Хватит задавать себе бесполезные вопросы, пожалуй. Последнее, к чему стоит обратиться в этой бесконечной монологовой инквизиции - за чей счет я живу? Как бы это прискорбно не откликалось в душе, но весь смысл этого сводится к размышлениям о том, кто будет платить по долгам за этот счет.

Жить в кредит, получая удовольствие, это вроде бы здорово. Не надо думать о том, что нужно приложить усилия для получения счастья. Но, в конце - концов,  все это закончится. Ресурсы истощаются, дополнительного финансирования нет, платежи просрочены. Что теперь делать?

Платежеспособный ли ты заемщик. А что если нет? Или да? Как все это узнать. Только бесконечным опытом.

Спасибо, накушались. Или нужно еще немножечко?

Кому-то ресурсы достались просто так, кто-то выбивал их, кто-то боролся.  А ведь все то приводит к формированию отношения к этим ресурсам: разбрасывать, отбивать, хранить. Раздавать тому, кто может их принять и отдаст тебе обратно, поделится с тобой, будет приумножать - вот достойная жизни позиция, разве нет?

Вот и я хочу.

Нечистая, я нечистая. Господь говорил со мной сегодня.

Он шептал своим нежным голосом: "Ты погрязла в скверне, и грех внутри тебя пожирает все. Твои мысли и действия порочны, и взгляд твой выдает грязь. Нечистая. Зверь бушует и ты ласкаешь его".

Нечистая...

А потом мне показалось что меня просто крепко торкнуло.

В сто тридцать третий раз выщелкиваю ручкой ритм, сердце волнуется, дышать не могу нормально.

В голове дикий анализ реальности, галопом скачущий по тропинкам памяти и ухабам прогнозирования.

Мне стало дико скучно и тоскливо, я думаю как ещё можно развлечь окружение, поэтому подливаю маслом в огонь свои фотографии. Жизнь -это вызов. Стандартам, стереотипам, нормам, мышлению.

Если я доживу до старости, мне будет грустно и горько,ведь вряд ли я страдала альтруизмом?!

Что делать, что делать?

Вода по рукам струится в слив, лезвия, кожа, ощущения.

"Не надо так делать больше. Это НЕ КРАСИВО".

Все это похоже на плохой водевиль, а я - самый ужасный актер в этом мире.

И вот мы, увешанные бархатом и сетками, скачем, читая ужасные стишки, орем в голос, брызгая слюной, в попытках перебить друг друга. Кружимся, кружимся.И в конце этого движения всех выворачивает наружу нелицеприятным и горьким существом самого себя. Мы растекаемся по бесконечной сцене, и черти кричат нам "Бис! Браво!"...

и чего мы собственно добиваемся, фиг нас поймешь.

Чертова туча эмоций. Не верю. никому, ничему, ни во что... 

В моей голове гниют мысли, безысходные и абсолютно ненужные. Я страдаю. Смотреть в этот мир иногда чертовски больно. Смотреть,слушать,ощущать.Воспринимать этот мир мучительно,но не от того что он есть, а потому что вокруг слишком много голов с мозгами. 

Залезть внутрь собеседника невозможно и это доставляет мне дикую боль.

Я грущу от того, что не знаю как воспринимать слова,настроения, от того что не вижу глаз, не чувствую тепла...

как мне все понимать, как отвечать, что чувствовать...

Мне надо было быть осмотрительнее...

Прежде всего в словах.

Сейчас, перечитывая свои строки, я не понимаю что в них находят некоторые мои друзья. 

Извините.

 В твоем голосе появляются знакомые нотки.Это успокаивает, я перестаю нервничать.

Ты закрываешь окно, чтобы моя квартирка наполнилась дымом сигарет (так легче дышать). Вокруг сплошной бардак: диски, одежда,тетради, чашки с недопитым кофе и чаем, крошки от пирожных.Мне стыдно, а ты говоришь что это не важно, что ты ходишь сюда и не замечаешь этот мусор вокруг.

Обычно я никого не пускаю сюда. Просто ты- не обычно. Приходишь всегда неожиданно и без спроса.Ну и что.

Вечер заполняет комнату тенями. Я рисую хной на твоей спине бесконечный город, луну, деревья и котов. Ты, в ответ, выводишь на моих руках изящные цветочные узоры. В Индии на свадьбу жениху и невесте разрисовывают ладони зашифрованными именами. Вечное таинство.

Становится совсем темно, я вешаю на стену белую простынь и мы смотрим пыльные слайды и диафильмы, запивая их теплым молоком с медом. Старый проектор греет мне ноги.

Ты говоришь, что хочешь есть, но уже поздно. Я просто варю тебе кофе(твой любимый, кстати) и делаю гренки с сыром. Не очень питательно, но готовить уже не хочется.

Мы включаем музыку и болтаем в кромешной темноте. Ты умудряешься часто курить, я ругаю тебя, потому что начинает болеть голова.

Усталость дает о себе знать, приходит спокойный сон. Мне часто пишут о желании посмотреть на то, как я сплю. Не знаю... В этом есть что-то необычное?.

Я встаю раньше тебя и иду умываться холодной водой. Больше спать не хочется. В предрассветные минуты природа великолепна. Это всегда рождение, легкое и каждый раз неуловимое. 

Ты все ещё спишь. Бедный человечек.

Таким образом проходят дни, оставляя в памяти размытые следы.

Ты уходишь.Быстро и не оборачиваясь.

На зеркале стынут и умирают слова "на прощание".Как всегда.