Я плохая – ты хороший. 
Рот от гнева перекошен. 
Не кричи – я не глухая. 
Ты хороший – я плохая. 
Ты моим терпеньем сломлен? 
Я терплю – а ты назло мне 
Стекла бьешь – я поднимаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Вверх рука – и замер… Ну же! 
Я – нормально. Стеклам хуже. 
Не посмеешь. Я-то знаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Я тебя не понимала, 
Я давила, все прощала, 
Ты особый – я простая. 
Ты хороший – я плохая. 
Лгать – привычка. Мстишь от скуки. 
Что? Протягиваешь руки? 
В пол колени – надломилось. 
Что ж ты плачешь? Что случилось? 
Утром холодно в постели? 
Как? Когда? Вчера? Неделя… 
Почему ты мною брошен? 
Я плохая – ты хороший. 
Все исправишь? Все сначала… 
Почему я замолчала? 
Время ниточку развяжет 
Дверь за мной закрой… 
сквозняк же…

"В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…
Далее

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ТЕКСТ С НИЖНЕЙ СТРОЧКИ!!
 

Не повезло...
Что-то было не весело
И я решил повеситься
Светило солнце за окном
Но не отражалось ничё в нём

Крючок не сложно отыскать
Щас заберусь я на кровать
верёвка, мыло... как же так!
Забыл совсем один я факт!

В квартире долго не найдут
Висеть и тухнуть будет труп
Пойду я лучше в озеро топиться
Чтобы водичкой насладиться

Пришёл. Вот плавки, вот удила-
Чтобы какой-нибудь мудила
Здесь не решил меня спасать.
Полез я в воду, как же так!

В воде то холодно немного,
Уж не позвать ли мне подмогу?
Пока залезу весь замёрзну
Топиться расхотелось сразу...

Придумал! Выпью я таблеток.
Повеселю соседских деток!
Аптеку быстро я нашёл
Продавец со списочком ушёл...

Ничё не понял, как скрутили!
За спину руки заломили!
Везут куда-то смотрят криво
Уж лучше предложили пива...

Сижу на койке, сестричка рядом
Уж не стакан ли у неё с ядом?
Рубашка белая на мне
Какой-то праздник на дворе?

В окошке то же солнце светит
Решётка только его метит.
А на дворе белым бело.
Со смертью мне не повезло....

 

"Раз твой муж не может вам купить квартиру, так может лучше с ним развестись и поискать себе другого, пока ты ещё молодая?"

-говорит мне мама.

Заебись, - думаю я...

а 6 таблеток валерьянки всё равно не помогают...

Какая к хрену любовь в нашем говняном корыстном мире???

 

 

Семья распадается, кто-то умирает... Как не повод для веселья! Плакать? Но ведь это не у меня...

Почему мне как будто бы стыдно за тто что я переживаю о том, что моя сестра может развестись с мужем... и о том что умер брат подруги...

Сестре конечно хуже чем мне, а с братом подруги (я его конечно знала много лет), но мы же не дружили...

Так странно всё это...  Я просто за них переживаю... А почему нет? Я знаю что легче от моих слёз некому не станет и этим я не помогу... Я просто переживаю...  Я просто не могу оставаться в стороне...

А на этих выходных день города...

 

Я плохой человек... Я это осознаю и я об этом сожалею...

Значит ещё не всё потеряно?...

Мне было где-то 6-8 лет. Помню мы с бабушкой ехали толи в деревню, толи из неё. Неважно. Нам надо было делать пересадку между поездами и у нас было время минут 15. Мы зашли на вокзал. Представте себе захудаленький вокзал между деревеньками- посёлками в 90-х годах. Небольшое бледно-жёлтое здание с кое-где отлупившимися кусками. Внутри было пусто, тихо и мрачно. Сейчас такие здания могут ввести меня в депрессию. Я подошла к окну. Большое окно с большим подоконником. Сразу захотелось на него запрыгнуть и сесть, он же был таким большим, что я даже бы там лечь смогла подогнув ноги. Тут я заметила что на нём что-то нацарапано. Я прочитала.  Подумала - чем это могли нацарапать? Кто? Зачем? Надпись  означала то, что человек этот уже был мёртв. Меня зацепило . Кто же он такой, что кто-то ради него испортил вокзал? Я не понимала. Кто-то так любил этого человека, что не хотел смириться с его смертью. Позже я узнала кто это. И я тоже писала эту надпись. А вы?

Последнее время столько ною и всё мне не нравится, что я стала задумываться - а не стала ли я Пессимисткой?

С другой стороны я свято верю что всё будет хорошо... значит ли это что я всё-таки оптимист?

Пустой или полный???

но всё равно весёлый)

22 июля мой четырёхлетний племяшка сломал ключицу(

скан сделали за пару часов до этого...

 

 

В приятный летний вечерок, устав от офиса, ты выбираешься на природу.
На берегу прекрасного озера, из которого торчат бывшие холодильники и стиральные машины, поглаживая мягкую осколочною траву, натыкаясь на бычки, пластиковые стаканчики и остальную природную дребедень, ты вдыхаешь прекрасный загазованный воздух... Смотришь на заходящее солнце, рядом с которым уже виднеется озоновая дыра и думаешь:
- Как прекрасен этот мир! Ведь это мы сделали его таким!

Красота

 

Смысл жизни в  поиске смысла жизни, так как в самой жизни смысла нет...

Что-то я давно не писала...

Вот из последних мыслей:

Один из моих любимых фильмов - "Прерванная жизнь", про девочку которая пыталась покончить жизнь самоубийством и её положили в психушку. Но у неё был переходный возраст. А  я? Я уже вырвалась из скорлупы переходного возраста и попала в другую скорлупу и буду жить в ней пока меня не тронет личинка маразма...

Как бы я хотела чтоб эту извилину у меня в мозгу заблокировали. Ту, которая отвечает за психическое состояние. Чтоб она была в одном положении - спокойствия,уравновешения.

Но!

Разве еслиб так можно было остались мы бы тогда людьми? Разве можно быть человеком и не страдать, не мучиться? Хотела бы я этого? Стать роботом?
Нет. Наверно нет. На то мы и люди. На то и у нас чувства, чтобы иногда придаваться истоме, а иногда страдать. Но как же порой бывает ху*ва. Как же порой хочеться сожрать эту таблетку морального равновесия чтобы наконец забыться и уснуть... Но пока эта таблетка только одного направленого действия, возврата из которого нет... - Смерть...

Сабина Дарденн -

"Мне было 12 лет, я села на велосипед и поехала в школу..."

"Читали? Та самая книга, которую проглатываешь за день, потому что иначе никак. Это был, пожалуй, самый громкий процесс в Бельгии, «дело века». Но книга не о процессе. А о том, как у ребенка отняли детство и, возможно, разрушили всю дальнейшую жизнь. Там нет сладострастных сцен, так приятных педофилам. Зато есть кое-что другое. Что позволяет думать, что насилие над Сабиной было предрешено.
   Знаете, я все больше склонна считать, что насильник выбирает не самую яркую жертву с «провицирующим поведением», а напротив - самую забитую. Ту, которая не окажет должного сопротивления. Ту, которой и так неблагополучно живется в своей благополучной с виду семье. Покорность, неуверенность, неуважение к себе - вот самое провоцирующее поведение. Вот те сигналы, которые она подает миру, и по которым ее легко вычислить из сотни других сверстников.

«Счастливая» Элис Сиболд

"Автобиографичная книга о том, как жестоко изнасилованная девочка, справлялась с психологической травмой. Как вы думаете, о ком чаще всего она рассказывает в своей истории? О насильнике? О следователях, со всеми этими их вопросами «Почему вы возвращались через парк так поздно?» и «Как вы были одеты?» (как будто это служит оправданием того, что тебе засунули кулак во влагалище и ты чуть не погибла от кровотечения)?  Нет, Элис тоже снова и снова возвращается в своих воспоминаниях к семье. Пересказывать здесь подробно это не имеет смысла. Потому что - повторение. Опять история девочки, на которую не особо обращали внимание мама и папа. А если и обращали, то только для того, чтобы сделать замечание."

Отзывы - Наталья Радулова.  ссылка - www.razgovor.org/special/article287/

 

Навеяло мои воспоминания из детства:

Всегда думала что меня изнасилуют. Всегда ждала этого. В семье я была «жертвой». Средний тихий ребёнок в неполноценной многодетной семье. Мать даже и не скрывала свою нелюбовь ко мне. Летом - пионер лагеря, зимой – санатории, несколько лет с бабушкой. Звучит как отдых или ссылка?         Я бы не сопротивлялась…                           Я даже хотела чтоб меня изнасиловали…        Думала что может тогда меня заметят… полюбят…   или ребёнок – жертва становиться мазохистом?    Половая жизнь началась рано, я не относилась к сексу как к чему-то священному, не зажималась и всегда ждала, что вот вот из-за поворота кто-то выйдет.        Очень часто представляла как это случиться…      Буду ли я плакать или беззвучно всё стерплю?      Буду ли я просить его не делать этого?…       Буду ли пытаться спастись?      Представляла что могло бы быть со мной потом, даже записывала телефоны доверия и хотелось позвонить, но врать я не умела.        Я не могла сказать им что меня изнасиловали, пока этого не случилось и я ждала…

  Но этого не случилось… Я выросла и теперь боюсь ходить одна по тёмным переулкам и никогда не ловлю попутку…   

 

Да. Вот ещё один год жизни прибавился, а я всё-равно не ощущаю себя взрослой. Нет у меня внутри такого ощущения что вот всё - я взрослая. Может быть есть такие люди, которые никогда не становятся взрослыми? А что это вообще такое - взрослый? Это же не относиться только к годам. Когда я была маленькая, я считала, что взрослые это такие люди, которые не радуються, не смеються, всё время хмуряться, зляться, ругаються, а веселяться только когда выпьют. Вот наверно по этому я нехотела взрослеть, я хотела всегда радоваться жизни, быть счастливой от разных мелочей от вкусного мороженного или от падающего снега. Просто смеяться и радоваться солнцу и дождю забывая о том, что ты уже Взрослая, тебе нельзя вести себя глупо, ты должна придерживаться норм, должна помнить о работе, учёбе и всяких всякостях нашей взрослой жизни... Нет... Взролой я быть не хочу! Слиться с этой толпой угрюмых лиц одетых во всё чёрное, неуметь радоваться мелочам, скрывать свои чувства, бояться показаться глупой или не серьёзной... Нет... Это не про меня... Я взрослый ребёнок и мне это нравиться! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))БОЛьше МегаПозитива!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

23...

А мне вот интересно. В новостях передают:" У неработающей москвички угнали порш, у неработающего москвича угнали бентли и т.д."  Вот зачем в новостях это говорят? Чтоб нас москвичей ещё больше ненавидели? И почему чаще угоняют классные тачки у неработающих москвичей, потому что у работающих их нет?

Хотя да... я работающая москвичка, а тачки у меня никакой нет

29.09.08-17.10.08
Нравится мне, что в нашей жизни существует "до" и "после". Происходят вещи, которые меняют нас. Причём меняют нас в основном плохие вещи. Хорошо бы конечно чтоб мы просто как-то спали, проснулись и "Бум". Всё изменилось, мы что-то поняли, но нет. С нами должно что-то случиться, чтобы заставить нас задуматься, чтобы заставить нас посмотреть на вещи по-другому. Чтобы как-то изменить нашу жизнь...
Положили меня в больничку... Лежала я в урологии с воспалением почки. Это было ужасно. т38,5. Капельницы. Вены исколоты. Уколы. Попа в синяках. Я почти не ела. Не могла нормально ходить из-за постоянных головокружений. Самое страшное всё-таки было не моё состояние, а то что происходило вокруг. Я хоть и попала не в самое жуткое отделение. Но довольно неприятное. Здесь было в основном больше мужчин чем женщин.
Вот картинка: несколько мужчин. У них висит пакетик. Из штанов торчит трубка, ведущая в пакетик. Думаю что было в пакетике описывать не надо... И кушать смотря на них конечно невозможно... может быть на словах это и кажется фигнёй, но когда находишься там это жутко...
Утро начиналось весело. В первый день меня положили в коридоре, так как не было мест. И все мужики и бабы ходили вокруг меня. Так вот утро. Все с заветными стеклянными бутылочками шагали в туалет. Потом из туалета, нежно прижимая к себе баночку с золотым содержимым несут к месту назначения. Потом на уколы. Потом очередь с ложками и кружками за ням-ням. (как не странно, что-то было съедобным)
Больничные дни скучные и неинтересные. Тянуться долго. Ещё одна картина:
привезли нам про оперированную. (кстати палата у нас вообще шик, видимо предполагавшаяся на 2 человека у нас стояло 4 кровати, места практически нет).
Так вот. Положили. Из бока торчит трубка, которая спускается в обычную 1,5литровую пластиковую бутылку. Система! ну и соответственно из трубки красненькое и жёлтенькое...
Вот так и лежали. Пока там не очутишься, то тебя пугают другие вещи, что-то страшное и ужасающее. А на самом деле вот оно, всё рядом. вся наша система здравоохранения для обычных людей. А сколько мне историй там по на рассказывали. просто жесть. Думали мне хотелось это слышать? Нет. А пришлось...
Много раз у меня случалась истерика, например когда я лежала под капельницей, а на меня начало капать с потолка... Но я старалась держать себя в руках. Не хотелось из этой больницы ехать в психушку...
Выписали меня через 3 недели... Бежала я от туда практически бегом...