и вот она, моя "любовь", которую я к ней проявляю..

говорил ей, что изменюсь, не буду ругаться, найду работу, не буду агрессивным, сдержанным, проявлять уважение ко всем и всему..

но, как всегда, я сам не оправдал себя..

13 января поссорились с ней, и расстались, опять же, из-за меня..начал ругаться, говорить плохое про других людей, которых даже знать не знаю, хоть и сам ни чуть не лучше...

вроде после того как расстались, как друзья, общались даже хорошо..улыбались друг другу, шутили, говорили вещи из прошлого Нашего, совместного, и смеялись над этим..

нашел работу, наконец-то, думал, что вскоре начнем жить вместе..устраивать личную, и совместную жизнь..
думал, что все начнем налаживаться, когда уже будем жить вместе..а не на расстоянии друг от друга..

опять же начал говорить гадости, глупости, хамить..и опять же начали ругаться, а я её только и бесил..зная, что её бесит, я будто на зло всё это делал..дурак дураком

любил бы с уважением, было бы, возможно, все хорошо..
но, любил..как-то не так..терзала меня эта любовь...
все эти чувства ревности и так далее..делали из меня другого..

надо было любить искренне, и удерживать..
а не постоянно надоедать, говоря что "люблю" постоянно, и ещё больше докучать ей, постоянно писав что-то, зная что она ничего не ответит..ведь это не нормально, писать гадость, а потом сразу "люблю" и всякое такое..мол тоже самое, что послать, а потом просить вернуться...

вместо того, что-бы постоянно промолчать, воздержаться, так нет..мне надо было постоянно что нибудь лишнее сказать, ругнуться, оскорбить..

а ведь я её до сих пор люблю..не смотря на то, что ей на меня глубоко по фигу..

лучше бы хоть встретил её в школе хоть с розочкой, хоть одной..
чем зайти в класс, сделать пофигистическую улыбку, а потом звать поговорить, и опять докучать, говоря бред..

да, она иногда говорила всякое, не приятное мне, пытаясь меня проверить, не сорвусь ли я, но я же, конечно, всегда срывался..хотя и бывало пару раз, когда нет..

но я есть я..возможно меня на самом деле никогда не изменить..а если изменить, то самому себя, и в одиночку менять..
но, если бы даже она вернулась, я бы изменился, то, не известно, как бы опять всё было..возможно чувства нервозности..

лучше лишний раз промолчать, чем сказать херню, обидев её, после чего, она сбрасывает..а я потом сразу пишу "люблю" , "бусь бусь", надеясь, что это исправит что-то..

или ещё хуже, когда она сбрасывает, а я не замедлительно, в след, отправляю сообщение с какой нибудь лабудой..оскорбительной..

что сказать, глупый человек..

вместо того, что бы стараться что либо исправить, я всё усугубляю..

как же хочется, её вернуть..но на этот раз, это уже не возможно..

ненавидит на столь сильно, что даже не желает общаться со мной..

не представляю, какого мне будет после всего этого, в школе её видеть, желая к ней подойти, и обнять..
и даже поцеловать..

но в след, полетит удар по щетине...

эххх..такая вот любовь у меня..

любил, но как будто играл...

любил, но всё усугублял...

а надеялся, что она будет пытаться меня всё равно изменить..
добился я, своего, убив в ней чувства..

люблю тебя, и буду любить всегда..

И так, как-то одна девушка пошла со своими друзьями и подругами на вечеринку в кафе. Её знакомые сговорились и подшутили над ней. Они заказали для нее много напитков и девушка пошла, так сказать, в туалет. Тут самое оно! Они, как и хотели, положили тараканов в тарелку, но один друг сказал, что этого мало. И предложил запереть ее в туалете минут на 10. Знакомые еле согласились и знали, что это хорошим не закончится. Поэтому решили пошутить "полегче". Они не закроют ее в туалете, а просто поменяют таблички. Дело в том, что на одной кабинке было написано "На ремонт". Знакомые девушки знали, что туда войдет ремонтник и девушка с ним столкнется. Но они ошиблись, была сломана раковина. Ремонтник вошел не в кабинку, а в комнату, благодаря которой вода в кафешке могла, так сказать, "циркулировать" по всей забегаловке. Ремонтник начал работать. Но вот труба с кипятком сломалась - ее прорвало! Отразилось это и на раковине. Из нее полилась напором горячая вода. Вот комнату уже начало затоплять. "Друзья" услышали крики и подумали, что к девушке просто вошел ремонтник. Они начали смеяться. Но когда пришли через пять минут, то увидели, что дверь открыта, а девушка лежит лицом в раковине и вся распарена. На следующей неделе друзья поехали на ее похороны. Там было много людей. Перед этим день назад они ужинали в этой самой кафешке...Одна подруга девушки нашла ее сумку. Там ничего не было. Только записка кровью: "Скажи правду или умрешь". Подруга рассказала, что прочитала. Но друзья только засмеялись ей в лицо. Ну так вот, насчет похорон. Они пробыли на ее похоронах и не сказали ни слова насчет того, что они виновны. На следующий день персонал увидел всех распятых "друзей" девушки. И сообщение кровью "Спасибо, что молчали".

Ну, что ж, родной, вот и конец . Конец нашей чистой и вечной любви. Конец всей истории. Конец Нам. Конец Нашим планам. Ничего больше не будет. За всю нашу историю, хорошего мало произошло. А уж тем более, не лучшим образом закончилось все. Закончилось хуже не куда. Зачем ты начинал со мной встречаться, если я блядь и слониха? А? Зачем быть с человеком, который не нравится, и уж тем более не любишь? Раз я такая слониха, и всякое такое, то и ничего начинать не надо было. И ты ведешь себя сейчас как ребенок. Мы расстались, а ты только и знаешь как засирать. Неужели никакого уважения нет, что засираешь так? Рано или поздно, ты начнешь жалеть обо всем этом, о своих поступках, и своих словах..о своем отношении ко мне. Пройдет лет 10, и ты пожалеешь . У меня будет своя, а у тебя своя семья. У нас у обоих будут дети, но не общие, и ты вспомнишь, о всех наших планах.. И думаю, тебе станет грустно. Не знаю, будет ли тебе грустно, или нет, о том что потерял меня..но наверное ты только рад, что избавился от бляди и слонихи. Сейчас ты меня осуждаешь, за то, как я поступила.. Но ты подумай, что я поступила не от хороше жизни, а от всех страданий, которые ты причинил мне . Я многое пережила, за наши с тобой отношения, и надеюсь, что не буду больше такого переживать . И тебе как бы не желаю такого, хоть я на тебя сильно зла и обижена. Я не представляю, как будет дальше. Какого будет приходить в школу, и видиться, какого будет бояться подходить к тебе, и оставаться наедине с тобой..ведь я тебя очень теперь боюсь. Я пыталась тебя изменить, но не вышло. Ты поступаешь как тряпка, а не мужик. Ты поступаешь как ребенок. Тебе должно быть стыдно за свои поступки. Только подумай, как ты обращался со мной?! Это совсем не нормально. А сейчас, ты просто сидишь в компе, с Каролиной общаешься, с другими девушками, везде лазаешь..и даже не думаешь обо мне. Я тебя ещё люблю, мало, но люблю.. и я уверена, что однажды, наши пути еще пересекутся. Но как мы себя поведем, не знаю. Скорее всего, мы просто остановимся, посмотрим друг на друга..вспомним всю боль, что причинили друг другу, и пройдем мимо.. Ты будешь жалеть о своих действиях. И прошу, не надо шантажировать, пугать, оскорблять, говорить что либо за спиной.. имей хоть уважение. не надо себя вести как последнее говно. Повзрослей уже наконец то. В общем, с моей стороны жди игнора..это мои последние сообщения. Разлюби и забудь меня. Не пиши мне больше..а будешь писать, сменю номер, потеряешь ты контакт со мой навсегда.. Тебе решать, просто не делай глупости . Желаю тебе удачи в жизни, во всем.. И не обращайся со своей будущей девушкой, матерью своих детей, так, как обращался со мной . Представь, что кто то бы так обращался с твоей дочерью, и подумай, хорошо это или плохо . Не пиши мне больше, не пиши моим родственникам и знакомым. Сотри меня из памяти своей. Сделаем вид, что не знакомы. Люблю тебя..хоть и не знаю за что. И еще раз удачи тебе во всем, надеюсь ты повзрослеешь и изменишься, жизнь твоя сложится хорошо. Прощай.





и всё это меня раздирает доо нереальной боли, и каждый раз читай строки, бегут слезы..

я люблю тебя, котя
без тебя всё не так
без тебя хуёво
без тебя разум пустеет
некого обнять рядом
не хватает твоего дыхания
твоих объятий
и нежных поцелуев..
я бы все сделал,
что бы вернуть тебя к себе
но это так трудно,
но без тебя всё не так
люблю тебя очень сильно,
и безумно скучаю

то будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?

это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,
совсем не ревнует..

позвонишь - недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,

это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет...

да, когда я умру - ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда - не сдаваться.

спустя пол года, решился написать...всё пиздец..пишу всё, что в данный момент на душе..я пиздец..потерял ВСЁ..просто потерял ВСЁ что было..потерял любимого мне человека..вел себя как чмо..врал, не держал обещания, ругался, был аггресивным, не понимал, что я причинял своему любимому человеку..человек, которого я любил так, как НИКОГДА и никого не любил..потерял единственного и дорогого мне человека..потеряв его, мне стало хуёво, одиного, и сам не свой..не могу найти себе места...с ней, я был кем то, а сейчас..просто никто...

она единственная, кто меня любила по-настоящему..кто меня ценил..а я, не замечал этого..была, не дорожил, а потеряв, заплакал...бывало подымал на неё руку, но потом..из меня текли слёзы..я не мог сдерживать себя..всё как будто само происходило..всё этот гнев..ненавижу себя..

если ты читаешь, то знай, я просто хочу, что б бы была счастлива..я надеюсь, что ты будешь счастлива..ты будешь улыбаться, тебе будет весело, и смешно..мне и самому моментами весело, но как специально вспоминаю тебя, так сразу улыбки нет на лице..ещё и глаз слезится..ты единственная, кто мне был дорог..но я не дорожил, думал, что всегда будем вместе и вместе, опять..

всё очень пичально, и очень плохо..да и на душе камень, который тащит меня всё глубже и глубже..надеюсь, что он утащит чувства, и я буду любить тебя одну..может ты и права, что у меня будет кто-то другой...но, я все равно буду любить тебя, и помнить всегда..я тебя никогда не забуду..

на днях хочу написать целую тетрадку, или половину хотя бы, о нас..как нам было хорошо, весело, да и плохо, и ссорились..и однажды я тебе её передам..я хочу, что бы ты хранила её, и в будущем, через лет 10-20 прочитала её..надеюсь, у тебя пробежит слеза, и ты поймёшь, что в этот момент я мог быть рядом..надеюсь у тебя будет детки..как мы хотели..старший брат, и младшая сестричка..и ты покажешь это им..что бы они прочитали, и поняли, как было сейчас, в это время..

я надеюсь, что тебя будут любить, что ты добьешься того, чего хочешь..твои дети не будут ни в чем нуждаться, у них будет замечательный отец..всё, чего я хочу, и мечтаю, это не вернуть тебя..а уйти в небытьё, в иной мир..что бы душой быть всегда рядом с тобой, и оберегать тебя, как твой Ангел Хранитель..я буду за тебя молиться, и беречь..я буду тебя любить всегда..


если даже я найду другую, я буду говорить всем, что как бы я её не полюбил, моя любовь к тебе, будет сильнее..

Ты моё чудо - которое меня радует
Ты моё солнце - которое я вижу с утра, проснувшись..
Ты моя муза - которая меня вдохновляет на любовь, и ласку к тебе
Ты моё всё - что у меня было...

я тобой не дорожил, как я тебе говорил это сегодня, но ты будешь всегда заставлять моё сердце биться сильнее, каждой мыслей о тебе..

помни, что ты у меня самая любимая, и единственная, которая у меня была рядом, и знала обо мне всё..





а когда ты будешь на работе, проводить рейсы..я просто буду сидеть на крыле, и молиться

2 месяца с зайкой..всего 2 месяца...но, бля, такое чувство, что пол года..на неделе, по три или четыре дня вместе..такое чувство, что не отходим, друг от друга..время для нас, будто летит...

На первый месяц, я отмазался пятью обворожительными розочками..но, зато два месяца, прошли ни чуть не хуже..

Воскресенье..22.05.2012...собираемся себе, в Наше, романтическое путешествие на Романтике :3 да да, та самая Романтика, TALLINK, что идет прямиком в Стокгольм..да да, Швеция..не Париж, но, все же наш отдых )) арррр

Первый день!

Плывем себе, плывем..хе хе..зайка решила показать мне корабль) ну, прошлись, показала мне все, что и как есть там) вроде освоился)
затем, конечно же, да да, каюта) пошли устраиваться по-удобнее) посмотрели фильм, Шерлок Холмс: игра теней
и вот, вечер, время представлений, и все такое) выступали, какие то уебищные Испанцы, со-своими злоебучими танцами в стиле танго..буууууэ...ооо, дааа, Аргентинцы затем..охх, это было что-то) куда по-интереснее, чем, эти Испанцы) фууй
после шоу, пошли с зайкой в каюту..ну, фильм "пытаться" досмотреть, ну и в кроватке покувыркаться..дада)) ну, и спатьки конечно же) как никак, вставать, в 11:оо , по-приплытию в Стокгольм)
оххх, проснулись мы, конечно, без малейшего желания вставать) ну, все же, встали, как никак) покушали себе, и вперед, на приключения)

Наш гид, о да, ее сестра, должна была нас сопровождать, до центра Стокгольма...ну да, конечно, как же, проводила блять...
ну ладно, в общем, пошли мы сами..пока дошли, нафоткал всего и по чуть-чуть..так, для виду, для мамы, что что-то сделал полезного :D дошли, как-то, за часа полтора, до центра) хотя, уходит на это, минут так, 15 :DDD потерялись потом, спрашивали у всех, как до порта..я конечно же был в панике, что потеряюсь, останусь там :D ну всё же, добрые таксисты помогли справиться с направлением, подсказав, что, да как :)
да и тот дедушка..тот самый, который, объяснил нам, как и куда идти..да и который нам купил билеты на автобус...охххх...вот это пиздец :DD туристы, блин :D ну все же, доехали хорошо) пошли сразу в каюту, спатьки) отдыхать..как никак, за целый день набегали...уруру

Отдохнули, прекрасно) Стокгольм, город чистый, красивый) спокойный)
Спасибо зайке, за эти дни вместе)

Что же будет на наши три месяца?! остается лишь гадать и думать)

1.


2.


3.


4.

23/04/2012
день как день...
тупая школа..все эти уроки..бууууэ
отсидел какие то уроки, решил же конечно уйти по-раньше
еду себе, в автобусе, и тут звонок от дяди...
типа помочь, хуё маё, ну вышел на своей остановке, решил подождать
подождал, дождался, всё такое..поехали развозить заказ, типа технику всякую, хуё маё...
на всё про всё ушло, грубо говоря 3 часа..
ещё тупой телефон садился...со своей чутка, скромно говоря, поссорились, писал смайликами, типа обижался ;[
ну почему, не помню, никогда не припоминаю ссоры, т.к не злопамятный
получил денег, сел на трамвай, и поехал, премяком в центр..
иду себе, зашёл в подворотрю, бабка стояла, с цветами...
я же, блять, радостный, подбежал, купил цветы, сделать там приятно хуё маё месяц как никак :3
пошёл в МакДак, похавать, не ел как никак весь день ;[
сижу, и тут она проходит мимо, на мне конечно же лицо ахуитительно довольное, подошёл, обнял, поцеловал...
такое ощущение было, что она будто в пичали, особенно когда спросила всё ли впорядке, и я будто подъебал, сказав "нет"
и тут поднес цветы, надеюсь ей было приятно....
но все же, было такое ощущение вины, и смотрел на нее, было такое чувство, что она сейчас заплачет...
мне было не по себе...
но, день удался просто АХУЕННЫМ, поехали к ней..



Пересечь горы, проплыть океаны, пройти весь мир...
хммм...всё это ХУЙНЯ
а вот заснуть в объятьях любимого человека, ну...это мило
а вот проснуться, и первым же делом, увидеть любимого человека..это да..это не описуемое ощущение...
ммррррр
это был и прекрасный месяц, и первый месяц, из тех миллионов, которые будят)


ЛЮБЛЮЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮ
АААААА БЛЯЯЯТЬ ЙЙУУУУХУУУУУ ЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮБЛЮ БЕЗУМНОЗУМНОБЕЗУМНО <3333333333333

Единственное существо на земле, которое любит тебя больше чем себя.
Статья, которую необходимо прочитать, обдумать и дать прочитать всем знакомым для того чтобы такого больше не повторилось…
Письмо моему хозяину:
Сегодня утром, когда я проснулся, ты был уже на ногах и собирал чемоданы. Ты взял поводок. Как я был рад! Немного прогуляемся перед отъездом в отпуск. Мы поедем на машине. Ты остановился на краю тротуара. Дверца машины распахнулась, ты бросил мне палочку. Я бежал, бежал за ней, я её нашёл… Но когда я обернулся, тебя уже не было. Охваченный паникой я принялся бежать изо всех сил вдогонку, но это было бесполезно!
День ото дня я становился всё слабее. Ко мне подошёл какой-то человек надел мне на шею верёвку и я оказался в клетке. Там я ждал твоего возвращения,но ты так и не пришёл. Дверь клетки отварилась, но это был не ты. Это был тот человек что подобрал меня. Он привёл меня в комнату, где пахло смертью. Настал мой последний час…
Дорогой хозяин, я хочу чтобы ты знал, что несмотря на то, что ты со смою сделал, твой образ был у меня перед глазами, когда я испускал последний вздох, и если бы я мог вернуться на землю, я сразу прибежал бы к тебе, ведь я любил тебя!

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле...
На половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

Весна
сердце бьется
время любви
она рядом
счастье рядом
всё хорошо
всё просто ахуенно
я счастлив...
да и Мы..
всем спасибо, все свободны :* нахуй :*
а я счастлив (h) (inlove)

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? (Иван Охлобыстин)