> Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые> > ботинки. Сара ему говорит: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!> > - Я хочу желтые.> > - Черные, и мы уже пошли!> > - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не> > принесут!..> > -------------> > В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к> > матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин?> > - Отстань, не морочь мне голову!> > Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:> > - Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" -> > это бывший "Лазарь Каганович!".> > -------------> > . Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед> > трибунами, поднимает руку и кричит:> > - Пламенный привет! Пламенный привет!> > - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает> > идущий рядом Абрамович.> > - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"> >> > . . Из еврейской жизни в Англии:> > - Как живешь?> > - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.> > - Это таки плохо.> > - Правда, я сплю с его женой.> > - Это хорошо!> > - Хорошо? У меня от него уже двое детей!> > - Это таки плохо.> > - Но у него от меня тоже двое детей.> > - Ой, так вы же в расчете!> > - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!> > ------------------> > > Еврея вызвали в следственные органы:> > - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились> > купить "Волгу"?> > - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят> > копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?>> > -------------> > . - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?> > - Возможность есть, денег нет.> >> > .> .> > - Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?> > - Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от> обезьяны.> > -------------> >>. - Что делает Рабинович в ссылке?> > - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит> > морозоустойчивых евреев.> >> > 25. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий> > Годунова, произносит свою реплику:> > - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?> > Режиссёр:> > - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть> > немножечко по-русски!> >> > . Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки> > думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя> > стучит в дверь, открывает жена усопшего.> > - Здравствуйте Софочка!> > - Здравствуй Изя.> > - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам> > присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...> > - Да шоб он сдох!!!> > - Таки уже...> > -------------> > 27. На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .> > - Боря, вы down? ( англ."даун" = "вниз" )> > - Сама идиотка !> > -------------> > 28. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов> > сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его> > расталкивает жена:> > - Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов...> > - И что, он едет?> > ------------->> > 30. - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!> > - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?> > - Hет, нам повысили кваpтплату...> > -------------> >> .> Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное> > состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии> > парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:> > - Мой любимый, мой дорогой Мойше!> > На что сын заметил:> > - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!> > - А это ведь твоя жена Шейндел!> > - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!> > - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам> > закрываешь свое предприятие!> > - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!> > - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда> ли?> > - Отец, пойми же, мы ведь в Америке!> > Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:> > - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
> >
> >
>
