"Вы малыш из начальной школы.... (1,2,3 класс)"

Вы наивный человек, вас легко обидеть, иногда вы капризны...
Часто сами не можете принять решения и берёте помощь и советы у более взрослых людей.




Пройти тест "В каком ты учишься классе?"

"Ты - настоящий хакер!"

О чем разговаривают настоящие мужчины, когда им нечего делать? О женщинах? Банально. Об автомобилях? Теплее... Правильно! О компьютерах. "У меня шестой писюк..." - начинает хвалиться один, но другой презрительно перебивает: "Вчера на свой Мак поставил эмулятор виндов - так мышку пронесло". Третий молчит, ухмыляясь: он - "юниксоид", ему в падлу трындеть с этими писючно-маковыми ламерами. Он просто подходит к компу и спрашивает сквозь зубы: "На вашей тачке тилнетка есть? Мне надо почту принять из Массачусетского технологического". Угадайте, на кого с вожделением уставятся присутствующие дамы? Уж конечно, не на жалкого ламера с его вялым писюком...

Так что поздравляем: ты - настоящий хакер! Ура! Можно даже сказать, программер. Целыми днями, мусоля прыщи на немытом лице, ты качаешь из Сети длиннющие "крякалки", взламываешь новейшие игрушки, ожесточенно торгуешься на чатах по "железу". Иногда тебе несказанно везет: подваливает заказ от очередной прекрасной дамы - собрать ей "пень" баксов за триста. Ты бежишь к прекрасной даме в университетскую общагу, и там вы всю ночь воркуете о достоинствах языка "Джава"...


Пройти тест "Homo Computeris - хакер, юзер или ламер?"

"ВИНИШКО. . . Мисьё, желемашпа сис жюююр... ха-ха-ха..."

Мдаа... Похоже, элита общества? Дорогие коктейли? Градусов маловато, зато есть удовольствие в процессе потребления :)


Пройти тест "Какое вы спиртное?"

"Семнадцать тридцать"

Вы только посмотрите на положение стрелок часов! Упадок сил на лицо! Срочно выпейте виски со льдом и позовите в гости друзей. Даешь вечеринку!


Пройти тест "Который час?"

"Ты - россиянин!"

Ты - россиянин! И ты этим гордишься! Любишь русскую водку, любишь валяться на печи и не о чем не думать! Дух рок-н-ролльности в тебе отсутствует...


Пройти тест "Кто ты из Рок-Музыкантов?"

"...безбашенный медляк..."

Вы, вы - супер. Подобных вам мало. С вами приятно, интересно поговорить на любую тему. Вы не нагружаете тупыми разговорами. Но вы и не душа любой компании, так как завести "чужую" братву вам будет тяжело...
*Рэп - культура*
Писать приятную музыку и медленно под нее читать - ваш стиль. Похожих вам в Ганста семье почти нет. Вас приятно слушать в любое время и в любой обстановке.
*Яркие представители*
50 Cent


Пройти тест "Ваш стиль речитатива..."

"Ваша книга - Маркес - "100 лет одиночества"!!!"

Вам понравится психологичность этой книги. Запутанный сюжет не даст Вам соскучится и поможет разобраться в себе и своих взаимоотношениях с людьми.


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

"Белоснежка"

После смерти есть жизнь = )
Вам кажется, что всё самое ужасное уже позади, да только жизнь ещё не до конца вас испытала. Будьте внимательны.


Пройти тест "Какой вы сказочный герой?"

"Вы Светлана. Иная. Светлая."

Являетесь Великой волшебницей, работаете в Ночном дозоре. Вы самостоятельны в своих решениях. Порой ваша точка зрения расходится с точкой зрения начальства. Готовы к самопожертвованию, часто берете на себя чужую вину. Вы чувствительны и эмоциональны. АЙ-АЙ-АЙ. Магу вашей категории нужно быть выше над человеческими слабостями.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

"Ты правильный ли.рушник"


Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом.
Вот несколько примеров:

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну, конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушёл!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денёк сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень весёлое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти серёжки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдёшь всё, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идёт это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Собрался царь выдать замуж свою дочь! Объявил, значит, испытание: кто все царство на коне объедет, попадет из лука в яблоко и расколет его на половинки, тому и отдам принцессу!
Первый не смог даже объехать все царство и король велел отрубить ему голову.
Второй объехал все царство, попал стрелой в яблоко, но не расколол его, его постигла та же учесть.
Третий объехал все царство, попал стрелой в яблока и даже расколол его! Но царь все равно приказал отрубить ему голову!
Народ спорил: "Почему?". А царь ответил "За компанию"!!! Так выпьем же за нашу дружную, постоянную компанию!!!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Я Ника Штерн, ангел без крыльев!

Ника фон Рейхштейн, или просто Ника Штерн - это душа, по ошибке попавшая в современный мир. Ее главная любовь - старинные самолеты двадцатых и тридцатых годов. Иногда она кажется настоящим пришельцем из прошлого. Те, кто не любит ее, зовут ее "пережитком". Так может думать только тот, кто плохо ее знает. Вы настоящий ангел - красивы, просто обворожительны, обладаете веселым нравом и приятным характером. Вас не просто любят, а обожают. Вы рождены для полета, вы храбры, благородны, чисты духом, добры и искренни. Ваша улыбка сногсшибательна, а еще вы без ума от авиации и помолвлены с небом.

Мои герои

На диване кот.
Свой живот он распушил.
Зароюсь носом.

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

ОТВЕТ:
1193, из которых
1— меняет лампочку и пишет в форум,что лампочка заменена.
12— делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7— предупреждают,что замена лампочек-опасное занятие.
27— указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53-устраивают перебранку с грамотеями.
156-пишут модератору форума жалобы,о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41-человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки
109-тр[censored]т перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld.
203-тр[censored]т перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.punctuation, и т.д
111-пишут,что все мы пользуемся лампочками,поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме.
306-спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие.
27-присылают ссылки на сайты,где можно видеть образцы различных лампочек.
14-сообщают,что ссылки не работают,и присылают правильные ссылки.
3-пишут,что нашли на этих сайтах инфо,касающее форума,что делает обсуждение замены допустимым.
33-выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение.
12-заявляют,что уходят из форума навсегда,так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4-предлогают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25-предлогают открыть новый форум forum.chance.litebulb.
48-заявляют,что никогда больше не купят себе лампочку…..

Надо какой-нть хрени накатать, чтоб было 10 постов :)

Не хочу создавать кучу дублей одного и того же дневника, а писать два глупо.
chudoff
тут смотрите :)