не мешает. Хотя не была я за границей со школьного возраста, нет у меня домработницы, хорошая работа с маленьким ребенком после декрета мне не очень светит и вообще много чего еще нет....

Мужнина родня планирует приехать на ДР моего сыночки. Вот она, очередная проза жизни - в процессе рождения собственного ребенка мучаешься в родах до дури, при этом все радуются результату даже не прочувствовав чего это тебе стоит, потом вообще никак не участвуют в жизни ребенка, даже не звонят когда он очень сильно болеет и ты ночью совсем одна дома, а потом им стол по праздникам накрывать, вместо того чтобы лишний день отдохнуть! Не понимаю я если честно эти российские традиции, на мой взгляд праздники надо в кафе или ресторанах отмечать, либо отмечать дома но без бурного застолья. А то получается праздник для всех кроме меня, да еще и как Дима отреагирует - дедушку по мужниной линии он последний раз в полгода видел, такого количества людей которое придет может еще и испугаться с непривычки...

Помыла второпях сегодня голову. Забыла взять полотенце для головы, смотрю - как по заказу одно давно вывешенное мной кухонное висит рядом с мужниным полотенцем, обмотала им голову а тело вытерла своим. Потом купала Диму и удивлялась что он все время пукал. Потом искупала, мы его вытерли, все равно пукает. Спросила у мужа, откуда вонь, он говорит - было дело, какал, но уже должно было проветриться. Потом заподозрила что-то странное, чувствую, а воняет то смердяще от моей обмотанной полотенцем головы!!
Ну я мужу: Саш, а это я не твоим полотенцем для НОГ ГОЛОВУ вытерла?
Муж из ванной: МОИМ!
А почему оно так ВОНЯЕТ!?
Обычно воняет как полотенце, котороле ДОЛГО НЕ СТИРАЛИ.
А ты почему его так долго в стирку не бросал!! Машинка же в ванной! И где чистые полотенца лежат ты тоже прекрасно знаешь!
........ На подобный вопрос ни один мужик как правило не способен дать вразумительный ответ.
НУ ты мне новое полотенце для ног то дашь теперь?...
Ну что тут сказать...

Сегодня узнала на детской площадке что в садике который у меня во дворе детей надо забирать не позже 5 вечера, и что с ними там не гуляют! Я действительно постоянно выгуливаю своего и плюс окна выходят на садик, ни разу с осени гуляющих детей на территории садика не видела. Какие-то местечковые порядки везде. Вообще не понимаю, даже если по закону садик до 19.00 должен работать, рабочий день то у нормального человека в 18.00 заканчивается, вовремя редко кто уходит - начальство может попросить зажержаться и все такое, да и по пробкам никак к семи вечера не успеть, получается садик призванный освободить для работы такую функцию на себя реально в Москве взять не может. Я к примеру если вызываю скорую к концу приема то жду до приезда и объясняю что с пациентом, иногда в связи с пробками жду очень подолгу, то есть никогда не знаю точно во сколько вообще освобожусь. Придется искать что-то на четверть ставки по-видимому.

Сегодня катала сына на огромном пони. До этого он у меня дважды катался на мини пони в тропаревском парке, а сегодня приехала в гости моя мама, пошли гулять в парк "Теплый стан", там лошадок не было. И вдруг бабушка заметила лошадку с ребенком, идущую в сторону конюшни. Я елошадь нагло перехватила вопросом "А вы сейчас катать детишек будите?", прекрасно понимая что в дальнейшие планы подобное катание не входило, развернула девушку хранительницу Пони назад в сторону детских дорожек и соблазнила стольником. Получила отстой - пони шел быстро и Диминых ножек не хватало чтобы крепко удержаться в седле, и специальной ручки держаться тоже не было. Так что дите постоянно сползало в мою сторону, один раз чуть не слезло вовсе, но потом приноровилось и на прощание лошадь погладило.
Потом Дима познакомился во дворе с девочкой Настей и обхаживал ее как павлин - Настя на год старше, мой вокруг нее прыгал, пытался разговаривать, активно жестикулировал и играл в догонялки. Еле насильно домой его затащила, гуляли 3 часа, а курицу ребенок есть все равно так и не стал. Вообще безобразно ест, не знаю что и делать.

и отдавать ребенка в детский садик стало реально страшно. Тем более что группы уплотняют. У кого-нибудь есть опыт выхода на работу с фиксированным временем прихода-ухода и ненормированным графиком (НЕнормированном в том плане, что БОЛЬШЕ работать можно и нужно в случае форсмажоров, а меньше - нельзя!!!) с маленькими детьми, если нет помощи бабушек-дедушек, а хорошая няня стоит дороже чем зарплата? Пожалуйста, напишите кто как выкручивался, очень важно!!

Я иногда задумаваюсь - абстрактно и теоретически, если бы я стала просто домохозяйкой, сколько знакомых отвалило-сь бы по факту того что я перестану им быть нужна? Ведь однозначно многие общаются из соображений что в нужный момент я могу потребоваться - посмотреть родню или просто дать совет по лечению, или посоветовать что-либо и так далее?

Вчера у меня в гостях была подруга с ребенком. Напирала чтобы я села за руль и давала советы как мне выкручиваться после декрета чтобы выйти на работу. Напирала на няню в смысле. Людям из немедицинских кругов реально невдомек что зарплата у медика сильно меньше зарплаты которую требуют няни, даже недорогие няни, либо мой рабочий день будет длиться не семь часов, а 12, как альтернатива и с дежурствами, но нахрена тогда вообще быть мамой если своего ребенка я видеть буду по ночам и спящим. Я понимаю если бы с ним сидел кто-то из родни, бабушка или родная тетя, но чужой тетке полностью доверять воспитание это конечно крайняя мера, оправданная только если речь идет уже о выживании.
А в отношении руля я ответила - не сяду потому что просто не хочу. Почему-то такой ответ никого не убеждает. Все рулят и я должна. Странные люди какие-то. Осточертело пытаться быть как все или за кем-то тянуться, так хочется побыть собой.

Считает для себя нормальным напирать на меня, что отдавать ребенка в детский сад - это "издевательство", при этом сидеть с ребенком тоже не желает - хочет работать и быть самостоятельной. То бишь сидеть получается остается мне, ибо стоимость няни существенно превышает мою зарплату да и доверять маленького ребенка неродному человеку страшно. Что школу (хотя до школы еще совсем далеко) надо выбирать крутую и возить его на занятия на машине. У меня едет крыша, так как я злюсь. Во-первых, в детский сад если очередь подойдет хочу попробовать, а потом уже делать выводы, во-вторых, категорически не хочу возвращаться за руль. Кроме того, мне из добрых побуждений дважды в неделю передают продукты, включая уже приготовленные не так, как я люблю мясо, курицу, и двойную порцию молочных продуктов, половина из которых не уходит. Выбрасывать ну просто рука не поднимается, а кушать я люблю все свежее. Поэтому все равно выбрасываю. И ссориться очень не хочется, но и перевоспитать взрослого человека уже не реально. Не знаю как общаться, а ведь проблем и внутри своей семьи хватает, с мужем. Переживаю.

Капа с отпечатками моих зубов в чашке с холодной водой (следовала инструкции) удивительно напомнила мне бабушкины съемные протезы-челюсти (воспоминания из моего детства), как символ неизбежной старости (если доживу)...