Вы влюблены и чувствуете себя прекрасно. Эта любовь уникальна и вы готовы сделать всё, чтобы она была последней. Чтобы предотвратить потопление этого судна вы работаете над тем, чтобы перевести свои отношения в безопасную гавань. В процессе этого вы теряете самого себя, а ваши романтические отношения истощаются.

Когда Кира без ума влюбилась в Дэна, она сошла с пути создания прекрасных отношений. Она нашла себя в хоккейных играх, просмотре фильмов ужасов, на вечеринках с друзьями и на отпуске с его семьёй. Дома всё было не так разнообразно. Кира готовила его любимые блюда, сидела дома, как хотел Дэн, и слушала музыку по его выбору. По совету Дэна, Кира сделала короткую причёску, носила меньше макияжа и держала консервативный гардероб. Для Дэна эти взаимоотношения были совершенны. Прилагая усилия, чтобы не разочаровать Дэна, Кира жила в постоянной тревоге. Она адаптировалась к его образу жизни, защищала его взгляды и даже начала говорить как он. Друзья Киры были свидетелями её изменения с душевной и счастливой женщины до тихой и миловидной особы. Эти отношения высасывали жизнь из Киры.

Хотя компромисс в отношениях является необходимым ингредиентом для их успеха, отказываться от того, кем вы являетесь не совсем уместно. Когда вы, наконец, осознаете, что эти отношения разрушают вас, не останется ничего кроме обиды. Будет очень трудно вернуть себя, сохраняя те же отношения. Но в этом никто кроме вас не виноват.

Противоположными всепоглощающим отношениям являются половинчатые отношения. В этих отношениях вы удерживаете любовь, пока существуют удобные вам обстоятельства с другой стороны. Я люблю тебя, если ты любишь меня. Опасаясь, что вы будете уделять больше любви, чем вы получили, вы даёте вашему партнёру испытательный срок и контролируете власть в этих отношениях. Вы судите по вашим ожиданиям и ставите ему или ей оценки. Чем выше оценка, тем больше вы готовы подарить любви. Эта условность создаёт огромную эмоциональную нестабильность.

Всепоглощающие и половинчатые отношения весьма неестественны и нездоровы. По иронии судьбы оба типа руководствуются страхом. Во всепоглощающих отношениях, движущей силой является страх не быть любимым. В половинчатых отношениях, страх перед болью мешает вам отключить защитный механизм.

Есть ли золотая середина? Искренняя любовь без потери самого себя – вот иная точка зрения отношений. Даже если вы знаете, что отношения требуют работы, в глубине души вы цепляетесь за сладкие иллюзии что найдёте нужного человека, и всё! Затем вы будете летать на магическом ковре. Но подумайте ещё раз. Вскоре этот магический ковёр улетит из-под вас.

Любите без колебаний и всем своим сердцем. Не позволяйте своим страхам убивать ваши желания или красть ваши мечты. Возможно, вы смотрели в лицо любви раньше. Быть может страх не позволил вам любить. В следующий раз не позволяйте себе бояться.

Если вы находитесь в любящих отношениях, вам нужно знать универсальную истину: Любовь есть выбор, и если вы выбрали её всем своим сердцем, вы никогда не потеряете её. Любовь учит вас становиться лучше. Восстановите вашу веру в любовь и станьте эмоционально доступными друг к другу. Оставьте ваши опасения и своё прошлое позади, и станьте милым, будучи любящим. Научитесь доверять через доверие к себе. Покориться любви не значит потерять себя. Тем не менее, даже когда вы не боитесь открыть своё сердце, вы можете чувствовать ослабляющую тревогу, что эта любовь исчезнет.

Любовь является наиболее сильным человеческим уроком, которому вы должны научиться. Это целенаправленная взаимозависимость, с помощью которой вы становитесь намного больше, чем вы являетесь. Как только вы поймёте, что любовь это не что-то что вы находим, а что-то чем вы делитесь, вы можете любить искренне, без страха. Не отворачивайтесь от любви каждый раз, когда она касается вас, потому что когда вы отказываетесь от любви, вы отказываетесь от себя.

Если человек вынужден вечно бороться и пробиваться, то он, возможно, занят не своим делом? Или страдает от тех самых слишком больших амбиций? Я верю, что каждый из нас наделен своим талантом – это мое просто железобетонное убеждение. И талант нужно реализовать. Открыть в себе возможность творить, чем бы мы ни занимались: творчество в любом деле возможно. Иначе и денег не будет, и счастливыми мы не станем. Так я это вижу, в это я верю. Ведь если нет денег – то их же нет по какой-то причине? И возможно, это просто испытание, знак того, что пора перестать метаться и биться в закрытую дверь, а вместо этого присесть перед открытым окном и подумать: чего я на самом-то деле хочу?

Все будет именно так как мы того захотим! Моделируйте свое будущее, конструируйте и выстраивайте в голове цепочку событий, как бы вы хотели чтобы произошло! Это уже половина пути! И не важно какой сферы жизни это касается - возможно все!

События вымышлены, любое совпадение является случайностью!

А люди стали теплее одеваться. Наверное это все-таки осень. А в душе, наверное, зима… Такая холодная, не пропускающая в себя и капельку солнечных лучей. Я всегда ждала осень. Она во мне будила какую-то бурю эмоций, буйство красок. Весна - это так скучно, земля, деревья покрываются зеленым, а я никогда не любила зеленый. Осень же играет цветами: желтый, красный, коричневый, оранжевый. И небо играет вместе с осенью: то нежно-голубое, то грустно-серое, то задорно-розоватое. А дождик! Он смывает все что хочется уничтожить. А разноцветные зонтики поднимают настроение лучше любого шоколада. Но только не эта осень. Я ждала ее, как избавление. Избавление от проблем, боли, одиночества и всего негатива, что накопилось во мне за это лето. Не вышло. Эта осень разочаровала меня с самых ее первых дней. Сначала лето все никак не хотела уходить. Потом эти нелепые разговоры о том чего нет, долгими ночами. А теперь его и вовсе не стало в моей жизни. Бреду по пустынным аллеям, упиваясь своим одиночеством, ругая за глупости, виня за гордость, уничтожая себя за то, что ничего не сделала, чтобы хоть как-то продлить твое присутствие в моей жизни. Депрессия.
Депрессия — это замороженный страх. Страх перед будущим. Не знаю, куда сверну с этой аллеи. Боюсь той пустоты, что довольно прочно осваивается в моей душе. Ну что же, спасибо за пустоту… Страх перед будущим. Будущим без. Это большое БЕЗ в моем сердце разрастается с неимоверной скоростью, заполняя всю меня. Нельзя уйти от своей судьбы; другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий. У тебя нет шансов. Совсем. У меня даже нет шанса, что у меня будет шанс. Тупик. Ищу тебя в толпе... Но ты никогда не окажешься в этой толпе. Тысячи лиц. Но все чужие. Передо мной сотни дорог, но я бы выбрала только одну. Ту, по которой прошел ты.
Здесь есть такие же как и я. Вот одиноко бредет симпатичный парень с грустными глазами. Наверное, у него свои раны и он убивает время, чтобы оно его быстрее вылечило. Если бы ты был хоть немножко похож на него... У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все, в конце концов, будет хорошо. Для меня эти дни затянулись на бессмысленную череду недель и месяцев. А я уже давно не плачу... просто курю до тошноты и смотрю в окно как тихо подкралась осень. Прошлое подобно разбитому зеркалу - пытаясь собрать осколки воедино, можно порезаться. Хочется оторвать этот отрезок времени. Я была для него никем. Разве что пустым сосудом, в который он изливал поток эмоций и информации, которую никто кроме меня слушать не стал бы. Для меня он был всем. Ни на что не надеялась. Но он видимо посчитал, что мой сосуд полон и не стоит его больше ничем заполнять. И неслышно удалился из моей жизни. А я слишком хрупка и вот-вот разобьюсь от нехватки его присутствия, без его разговоров, смеющихся глаз и сумасшедшей улыбки. Беспробудное одиночество. Это как у Михаила Жванецкого: «Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают» Я не понимаю саму себя, что я хочу заархивировать в своем сердце, мыслях и душе, что выбросить, разорвать, сжечь дотла, чтобы никогда этого больше не почувствовать. Заблудилась в своих мыслях в своей душе. Напоминаю себе героиню Джулии Робертс из конокартины «Ешь. Молись. Люби»: «Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Можно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найдешь дорогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне встает солнце». Вот и мне кажется, что для меня солнце вообще не встанет. Время. Оно не лечит. Нет. Оно словно наматывает бинты на рану. Со стороны совсем не видно. Будто ты цел и невредим. И все считают, что так и есть — ведь прошло время. И неважно, что ночами бинты кровят. Со временем прекратится и это. Боль — нужно просто ее пережить. Надеяться, что она сама пройдет; надеяться, что рана затянется. Решений нет, нет легких ответов. Надо вдохнуть поглубже и ждать пока тебя отпустит. Чаще всего с болью можно справиться. Но иногда боль пронзает тогда, когда ее совсем не ждешь, бьет ниже пояса. И не подняться.
А может быть… Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился ОН, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого. Наверное, это правильнее всего, но этот костюм кроме него, уже никому, к сожалению, не подойдет.

Я хочу мужчину. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно МУЖЧИНУ, ЛИЧНОСТЬ, ЛИДЕРА! Какими же качествами я наделяю мужчину?
Мой мужчина должен: быть сильнее меня как морально, так и физически; иметь собственное мнение, не изменяющееся под моим воздействием; уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово; быть со мной прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на мои капризы и провокации; быть достаточно умным и целеустремленным (способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях); ценить, но не столько меня саму, но и ВЗАИМООТНОШЕНИЯ.
С таким мужчиной я буду ощущать себя женщиной со всеми вытекающими. Я получу индульгенции на глупость, капризы, решительность/нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины мне приходится справляться самой. С появлением такого мужчины я смогу просто играться этими качествами, потому что от меня мало что будет зависеть, ведь МУЖЧИНА — ЛИДЕР, ему за все и отвечать.

И я буду боготворить человека, просто и галантно отнимающего у меня миллион проблем и дающего мне в обмен на это свободу и одну цель — ЛЮБИТЬ ЕГО! Именно об этой любви я мечтала с детства — ЛЮБВИ К МУЖЧИНЕ, а не к мальчику.

Люди расстаются, это нормально…

Это один из тех законов жизни, которые мы не в силах изменить. И не обязательно ссориться, орать до хрипоты, рвать в клочья вещи, кричать вслед гадости…

Иногда люди просто теряют связь, и ниточка, связывающая их, обрывается просто и тихо… А иногда просто понимают, что свою роль в жизни друг друга они уже выполнили и что им пора двигаться дальше, но уже раздельно… Тогда не звучит в телефоне именно та песня, заслышав которую, ты сразу понимал, кто звонит… твоя стенка не пестрит его сообщениями и рисунками, или песнями которые он скидывает на стенку. Но ты все равно продолжаешь заходить на его страничку, по привычке смотришь фотки, едва сдерживая себя от ранее привычных комментариев, если это был не просто друг, тогда еще и с замиранием сердца смотришь на семейное положение) Каждый день обещаешь ни за что не заходить, даже удаляешь из закладок… а потом каждый вечер роешься в длинном списке друзей и все равно заходишь… пока однажды не увидишь " Доступ к странице ограничен». И порою не важно, был ли это друг, знакомый, любимый… боль она одна, она не разбирается, кого ты теряешь и почему… она просто болит.

Все прекращается внезапно и тихо… словно какой-нибудь режиссер вырезал эти кадры из твоей жизни… только с памяти не стер…

Расставаться всегда нужно красиво, какую бы обиду не причинял вам человек. Просто улыбнуться, поблагодарить за все, что было, чмокнуть по привычке, и уходить, не оборачиваясь. Самое ужасное, когда люди начинают вспоминать все самое плохое и спешить высказать в ответ все обиды и всю злость… кажется.что если человек не скажет этих гадостей, у него сейчас же от злости лопнет желчный пузырь.

Разве можно последние минуты общения с когда-то родным и близким человеком тратить на мерзкие слова???

Такая наша человеческая особенность - нам почему-то всегда легче помнить плохое, вспоминая былые обиды, мы жалеем себя и пытаемся оправдать, сбросить всю ответственность за разрыв на другого… Злиться намного легче, чем тосковать…

Время проходит и в нашей жизни появляются другие люди… Боль притупляется, воспоминания всплывают все реже… мы с головою окунаемся в новые знакомства,отношения, читаем новые комментарии, и по телефону играет совсем другая мелодия. И все бы хорошо, но человеческая память - штука удивительная… Запоминает она все на удивление легко. а вот стирать почему-то никак не хочет… она лишь забрасывает старые воспоминания в «буфер обмена»…и хранит их там долго долго, пока однажды в маршрутке не заиграет та самая песня, пока по необходимости ты случайно не окажешьcя на той самой улице… пока, разбирая пакет со старыми вещами не наткнешься на ту самую игрушку. Но грустить ты уже не будешь, ты просто улыбнешься и вспомнишь все самое хорошее, что связывало тебя с этим человеком. И ты с удивлением обнаружишь, что нет ни обиды, ни злости… а внутри разливается непонятная теплота.

Самое удивительно происходит, когда ты случайно опять встречаешь этого человека на улице, в транспорте… вы оба сначала будто не заметите друг друга, а потом улыбнетесь, опустите взгляд. Может даже заговорите о жизни, о делах… но разговор получится недолгим и не содержательным. Потому что внезапно дико захочется прильнуть, обнять, задушить в объятиях, и заорать, как же дико вы соскучились. Вот поэтому так трудно будет говорить, легче будет вновь попрощаться, теперь,возможно,навсегда…

А бывает, что при встрече вы не пророните не слова, но глаза сами все скажут… И ты придешь домой, прокрутишь в голове каждый миг вашей встречи, улыбнешься и пойдешь отвечать на новые сообщения, читать новые комментарии и ждать, когда зазвонит новая мелодия.

Все в нашей жизни приходящие и уходящее, и люди в том числе. Очень мало идут с тобою по жизни много много лет. И, расставаясь, неважно с кем-другом,любимым, знакомым, нужно всегда помнить, что этот человек был в вашей жизни не просто так… это был ваш очередной жизненный урок, ваш указатель, путеводитель,как угодно…

И самое главное-вынести из этого урока все самое ценное, поблагодарить его и смело шагнуть навстречу новым людям, новым знакомствам, и новым урокам.

После укуса змеи нужно высосать яд.

Вот я и должна высосать весь яд из своей жизни.

И начну я наверное с "псевдоподруг". Была у меня одна такая подруга. И даже не одна. Очень долгое время я просто держала все в себе. Бред. Я превратилась в эмоционального инвалида. Какая я в действительности - не знает вообще никто, даже наверное я сама. Потому что за маской абсолютного оптимиста и вечно смеющейся девчонки скрывается весь мой внутренний мир, который я закрыла от всех людей. Стоп. Хватит. Теперь мне хочется говорить, говорить, говорить.

Очень длинная история...

"Будь сильным, это надо просто пережить...перетерпеть...!" Наверное каждому из нас хоть раз в жизни приходилось слышать такие слова! Так каков он "сильный человек?"

Первопричиной сильного характера всегда является цель. Человек, который знает куда ему нужно следовать силен по определению. Течение жизни не будет бросать его на скалы неудач и непреодолимых проблем.
Неопределенность — это то, что заставляет метаться из стороны в сторону, принимать неверные решения. Неопределенность вызвана отсутствием цели в жизни. Цель имеет несоизмеримо огромное значение в благополучии человека.
Кто имеет цель — не жалуется и не просит.
Этот человек только предлагает. Потому что для него защитник и покровитель его цель. И не в ваших силах сдвинуть его с пути, если он верен этой цели, верен своему пути.

Если вы видите как сильный просит у слабого, оглянитесь и вы заметите, что это не просьба а предложение.
Если вы видите, что сильный жалуется слабому, оглянитесь, это не жалоба, а доверие.

Кто жалуется или просит — тот открывается и становится слабее. Для слабого отказ — это удар. Сильный не просил, а лишь предлагал. А если он предлагал, то заранее был готов к отказу. Тот, кто имеет цель, после отказа становится на порядок сильнее. Как и после согласия.

Лучше быть, чем казаться. Можно казаться, но нужно быть. Жалуйтесь, просите, кажитесь слабыми, но никогда не будьте ими.

Месяц назад я купила журнал и прочитав в нем свой гороскоп на июль - посмеялась... Там было написано что на горизонте много резких поворотов, что придется серьезно изменить образ жизни и что все решения, которые я приму в этом месяце будут определять мою жизнь на ближайшие 5-6 лет... Я тогда посмеялась и сказала "Что же такого еще со мной может произойти?" 

И тут началось...

За последние две недели полностью рухнула моя система ценностей и жизненных целей... и на данный момент я стою над руинами своей души, на перепутье... Где каждый пытается перетянуть меня в свою сторону, не давая времени подумать и принять самостоятельное решение, касаемо моего будущего и того чего же я все-таки хочу. 

Я ушла от всех, я не появляюсь в соц. сетях, я разговариваю по телефону только по рабочим вопросам и вообще мне сейчас хочется зарыться глубоко в одеяло и не вылезать оттуда... неделю! и думать, думать, думать... У меня всегда так, когда в жизни переломные моменты. Мне так легче понять и принять себя...

В моей жизни сейчас происходит полная неразбериха, в моей голове море кардинально противоположных мыслей, в моей душе нет покоя, и я испытываю такое дурацкое состояние... когда сердце чешется!

 

Иногда в моем мире случается неразбериха.
Если по правде, то она случается часто.
А если по-честному, то она происходит постоянно.
Неразбериха путает мои планы и расстраивает мои дела.
Она приводит ко мне тех, кого бы я ни хотел видеть,
И зачем-то мешает мне встретиться с теми, о ком я так, скучаю.
Она такая – эта безжалостная и равнодушная неразбериха.
Но если по правде, то она не такая уж и равнодушная,
И если по-честному, то она очень жалеет меня.
Ведь мои планы заранее были обречены на провал,
А мои дела не стоило, и начинать делать, или стоило сделать в другое время.
Те, кого я так избегаю, хотят увидеть меня и нам давно пора поговорить.
Как и тем в ком я так нуждаюсь, необходимо немного от меня передохнуть.
Иногда в моем мире исчезает неразбериха.
Если по правде, то всегда вовремя.
А если по-честному, то я в тот момент об этом и не думаю.
Потому что когда с тобой что-то Так Как Надо, то о причинах забываешь...

Представьте себе, что у вас нет желания что-либо делать, нет сил, энергии, вдохновения, тонуса. Окружающее не вызывает никаких эмоций, вас охватывает равнодушие и безразличие. Что это? Это и есть самая настоящая апатия. Что она такое? – предвестник или показатель болезни? Сигнал о том, что психика перегружена? Или способ накопления сил?

Сигнал о насилии над собой. Иногда апатия приходит тогда, когда человек идет не своим путем. Например, поддерживает отношения, которые ему больше не нужны, но он боится расстаться с партнером по причине страхов – а вдруг больше ничего не будет? Или работает на нелюбимой работе, которую тоже боится сменить из-за того, что может не состояться в чем-то еще, а порой даже не знает, чего конкретно он хочет. Или живет там, где ему некомфортно, но убеждает себя, что «бывает и хуже». Когда этот период хронического насилия над собой становится слишком длительным (для данного конкретного человека, сроки здесь тоже индивидуальны), то апатия приходит как сигнал, способ заставить сознание человека обратить внимание на то, что он давно уже не получает удовольствия от жизни и постоянно принуждает себя к каким-то нежелательным для всей психики действиям. Этот конфликт вообще довольно распространен в нашем обществе. Потому что редко кого родители и другие взрослые с детства учат прислушиваться к себе по-настоящему. Чаще внедряют программы «как правильно жить», какие профессии престижны, во сколько надо выходить замуж и т.д. В итоге человек иногда теряет ощущение контакта с собой, теряет четкое ощущение того, что он хочет от жизни, и начинает реализовывать чужие установки. Итогом становится апатия. Потому что при любимой работе, в действительно нужных отношениях, в приносящем удовольствие окружении человек получает подпитку, резонанс, чувство настоящей нужности, и ему хочется вкладывать себя в это снова и снова. А когда все это на самом деле не было нужно (точнее – нужно было что-то иное), то этого самого резонанса и подпитки не происходит. И возникает ощущение нежелания что-то делать, нежелания эмоционально реагировать. Если вы понимаете, что формально в вашей жизни «все хорошо», но вас что-то гложет и ничего не радует, то самое время задать себе вопрос – а действительно вы делаете то, что хотите и живете так, как хотите? Чем раньше вы получите ответ на этот вопрос, тем раньше в вашу жизнь придет «искра» и новые эмоции.

- Не касается. Это тебя не касается.
Тебе говорит об этом кто-нибудь, а ты чувствуешь другое.
Совершенно противоположное чувствуешь – тебя так касается Это, что непереносимо.

С касаниями непонятная история.
С ними вечная путаница и постоянная неразбериха.
Тот, кого что-то не касается, почему-то оказывается важным для тебя
А перед тем, кого касается, испытываешь неловкость.
И сам, находишься в состоянии «тебя это не касается», не в то время и не в том месте.

Легкие касания относятся к высшему мастерству, касания без дотрагивания – к запредельному.
Ветерок от взмаха крыла бабочки – так касается взгляд влюбленного.
Прикосновение свежеотточенного меча к коже - это взгляд любящего.
Говорят, что времена касаний прошли, сейчас в моде объятья, без нелепой предварительной игры.
Пусть их, пусть говорят.

Знаток вина не спешит делать глоток.
Мастер касания, не торопится дотронуться.
Здесь важнее распознать намерение, прежде чем познать цель.

Поцелуй срывает с губ невидимую вуаль.
Прежде чем ему предстоит превратиться в поток, он побудет каплей.

Прикосновение Создателя.
Тот, кто познал его, понял что-то из раздела «Главное».
Любое действие состоит из бесконечного набора касаний.
Будь, хотя бы в некоторых из них, и ты поймешь.

Можно ли коснуться кого-то словом?
Возможно ли касание взглядом?
Реально ли касание мыслью?

Кого я касаюсь, когда улыбаюсь о тебе?
Этим вопросам не нужны ответы.

Главные герои – трое закадычных друзей – сторонник классической живописи Марк, поклонник современного искусства Серж и миротворец Иван, решивший жениться. Тесная дружба не мешает этим парням смотреть на жизнь совершенно по-разному. Пятнадцать лет общения не были омрачены размолвками и непониманием, пока один из друзей не купил белую картину с нарисованными на ней белыми полосами.
Один вспылил, другой был заносчив, и горячий спор довольно быстро переходит в область человеческих взаимоотношений, в некий массовый «психоаналитический сеанс», который заходит в тупик. К сожалению, то, насколько такие разбирательства бессмысленны, мы понимаем лишь спустя время. Каждому из них предстоит решить, что для него важнее – собственное эго или лучший и любимый друг.

Спектакль не столько про вкусы, сколько про дружбу и друзей, которых «нельзя оставлять без присмотра».

Серия сообщений "• Персонажи •":
Часть 1 - Коко До Шанель. Очень понравился.
Часть 2 - Иконы стиля.
...
Часть 35 - [Джулия Робертс]
Часть 36 - [мое вдохновение]
Часть 37 - Спектакль АРТ. После него я полюбила театр.
Часть 38 - "Я живу в гармонии с собой и потому чувствую себя красивой и желанной, а не потому что так считают другие."
Часть 39 - Секреты красоты Моники Белуччи
Часть 40 - Как же правильно...

Мне всегда очень нравилось работать, быть самостоятельной и ни от кого не зависеть. Я сама кормила себя, покупала одежду и обувь, а также различную технику и предметы обихода. Для меня дикость когда люди сидят дома(если конечно не учатся) и не работают. Я искренне считаю это деградацией!
НО есть такой момент как семья. Семья - это самое дорогое что у нас есть. Близкие люди - вот что самое главное. Знаете, раньше я перебиралась из города в город и совсем об этом не задумывалась. Но сейчас когда я нахожусь за 1000 км от моих родных, и когда мне просто хочется сесть друг перед другом, поделиться какими-то своими переживаниями и обняться, а не с кем - довольно таки остро осознаю это. Плюс ко всему желание обзавестись своей семьей стало выражаться гораздо ярче(пора бы уже, и не потому что возраст такой, а потому что действительно захотелось и пришло время), а человека опять таки нет рядом. Чувствую себя очень одиноко. И если живя в Мск я могла сесть в автобус и смотаться на выходные, то сейчас я понимаю что этот трюк не прокатит( и как то на душе то от этого паршивенько становится и кошки скребут((
Я всегда одной из важных жизненных ценностей считала - семью. Это для меня приоритет. Сейчас я поняла что это не "одна из" ценностей, это "она самая". Одной плохо.
Хочется чтобы близкий человек просто погладил по головке и сказал что все будет хорошо.
И сейчас я понимаю что я уже не хочу копить деньги на квартиры, машины и т.д. У меня сменились приоритеты. Мне хочется любимого мужа и прекрасных ребятишек, заботиться о них и создавать уют! Это приходит в свое время каждому из нас.
Даже не знаю пока какими будут мои дальнейшие действия, но однозначно понимаю что образ и уклад жизни нужно менять. Сейчас жизнь крутится вокруг работы и зарабатывания денег(питание - одежда, обувь - аренда жилья). По всей видимости нужно или ее(ту самую работу) менять
- на гибкий график(я работаю с 10 до 19 - времени на личную жизнь особо то и не остается)
или
- вообще уходить и трудиться вместе с любимым во благо развития его бизнеса(ну это кому как повезет)
или
- полностью заниматься бытом, домом, уютом, семьей(но опять таки нужен рядом любимый мужчина который будет поддерживать).

Живя в чужом городе и арендуя жилье(ну еще как-то и кушать хочется), особо то не расслабишься, не взвесишь все за и против, не просчитаешь и не спланируешь все варианты. Я уже сейчас чувствую что это для меня будет очень сложное решение и каким оно в конце концов окажется я даже сама пока не знаю.

Знаю одно - этот вопрос сейчас актуален для меня, вот им и займусь!

Зашла я тут на всем наверное известный сайт знакомств, на котором сидят 90% людей, проживающих в мегаполисах. Кто-то просто от нечего делать, кто-то ищет разовые встречи, кто-то спонсоров, кто-то намерен жениться... Цели у всех разные, но поскольку мы вечно заняты работой, или просто порой стесняемся, это самый удобный и простой способ знакомства.
И вот заполняя профайл, я натолкнулась на вопрос "Кого я хочу найти?", только вот подошла я к нему не в рамках сайта, а более глобально.
Так каков он, образ моего "идеального мужчины" или проще "типажа"?!
Каждый из нас встречая нового человека хочет чтобы он превосходил предыдущего(и в этом нет ничего зазорного, это просто стремление к росту). Что касается меня, то это вообще гиблое дело, так как мне будет оооочень сложно найти такого человека, после предыдущего опыта построения отношений. В том человеке было все: "порода", мужская мудрость, уровень(в данном случае речь не о денежных средствах, а об интеллигентности и начитанности), внешность, бизнес, стремления...этот список наверное бесконечный. И скажу честно мне потребовалось очень продолжительное время чтобы пережить и отпустить эти отношения. Сейчас я просто считаю это определенным периодом в жизни, который принес колоссальный опыт и приятные воспоминания.
Что-то я отвлеклась от темы: так кто он, мой прекрасный незнакомец?
Ну, сразу пробежимся по внешности, это конечно не главное, но первое что мы оцениваем не зная человека все-таки внешний вид и привлекательность.
Первое на что обычно я обращаю внимание не общавшись с человеком - это глаза! Я очень хорошо чувствую людей, и даже если человек будет просто молчать - я могу сказать очень многое о нем просто по взгляду! Поэтому в этом плане меня очень сложно провести вокруг носа:) главное чтобы человек не был поверхностным!
Не знаю к чему отнести следующий пункт - это уровень, "порода". Тут уж либо она есть, либо нет, с годами она не появится, каким бы супер-пупер начальником ты не стал. Это заложено в человеке с детства, в зависимости от воспитания, от того с какими сверстниками общался в детстве, да и наверное в самом человеке. Я не знаю как это объяснить, просто есть люди которые поймут!)
Внутренние качества, это в первую очередь мудрость. Мне очень важно чтобы человек мог научить меня чему-то новому, открыть глаза на какие-то вещи, что-то объяснить. А для этого человеку во-первых необходим жизненный опыт, а во-вторых мудрость и умение "донести". Я же в силу своего возраста и упрямого характера очень люблю стоять на своем, но мне хочется чтобы человек был сильнее меня духом и мог учить меня и доходчиво объяснять. Наверное это получаются некая картинка "папа - дочка", и я этому не удивляюсь, поскольку росла я без папы и видимо на подсознательном уровне мне этого всегда не хватало. Мне хотелось чтобы мне что-то объяснили и показали как надо, а приходилось доходить до всего самой.... Вот отсюда и мой закаленный характер, понабивала в свое время шишек:)
Я всегда общалась с мужчинами немного постарше себя. Наверное это как-раз по причине того о чем я писала выше, да и вообще довольно таки сложно встретить человека ровесника, который к тридцати годам обладал бы мужской мудростью. Но бывают и счастливые исключения:)
Сижу думаю, и поняла что наверное это самое главное на что я обращаю внимание. Просто многие другие качества, из серии, умение находить компромиссы, понимание, искренность и т.д. присутствуют в человеке сами по себе, если он мудр и умен!
Уж не знаю какой получился портрет, но "чувствующие" поймут)

 

Раньше мне очень часто говорили что нужно относиться к жизни проще, не заморачиваться по каждой мелочи(как я кстати в свое время и поступала) и вообще жить в свое удовольствие. Мне конечно хотелось чтобы так было, но я не знала как к этому придти!
Но в последние месяца три я все чаще понимаю что стала жить именно так. Я вечный оптимист, я всегда улыбаюсь и счастлива, и у меня всегда все отлично. И самое главное, это не просто слова, а так и есть в действительности.
Как я пришла к этому? Да, если честно сама не знаю...
Стала читать много умных книжек, больше времени посвящать творчеству и себе любимой, анализировать.... И оно как то само по себе стало так.
Я просто поняла что мы можем заморачиваться, делать какие то совершенно немыслимые выводы и догадки, и думать, думать, думать... Так может и головушка взорваться и до нервного срыва недалеко!
А я просто стала жить по прописным истинам: хочется - делай, сделала - не жалей! Нравится - дружи, общайся; не нравится - посылай! Хочет - звонит, не звонит - да значит на х*й ты ему не нужна! И т.д.
Мы все очень любим строить себе воздушные замки и считать что когда нибудь люди изменятся! Ха-ха, два раза! Нужно наконец понять две вещи: во-первых, самим оставаться всегда собой, тогда не придется всю жизнь притворяться и ты сможешь дышать полной грудью(да, кто-то будет осуждать, для кого-то будешь плохим, но для всех мил не будешь; зато чем быстрее ты станешь самим собой, тем быстрее найдется тот самый нужный тебе человек!); а во-вторых, научиться уже принимать людей с их недостатками, понять наконец что нам уже не по 12 лет и характеры наши уже давным давно сформировались! (Прим.: у одной моей подруги ее МЧ ей постоянно изменяет, а она вечно плачет. Ну что я могу сказать: не устраивает - расходись, а если терпишь - так значит ты готова допускать такое. А че плачешь то тогда?)
Все такие странные... Проще надо быть, проще!

Стоит открыть глаза, как я уже звеню от переполняющей меня энергии. Теперь я не могу провести все воскресенье у экрана телевизора, небрежно просматривая газеты и перекатывая на языке шоколадное драже. Теперь моему телу все время надо куда-то стремиться – от кровати до платяного шкафа, от дома до железнодорожной станции, от одной магазинной полки к другой. Окружающих это сбивает с толку. Им кажется, что я постоянно от чего-то убегаю. Может быть, так оно и есть?

 Голову даю на отсечение, я сидела на какой-то совершенно фашистской диете.

 Я люблю или ненавижу себя в зависимости от того, сколько сегодня вешу. Единственное, чего мне хочется – это стать стройной. Я всю жизнь была толстой. Всю жизнь большинство мужчин не замечали меня в упор, а другие замечали так, что лучше бы и не замечали, – то услышишь какую-нибудь гадость, то насмешку, то еще что-нибудь. Я расхаживала по офису – толстая, веселая и неунывающая, а затем приходила домой и оставалась в одиночестве. И всегда мне приходилось справляться со всем этим без чьей либо помощи. Я больше не хочу быть одинокой. Я хочу, чтобы обо мне кто-нибудь заботился.

Никто не предупредит вас, что вы станете буквально одержимы своей внешностью. Никто заранее не научит, как можно смотреться в зеркало и нравиться самой себе. Вместо этого вы будете замечать все новые и новые несовершенства – несовершенства, которые никак не захотят исправляться, сколько бы миль в день вы ни пробегали и насколько бы ни уменьшали свой ежедневный рацион. Никто не предупредит, что ваша одержимость едой сменится одержимостью похудением.

А еще я считала, что заслужить его внимание не так трудно – необходимо лишь быть стройной. Когда-то давно – когда я была гораздо моложе и глупее – я думала, что миром правит любовь. Теперь я понимаю, что в конечном итоге все в жизни сводится к сексу. Постоянное совокупление – вот что заставляет нашу планету вращаться.

Я так долго жила исключительно своим воображением, представляя себя страстно влюбленной и столь же страстно любимой, что теперь сложно разобраться, какие из моих чувств искренние, а какие существуют только в фантазии. Мне трудно разобраться, действительно ли я влюблена или только мечтаю об этом. Я очень долго грезила о человеке, который сумеет пробить мою эмоциональную броню. Я представляла, как возлюбленный уходит утром на работу и больше никогда не возвращается. Я старалась поплакать о ком-нибудь даже тогда, когда плакать было совершенно не о ком. Я бесконечное количество раз пересматривала одни и те же фильмы – «Грязные танцы», «Красотка», «Офицер и джентльмен». Я смотрела на то, как влюблялись и застенчивая девушка, и озлобленная женщина, и наивная проститутка. Они влюблялись, потому что любовь – это такое чувство, которое приходит ко всем. Даже к таким, как они. Я была всеми героинями одновременно, только немного толще. Я ждала, когда появится прекрасный принц и увезет меня на белом коне. Ждала, когда моя жизнь превратится наконец в сказку и закончится так, как положено кончаться всем сказкам. Ну, а если сказок в реальной жизни не бывает, то что я делала все эти годы? Жила пустыми, несбыточными мечтами?

Мама говорила мне:

 – Милая, разве тебе не хочется найти собственного парня, а не делить с кем-то чужого? Разве тебе не хочется, чтобы вы принадлежали только друг другу?
 –Конечно, хочется, однако такой парень почему-то не торопится меня встретить. Где он? Вот и встречаюсь с тем, кто рядом...
 –Конечно, дело твое, но что же делать, если мужчина твоей мечты появится, а ты будешь не одна? Ты можешь проворонить свою настоящую любовь.

 Однако я понимала что с ним мы могли заниматься только любовью, потому что нравились друг другу. Я хотела эмоционального удовольствия, а не физического. Тело не должно иметь никакого значения. Оно должно служить инструментом, а самое главное происходит в голове.

 – Мам, мне лучше, когда я одна.
 – В каком смысле «лучше»? Ты очень счастлива? Что у тебя есть, кроме мечты пойти на яхте по Карибскому морю? И нет никакой гарантии, что это действительно сделает тебя счастливой. Люди могут сколько угодно красить волосы и исправлять форму носа, а что толку, если проблема у нас в головах? У человека должен быть кто-то, на кого можно положиться, кто придавал бы смысл жизни. Нельзя получать удовольствие от собственного общества! Если не страдаешь манией величия, конечно...

Ну а что ты делаешь сейчас? Отталкиваешь уникальный шанс, вместо того чтобы набраться храбрости, ухватиться за него обеими руками и держать изо всех сил!

 Сейчас у меня появилось гораздо больше приятных поводов для размышлений, но вместо этого мою голову не покидает все та же мысль, что дьявол, наверное, носит нулевой размер, а я вскоре могу сравняться с ним в объеме талии…

Клубная жизнь, каковы же ее плюсы и минусы?

Раньше, в подроствоком возрасте, многим она казалась очень классной! В клубе можно расслабиться, познакомиться и новыми людьми и вообще просто весело провести выходные.

Только вот с возрастом приходит понимание всех минусов такой жизни.

Да, есть категория людей, которые ходят в данные заведения достаточно редко, лишь по праздникам, дням рождениям или другим событиям связанным с приездом друзей или т.п.

Но на данный момент речь идет о "завсегдатых" посетителях ночных клубов, которые каждые выходные ходят туда как на работу! Так каковы же все-таки минусы такой жизни?

Расслабиться. А действительно ли люди там расслябляются? Мне кажется в данном случае имеет место быть "подмена понятий", так как алкоголь в больших дозах(которые обычно распиваются в клубах) дает только поверхностное "расслабление". В итоге утром ты просыпаешься с больной головой, вспоминаешь события и понимаешь, что вместо того чтобы расслабиться, ты нашел еще больших приключений на свой милый зад:) об остальных видах "расслабления" в клубах - я вообще речь не веду - все и так прекрасно знают как это вредно и к чему приводит организм! Поэтому расслабляться нужно к примеру на занятиях йогой, ну или в кафе в приятной компании и за чашечкой вкусного чая... Вот это действительно релакс:)

Познакомиться с новыми людьми. А если каждый сейчас задумается каких людей он может встретить в клубе и что ожидает от данных знакомств? В основной массе это будут "одни и те же лица", которые ходят туда каждые выходные, так же как и вы. Только вот как правило, если это парень - то он перее*ал уже пол города, а если девушка, но наоборот... И какой же смысл от таких знакомств?
Да, бывают конечно исключения. Я и сама когда то познакомилась в клубе с молодым человеком с которым в итоге мы прожили вместе полтора года. Только вот такие счастливые случаи крайне редкие!

Итог состоит в том, что вместо того чтобы хорошо провести время, вы потом еще неделю(ну это как минимум) будете по крупицам собирать события выходных и обдумывать свои поступки(если конечно еще не весь мозг пропили в клубе!) :)

Что касается меня, я очень люблю танцевать, но на данный момент я сократила посещение клубов до минимума, перечисленного в начале (праздники, Дни Рождения, приезды друзей), а также сократила до минимума общение с "завсегдатыми" данных заведений и любителями хорошенько выпить.

А что касается танцев - то их я теперь практикую в других заведениях, специально предназначенных для этого:)
P.S. Короткова, по случаю твоего приезда в эти выходные обещаю подумать о Дудках!

Женщины, когда влюблены, делятся на три категории: те, кто счастливы; те, кто несчастливы и знают об этом; и третьи, те, кто несчастливы, но не хотят себе в этом признаться. Последняя категория — источник моего дохода. Этим женщинам мы и помогаем. Наша задача — разрушить такие отношения. Наша цель раскрыть им глаза. Наш метод — соблазнение. Мы разбиваем пары, а не сердца. Меня зовут Алекс Липи, и сегодня я разбил свое сердце.
OST "Сердцеед"

А ведь если подумать, как не хватает порой таких вот Алексов парам которые бояться признать свой совместный провал отношений. Даже если это будет не любовью, если это будет просто толчком к остаткам силы воли, толчком к возможному будущему, а главное от прошлого… С другой стороны, это почти достоверное доказательство нашей в вами уязвимости и обезоруживающей бессознательности такого чувства как любовь. К чему, от чего, зачем? А не все ли равно — «я не люблю рокфор, не смотрел Грязные танцы…, но…» — вот это вот «но», и все тут, и ничего не поделаешь... Желаю каждому в жизни понять это "но" и сделать правильный выбор, основанный не на разуме и логике, а на чувствах и эмоциях! Все-таки любовь - это Чувство!

Как проходит наша жизнь?

Утром мы просыпаемся и не успев почистить зубы залезаем в соц сети(тут уж по выбору кому какая больше нравится). Сколько времени мы проводим там? Ну от часа, и до бесконечности. Некоторые могут целый день лежать на диване и рассуждать как им фигово и как бесполезно они себя чувствуют - но ничего не делать чтобы изменить это. И так проходят дни(с перерывами на попить и поесть)... Далее, ближе к ночи начинается череда баров, клубов или пьянок дома. О том что происходит далее, это уже кому что нравится: кто-то смешивает во рту Маргариту, кто-то находит жертву и едет тра*аться(ну а некоторые делают это "не отходя от кассы"), кто-то устраивает пьяные дебоши.
Вообщем факт я том, что проснувшись утром(а у некоторых оно может наступить и к вечеру) с больной головой и пустым кошельком они вспоминают отрывки предыдущей ночи и хвататься за голову что же они делали и как им стыдно!
Не буду грести под эту гребенку всех! Есть конечно и люди которые приходят в клуб не так часто, расслабиться и потанцевать, не напиваясь до поросячьего визга. Но в большинстве случаев все-таки первый описанный мной вариант берет верх.
Не буду отрицать что могу и себя причислить туда же. Так происходит не каждый раз, а в зависимости от того в какой компании я иду в клуб.
К примеру, 1 января я была с двумя подругами, мы выпили всего по одному коктейлю, но танцевали до 5 утра и никого не трогали. Мы просто отдыхали и расслаблялись. А вот на следующий день я уже ходила с другой подругой, и лучше об этом походе не вспоминать. Вот как то так.

И что мне больше понравилось? Что же я думаю по этому поводу?

Собственно говоря с той "подругой" я провела серьезную беседу и решила сократить общение до минимума "привет - пока".

Каждый свой день и каждый свой поступок я анализирую и разбираю, я делаю выводы для себя и если мне все нравится - продолжаю идти по тому же пути! Если нет - то я выбираю другую дорогу!

Так вот. Многие люди делают выводы перед Новым Годом, а я в новогодние праздники, точнее занималась этим весь вчерашний день! То что я описала выше - это не та жизнь, о которой я мечтаю. Она и близко не стояла. Соответственно чтобы ей не жить, мне нужно как минимум сделать три вещи:
1. Перестать общаться с теми людьми, которые мне ее "обеспечивают". Сделано.
2. Перестать пить. Ну не умею я этого делать, каждый раз происходят вещи о которых лучше не вспоминать. Тоже готово.
3. Перестать сидеть в соц. сетях. Удалилась.
4. Заняться собой и саморазвитием. Ну этот процесс для меня вполне постоянное явление: я постоянно что-то читаю, рисую, анализирую и т.д. И этот пункт я не могу назвать завершенным, это жизненный процесс.

Желаю всем в Новом Году идти по верному пути, действовать по своим принципам и намеченным целям и не сворачивать с этой дороги!

 

P.S. Что касается извинений - мне это делать не за что. В данной ситуации я выступаю в роли серого кардинала, который смотрит на все со стороны. Я это болото со змеями даже ворошить не хочу. А вот одному человеку неплохо было бы извиниться за гадости которые она говорит каждому встречному и на каждом углу. Когда как я человеку вообще ничего плохого не делала и вообще стараюсь не касаться ее и даже в общении со своими подругами занимаю нейтралитет. Только вот я всегда крайней почему-то оказываюсь. Не там вы врага ищете, глаза откройте и по сторонам оглянитесь! 

У каждой девушки именно та любовь, которая ей нужна...

Давно я знаю это выражение, и раньше всегда считала именно так, но сейчас хочу его немного перефразировать: "У каждой девушки именно те отношения, которые ей нужны..."

Как правило, еще в подростковом возрасте у нас, девочек, формируется в сознании определенный образ того идеала который мы хотим видеть рядом с собой. И чаще всего в этом возрасте мы обращаем внимание на внешность - это обязательно должен быть загорелый мачо и любимец публики. Но мы не задумываемся как правило, что такие типажи губительны для нас, так как 99% оказываются самовлюбленными эгоистами.

Однако образ идеала то уже сформировался, и перестроиться и "повзрослеть" бывает достаточно сложно. Вот с этой точки и начинают появляться все наши проблемы - нервы, слезы и истерики.

Мы хотим, как говорится "и рыбку съесть, и на х@й сесть"!

Я не исключение и также проходила через все это...и на тот момент я не могла понять почему не складываются мои отношения, почему в моей жизни столько слез и грусти? А все очень просто, мне нужны были именно те типажи и соответственно та любовь!

Сейчас я во многом пересмотрела свои взгляды. И вместе с теми типажами из моей жизни ушла та страсть и бури зашкаливающих эмоций, зато появились взвешенные и обдуманные отношения, доверие, уверенность в завтрашнем дне...

Не это ли счастье?

Просто сейчас я стала смотреть в будущее, четко представляя себе какими должны быть мои отношения и иду к ним. А страсть? Ну а что страсть, для этого есть подруги с бутылкой Мартини и жаркие танцы:)

P. S. Последняя строчка не для всех ушей, это шутка!