Он мне часто повторял - тебе будет легче знать, что я где-то рядом, с кем-то рядом, чем, если бы ты узнала, что меня нет вообще. Тогда я не придала его словам никакого значения, я наслаждалась его присутствием, его шершавой рукой, зажавшей мою, как он говорил лапку, его голубыми глазами, огромными, пугающими своей глубиной. Глаза его были самыми необычными из всего земного, что мне пришлось увидеть в мои 19 лет, в мои тогда 19 лет. Прошло почти 5 лет, но эти глаза иногда до сих пор смотрят на меня из прошлого, и мурашки бегут по спине от ощущения его незримого присутствия. Мне было больно уходить от него, осознавая, что единственный человек, которого я на тот момент любила, без которого не представляла своего будущего, настоящего, с кем было неразрывно связанно прошлое, никогда не будет принадлежать мне, которому я отдала бы все на свете, ни минуты не раздумывая. Хотя какое это прошлое- первый поцелуй в темном подъезде в мои 15 лет, его роман с моей "подругой", длившийся 4 года, развивавшийся на моих глазах, апогей ее любви к нему и его презрение ко всему человечеству, их разрыв. Моя бесконечная боль, когда я видела их вместе, ненависть к самой себе, самоистязание себя самой, что во мне не так, что в ней лучше, чем во мне.
Летним вечером меня что-то выгнало из дому, это что-то было желанием покурить. Я хотела пойти в магазин рядом, но КТО-ТО развернул меня в противоположную сторону, к самому дальнему ларьку. Когда я вошла в этот маленький полугроб, первое, что я почувствовала - ЕГО запах. Еще тогда, четыре года назад, я навсегда запомнила аромат его кожи, запах грудного молока, смешанный с дешевой туалетной водой с идиотским названием ДЕМОН. За 4 года запах не изменился ни на йоту, как и он сам. Те же очки, та же короткая стрижка, те же пугающие глубиной и безумством глаза. Привет - привет-как дела внезапно перетекли в приглашение пройтись и покурить. Так начались наши отношения по второму (по-взрослому) кругу, так начались две недели моего счастья и горя одновременно. Мы были во многом похожи. Я ему напоминала его, толка лет в 16, бесшабашная, радующаяся всему на свете. Но, как он говорил - это не надолго. Реальность губит молодость, заставляя принимать законы жизни и правила игры-точнее отсутствие этих правил. Но мне было все равно, я растворилась в нем снова, так же как и 4 года назад, при нашем первом (и первом в моем жизни) поцелуе. В нашем маленьком районе наша прогулка (абсолютно невинная и не подразумевающая абсолютно ничего) произвела фурор, в частности фурор на мою и его екс-подругу. Мне был нанесен визит вежливости ее персоной на следующий день, и во всех красках изложена их совместная жизнь за чаем со многими интимными подробностями. Я очень жалею, что тогда я, как дура, сидела и слушала, что я не вылила на нее что-нибудь, не разбила о ее голову пару чашек. Всю ночь я прорыдала. От безысходности. Они были связаны слишком сильно, сильно телесно, сильно духовно, а я- я всего лишь могла довольствоваться его присутствием и пониманием того, что хоть, и целует он меня, и обнимает меня, но видит пред собой он ее, и разговаривает с ней, и любит ее. Мой максимализм и гордость я выбросила на помойку, но через две недели я за ними вернулась. Эти две недели-ими я жила последние пять лет, лелея каждую минуту в своей памяти, каждой клеткой тела помня соприкосновения наших тел, но слияния душ- этого не было никогда и никогда уже не будет. Все, чем богата моя память-это он, его образ, его голос, его глаза, единственные в мире глаза, которые видели во мне лишь друга, но не более. Я ушла, не могла больше знать, что он не со мной, а с ней, в мыслях, в действиях, в разговорах. Я пережила наше расставание, я пережила его свадьбу и рождение его дочери. Иногда я сталкивалась с ним на улице или в электричке, его запах и тогда завораживал меня, и колени тряслись при одном только его виде. Я пережила его смерть, но смириться я с ней не смогла. Мне легче знать, что он где-то рядом, с кем-то рядом, чем знать, что его нет вообще.